Раздяла: причини, етапи и начини на преживяване

Раздялата често води до трудни чувства, докато това не е само за раздяла с любим човек, но и за раздяла с деца, приятели. Разрушаването винаги е загуба. Избягването на такива болезнени ситуации ще помогне да се разбере защо най-често се случват счупвания, как се преживяват и как да поддържаме важна връзка.

Психологията оценява раздялата като загуба на отношения с определен човек. Но на практика физическата раздяла не винаги означава загуба на отношения и съвместният живот не гарантира духовно единство. Раздялата е болезнен процес, ако човек ви е скъп, ако някой важен период от живота ви е тясно свързан с него. Раздялата с близки (съпрузи), с деца и роднини се счита за най-болезнена. Раздялата с близки приятели също може да причини болка.

Разбивката може да бъде пълна, когато контактите по решение на страните или някой от участниците в ситуацията престанат под каквато и да е форма. Раздялата се счита за непълна, след което хората поддържат определени взаимоотношения - общуват по въпросите за отглеждането на деца, на работа, имат общ бизнес, имат намерение да възстановят отношенията. В психологията раздялата се нарича също непълна, при която една от страните отказва да приеме реалността такава, каквато е, времето продължава и етапът на приемане не настъпва. Това е труден случай, който изисква задължително помощта на психиатър и психотерапевт.

Раздялата дава страхотен житейски опит, болезнен, но понякога необходим. Във всеки случай от него могат да се научат много полезни неща: след раздяла ценностните системи се променят, човек започва да разбира по-добре тънкостите на собствения си характер, знае по-добре от какво се нуждае по-нататък от бъдещите отношения. Ако хората участват набързо, без да обмислят решението, то те имат шанс да подобрят отношенията си, като правят изводи след помирението.

Важно е да се разбере, че самите събития и причините, довели до тях, са различни неща. Ако формално двойката се раздели поради предателството на един от партньорите, то причината тук може да е всяка, но не и самото предателство. Скуката и рутината в отношенията, липсата на продуктивно взаимодействие с партньор в най-различни области биха изтласкали изневярата на измамника. Събитието, което е формулирано като скандал, не е причина за раздяла, а само оправдание, тъй като истинската причина отново може да бъде покрита във всичко друго. Нека да разгледаме какви причини най-често водят до разпадане на отношенията както със съпрузите, така и с децата, родителите, приятелите.

Тази причина е много коварна. Доверието е в основата на всяка връзка, без нея приятелството или любовната връзка са невъзможни. Изчезва постепенно, понякога дори неусетно, малко по малко. Хората са склонни да дават на втория шанс на близките, да ги оправдават вътрешно, но само за момента, стига да има доверие. След като изчезне, връзката не може да продължи. Ревността, особено нейните патологични форми, измамата (ако е честа) може да доведе до загуба на доверие. Дори измамата в дреболии постепенно се превръща в „голяма снежна топка“, която набира скорост с един ден и с цялата си сила пада върху главата на измамника, като на практика не оставя шанс да поддържа отношения.

В хората тя се нарича „не се съгласих на героите“. Хората си поставят различни, а понякога дори и полярни цели един за друг и не искат да си помагат взаимно за постигането на тези цели. Ако съпругът спестява за нова кола, а съпругата вярва, че на първо място има нужда от апартамент, тогава не могат да бъдат избегнати скандали. Ако майката настоява синът да влезе в университета и той се е събрал в армията по собствена свободна воля, тогава отново всичко може да приключи с раздяла, ако една от страните не се съгласи да приеме приоритетите на другата.

Приоритетите могат да бъдат нематериални: за едната е важно да се развивате професионално и духовно, да учите, да увеличавате стойността си като специалист, а другият вярва, че партньорът само губи време, получавайки друга диплома, като по този начин омаловажава постиженията на първия. Раздялата по тази причина може да се окаже временна и ако хората постигнат компромис или се научат да се предават, тогава връзката може да бъде спасена.

Насилието е не само физическо, но и психологическо. Под благородни предлози („любов“, „тревожи се за теб“), един партньор може да въведе пълен контрол над втория - да провери къде и кога заминава, къде се случва, кой го повиква. Психологическото насилие са обиди, упреци и неуважение, това са преки или косвени забрани за поддържане на отношения с приятели и роднини, ограничения, постоянно изясняване на отношенията.

Жертвата на психологическо насилие и манипулация обикновено се страхува от нещо нередно, да вземе каквото и да било домашно решение без знанието на партньор, ако към това се прибави силна емоционална зависимост от тирана, ситуацията става напълно непоносима. Често децата са манипулирани от родители или родители от деца, съпрузи и дори приятели могат да срещнат опити за манипулация един от друг. Раздялата в този случай е най-правилният, а понякога и единственият възможен изход. Започвайки веднъж, нито физическото, нито психическото насилие обикновено спират, а само напредват, придобивайки все по-сложни форми.

Всеки, като започне връзка с някого, се надява и очаква нещо добро, което тази връзка ще му донесе. Често тези очаквания не се оправдават. Трудно е да се счита бъдещият тиранин или мизер в сладък млад мъж, в порасналия малък син е трудно да видиш бъдещия жесток и несправедлив негодник. Когато човек е изправен пред някакви проявления и действия от страна на друг, които не се вписват в картината на неговите очаквания, той изпитва силно разочарование, страх, негодувание.

Ако разберем, че сами изграждаме своите надежди и очаквания и никой не е длъжен да ги изпълни, раздялата по тази причина може да бъде избегната. Друг вариант е да се откаже от очакванията и да приеме човек такъв, какъвто е, с всичките му недостатъци и предимства, но това е далеч от всички. Раздялата, ако се случи, може да бъде обратима. Но само след като едната от страните разбере неправилността на факта, че напредва всякакви други очаквания и надежди на другата, а другата ще направи всичко възможно, за да коригира онова, което не отговаря на партньора.

Говорим за алкохол, наркомания, хазарт и т.н. Обикновено в самото начало на проблема партньорът се мъчи да помогне на втория да се отърве от лошия навик. Но има обещания да се откажат, но в повечето случаи няма реални действия и следователно загубата на доверие влиза в сила, по-късно сривът на надеждите и очакванията и след това всички други причини. В семействата, където партньорът пие, приема психотропни наркотици, насилието и манипулацията са широко разпространени и определено има разлика в приоритетите (освен ако, разбира се, всички членове на семейството пият заедно).

Тази причина, която често разрушава браковете „с опит“. Усещанията и чувствата стават тъпи с времето и това е естествено и нормално. Ако те не бъдат заменени от общи интереси, хобита, общи приоритети и цели, тогава има вероятност партньорите просто да се уморят да общуват помежду си. Загубата на интерес, привличане може да бъде основа за изневяра, за напускане на семейството. Връзките бързо се влошават и могат да се усложнят с течение на времето по някоя от горните причини - от алкохолизъм до скучен партньор до домашно насилие и срив на всички очаквания.

Финансовите спорове за това как и колко да печелите, къде и за кого да харчите, са доста често срещана причина за раздяла. Поради тази причина няколко фактора се комбинират наведнъж: това е разлика в приоритетите и възможните манипулации. Но такива раздели, при желание, могат да бъдат отменени, което ги прави обратими. Достатъчно е да разберете всички недоразумения и да разработите нова финансова стратегия във взаимоотношенията, която да отговаря на двете. Повечето битови въпроси се решават по същия начин. Ако хората се разделят заради това завинаги, то с голяма степен на вероятност те не са стигнали на първо място този проблем, а някой от горните. Парите и пържените картофи бяха само последната сламка в купата на търпението.

Сред причините за разпадането може да се изброят много различни предпоставки - както сексуално недоволство от партньор, така и инфантилизъм на един от участниците в ситуация, в която човек не може и не може, и най-важното - изобщо не иска да взема никакви решения. Но ако сведете всичко, както в математиката, до обикновено уравнение, тогава лесно можете да разберете, че основата на всяко раздяла е обида, която се състои в срива на надежди и очаквания, гняв, гняв и страх от бъдещето.

Именно това чувство разрушава браковете, развежда родители и деца на различни континенти, кара приятелите напълно да спрат да общуват с тези, които доскоро са били близки и разбираеми. Моля, обърнете внимание, че в основата на развода се крие провинението поради „не се съгласих с героите“, именно тя придружава финансови и вътрешни сътресения, разликата в приоритетите, негодуванието към света и себе си води до алкохолизъм и бягство в наркотично несъществуване.

Раздялата е многостранна. Хората, взели такова решение, може никога да не се виждат или да се виждат всеки ден, може да забравят, че са имали някаква връзка или да си спомнят това и да изпитват емоционална привързаност от много дълго време. Психолозите разграничават няколко вида раздяла.

• Структурна разбивка - причините са неотменими, корекцията е невъзможна. Партньорите имат достатъчно воля и причина да решат да се освободят от подобни безсмислени отношения и да станат свободни и в крайна сметка щастливи, но поотделно. В такива случаи раздялата не е твърде болезнена, въпреки че е възможно преживяванията да продължат. Но след раздялата, отношенията на хората са равномерни, спокойни, положителни, те не осакатяват нито душите си, нито душата на детето, ако има такива. Отношенията са изградени на взаимно уважение, независимо от това дали по инициатива на мъж или жена са били прекратени. Хората гледат на споделеното си минало без негодувание.

• Непълен гещалт - Има добри причини за раздялата, но няма сили да го направите, измисляйки причини да останете заедно (децата растат, имат ипотека и т.н.). Именно при такива двойки често се появяват изневяра; децата растат в атмосфера на хронични разрушителни лъжи. И двамата съпрузи признават, че отношенията им отдавна не са еднакви, няма страст, няма секс, няма доверие, няма връзка. Но те се страхуват да не променят нещо.

• Травматична раздяла - приетото и въплътено решение да оставим завинаги. Това е изпълнено с натрупването на огромен товар от жалби, въпреки че понякога е конструктивен. Обикновено единият от партньорите не е готов да пусне другия и именно в такива ситуации се случват най-тежките емоционални катаклизми и преживявания.

• Закъсняла раздяла - предложение за раздяла за известно време с цел събиране на мисли и вземане на решение, което може да влезе в който и да е от изброените видове раздяла. Той не се възприема като болезнен като травматичен, но само докато не бъде взето постоянно решение.

• Псевдо раздяла - специално създадена ситуация, при която партньорът, станал инициатор, всъщност не иска истинска раздяла, той манипулира, опитва се да постигне нещо свое, някаква конкретна цел. Ако човек се твърди, че се е разделил, това му дава илюзията за свобода, възможността да изтърпи ad libitum (има хора, които се нуждаят от опит, за да съживят избледнелите си отношения и да разсеят скуката). Понякога такива фалшиви раздяла стават навици и манипулаторът престава да постига целта. Често, когато търпението на втория партньор избухне или манипулаторът реши, че ресурсите на връзката са изчерпани лично за него, следващата празнина става вярна и последна.

Преживяването на раздялата възниква според психологическите закони на загубата (етап на мъка). Последователността на етапите на емоционална промяна обикновено е ясна и винаги един етап следва друг. Както за мъжете, така и за жените, последователността е точно тази, но има нюанси поради половите характеристики на психиката. За да оцелеете при разпадането и да не станете пациент в психиатрична болница, за да се справите бързо с емоциите си, е важно да преминете през всички етапи, без да пропуснете нито един.

Още първата реакция на загубата.Човек не чувства болка, защото стига просто да не вярва в случващото се, той изобщо не разбира какво се случва и не допуска мисли за това на съзнанието си. Психиката се включва в механизма на отрицание, когато се сблъска с нещо непознато и плашещо. Отричането предпазва психиката от травматично внезапно въздействие, частично анестезира процесите, които започват да протичат в душата. Отричането приема различни форми - от настойчивото твърдение, че всичко, както и преди, просто е имало временни затруднения, до обезценяването на загубата - „това беше всичко и беше, това трябваше да се очаква“.

Анестетичният ефект на отричането преминава, гневът замества недоумението - „как би могъл да направи това?“ Има негодувание, срам, срам, силна тревожност. Емоциите се развихрят и в същата степен човек може да насочи гнева си както към инициатора на разпадането, така и към собствената си личност.

Гневът вече е изпитан, той практически отсъства и може би човек вече е намерил първите си обяснения за случилото се, въпреки че все още е много далеч от пълна интроспекция и анализ на ситуацията. Веднага след гнева, болката става по-силна и затова се появява напълно естествено желание да се отървете от нея. Първото нещо, което иска ума, е да възстанови връзката. Тук страдащата страна се обсебва от идеята да върне любимия, любимия. Особено впечатляващи натури могат да започнат да преследват партньор, да пишат, да се обаждат, да изискват, заплашват, изнудват, да примамват с измамни поводи, да ходят на гадатели и магьосници.

Доколко емоционалният и физически разход на енергия и енергия премина през следващия етап зависи от това колко тежък може да бъде спадът след него. Депресията започва, човек е летаргичен, а не енергичен, за него много неща губят своя смисъл, това, което преди е било удоволствие, може да дразни или да остави безразлично. Има нарушения в съня, апетита. Не ми се струва дори да ставам и да работя. Болката намалява, понякога тя вече е неразличима. Но сцената е доста опасна: ако го живеете погрешно, увеличава вероятността от преход на ситуационна депресия в хронично психично заболяване. Именно на този етап се извършват най-голям брой самоубийства, убийства за отмъщение.

На този етап се признава лично поражение. Разбирането на истинските причини и последици идва, става ясно къде да продължим. Човек започва да осъзнава, че отговорността за раздялата е на двамата партньори и въпреки че съжалението все още може да присъства, те вече не причиняват силна болка. Ситуацията се приема във вида, в който е възникнала. Обстоятелствата се виждат ясно, без илюзии. Плюсът е това началото на етапа на осиновяване показва, че планирането на вашия нов живот вече е започнало. Появяват се нови планове, цели и насоки.

Желанието за живот говори за края на процеса на приемане на загуба, самочувствието расте, разбирането на собствената стойност, появява се значимост, идва усещането, че най-доброто тепърва предстои. Емоционалното състояние се характеризира като компенсирано, с други думи раната от загубата все още е там, но тя вече е заздравяла и сега само напомня за наличието на белег.

Характеристиките на женското пребиваване на загубата са, че нежният пол е по-емоционален и затова всички етапи в тях протичат по-ярко, отколкото при мъжете. На всеки етап, с изключение на финалните, може да има потоци от сълзи, думи и дори интриги.Но това е женското спасение - поради способността да освобождават негативни емоции, да ги разпръскват, докато възникнат, жените завършват преминаването на всички етапи по-бързо.

Жените рядко губят самочувствие след раздяла, ако тя намалее леко, тя се възстановява след първото посещение в козметичен салон или моден магазин. Жената има приятели, които могат да плачат всеки момент и няма от какво да се срамуваме. Ако една жена има дете, тогава той няма да го остави да се върти в депресия - той изисква грижи, грижи и извършване на определени ежедневни действия.

Жените са по-мечтани, те влизат в етапа на връщане към живота по-лесно, по-лесно е да мечтаят за нов невероятен живот.

Характеристиките на мъжката психика са такива, че раздялата на силния пол е много по-трудна, защото не могат да си позволят да страдат горчиво, много часове разговори с приятели за постъпката на любимата, „измиване на костите ѝ“, а мъжете рядко плачат. Но напразно. Освобождаването на гняв и гняв, негодувание със сълзи би помогнало на мъжете по-лесно да преживеят депресивния етап. Именно върху него човек може сериозно и трайно да се забие.

Мъжете се опитват да се уверят, че никой не забелязва техните преживявания след раздялата. Те ги крият, потискат, което причинява натрупване на негативност и разстройство на сърцето, кръвоносните съдове и други органи. Психосоматиката предполага това мъжете живеят по-малко от жените именно защото обичайно смазват в себе си всичко, което е станало болезнено.

На етапа на отричане и гняв мъжът може да влезе в цялата сериозност - алкохол, случайни сексуални отношения. Едва на етапа на осиновяване той ще разбере, че не носи значително облекчение и понякога влошава състоянието. Мъжете са разтревожени от самочувствието си. Изоставен човек е като ранен лъв. Първо той ще ближе раните си и ще мечтае за отмъщение, а след това ще започне да се обвинява, че не е в състояние да царува, изгубен. Това може да остави значителен отпечатък върху характера на бъдещата му връзка - колкото по-тежко е ранен един мъж, толкова по-голяма е вероятността той да пренесе част от негодувание, подозрение и недоверие в следващите си отношения с жени.

Тези, които искат бързо да се справят с чувствата си след раздяла с любим човек, ще останат разочаровани - този процес не се случва бързо. Всичко зависи от темперамента, обстоятелствата и причините за раздялата, от възрастта и житейския опит на човек, но като цяло трябва да се съобразите с опита на всеки етап.

Правилното отношение е отношение на пациента. Нито един етап не трае неограничено време и разбирането на това помага да се понесе загубата със степен на философско спокойствие. Този дял ще бъде малък, но много важен. Психолозите съветват да не се опитваме да се справим със състоянието им, това ще доведе само до потискане и натрупване на негативно, трябва да се опитаме да приемем всеки етап като неизбежен. Най-трудните случаи са раздялата по време на бременността на жената, непосредствено преди сватбата, предателството и предателството. Но можете да ги преживеете и да понесете най-малко загуби, ако следвате съветите на психолозите.

Важно е човек да помни, че неговата задача на всеки етап на раздяла е да поддържа достойнството си. Това, което определя мъжкото му самочувствие след преодоляване на трудна ситуация, зависи от това. Не можете да изнудвате, заплашвате, да се приспивате на обиди и посегателства, да отмъстите, на всичко, което понижава и омаловажава мъжете, не само в очите на жените, но и в собствените им очи. Не пийте и не се опитвайте бързо да намерите друга жена - опитите за изкуствено запълване на вътрешната празнота обикновено са обречени на фиаско и неприятен послевкус в продължение на много години.

След като агресията и гневът отминат, можете да опитате да поговорите с бившата, да разберете какви са бъдещите й планове, може би и тя като вас е притеснена и съжалява за разпадането и иска да поднови връзката. Ако не, не се отчайвайте. Участвайте в работа и всестранно развитие - четете, срещайте се с приятели, ходяйте на риболов, гледайте интересни филми, подреждайте двигателя на колата - със сигурност се натрупаха много неща, които отлагате за по-късно. Време е да го направите. Това ще улесни преживяването на трудни времена.

Жената определено се нуждае от „помощници“ - някой трябва да слуша, подкрепя. Но не бива да съжалявате себе си. Колкото и да иска човек да съчувства на себе си, си струва да тръгне по другия път - да се научиш да контролираш и анализираш емоциите си, да различаваш любовта към бившия си от страха да бъдеш сам, да се превърнеш в смях. Важно е да се учим от сърце, да прощаваме искрено.

Докато преминават етапите на възстановяване след загуба, една жена се нуждае от мотивация, за да работи, учи и да се грижи за себе си. Най-добрата мотивация е да разбереш, че истинското щастие може да бъде в чакане по всяко време и навсякъде. Ще бъде ли възможно, ако се скриете от света, затворете се от общуването, ходите разклатени? По-лесно е да се примириш с онези, които не губят достойнството си - колкото и да е болезнено, не се спирайте на отмъщение, слухове, клюки, изнудване (включително от деца). Когато стане по-лесно, подобни действия могат да бъдат смущаващи.

Дългогодишните приятели, които са свързани много, доста болезнено изживяват почивка, но не като любовници. В идеалния случай е най-добре да изчакате известно време, да поговорите с приятел честно и пак да премахнете несъгласието. Но ако това не е възможно, най-добре е да се опитате да простите на приятел, ако той ви е обидил, поискайте прошка от него и си тръгнете. Може би все още имате различни пътища.

С депресията, ако тя се забави повече от две седмици, е важно да се справите не само с един, но и с асистенти - роднини, приятели, психолог или психотерапевт. При грешен подход той може да стане хроничен. Важно е да се поставят цели и задачи за всеки час, всеки ден. Колкото по-малко време е необходимо, за да се насладите на всички неприятни мисли, толкова по-малко ще е тежка депресията.

След дълга връзка, забравянето на болката няма да работи веднага, болката трябва да отмине сама. Сравнете състоянието си с рана или грип - дори ако наистина искате да се отървете от болестта, няма да можете да го направите предсрочно, болестта ще се оттегли, когато тялото напълно излекува вируса или раната заздравее. Същото нещо с душевните рани.

Запазването на съществуваща връзка ще помогне да се разберат причините, поради които най-често се стига до разпадането. Погледнете ги отново и отбележете за себе си, че за успешната връзка е важно те да имат доверие, че няма насилие и потискане, че хората освен любовта имат и общи интереси и хобита. Страстта ще премине един ден, а общността на интересите ще остане и ще ви помогне да преодолеете всички трудности заедно. Важно е да се съобразите с мнението на партньора, но да не забравяте за собствения си живот. Жертвите са неподходящи.

Известният психолог Михаил Лабковски препоръчва да изпитате раздяла с гордо вдигната глава, като забраните дори да мислите, че сте изоставени или предадени. Такива мисли не добавят самочувствие и позитивно мислене. Той дава и следните препоръки.

• Не се разтваряйте в друго, не забравяйте за себе си - ако партньорът ви напусна, с голяма степен на вероятност той вече се е влюбил във вас, тогава защо трябва да страдате и страдате, да мечтаете за връщането на отношенията? Отношенията с нелюбимите обикновено не са най-топлите.
• Животни затруднения за всички двойкикакто и кавги и недоразумения, но само тези, които първоначално са били слаби и несъстоятелни, се разпадат, ако желаете, се разпадат. Ето защо това, което се случи, трябва да се разглежда от гледна точка на факта, че всичко се е случило справедливо и правилно - и двамата отдавна сте заслужили щастието. Заедно е невъзможно.

• Не бързайте, дайте си време - Средно е необходима около година, за да се отървете от стреса, причинен от раздялата. За някои този процес е по-дълъг, за други е по-бърз. Но всички без изключение го подминават, никой друг в етапите на преживяване на загуба не остана завинаги.
• Не се обвинявайте в нищо, Това не е твоя вина. И вината на партньора също не е там. Просто се случи по този начин. Приемете това и погледнете на отношенията с уважение и благодарност (беше и добре!), И гледайте на себе си с искрена любов. Вие сте красива, невероятна, индивидуална. И някой сега гледа в голямата бяла светлина дори не човек като теб, а ти.

Вижте как да поддържате връзка след раздяла в следващото видео.