Как да решим да се разведем и безболезнено да се разделим?

Взаимоотношенията в брака понякога се допълват с разрушителен сценарий. И в този случай рано или късно човек се изправя пред въпроса за развода. Но не е толкова лесно да се реши за това - години, прекарани заедно, деца, общи заеми и задължения. При вземането на решение за развод е важно правилно да се постави „диагноза“, тогава въпросът как да вземете решение за развод няма да изглежда неразрешим.

Формално браковете се разпадат по различни причини: съпругът има любовник, жената има любовник, бракът е надживял себе си и няма повече общи интереси, духовна и физическа близост, скандалите станаха чести. Но зад всяка такава формална причина се крият истински причини, които водят до брачна изневяра, до други нарушения на партньора. Ако причините останат незабелязани, ако нарочно се игнорират, не решавайте, ако решението е невъзможно, отношенията започват да се развиват в деструктивен модел. В него партньорите не могат да бъдат щастливи по дефиниция, с течение на времето вътрешният конфликт само се засилва, напрежението нараства, спасяването на брак става невъзможно.

От разрушителното семейство има само един изход - развод. За да не направите грешка, трябва да знаете точно признаците на разрушаването на отношенията. Фактът, че връзката ви е станала токсична, опасна, се показва от някои характерни признаци.

• Все по-често усещате, че губите себе си, разбирате отлично, че се манипулирате, но няма какво да направите за това.
• Вие харчите твърде много енергия, сила и нерви за поддържане на отношенията - това не ви дава възможност да общувате напълно с другите, да работите с всичко най-добро.
• Зависиш от настроението и желанията на партньора емоционално и физически.
• Проблемите на вашата сродна душа стават ваши, вие ги решавате вместо собствените си проблеми, в ущърб на себе си.
• Страхуваш се да се появиш пред истински партньор, такъв какъвто си, защото се страхуваш, че ще бъдеш отхвърлен от настоящето. Често ви критикуват важни въпроси и малки неща (от работа до избора на цвета на дрехите).

• Те не се съобразяват с вашите желания, дори не се интересуват от тях, не се вземат предвид. Без уважение, обиждате се, унижавате се. Вашите нужди (дори естествени) не се вземат предвид.
• Напълно ви липсва лично пространство (хобита, приятели, свободно време).
• Злоупотребявате (физически, психологически, икономически).

Време е да се отървете от тях, ако промяна на нещо не е възможна. Следните фактори могат да се считат за допълнителни фактори, които само влошават ситуацията:

• бракът беше прибързан; решението не беше добре обмислено;
• голяма възрастова разлика между съпруг и съпруга;
• социалният статус на партньорите е много различен;
• нивото на образование на партньорите е различно;
• различни цели и стремежи, погледи към живота;
• партньори са представители на различни националности, култури и религии.

• липса на общи цели;
• липса на емоционална и сексуална връзка;
• пристрастяване към алкохол, наркотици;
• насилие от всякакъв тип (тиранина не е само физическо).

Периоди на криза могат да се случат в живота на всяко семейство - те никога не трябва да се бъркат с унищожение. Кризата е временно явление, породено от последните обстоятелства и причини. В този случай и двамата партньори като цяло са готови за компромиси и диалог.

Човек може да различи кризата от разрушителната патологична връзка, като честно отговори на няколко въпроса.

• По-голямата част от спорните или противоречиви ситуации в семейството се превръщат в конфликт (или дори в битка)?
• Нормата ли са обвиненията и обидите? Кълнатите думи звучат по-често от нежно?
• Колко често партньорът си спомня за грешки на друг, обвинява го, срам?
• Има ли уважение към вашите думи, мнение, нужди?
• Партньорът подкрепя ли желанието ви за личностно израстване?
• Всичко наред ли е във вашата сексуална връзка?

Женските списания и форуми са пълни със съвети „поддържайте брака на всяка цена“. В случай на разрушителни брачни отношения поддържането на брак е опасно за живота, здравето и развитието на децата. В повечето случаи разводът не може да бъде избегнат, ако:

• бракът се изгражда върху жертвата на единия от партньорите (човек жертва себе си и живота си, планове, интереси за благополучието на другия);
• в брака има нападение, сексуално насилие, тормоз;
• един от партньорите пие или употребява наркотици, като отказва да признае болестта си и да се лекува;
• семейството има култ към личността и тиранията (единият от партньорите потиска втория, лишава го от правото на реч, мнение, решение, забранява общуването с приятели, роднини, строго контролира всички дела и финансови разходи на втората страна);
• семейството е натрупало много изоставени, нерешени конфликтни ситуации във времето, докато няма интимен живот;

• един или двамата партньори нямат желание да работят за поддържане на отношенията;
• съществува патологична неразумна параноична или маниакална ревност, от която ревнивият партньор категорично отказва да бъде лекуван от психотерапевт или психиатър, като не признава факта на болестта си;
• родителите не могат да се споразумеят за родителството.

В този списък, както виждате, няма предателство. Има много двойки, които с трудност, но уверено преминаха през нея, простиха и спасиха семейството, отношенията в него станаха по-добри. При желание подобни проблеми се решават взаимно, без да е необходимо развод. За да ви е по-лесно да „поставите точна диагноза“, честно отговорете на друг важен въпрос: „Дали причината за несъгласието и неразбирането може да се отстрани?“. Отговорете не теоретично, но във връзка с вашите обстоятелства (теоретично наркоманията е лечима и алкохолиците стават примерни, на практика това са изолирани случаи).

Вземете присъдата и предприемете действия, за да спасите себе си, живота и психиката на детето си, ако има такива.

Разводът не е само втори печат върху паспорта ви или унизителен съдебен спор относно разделението на имущество и деца. Това е на първо място психическа травма (независимо кой е инициирал разпадането на брака). Психолозите съвсем оправдано сравняват раздялата със загубата на любим човек (смърт). Разводът се преживява именно като загуба, така че е много, много трудно доброволно да преминем към подобни преживявания.

Всеки човек изпитва известна доза страх за собственото си бъдеще, тъй като разводът ще промени настоящето му. Докато жената е омъжена, тя се опитва да не мисли колко разведени жени в търсене на ново лично щастие остават несемейни или срещат партньори, които са много по-зле от предишния. Омъжена жена е определен статус в обществото, загубата му изглежда срамна, срамна.

Мъжете се страхуват повече да не бъдат изоставени, отколкото инициатори на развод, тъй като за тях е важно да излязат победители от всяка ситуация. Страхът за собственото си самочувствие, включително в очите на другите, както и нежеланието да променят обичайния си удобен ход на събитията, често им пречи да решат да прекратят остарял брак.

Разводът ще изисква мобилизиране на вътрешни ресурси, промени в начина на живот на всички участници в процеса, докато бъдещето се оказва незабележимо, мъгливо - това е основният възпиращ фактор. Но в случай на унищожаване, когато разводът е единственото разумно решение за преодоляване на лична и семейна криза, струва си да обърнете внимание на другата страна - тази лична свобода, която решението ще даде.

Обикновено се получава порочен кръг: решаваме се за развод - страхуваме се от последствията - променяме мнението си и оправдаваме отказа си да вземем решение (временно). И така от години. Рано или късно ще бъде необходимо да прекъснете този кръг на всеки етап: след като решите дали да се разведете, трябва да си забраните да мислите за последствията или да си представяте само положителните страни на развода. След подаване на заявлението не се опитвайте да оправдаете съмненията си.

Оставянето с тях по собствена свободна воля може да бъде много болезнено. Но тук трябва да го разберете - любовта ли е? Най-често хората объркват зависимост, страх от самота, срам, неясно бъдеще с високи нежни чувства към партньор. Ако подредите нещата и знаете точно от какво се страхувате да не загубите, може да се окаже, че нямате любов от дълго време, но е много по-лесно да се разведете от нелюбима. Има и други ситуации, които се нуждаят от отделно обяснение.

Щастието до пиян или махмурлук, който не контролира думите и действията си, е невъзможно.Със сигурност сте правили опити да говорите, да влияете, да се излекувате, да го освободите от пристрастяване. Ако няма резултат, не бива да разчитате на него. Сега зависимият се извинява сутрин, опитва се да измени, но това ще отнеме малко време и той ще спре да прави това, ако разбере, че сте се примирили с неговата зависимост. И тогава всеки ваш протест срещу алкохола ще предизвика агресия, гняв, неподходящо поведение у партньора ви.

По-добре е да се заемете със собствения си живот, защото да бъдете втората половина на алкохолик или наркоман, означава да застрашите живота си. Колкото по-рано се разрушат подобни връзки, толкова по-малка е вероятността партньор да развие така наречената ко-зависимост.

Да, алкохолик може да бъде много съжаляващ. Но да съжаляваш за този, който не пощади теб и себе си, е празно занимание. Колкото повече е пощаден пиещият, толкова повече причини има за самосъжалението си и съответно за приемането на друга доза алкохол. Алкохолиците са много добри в манипулирането на близките, оказват натиск на съжаление, но не забравяйте, че това е просто манипулация. Не може да се изгради здравословна връзка.

Не бива за пореден път да говорите и да напомняте колко болезнено децата търпят развода на родителите си. По-добре да поговорим за това как търпят отхвърляне в случай на патологичен брак, защото малко хора говорят честно за това. Представете си, че връзката реши да се поддържа в името на децата. Съпрузите живеят различен живот, нямат единство и общи цели, постоянно са в напрежение, сякаш са принудени да бъдат винаги с непознати. Напрежението им рано или късно започва да причинява психосоматични заболявания при децата. Децата на всяка възраст перфектно изпитват подценяване, напрежение. Те не могат да го изразят с думи, не могат да живеят и да забравят, защото са принудени да бъдат постоянно в тази ситуация.

От тези деца израстват много проблематични подрастващи, които с възрастта получават възможност да протестират с разрушително поведение. И тогава обществото получава възрастни, които не знаят как да изграждат нормални отношения с противоположния пол, не знаят как да ценят и изразяват топли чувства, лъжат. Искате ли такова бъдеще за вашите деца? Дръжте разрушителен брак. Искате ли децата да растат щастливи? Вземете развод. Дайте им пример за преодоляване на унищожаването, отхвърляне на патологичните връзки. С течение на времето всички те ще разберат. Няма значение дали имате едно дете, две или три. Ако отношенията се развиват според разрушителен сценарий, те са опасни за психиката и здравето на всички деца.

Няма безболезнени разводи. Трябва да преминете през няколко етапа на приемане на мъката: от пълното отричане на реалността до гняв, депресия, смирение и приемане. Но приемането ще бъде така или иначе. Ако си спомняте, че тези преживявания и етапи са естествени в случай на раздяла, тогава ще бъде по-лесно да оцелеете.

Да се ​​разделим, ако се вземе решение, е необходимо с достойнство. Опитайте се да обясните решението си колкото е възможно повече: разговаряйте с партньора си равномерно, спокойно, убедително, дайте аргументи, не го обиждайте, не го унижавайте. Разговорът е много важен, за да няма нерешени конфликти. С граждански или официален партньор, със или без деца - опитайте се да бъдете коректни. Единствените изключения са случаите, когато очевидно е ясно, че партньорът не възприема адекватно разговора: ако алкохоличният партньор не го пусне, той контролира тотално, ако партньорът-тиранин не иска да чуе нищо за вашето решение, ако започне да заплашва, изнудва, вдигне ръка, тогава разговорът по-добре да се изключи.

Оставете тихо, внимателно, за да не провокирате неадекватен партньор на агресия. Можете да привлечете подкрепата на близки или приятели, да ги помолите да ви помогнат да извадите вещите си или да присъствате, докато напускате - това ще намали вероятността от физическа злоупотреба. Не ставайте жертва на манипулация; оценете правилно мотивите на партньора си. Не щадете себе си и него. Едно е да оставите някой, когото обичате и уважавате, и съвсем друго - да оставите човек, който е потенциално опасен за вас и вашите деца.

Когато обмисляте това трудно решение, помнете някои важни правила.

• Забравете самосъжалението за себе си и партньора си. Вземете решение, без да отчитате това чувство.
• Опитайте всеки аргумент „за себе си“ - дали имате нужда от него, дали ще бъде полезен специално за вас.
• Не решавайте за другите. Имайте въпроси - питайте.
• По-често си представяйте какви предимства ще има вашето решение.