Как да върна любим човек след раздяла?

Проблемите и недоразуменията между мъж и жена могат да доведат до кавги, чувства и дори раздяла. Но така се случва, че след известно време, когато мислите идват в ред, възниква желание за връщане на връзката. Дали е необходимо да направите това, как да го направите и на какво да обърнете внимание, разказва този материал.

За да се разбере дали е необходимо да се обновят отношенията и да се разработи план за действие, е важно точно да се разбере и осъзнае истинската причина за разпадането. Дори ако партньорът е казал преди да напусне, че е спрял да ви обича, напълно е възможно това всъщност да не е така, а причината е била по-светска, а доста скучни дреболии, като например нежеланието ви да се грижите за себе си или някакъв навик, с който партньорът Не можах да се примиря. Не само мислите и анализирате случилото се след почивката, партньорът, повярвайте ми, прави същото. Ако мислите разумно и след като се разделите, това не се случва веднага, а само известно време по-късно, тогава можете да разберете това двама са отговорни за всяка раздяла.

Не всички връзки могат да бъдат върнати. По-точно, те могат да бъдат върнати, но със сигурност няма да са същите. С късмет връзката дори ще се подобри. Изправени пред реална загуба един към друг, партньорите ще започнат да бъдат по-чувствителни към второто полувреме и няма да позволят повече негативни ситуации. Без късмет отношенията ще се влошат.Всъщност не става въпрос за късмет, а за това колко точно и правилно анализирате ситуацията на този етап.

Първо трябва да опитате да се отървете от всички обидни думи, които вашият партньор може да е казал, когато се раздели. Сега те само ще развалят картината на случилото се. Препрочитаме „Малкия принц“ на Екзюпери, изписваме цитат, че „бдително е само едно сърце“ и пристъпваме към „разглеждане на информация“.

Заслужава да се отбележи най-честите причини за раздяла.

• Загуба на увереност. Това е най-трудната ситуация, в която се срива самата основа на отношенията между двама души. Възстановяването на доверието ще бъде невероятно трудно и в повечето случаи изобщо невъзможно. Измама, завист, неограничени обещания - всичко това е тежко бреме за възприемането на личността на друг човек.
• Липса на общи и общи цели. Доста често срещана причина, когато партньорите, уморени да се убеждават един друг, просто вземат решение да тръгнат по различни пътища или някой от съпрузите или влюбените вземе такова решение. Въпреки очевидната катастрофална природа на случилото се, в такава ситуация помирението е много вероятно и двойката има всички шансове да изживее дълъг и щастлив живот заедно. Необходимо е само едно: един или двамата да се научат да намират компромис или да се подчиняват на решението на партньор. Трети няма.
• Грубостта, насилието е добра причина. Психолози и криминалисти заявяват, че нападението от 95%, което се е случило веднъж, се повтаря и дори повече от веднъж. Човек може да се покае, да се моли за прошка, да гори от срам, да обещава „никога повече”, но статистиката е статистика и няма да навлизаме в нея. Можете да сключите мир, ако сте жертва, тогава заслужава ли си - зависи от вас.
• Психологическото потискане, контролът също е форма на насилие. Всичко, което е казано по-горе, се прилага еднакво и за психологическия натиск. Ако един партньор би могъл да си позволи да ви обижда, постоянно критикува, плаши, изнудва, ненужно ревнува, манипулира, не дава глас и се опитва по всякакъв начин да ограничите комуникацията си с вашите роднини, приятели, приятели, тогава ще бъде много трудно да поправите нещо. След като се върнете, ситуацията може да стане още по-трудна.

• Разочарование. Тук всичко е просто: реалността се оказа не такава, каквато сте си представяли, партньорът показа напълно не качествата, които сте му приписвали в илюзиите си. Можете да възстановите отношенията, но само след като сами се отървете от ненужните и надути очаквания и приемете човека не такъв, какъвто ви трябва, а такъв, какъвто е в действителност.
• Зависимости - наркотици, алкохол, хазартна зависимост и други. Решете сами, но ситуациите, в които раздялата е подтикнала партньора да отиде и да се лекува, са редки. По-често само празни обещания звук.
• Скука, пристрастяване, рутина. Колкото и да е странно, но раздялата дори за кратко, е способна да въведе многообразието, което връзката ви липсва толкова много напоследък. След обединението чувствата могат да избухнат с нова сила. Основното е, че раздялата и помирението не трябва да се превърнат в навик, тогава връзката ще се развива само според патологичния тип и много скоро ще се превърне в обичайно пристрастяване при тръпките и с всяка раздяла чувствата ще стават все по-скучни.
• Кавги на базата на финансови проблеми и недоразумения. Ако тази причина е била единствената (което е рядко), тогава е възможно повторно събиране, при условие че партньорите преразгледат финансовите си взаимоотношения и отговорности.
• Разпад на комуникацията (сексуално недоволство, емоционален „вакуум“). Тази причина подлежи на корекция, но е трудно и само при силно взаимно желание на партньорите да се сближат отново.

Някои хора смятат, че причината за разпада е била измяна или дребна кавга заради битовите дреболии. Това не е така. Измяна или скандал са резултат от гореописаните причини. Ето защо е важно да оцените не постъпката на любим човек, а не това, което е казал или направил точно преди той или вие да затръшна вратата, а какви причини са довели до това. Това ще помогне да разберете дали връзката все още има перспективи или е по-добре да ги оставите в миналото и да започнете нов живот.

Преди да отговорите на този труден въпрос е важно да знаете, че в процеса на адаптиране към раздялата с човек, който някога е бил важен за вас, а може би дори сега е важен, има етап, който психолозите наричат ​​етап на измамни надежди. Това означава, че човек, след негодувание и гняв, недоумение, един ден има желание да спре всичките си страдания, като се събере отново с бившия си партньор. И тук започват пътуванията до гадатели и търсенето на бърз и абсолютен начин да върнете любимия (любимия). На този етап психолозите препоръчват да не предприемат никакви активни действия и внимателно да контролират желанията си да напишат съобщение, да се обадят или да кандидатстват за партньор за работа. Всеки преминава през този етап, дори тези, чиято любов е починала отдавна, както и тези, които са добре наясно, че завръщането ще превърне живота му в истински ад и хаос.

Желанието да върнете човек на този етап е породено не от силна любов, както мисля, че почти всичко, а от елементарни страхове - страхът да не сте сами, страхът да не намерите своето щастие, страхът от бъдещето. Когато този етап премине, човекът ще получи отговор на основния въпрос - дали той все още обича и наистина иска да върне връзката. Да върнеш любим човек е трудно, но не безнадеждно начинание. Но да живееш дълъг и щастлив живот с този човек е съвсем различен въпрос.

За да отговорите на въпроса дали е необходимо да се съживи връзката, е важно да знаете какво обича човек за това. Ако той дори не иска да говори, не бива да го дразниш. Досадното „бивше“ може да бъде много сложно и изобретателно, но никой брак или съюз, такава изобретателност все още не е спасила. Е, ако партньор ви предложи да се разделите красиво и ефективно за друго, опитайте се да поддържате достойнството си не по-малко ефективно. Ще трябва да признаете и да разберете, че в бъдеще нищо няма да бъде с този мъж, както преди: дори ако той напусне друг и се върне при вас, как ще общувате по-нататък, знаейки, че между вас има друга жена. Доверието не може да бъде върнато. Възниква въпросът дали си струва да прекарате ценното си време върху човек, с когото щастието вече не може да бъде изградено. Време е да се успокоите, да се съберете и след известно време, когато сте подготвени психологически и емоционално, започнете нова връзка.

Не бива да убеждавате никого, който упорито настоява, че вашият съюз "ще се провали". Оставете го на мира. Просто го приемете, защото най-вероятно партньорът не лъже. Доброто определено няма да работи. Признаци за патологична връзка, която не си струва да се започва отначало, за да не се влоши, бяха посочени по-горе. Следователно определянето на причината за раздялата отново ще ви помогне да разберете дали си струва да спестявате чувства или трябва да се спасите.

За да ви е по-лесно да разберете защо мъдростта, че „не можеш да влезеш два пъти в една и съща вода“ все още е жива, струва си да се цитира следната средна статистика:

• 15% от хората след развод отново се сближават;
• 20% от тях казват, че отношенията след раздяла са станали по-добри;
• почти 35% от тях съжаляват, че са върнали връзка, която сега носи само негатив и горчивина.

Стигнахме до важна част от разговора - как да направите тази първа стъпка към тях, ако въпреки това решите да опитате да спасите връзката. Като за начало, простете на партньора за всичко, което е направил, и си прощавайте, ако имате чувство за вина. Без искрена и честна прошка не можете да разчитате на всяко продължение на връзката. Връщането непременно означава пълно отсъствие на искове и оплаквания.

Ако сте мъж, е по-лесно да решите телефонно обаждане. Жените често имат проблеми с това от страх от отхвърляне. Изберете време за разговор, удобно за вашия партньор. Не се обаждайте сутрин, когато човек е в задръстване или бърза да работи, не се обаждайте през работния ден, това може да се окаже неподходящо. Твърде късното повикване може да събуди човек, малко вероятно е той да успее бързо да разбере защо и защо сте се обадили. Обадете се, когато човек има свободно време, когато почива, спокоен.

Не се напивайте за смелост или не се обадете под предлог, че съм „на работа“. Веднага и честно, възможно най-любезно, информирайте събеседника, че съжалявате за случилото се и бихте искали да поправите всичко. Ако човекът се съгласи, уговорете среща и поговорете лично за чувствата си. По телефона такива проблеми не се решават. Ако човек не иска да чуе за помирение, учтиво му благодарете за всичкото добро, което сте имали през времето, прекарано заедно, отново изразете съжалението си (накратко) и се сбогувайте.

За да се обадите, ви трябва много смелост. За решението ви да се опитате да подновите връзката може да бъде много по-лесно да информирате писмено. Можете да го напишете в SMS съобщение, в месинджър или социални мрежи. Има големи оригинали, които предпочитат най-важните съобщения в живота си да изпращат под формата на хартиено писмо до пощенския адрес. Изберете за себе си, но не забравяйте, че нищо не се решава чрез кореспонденция, въпреки че е по-лесно да изразявате мисли както за мъж, така и за момиче в писмена форма, а думите са по-точни и обмислени.

В писмото не си спомняйте причината за кавгата, не се опитвайте да нараните или убодите, да омекотите. Най-неуспешните опити за помирение винаги са придружени от точно такива грешки („Въпреки че сте се държали грозно…“, „Въпреки че сте копеле, обичам ви“, „Чувствам се много зле без теб, умирам“). Първите две формулировки са озадачаващи, а третата - съжаление. Нито негодуванието, нито жалката допринасят за възникването на взаимно желание за помирение.

Бъдете естествени, напишете, че сте прегледали и разбрали много, че бихте искали да се срещнете и да поговорите, че помните всичко хубаво, което е било между вас („обичам да си спомням какво направихте тогава“, „с удоволствие мисля, че сте направили за мен“ ). В края на съобщението оставете партньора на избора. Не пишете къде и кога трябва да се проведе срещата ви за решителен разговор, помолете го да определи времето и мястото и да ви информира. Съветите на психолога в случай, че той не отговори, са подобни на ситуация с нежелание да говорят по телефона. Знаейки, че чакате отговор, човек ще има само две възможности - да отговори или да не отговори, като по този начин показва, че няма перспективи за връзка с него.

Това не е най-доброто решение, във всеки случай, за възрастни и психологически зрели хора. Вече поне по причината, че обсъждането на тънкостите на личните ви отношения с външни лица е неприлично и неуважително към партньора ви. Малко вероятно е човекът да се зарадва, ако научи от най-добрия си приятел, че бившата му приятелка иска да сключи мир и много съжалява за кавгата.

Ще възникне въпросът, защо тя не е казала директно на адресата за това, защо е трябвало да посвети интимните работи на другаря. Но не му ли каза нещо друго, за което той дори не би трябвало да знае. Колкото и съзнателно да звучи речта ви, адресирана до взаимни приятели, те няма да могат да я предадат на любимия човек. Те просто не обръщат внимание на думите и интонациите, които са важни за вас и партньора ви, могат да изкривят факти, да смесват нещо, защото това, като цяло, не е толкова важно за тях, колкото за вас.

На лична среща, която трябва да стане решаваща по отношение на перспективите за възстановяване на отношенията, трябва да изглеждате спиращи дъха. След кратко или дълго раздяла партньорът трябва да види във вас онзи красив и привлекателен човек, когото някога е обичал. Това ще предизвика ярки и топли спомени и ще настрои и двамата партньори в любезен, честен и емоционално позитивен разговор. Бъдете естествени. Ако никога досега не сте носили високи фиби и перуки, не започнете да го правите сега, това ще изглежда нелепо и нелепо. Бъдете възможно най-близо до образа, който беше по време на срещата.

Smile. Поведете се спокойно, дори ако всичко вътре трепери, тресе и трепери само от мисълта, че партньорът може да откаже да възобнови отношенията си. За да проведете тази среща правилно, използвайте няколко съвета от психолози.

• Не се опитвайте да предизвиквате съжаление, не говорете за факта, че никой не ви обича, че нямате желание да живеете без него, че времето за раздяла е било невероятно трудно за вас, че сте болни, мотопед и т.н. Дори и всичко да е било така, не е необходимо партньорът да знае за това. За да може човек да се заинтересува и да иска отново да се сближи, няма нужда да го карате да иска да ви прегърне и да плаче. Съжалението убива други чувства и формира чувство на вина в събеседника.
• Не е необходимо да започвате отново, за да разберете кой е виновен за кавгата и раздялата. Избягвайте упреците („първо сте хвърлили“, „не сте се обадили толкова време“). Сега няма разлика кой е виновен. Необходимо е да решите какво да правите.
• Не се опитвайте да изнудвате деца, финанси, споделени тайни. "Ако не се върнете, няма да видите децата" - това не е тонът, който предполага помирение и прошка. Това е условие. И условията тук са неприемливи.

• Кажете ни, че сте прегледали стойността на вашата връзка, че помните всички хубави неща и сте готови да обсъдим условията, които ще отговарят и на двете. В същото време, опитайте се да направите това с не-питащ и незаигрателен тон, в противен случай партньорът може да постави твърде много условия. Не се примирявайте с всичко. Те трябва да бъдат разумни и справедливи.

И накрая, искам да кажа, че трябва да се обърне специално внимание на решаването на следните проблеми, ако решите да бъдете отново заедно, защото колкото по-рано ги разрешите, толкова по-лесно и лесно ще бъде да започнете живота с този човек отново:

• Съгласен ли е партньорът с вашето определение за причината за раздялата?
• Какви мерки предлага всеки от вас, за да възстанови отношенията?
• Вие и той имате достатъчно доверие един в друг;
• какви ще бъдат взаимните отстъпки;
• как отсега нататък ще разрешавате конфликтни ситуации, ако те се случат (и това ще се случи рано или късно без неуспех).

Психологията не може да даде готова рецепта за лично щастие.Много зависи от нюансите и конкретните обстоятелства, от хората, техния характер и темперамент, навици и идеи за живота. Шансовете за лично щастие от втория (трети и т.н.) опит имат двойки, които се придържат към следното:

• изпитвайте взаимни чувства, уважавайте интересите и чувствата един към друг;
• взаимно склонни да продължат връзката, не правете това в името на широк жест или меркантилни съображения;
• взаимно готови за промяна, компромиси;
• се ангажират да имат предвид партньора, когато съгласуват обещанията.

Ако разговорът беше неуспешен, стана ясно, че партньорът не се е съгласил да възстанови отношенията и отново ще се почувствате по-добре. Вече знаете точно какво мисли за това, вие сте напълно свободни и свободни да изградите своя нов живот, като вземете предвид опита си.