Как да пуснеш негодувание и да простиш на човек?

Всички чуха, че да се научиш да прощаваш е много важно и необходимо. Но едно е да говорим за необходимостта и ползите от прошката и съвсем друго да се научим да прощаваме в действителност. Всеки, който го е опитал поне веднъж, знае, че прошката е много трудна, отнема време и не винаги се получава при първия опит. Трябва да сте наясно с основните трудности на този процес и да овладеете някои полезни техники, които ще ви помогнат да постигнете резултата.

Психологията има само един истинен отговор на този въпрос, който не може да се съмнява. Дълбоко, силно, горчиво, плитко - абсолютно всяко престъпление може и трябва да бъде простено. Дори това, което човек счита за предателство, което в началото изглежда невероятно, разбивайки живота на „преди” и „след”. Друг въпрос е дали човек иска да прости? За съжаление, мнозина са напълно безполезни да убеждават, убеждават и плашат опасностите от дългогодишни оплаквания за живота и здравето. Те не искат да се разделят с оплакванията си, не са решени да простят на никого. Годините минават, негодуванието се разширява и умножава, хората внимателно ги „хранят” в душата. Тогава се разболява, пропада, изпада в проблеми. Отново той не прави изводи и продължава да „храни“ обидата. Това ще продължи, докато не го усвои изцяло - онкология, смърт.

Прошката дава възможност да се освободим, да освободим друг. Отървете се от негодувание - как да се освободите от тежък товар и лесно да продължите напред. Ако изберете този път, ще трябва да се опитате да овладеете цялата мъдрост на прошката. Много често хората се смущават да прощават, страхувайки се да бъдат считани за меки, беззъби.Има определени социални догми, които казват например, че не можете да простите на измамена съпруга, че веднъж предател ще предаде и отново, че враговете, посегнали на най-свещеното, са недостойни за прошка. Под въздействието на догмата човек отказва да позволи дори мисълта за прошка. Но ако отхвърлите всички условности и догми, тогава лесно ще разберете, че всички грехове, за които говорят, също могат да бъдат простени.

Изобщо не е необходимо да казвате на всички и на нарушителя, че сте му простили, изобщо не е необходимо да проявявате щедростта си, може да изглежда като поза. Освен това подобна прошка не винаги е вярна, искрена. Достатъчно е да простиш на друг в душата, да пуснеш товара в себе си. Това е, което трябва да научим. Възмущението е едно от най-трудните чувства. Състои се от гняв, разочарование, обида и жалост към вашия човек и е отговор на някакво събитие, личност, акт, думи, които противоречат на нашите очаквания.

Човекът вярва, че е бил грешен неправилно, съжалява се, че е възмутен и депресиран. Необратимите обстоятелства, когато вече не е възможно да се промени нищо, предизвикват най-мощните и дълбоки негодувания. Те включват факти за предателство, предателство, детско негодувание срещу родителите. Не можете да се върнете и да възпроизведете тези ситуации. Но можете да промените отношението си към тях. Никой от хората, родени със способността да изпитва негодувание. Новородените не знаят как да бъдат обидени. Психолозите приписват само вродени емоции на страха. Небрежните действия на бебето могат да ви изплашат, можете да причините физическа болка, но не можете да обидите бебе.

Преди да научите способността да прощавате, е важно да можете да идентифицирате видове негодувание. Тя може да бъде демонстративна и скрита. Първата е реакцията, от която човек се нуждае, за да постигне нещо. Нарича се още манипулативна. Така децата принуждават родителите да си купят играчка или да дават сладкиши. Затова жените и момичетата често се обиждат. Тя винаги е на показ. Вторият е много опасен, защото човек го скрива, затваря се, притеснява се силно, не се опитва да промени нищо.

Представата може да бъде насочена към конкретен човек (към съпруг, съпруга, приятел), група хора (колеги, етнически групи, всички жени или всички длъжностни лица), целия свят, по-висши сили, съдба и себе си себе си. Най-трудните в процеса на разбиране и прошка са обидите към себе си, света, висшите сили и всякакви скрити, внимателно скрити обиди.

Ако сте обидени, това означава само едно: не някой е дошъл и ви е обидил, но сами сте си позволили такъв отговор. Това означава, че сами сте създали злоба. Вие и го премахнете. За да разберете защо това се случва, трябва да знаете как възниква негодувание. Механизмът на сложното чувство е много прост, не зависи от това дали някой е искал да ви обиди или всичко се е случило спонтанно. Основата на негодуванието винаги е действителното несъответствие на вашите очаквания и реалност. Психоаналитиците идентифицират четири основни действия, които човек извършва в съзнанието си частица от секундата, преди да изпита негодувание:

• създаване на илюзия, очакване (какво трябва да прави човек, какво трябва да ни даде светът, как трябва да бъде всичко, така че да ни подхожда напълно);
• наблюдение на реалността (как действително се развиват събитията);
• сравняване на очакванията и реалността, откриване на разликите между първото и второто;
• информирано решение за отговор на открити несъответствия.

Няма значение какво престъпление от какъв тип или вид се развива.Описаният механизъм е еднакво справедлив и точен за всяка ситуация: било то семейна кавга и негодувание за конкретен човек или социален конфликт и негодувание за цял колектив от хора. На който и да е от четирите етапа човек може да поеме контрол над ситуацията и тогава негодувание няма да се случи. Способността да разложите всяка обидна ситуация на четири етапа е правилното начало да работите върху негативните си чувства. Тези четири действия ви помагат да разберете по-добре как и защо е настъпила обидната ситуация, защо изпитвате болка.

Сега, знаейки, че негодуванието е само вашата реакция, съществуваща само в ума ви и никъде другаде, можете да започнете да поемате отговорност за това разрушително чувство и да се опитате да го пуснете. Виновен ли е съпругът, че съпругата е била обидена от него? Не, защото сама взела решение да се обиди. Животът несправедлив ли е, давате една пари и добра работа, но не я давате на други? Не, защото човек сам взе решение да се обиди в живота. Гневът, разочарованието и други емоционални нюанси, които съпътстват преживяванията ни, когато решим да се обидим, също са наши лични и можем да се справим с тях. Разбирането на това обикновено намалява нивото на претенции. Идва разбиране, че не е толкова необходимо да се чака, докато нарушителят узрее за извинение: те не са необходими.

Освен отмъстителите, които не знаят как да простят на никого и по принцип нищо няма, има хора, които психолозите наричат ​​псевдопрощаване. Такива хора, макар да казват „простете“, всъщност дълбоко в себе си си спомнят и са готови по всяко време да възпроизведат обидата и да изхвърлят гнева към нарушителя. Ако сте решени да се научите да прощавате, да се освобождавате от негативните чувства, тогава работата върху вътрешните грешки не може да бъде избегната. Можете да се справите с обида само след като бъде изживяна, приета, анализирана с математическа точност. След това можете да освободите обидата, да се освободите от нея, да премахнете от душата това, което е толкова обременяващо.

Работата върху себе си няма да е проста и приятна. Може да се наложи да научите нещо ново и неприятно за себе си. Но избавлението си заслужава. Като начало ще оценим четирите мисловни мисловни процеса, които се случват преди да изпитаме негодувание и честно ще отговорим на няколко въпроса.

• Какви бяха очакванията ми? Защо бяха такива? Имаше ли причина да се изграждат подобни илюзии?
• Защо човек направи точно това, което направи в действителност? Какви бяха мотивите му? Какво искаше? Знаеше ли за очакванията ми?
• Така различими ли бяха разликите, които открих между очакванията и реалността?
• Защо имам нужда от престъпление, което създадох: искам нарушителят да промени действията си, искам да получа нещо, искам изобщо да прекратя отношенията си с човек и имам нужда от престъпление като извинение?

Помислете какво стои зад вашата обида. Може да бъде нелепо, неразумно, нечестно, надуто. Никой в ​​света не е длъжен да отговори на нечии очаквания. За да се справите с неприятно чувство, което буквално отравя живота ви сега, да простите на нарушителя ще бъде много по-лесно, ако дадете честни отговори на тези въпроси. Помислете за няколко често срещани ситуации и начини за излизане от обидено състояние.

Въпреки факта, че вашият съпруг или любим човек обеща да ви направи щастливи, той все още е отделен човек. Той има свои собствени интереси, планове, възгледи и мнения. Той ти обеща щастие, но не каза, че щастието е в твоите ръце. Дали ще поддържате връзка с мъж след неговите действия, които са измамили вашите очаквания и изисквания, или предпочитате да напуснете, не влияе на прошката.

Във всеки случай трябва да ви бъде простено: не за него, а за вас, да живеете с леко сърце и нормално здравословно състояние. Помнете доброто, което е характерно за този човек: приятни събития и моменти, ситуации, в които човек разкрива своите най-добри страни. Психически се поставете на негово място и се опитайте да идентифицирате истинските му мотиви. Осъзнавайки ги, благодарете на човека за всичко красиво, което се случи, и пуснете обидата. Издишайте го. Пречи й да се върне. Може да не се получи от първия път, но със сигурност ще се получи.

Възмущаването на децата при родителите е много често и те обикновено са невероятно силни и разрушителни. Порасналото дете живее собствения си живот, обръща по-малко внимание на майка си или баща си от преди и това не е изненадващо. Ако вземете лист хартия и молив и честно напишете отговорите на всички предложени въпроси, най-вероятно ще се окаже, че за всичко не са виновни дъщерята и синът, а по-голямото желание да продължи да държи ръката на детето и да контролира живота му. Изискването е неразумно, защото детето е пораснало и сега е готово да държи собствените си деца за ръка.

Мотивите на син и дъщеря могат да бъдат много креативни: да работите, да учите, да създавате собствено семейство. Повечето деца също не знаят какви очаквания родителите изграждат в главата си.

Кажете на детето си, че бихте искали да го виждате по-често, че се нуждаете от помощта му. Откажете се от нереалистични и остарели инсталации и изисквания за очаквания. Спомнете си доброто: как дъщерята направи първите си стъпки и малкият син донесе първите си пет. Умствено благословете детето, пуснете негодувание, пуснете любовта в сърцето. Отличен метод на психотерапия у дома е семеен фотоалбум: той ви позволява психически да се върнете към доброто минало, да визуализирате положителното.

Отношенията с колегите могат да бъдат с различна степен на напрежение. Когато работите с подобни оплаквания, е много важно веднага да определите дали сте обидени от някой конкретен или от целия ви работен екип. Във всеки случай следвайте модела. Анализирайте: какво точно очаквахте от колегите си? Как трябва да се справят с вас? Какво трябваше да се направи за вас? Какво да правя? Те знаеха ли за вашите вътрешни изисквания? Доколко разумни са тези изисквания и не нарушават ли те интересите на другите?

Прост пример: обиждате се, че една колежка хвърли цялата работа върху вас в навечерието на новогодишните празници и тя взе отпуск, за да купи подаръци за деца. Първо, тя не знае какви изисквания към поведението ти имаш. Второ, тя има основателни причини: подаръци за деца. И накрая, колегата ви неведнъж ви помагаше, когато трябва да напуснете работа. Вие си спомняте? Умствено благодарете на обидата си за житейски урок, пожелайте на колегата успешно да избере подаръци и да пусне недоволството.

По същия начин трябва да разглобявате и конфликтни ситуации в екипа. Зад всеки конфликт стои несъответствие на очакванията: екипът очакваше едно нещо от вас, но вие направихте друго, очаквахте нещо конкретно от вашите колеги, а те направиха точно обратното. След като се идентифицират мотивите и положителните черти на всеки от колегите, е важно да се отпусне престъплението. И едва след това решете дали да работите в екипа допълнително или просто напуснете място и си намерете друга работа. Каквото и да е решението, важно е да простите.

Важно: във всяка ситуация, с всяко престъпление, не забравяйте, че не можете да скриете това чувство, оставете го без работа, не можете да се борите с него и да го отречете. Това няма да донесе облекчение и създава заплаха от натрупване на гняв и самосъжаление, което може да причини развитие на соматични заболявания. Когато работите с всяко престъпление, трябва:

• разпознайте факта на чувството;
• приемете отговорността за престъплението единствено върху себе си;
• разделете го на четири компонента;
• заменете всички негативизъм в анализа с положителни чувства.

В психотерапевтичната практика широко се използват няколко метода за справяне с оплакванията.

Този метод е разработен през 1993 г. от професор Юри Орлов. Саногенното се нарича здравословно мислене.Методът описва как да постигнем прошка, като замести патогенните мисли със здрави, положителни. Учителите работят по тази методология днес, студентите на медицинските университети изучават тезите й, за да я използват по-късно в медицинската практика, препоръчва се на всички, които работят със затворници и хора с увреждания. Методът включва следните стъпки:

• самонаблюдение (писане в бележник ежедневни мисли, описание на чувствата, колкото повече, толкова по-добре);
• определяне на валидността и естеството на техните претенции и очаквания;
• оценка на реалността и оценка на естеството на негодувание.

Задачата е ясно да се покаже разликата между очакванията и реалността и да се научи как да замени отрицателното с положителното в реалността.

Този метод е създаден през миналия век от съветските психиатри, за да помогне за преодоляване на стреса и негодуването към хора, които са били малтретирани дълго време в травматична ситуация. Днес методът се използва широко за установяване на психосоматичните причини за рак, наднормено тегло, затлъстяване и сърдечно-съдови заболявания. Човек е поканен да привлече негодуванието си. Няма значение дали той може да рисува добре или не. Рисуването ви позволява да извадите от вътрешния свят онова, което човек обикновено потиска и крие.

Не забравяйте да запишете или да озвучите отговори на определени въпроси.

• Къде е живяла (в главата, сърцето, бъбреците, стомаха или другаде)?
• Какви размери има (големи или малки)?
• Каква е неговата структура (тя е течна и преливаща се, твърда и залепена, като облак газ и почти безтегловност)?
• Студено ли е или е горещо?
• Има ли цвят и мирис? Какъв цвят мирише?
• На колко години е (колко време се е появила)?
• Защо тя ескалира, при какви обстоятелства се случва това?
• Защо съществува? Каква е неговата цел и задача?
• Какви са плюсовете, които дава (може би предпазва от общуване с някой неприятен или опасен)?
• Какво ще бъде нарушението (празник, пир, излизане на платформата)?
• Какво ще се настани на това място вместо нея? Определете положителното чувство, което трябва да живее там, където е било негодувание.

Особено се спираме на последната точка. Създайте психологическа котва. Например, представете си голям и жълт ароматен портокал, който ви беше представен като дете в новогодишната нощ. Всеки път, когато обидата ще се върне, възпроизвежда в паметта нейната миризма и образ. Постепенно оранжево и чувство на радост ще изместят негативните следи от негодувание. Изгорете или разкъсайте рисунка с портрет на негодувание в края на работата.

Популярна и много ефективна техника, която се основава на разговора с нарушителя честно. Но вместо него, срещу вас ще застане празен стол или табуретка. Можете да изхвърлите гняв и негодувание в буквалния смисъл на думата: викайте на него, ритайте го с крак, плюйте му. Преживявайки негативни чувства, можете да се сбогувате с тях.

Пускането на миналото е много по-лесно, ако всички подробности за негодувание са изработени. Съберете дело. Действайте като прокурор: посочете всички престъпления на нарушителя, обвинете го. Действайте като адвокат: защитавайте нарушителя, оправдавайте се. Станете съдия: претеглете аргументите и решете да забравите.

Вижте как да освободите злоба и да простите на човек в следващото видео.