Възможно ли е да простите измяна и как да го направите?

Изневярата на любим човек винаги е страхотна лична драма, с която може да бъде много трудно да се справите. Никой не е безопасен от тази ситуация: всяка жена и всеки мъж може един ден да попаднат в категорията на измамените съпрузи. Според съществуващите статистически данни в Русия поне веднъж до 75% от мъжете и 25% от жените изневеряват на партньора си. Много често семействата се разпадат именно поради тази причина. Ако мислите за това да не отрежете рамото, тогава в повечето случаи разводът и раздялата могат да бъдат предотвратени. Но това ще изисква най-трудното нещо - да се прости. Как да направите това ще бъде разгледано в тази статия.

Предателството е измяна. Обстоятелствата и ситуациите, в които може да настъпи изневяра, мотивите на човек, който го променя, поведението му преди и след разкриването на неприятна истина, типът на връзката в това семейство - всичко това и много повече, в крайна сметка ще определят възможността да се прости на грешния партньор. В крайна сметка можете да простите предателство и много от тях успешно са се справили с него. Има и много от тези, които не успяха, и такива, които решиха да не опитат дори.

Прошка - много вътрешен труд, старателна и поетапна работа, признак на психологическа зрялост и „зрялост“ на човек. Най-трудната прошка е прошката в млада възраст - момичетата, които изневеряват на момчета, момчетата, които изневеряват на момичета, са по-категорични поради младата си възраст и затова често връзката е болезнено прекъсната, оставяйки травма в душата на този, който е предаден.Хората на средна възраст могат да бъдат по-лесни за прошка поради натрупания им житейски опит, но не можем да кажем, че страдат по-малко. Във всяка възраст по всяко време измяна - боли.

Както мъжът, когото съпругата изневери, така и жената, разбрала за изневярата на съпруга, преживяват този етап еднакво тежко. Но това е необходимо, защото именно тя е основната при формирането на решението за готовност за помирение.

Само самият човек трябва да отговори на въпроса дали да прости или не. Съветниците в този случай не са необходими и вредни. Съветниците ще разчитат единствено на техния житейски опит, на своите идеи, на общоприети норми, които далеч не винаги съответстват на идеите за щастието на определен човек, този, който сега е в беда. Представете си мъж, който моли приятели да простят предателската му жена. С голяма степен на вероятност те ще отговорят, че това не може да се направи, защото след това измаменият съпруг ще изглежда като слабоволен кокошарник.

Това ли иска един мъж, който наистина е изцяло привързан към жена си и наистина иска връзката да се запази? Жена, която пита за съвет от майка си или приятел, също рискува да получи стереотипен отговор, че „всички мъже са такива“ и трябва да го оставите и да продължите. И ако тя наистина обича партньор и вярва в възможността за изграждане на отношения? По този начин, ако някой трябва да бъде консултиран, то само със себе си. Слушайте сърцето, ума си, интуицията си и действайте смело.

В допълнение към вътрешната готовност за прошка, човек трябва да вземе предвид мнението на самия партньор. Ако измамникът, след като разкри истината за своя „ляв“ ход и не мисли да се извини, ако не търси диалог, не се опита да обясни себе си, тогава най-вероятно не дърпайте угризения от него със сила. Може би партньорът, който изневерява, обикновено иска да прекрати тази връзка.

Обикновено благоприятен момент за такъв разговор идва известно време след откриването на факта на изневярата. И двамата трябва да се успокоят и да решат какво да правят след това.

Прошката е допустима във всички случаи, ако е разрешена от човека за себе си. Няма значение колко дълго е изневярата, с кого партньорът е изневерявал, какви методи е използвал за конспирация, как са разкрити фактите и дали се е разкаял. Трябва да простиш не за него, а за себе си, защото е много по-лесно да живееш, ако не държиш на негодувание и зло, да не говорим, че негодуванието е силно разрушително чувство, което бързо може да причини опасни и трудно излекувани болести на физическо ниво. Например, онкологичните заболявания специалистите по психосоматика често наричат ​​„болестта на обидените хора“. Помислете за това през свободното си време.

Прошката не винаги означава връщане към семейството. Дори и да решите да прекратите връзката с измамения съпруг и да живеете без него (нея), опитайте се искрено, да простите бившия партньор от сърце, не се колебайте да му кажете за него, когато се окаже,

Животът до нарушителя ще се превърне в ад за всички членове на семейството и бракът така или иначе ще завърши в разруха. Много често измамените съпрузи искат да получат „готова рецепта“ от психолог или психотерапевт за това как да простят. Няма такава рецепта.Няма списък на съставките, които трябва да се добавят в определено количество, за да получите желаното. Има само общи препоръки. Прощаването винаги е по-лесно:

• ако предателят или предателят се покае, поиска прошка, ясно аргументира причината за изневярата и обещава да не я повтаря отново;
• ако чувствата към партньора, който отиде „отстрани“, са се запазили, не са изсъхнали много преди изневярата;
• ако има нещо общо и важно и за двете - деца, общи хобита, работа, общи човешки задължения и отговорности (например грижа за възрастен роднина).

За да преживеете труден момент и да се справите със ситуацията, вземете правилното решение в него, ще помогне на простото разбиране, че абсолютно никой на този свят не е длъжен да отговори на вашите очаквания. Ясно е, че боли, обижда, всичко кипи и кипи в душата, хвърля емоционалния замах от копнеж към гняв, от желание да отмъсти за самосъжалението за обидените. За да изравнят малко емоционалния си фон на най-ранните етапи, психолозите често съветват да си представите предателство на партньор под формата на камшик. Получихте удар с него само веднъж - когато научихте за измяна. Прилагате сами всички други удари с него, продължавате да затопляте страданието и болката си и да съжалявате за себе си.

Прошката и животът на (със или без този човек) ще ви помогне да разберете същността на процесите, които ви се случват.

• Отначало ще бъде отричане, в който човек категорично отказва да повярва в случилото се, тогава - протест. Тук ще бъдат посетени мисли за отмъщение, именно на този етап човек се развива най-силно с гняв, негодувание и болка.
• Тогава идва приемането на - обиденият започва да разбира, че всичко това е истинско, че всъщност се случва и че именно с него вече не е възможно да се зачеркне събитието, случи се и стана част от личната му история. Именно на етапа на приемане трябва да се обмисли решение дали да се прости на партньор и да се върне при него, да му прости и да напусне или други възможности.

Каквото и да се случи по-нататък, каквито и събития да последват, има няколко универсални метода, които ще помогнат да се справите с посттравматичния психологичен синдром. Използвайте ги, ако решите да останете с нарушителя, за да живеете като едно семейство. Не забравяйте да опитате да ги практикувате, ако решите да живеете отделно, новия си живот.

През деня, въоръжен с молив и лист хартия, пребройте колко разрушителни и положителни мисли и емоции сте имали. Те мислеха, че сте нещастен човек и сте толкова нещастен, съжалявахте за себе си - отметка в полза на унищожаването, отбеляза красива рокля на съсед, възхищаваше се на детето си в душата си - плюс в полза на положително.

Ако половин ден негативност е два пъти повече, започнете съзнателно да замествате собствените си емоции с други. Припомних си постъпката на съпруга (съпругата) - отидете в магазина и си купете хубаво малко нещо, което ще даде поне няколко минути добро настроение.

Колкото и да е странно, но това е изкуството, което помага в най-трудните моменти, донякъде променя начина на мислене и затова можете да четете, да ходите на изложби, да правите свои собствени и да гледате снимки на други хора, да рисувате себе си, да ходите на кино, театър, концерти на любимите си художници и т.н. необходимо и необходимо.

Този метод е предложен от основателя на училището по хуманистична психология Ейбрахам Маслоу. Той се състои в замяната на негативните мисловни форми и разрушителните действия с положителни. Принципът е следният: за всяка негативна мисъл трябва да има поне две реални творчески действия. Пример: съжалих се за себе си, избухнах в сълзи, в същото време прониза гнусна мисъл, за да си отмъсти по случай - ставаме и отиваме при възрастните родители, така че без добра воля, без да чакаме молби, им помагаме да направят почистването, а на връщане помагаме на непознати пенсионери да пресекат пътя.

Те говориха с горещ глас за променения партньор грозно - ние доброволно сядаме да учим уроци с дете, а след това изваждаме боклука, не само наш, но и боклук на самотна съседка пенсионерка, тъй като е трудно за нея да ходи нагоре и надолу по стълби с асансьор, който не работи. Обикновено след няколко седмици емоционалният фон става по-положителен, човек забелязва, че настроението му се е подобрило, проявява се енергичност и чувство за самозадоволяване (той е направил толкова много добро!), Травматичната ситуация започва да губи своята актуалност и острота, усещането за болка, загуба става скучна.

Спомнете си как се възхищавахте на прическата на актрисата на снимка в списание или на смелостта на приятел, който наскоро направи скок с парашут. Сега е моментът да вземете от живота всичко, което е оставено настрана в дълга кутия. Време е да се запишете във фитнеса и да се биете няколко пъти седмично с бирено коремче (за мъже) или допълнителен обем в кръста (за жени), време е да отидете да направите същата прическа, да боядисвате косата си, да смените гардероба си, да скочите с парашут, да отидете и да го научите относно правата, които ви позволяват да летите с леки самолети, като цяло правите това, което винаги сте искали.

Това е метод за изказване на вашите чувства. Имате нужда от човек, на когото ще се доверите. Сигурно е добър слушател. KКогато най-интимните и ужасни емоции са изразени, произнесени, те донякъде губят плашещите си свойства. Е, ако такъв човек ще бъде виновникът за ситуацията, ако се вземе решение да се прости и да живеем заедно. Ако успеете да приложите метода, тогава отношенията в такива двойки стават още по-добри, отколкото са били преди изневярата, тъй като двойката най-накрая започва да разбира чувствата си един на друг, да стават по-близки помежду си.

Ако методът не работи с партньор или сте много секретен, опитайте се да говорите с непознати - психолог, влак на влака, случаен колега пътник. Често такива срещи ни помагат да вербализираме своите тревоги и негативни мисли.

И тук никой не може да даде никакви гаранции, че измамникът няма да тръгне отново в търсене на трепети „настрани“. Това почти не зависи от вас, но до голяма степен зависи от това какво мисли самият нарушител за постъпката си. Искреното покаяние и срам увеличават вероятността ситуацията да не се повтори. Опитите да се оправдаете и частично прехвърлите отговорността за изневярата върху втори партньор („добре, вие също сте били виновни“ или „вие сами грешите“) означава, че човек частично оправдава собствените си действия и в този случай може да ги повтори.

Ясно е, че след установяване на причините за предателството ще е необходимо да се извърши корекция на отношенията. И трябва да се справяте с това взаимно.

• Ако партньорът се е решил на външна връзка поради недоволство от сексуалните отношения, трябва да разнообразите интимния си живот, опитайте се да го направите наситен и редовен.
• Ако причината е случайно обърнато извинение за пияна глава, трябва да избягвате ситуации, в които измамникът ще присъства на партита.
• Ако причините се крият в недоволството от отношенията между съпруг и съпруга, трябва да работите в тази посока, да намерите по-общи интереси, по-често да прекарвате времето си заедно.

Никоя система за контрол никога не е предотвратила изневярата. Ако партньорът реши да започне друга интрига „отстрани“, той няма да може да го задържи, като знае само подозренията на съпруга, той ще бъде много внимателен и много потаен.

Ако простите на партньор с намерението да живеете с него по-нататък, ще трябва да се доверите. Само доверието, съчетано с прошката, ще помогне да се създаде нормална психологическа среда в семейството. Няма да има доверие - няма да има семейство. Всъщност хората, разбира се, могат да останат съпруг и съпруга, но животът в такова семейство ще прилича на трилър, а децата (както наистина възрастните) в такова семейство могат само да съчувстват.

Никой не ви принуждава да вземете това или онова решение. Тя е само ваша и отговорността за това е върху вас. Дори ако човек разбира необходимостта да прощава, много обича децата, би се радвал да спаси семейството си, но всичко вътре се съпротивлява на една мисъл да живеем по-нататък с предател, да си ляга с него, да споделя с него един покрив над главата си, тогава това не е необходимо в името на високи идеали жертва живота си и психическото си здраве. Такъв живот може да доведе до трагедия или до отделно отделение в психиатрична болница. Оставете без да поглеждате назад, без съжаление, спасете себе си и децата си, защото в крайна сметка за всичко това разводът ще бъде благословия.

Ако решите да простите, не забравяйте, че нито един ден, нито месец, нито година, за да направите това до края, няма да успеят. Процесът може да отнеме много време. Важно е точно да си представите за какво вървите по този труден път - истинска любов към партньор, желание да помогнете на него и себе си, желание да отглеждате деца заедно. Естествено, тези желания трябва да бъдат взаимни.

Независимо от първоначалното решение, психолозите препоръчват да се придържат към някои препоръки.

• Не използвайте факта на предателството като оръжие срещу насилника в бъдеще, не му припомняйте тази история. Не претендирайте за нищо, позовавайки се на щедрата си прошка. Не го обвинявайте, след като му бъде простено.
• Не казвайте на близки или приятели за случилото се, тъй като това ще създаде негативен образ на партньора ви.
• Не крещи, не обиждай нарушителя, не го унижавай, не го принуждавай да се унижава пред теб. В ситуацията на изневяра е много важно да поддържате човешкото уважение към него, към себе си, да поддържате уважението му към вас.

• Не изпълвайте мъката с алкохол и не ходете да отмъщавате идентично. Това не помага за решаването на проблема, а само го прави още по-объркващо, нервно и гадно.
• Не отмъщавайте на нарушителя, не се опитвайте да развалите връзката му с обикновени деца, не закачайте „етикети“.
• Чувствайте се свободни да защитавате правото си на щастие - със или без този човек. Не се манипулирайте.
• Опитайте се да запазите достойнството си, без значение колко е трудно. Не се спирайте на битки, нецензурни изрази, грозни сцени.

След това е важно да очертаете кръга на допустимия, така че партньорът, който веднъж се промени, да не мисли, че вашето прощение е доживотно умиление, което ще го пусне всичките си грехове за няколко години напред. Ако започвате нов живот, избягвайте да правите стари грешки в него - не поливайте бившата или бившата словесна кал пред новия любовник, не преразказвайте обстоятелствата на раздялата си.

Важно е да сте отворени за всичко ново, да не се изолирате от собственото си нещастие, да не ограничавате кръга на общуването, да не изпадате в хронично недоверие на всички представители на противоположния пол. Една нова среща може да не е далеч. Възможно е да сте го чакали цял живот, само че досега нямате представа за това. Принципът на щракване на „Всичко се прави за по-добро” всъщност работи чудесно.

Струва си да простите предателството или не, вижте видеото по-долу.