איך לשרוד גירושין מאישה?

משום מה, מאמינים כי התחושות והסבל לאחר גירושין הם מנת חלקן של הנשים, שגבר אמיתי אינו מרשה לעצמו להתייפח ולהיאנח. הסטריאוטיפ הזה מפותח במוחם של אנשים עד כדי כך שגברים, לאחר שנישואיהם מתפרקים, אובדים לעצמם - איך לנהוג, איך לשרוד את התקופה הקשה הזו ולהישאר גבר אמיתי. גברים סובלים וחווים לא פחות מנשים, ולפעמים יותר. אולם הדרמה האישית שלהם מתפתחת על פי חוקים אחרים.

התנהגות גברית לאחר פירוק מערכת יחסים יכולה להיות שונה. הכל תלוי כמה זמן אנשים בילו יחד, באילו נסיבות וביוזמתם הם נפרדו. סטטיסטיקות גירושין מראות כי לרוב (למעלה מ- 60% מהמקרים) נשים הן יוזמות גירושין. אך יש להבין כי נלקחים בחשבון רק סטטיסטיקות של פניות רשמיות לגופי ממשל ובתי משפט, אך למעשה אישה יכולה לבקש גירושין, ואילו הפרידה ביוזמת גברים.

מסתבר שבחברה נישואים על ידי גברים לרוב נתפסים כמגבילים. כאשר הנישואין מפסיקים להתקיים, נראה לגברים כאלה שעכשיו הכל זמין להם - לדוג ובירה בכל זמן ובכל זמן, כל אישה - אף אחד לא צריך לדווח. אבל הזמן עובר, שמחת החופש מוחלפת בהדרגה על ידי תדהמה, מכיוון שמציאות הרווקים כלל אינה ורודה כמו שהיא נראתה. גברים רבים מאוכזבים מהחלטתם להיפרד מאשתם.

גברים שננטשים על ידי נשותיהם מודאגים יותר. אכן, במקרה זה לא רק אורח החיים הרגיל, החיים, האחריות שלו, אלא גם ההערכה העצמית של הגבר קורס. נציגי המין החזק מסודרים עד כדי כך שחשוב מאוד מבחינה פסיכולוגית להיות המנצחים, ראשית. עזיבתה של האישה לגבר אחר, גם אם הבעל עצמו חשב זמן רב על גירושין, הופכת למצב כואב מאוד, מאחר וההערכה העצמית הפצועה אצל גברים לרוב כואבת זמן רב וקשה מאוד.

הסטראוטיפים שקיימים במשך מאות שנים בחברה מתחילים להתפורר, ויותר ויותר גברים מכירים בכך שגירושין אינם מקנים להם חופש ואושר משכרים בכלל. מומחים בריטים ערכו מחקר סוציולוגי רחב היקף, שהראה כי עד 24% מהגברים לאחר גירושין מודים שהם לא חשים חופשיים, אלא הם הרוסים. כמחצית מהגרושים הודו שהם היו בדיכאון די הרבה זמן ואף היו בדיכאון.

לגברים, התנסות בגירושין יכולה לעלות המון עצבים ובריאות. מכיוון שבנים גדלים עם אמירה ברורה כי "גברים לא בוכים ואינם מתלוננים", למעשה מילדותם, כל נציגי המין החזק יותר רגילים לדכא בשקיקה את רגשותיהם ורגשותיהם. החברה תורמת רבות לכך. אם אישה מתגרשת, עמיתים וקרובי משפחה אוהדים אותה, ואם גבר מתגרש, חברים ועמיתים מתחילים לברך. אם נציג המין החזק בו-בזמן מודה בכנות שזה קשה, קשה ורע לו, אז הוא מסתכן שייחשב לחלוש אופקים. האדם אינו רוצה זאת מסיבות טבעיות לחלוטין, ומתחיל לנסות מסיכה של אדישות, איפוק, אם כי בתוכו הוא מרתיח קדירה שלמה של יצרים ורגשות.

גברים מנסים לזרוק את הצבירה המצטברת, אך הם לא תמיד עושים זאת בשיטות נאותות: יבבות רועשות, אלכוהול, מיון של בני זוג חדשים וכדומה. גברים מעריכים בחיים את חייהם, מנסים למצוא משמעות חדשה, אך זה לא תמיד קורה. חיים נכונים של הצער האישי שלך הם המפתח ליציאה מוצלחת מהמבוי הסתום הפסיכולוגי, אך דווקא עם החיים האלה יש לגברים בעיות.

התנהגותו של גבר לאחר גירושין נובעת ברובה מנסיבות הפרידה: קל יותר לעזוב אם הכל קרה בכבוד, ברוגע. אם גבר מושפל, נעלב מבגידתו של בן זוגו, נעלב ממנה, הוא הקשיב לתוכחות רבות, ייקח יותר זמן להחזיר תפיסת עולם רגילה.

וגם התנהגותם של גברים תלויה בפסיכוטיפ שלהם.

• ציידים - נציגי המין החזק יותר, רגילים להשיג תמיד את מה שהם צריכים. הם די מקסימים, תכליתיים, בטוחים בעצמם. הם אפילו הופכים גירושין לתחרות על הזכות לומר את המילה האחרונה, שמה קץ לה. גברים כאלה סובלים בסתר, לבד, מנסים בהקדם האפשרי למצוא תשוקה חדשה ולוודא שהראשון בהחלט יראה אותה - בלי הניצחון הזה לא יהיה שלם.
• הצופה - פסיכוטייפ זה מאופיין במצב רוח, רוגע, עדינות, טוב לב. גירושין נתפסים כדרמה - קשה וארוך להאשים את עצמו במה שקרה, נופל לחיקוי, יכול לעשות דברים מטופשים - להפסיק, להחליט לעזוב לעיר אחרת. הוא סובל זמן רב, בכאב, לעתים קרובות מחפש נחמה באלכוהול. היא לא ממהרת להיכנס למערכת יחסים חדשה, היא נזהרת מחברים חדשים בזהירות.

• נאמן - בעל ואב אכפתי. אם יש גירושין, זה באמת סובל, קשה להתמזג. מוצא המון דברים חדשים, פעילויות, תחביבים, רק כדי למלא את החלל בנפש.היא לא ממהרת לבנות מערכות יחסים חדשות, אבל היא גם לא מסרבת לזקנים - היא ממשיכה לטפל בילדיה המשותפים, אף פעם לא מסרבת לבוא לעזור לאשתו לשעבר, גם אם היא נעלבת ממנה.

• ילד נצחי - אדם אנוכי, לא מחמיא שמציב את האינטרסים שלו מלכתחילה. הוא מוקיר ומוקיר את העלבון, מצית אותו מחדש בעצמו, יכול להתחיל לשערור, לסחוט את בן הזוג לשעבר, לדרוש ממנה משהו (לפעמים אפילו לחזור, כי הוא רע). סובל לא הרבה זמן. מהר מאוד הוא מוצא נחמה במערכות יחסים חדשות, הוא מאוד לא אופציונאלי בענייני אחריות וגידול ילדים מנישואים קודמים.
• טיירנט - הסוג המסוכן ביותר עבור אישה. הדבר הגרוע ביותר הוא אם גאוותו נפצעת וההערכה העצמית שלו סבלה. הוא מתחיל לא רק לסבול, אלא גם לנקום באשתו לשעבר על כל אחת מחוויותיו. הוא אינו מכיר בכך שהוא השתתף במשותף בגירושין, שגם לו יש חלק באחריות ליחסים שבורים, מאשים רק את אשתו ומטפח תוכניות מזויפות.

אחד לא יכול להרשות לעצמו מרץ שבועי, מכיוון שהוא צריך לעבוד, והשני יכול להחליט על זה באמצע שבוע העבודה, השלישי יכול להעליב את גרושתו, לאיים עליה, ולרביעית התנהגות כזו אינה מקובלת.

פרידה במובנים רבים דומה לחוות אובדן, מוות של אדם אהוב. לכן גירושין מאישה כפופים לחוקים הפסיכולוגיים של חווית צער אישי. פסיכולוגים מאמינים שכדי לצאת בהצלחה מחוויות אלה, חשוב לעבור את כל שלביהם ברצף.

• הכחשה היא התגובה הראשונה. חוסר רצון להאמין למתרחש. יש גברים שבשלב זה בטוחים שהאישה תשתולל, תירגע, הכל יהיה בסדר, היא תשנה את דעתה. יש המשוכנעים כי גירושין אינם אפשריים, וזהו רק סיבוך זמני במערכות יחסים מוכרות. השלב אצל גברים לרוב לא נמשך זמן רב - מכמה שעות למספר ימים.
• טינה וכעס - שלב זה מחליף את השלילה ונופל על האדם בכאב נפשי, בדאגות, במבוכה, מדוע זה קרה ואיך האישה יכולה לעשות זאת. בשלב זה, לעתים קרובות גברים מבצעים פעולות פריחה - נכנסים לאלכוהול או סמים, ויכולים להתחיל לנקום בראשון. גבר מודאג מהפחד מבושה ותבוסה בעיני החברה: חשוב לו לשמור על ההערכה העצמית שלו בכל מחיר. גברים באמת לא אוהבים להיות "נטושים" (עם זאת, כמו נשים).

• התקווה היא שלב השלווה. אין כעס, התמרמרות גם מתחילה להיגמל, אך עד כה אין קבלה, ולכן אדם מתחיל לבנות תקוות שווא: אם יוזמת הגירושין היא אישה, הגבר יכול להחליט מה עוד ניתן ליישב. יש שמתחילים לרדוף אחרי הראשונים, מחפשים פגישות, חוזרים על רגשותיהם. אולם התנהגות זו עדיין לא רגילה אצל מרבית הגברים. לעתים רחוקות יותר מבקשים פיוס על ידי גברים שבעצמם יזמו את הגירושין - עבור מרבית בני המין החזק יותר, עצם הרעיון להכיר בטעות שלהם הוא בלתי נסבל.

• דיכאון - שלב בו ניתן "לתקוע" גבר במשך זמן רב אם הוא מסרב להרפות מרגשותיו השליליים, פחדיו, התמרמרות, גירוי. כולם עוברים את זה, אבל עבור חלק זה קל יותר, ואחרים זה קשה מאוד. בשלב זה אני לא רוצה שום דבר, אין רצון לתקשר עם מישהו, אין מטרות ושאיפות. אדם שהתגרש בתקווה לחופש, בשלב זה ממש מתחיל לחוות אכזבה במחיר קריסת נישואי החופש.
• קבלת המצב וניתוחו - בשלב זה, מגיעה אמונה נחרצת שכבר לא ניתן לשנות דבר במה שקרה: אדם מקבל את המציאות כפי שהיא באמת. גברים רבים מתעדנים את מערכת האמונות והערכים הרגילים שלהם.בשלב זה מתחילה ההשבה לחיים הרגילים. מכרים חדשים מופיעים, תחביבים חדשים ותחביבים, יעדים חדשים.

לעתים קרובות, גירושין מתרחשים על רקע מצב בו אחד מבני הזוג שומר על רגשות חמים ורגישים כלפי יוזם הפירוק. זה יכול להיות קשה מאוד לעזור לגברים כאלה, מכיוון שהם משוכנעים בתוקף שזו אהבה שחיה בלב, ואפילו לא מאפשרים למחשבה שאהבה, בבחינה מדוקדקת יותר, איננה תחושה רכה כל כך כמו זעקה של הערכה עצמית פצועה.

הגבר מבולבל, הוא מפסיד את הקרב על החזקת אשה, תרעומת ענקית מתבשלת עמוק בתוך לבו, כולל נגד עצמו, שנציגי המין החזק יותר סובלים עד כאב מאוד. לעתים קרובות מאוד, מסתבר למעשה שמאחורי המושג "אהבה", גבר מסתיר את הפחד שלו מהבדידות, מפחד מהצורך לפתח מערכות יחסים חדשות עם נשים, פחד מדעת הקהל (תסמונת האדם הנטוש).

אם גבר אוהב אישה ובקטגוריות אינו רוצה לשחרר אותה, יש לזה גם כמות לא מבוטלת של אגואיזם. כמובן שאתה צריך לשאול את דעתו של בן זוגך כאשר שלבי התרעומת והכעס נותרים מאחור. אולי היא רוצה להתאחד - במקרה זה, יתכן שבני הזוג שוב יחדיו. אבל אם אישה לא רוצה לחדש יחסים, חשוב שגבר ייתן לה את הזכות להחלטה כזו, כלומר לשחרר אותה. יש לעשות זאת על מנת שגם כבודם האישי יישמר, וגם כבוד האישה לשעבר. אין צורך להשפיל, להעליב, לסחוט או לאיים עליה, ולהאשים את הכל. מה שקרה כבר קרה.

לאב יש זכות זהה להשתתף בגידול ילדיו כמו האם. הקפד לדון עם בן / בת זוגך לשעבר באיזו תדירות האב יראה את הילד, מה תהיה עזרתו בגידול, כיצד ואיך הוא יוכל להפיק תועלת. לתמרן ילדים זה אכזרי ולא הגיוני. בניסיון לגרום לאישה לשעבר לפגוע, גברים לפעמים לא שמים לב שהגירושין אינם הכאב עבורם, לא נשותיהם, כלומר הילדים: הנישואין נהרסו אצל מבוגרים, וכל העולם התמוטט אצל ילדים.

לא משנה עם בן הזוג שנפרדת ממנו, אסור לדבר עם הילדים הפשוטים על אם לדברים מגעילים, להגדיר אותם נגד אמא, להאשים אותה בגירושים. מצא נושאים נעימים לתקשורת עם ילדים, היכנס איתם לקולנוע ופארקים, עשה את התחביב האהוב עליך, כמו קודם. העיקר לא להרשים את הראשונה, לא לגרום לה להתחרט על החלטתה להתגרש, אלא לוודא שבשביל הילד הכל יישאר מוכר ככל האפשר ביחסים עם אביה, כמו שהיה לפני הפרידה.

בכאב יותר מאחרים (וזו עובדה מוכחת), נציגי המין החזק יותר, שבעצמם מועדים לבגידה, חווים בגידה. אך לא משנה מה הנסיבות בהן החליטה האישה על בגידה וגירושין, העיקר להירגע, להתעשת. עליך לנטוש מיד את תוכניות הנקמה, כולל הרומן למען הנקמה לשעבר - זו הדרך לשומקום. רוב הגברים רואים בבגידה של אשתם בגידה.

כעס וכעס מצידך לא יוכלו לשנות דבר.סלח לאישה חשוב לו ולא עבורה. טרוניות שהצטברו עלולות לגרום למחלה קשה. והסליחה תהיה התחלה של חיים חדשים. אם אתה זוכר לעיתים קרובות שכאב נפשי במקרה של בגידה של בן / בת הזוג מבוסס על הערכה עצמית פצועה, יהיה קל יותר לנהל רגשות שליליים. אם גבר ימשיך לנסות לבנות מערכת יחסים עם בוגד או לא, זה לא כל כך חשוב לסליחה. בכל מקרה אתה צריך להרפות מהעלבון.

לגבר גרוש יש יותר זמן פנוי וזה נכון. לפיכך, כמה מהר הוא יוכל להחזיר לעצמו אמון בעצמו, תלוי באופן שהוא משתמש בזמן האישי המעוצב הזה. עליכם להבין שגירושין, יהיו אשר יהיו, הם תמיד "שברים". נסיבות חיצוניות, הדרך הרגילה, וגם עמדות ורעיונות פנימיים ישברו.

הם סובלים בכאבים גירושין, אפילו לא בגלל ששני האנשים נפרדו לפתע, אלא מכיוון שהגבר בשלב מסוים מחליט לעבור עבירה (כן, כל אחד מאיתנו מקבל החלטה כזו רק לבדנו). הוא נעלב מכך שאשתו עשתה את הבלתי אפשרי, וזה לא עומד בציפיותיו שלו. אף אחד לא מחויב לעמוד בציפיות של מישהו, כולל אשתו, אך מכיוון שיש לשלוח את כל הציפיות שלך בבטחה אל הגרוטאות. יחד עם טינה.

כל מה שהאיש מחליט לעשות בזמן הפנוי, העיקר שזה לא אינטרס עצמי, לא ניסיונות לחפש אחר האשמים, לא חזרה נפשית מתמדת לנסיבות הדרמה האישית. אסור לנסות ולמלא באופן מלאכותי את הוואקום הפנימי בכל דבר מחריד - אלכוהול, נשים מנפות, סמים, שוכבות ללא מטרה על הספה עם שלט טלוויזיה בידיים. כל זה אינו מסוגל למלא באופן איכותי את החלל הרוחני, אלא רק משפר את תחושת האובדן.

בלתי אפשרי כל הזמן לשלוט על כל המחשבות והרגשות שלך באופן עקרוני, ולכן עדיף שתתכנן זמנך הפנוי כך שתמיד יהיה מקום לנוכחותם של אנשים נעימים וחשובים. זה לא הכרחי כדי שיהיה מישהו לרחם עליך, אהדה, אבל כדי שהאיש פשוט לא עשה את זה, עליו הוא יכול להתחרט מאוד בהמשך.

להלן מספר טיפים חשובים יותר שיעזרו לכם לארגן את זמנכם כך שלא תהיה אפשרות לעיסה לא נעימה של פעם.

• מצא דרך להיפטר ממתח פנימי באופן קונסטרוקטיבי - הירשמו לחדר הכושר, הבריכה, מדור הספורט. פעילות גופנית תאפשר השלכת רגשות שליליים החבויים בנפש, וספורט יועיל רק לבריאות.
• אל תהסס לבקש עזרה. הגישה של גברים רבים, שנשמעת כמו "אני חזקה, אני יכולה לעשות הכל", היא לעיתים מכשול בלתי-עביר לבקש עזרה מאחרים. וזה הכרחי לעשות זאת, במיוחד בזמנים שבהם תחושה של חוסר אונים של עצמו מתמודדת עם רגשות גוברים. עוזר ומאזין טוב יכול להיות פסיכולוג, פסיכותרפיסט, חבר קרוב.

• אל תחפשו תחליף. מערכת יחסים חדשה, אם גבר טרם התבגר פסיכולוגית ורגשית, לא יביא לא סיפוק ולא אושר. הכל יכול להסתבך עוד יותר אם התשוקה החדשה תחליט להכניס בעל לבעלך בכל מחיר. שחרר הכל כמו שצריך. מערכות יחסים חדשות בהחלט יהיו, אבל בהמשך.
• יש לזהות בבירור את הסיבות להתפרקות ולהסיק מסקנות. אם האישה השתנתה, זו לא סיבה, אלא תוצאה. הסיבה האמיתית יכולה להיות טמונה בעובדה שדווקא אתה זה ששמת לב מעט מדי לאישה, לא היה אכפת לך ממנה, נעלבת. מצא את הסיבה האמיתית, תבחן אותה והסקת מסקנות לעתיד.

ישנן שתי דרכים להתחיל חיים חדשים עבור גבר לאחר שעבר את כל שלבי אובדנו: להשאיר דברים כמו שהם או להשתמש בגירושין כמרוץ שיגור להמראה שלו עצמו. לא ניתן יהיה לשכוח את הגירושים, אך בהחלט ניתן להתרחק ממנה, למצוא את עצמך ולנסות לשפר את עצמך.

אך ניתן להשתמש בהם רק כאשר מגייסים את כל המתחם של תכונות גבריות טיפוסיות - מאומץ לחוזק אופי. חשוב מאוד למצוא יעדים חדשים, בעוד שהם חייבים לשמש לצמיחה אישית ורגשית. גם אם אתה באמת רוצה להחזיר את אשתך, עליך להיות שונה, שונה, בוגר יותר ובכך להפתיע אותה. כדאי לענות על שאלות לגבי התוכניות שרציתם מזמן ליישם, אך לא היה זמן או הזדמנות, וגם האם המטרות הללו רלוונטיות עכשיו.

על מנת לשרוד גירושין ביתר קלות ורווחיות, הדפיסו ותלו במיקום בולט כמה המלצות פשוטות:

• השתמש בכל יום לצמיחה אישית - הבין את הלא ידוע בעבר.
• כל יום עשה מעשה אחד מועיל וטוב.
• היה חיובי.