איך לשרוד גירושין?

גירושין הם תמיד מצב קשה וטראומטי. נשים וגברים כאחד חווים התמוטטות משפחתית בצורה די כואבת. כמובן שהרבה תלוי עד כמה הקשר היה משמעותי עבור בני זוג, שיזמו את הפירוק, אילו אירועים קדמו להחלטה להתגרש.

גירושין משנים את חייו של אדם, לכן מצבו הפסיכולוגי מוערך על פי קריטריונים החלים על אנשים שאיבדו אדם אהוב בגלל טרגדיה, מוות, מחלה. הפסיכולוגיה של אובדן חלה באופן מלא ומלא על בני זוג לשעבר ממספר סיבות:

• יש "ואקום" פנימי;
• קצב החיים משתנה;
• גם שגרת היום וגם הפעולות הרגילות משתנות;
• רחמים עצמיים מופיעים.

בלי קשר לאילו סיבות הובילו לסיום הנישואין, אדם עובר כמה שלבי הסתגלות לתנאים חדשים. אם הגירושין גרמו לכאב, צער, יהיו כמה שלבי החלמה. חשוב להעביר אותם בזה אחר זה, ברצף.

• הכחשה מוחלטת. האדם לא מאמין שמה שקורה זו המציאות.נראה שהכל קורה לא איתו, אלא עם מישהו אחר, כאילו בחלום, לא במציאות. המדינה קרובה במנגנון שלה לזעזוע - המציאות לא יכולה להיתפס כפי שהיא. ההלם רק צריך לסבול.
• זה כואב ומפחיד. שלב זה, כשההלם, שביצע את תפקוד ההרדמה, נסוג. הבעיה והמצב נופלים בכל מקום. הכאב מורגש אפילו ברמה הפיזית - מישהו כואב בחלל החזה, ראשו נשבר, ובאנשים מסוימים מחלות ישנות מחמירות ומופיעים כאבים במפרקים, בשרירים, סומטיים. בשלב זה אדם לא רואה את העתיד, הוא לא יודע לאן ללכת, מה לעשות וזה מעורר פחד פרימיטיבי. למרבה המזל, השלב הכואב הזה בדרך כלל לא נמשך כל כך הרבה זמן, והרגשות הופכים למשהו אחר.
• כעס ושנאה. זו טרנספורמציה לא נעימה, אפילו מגעילה, אך בלתי נמנעת. כאב ופחד הופכים לכעס. יש טינה, המורכבת מקרוב בזעם, ולעיתים שנאה. בשלב זה אתה יכול לחלות, להשתעל עם חום גבוה, דלקת ריאות, מחלה דלקתית חריפה של כל איבר, אם השנאה חזקה מדי.
• סליחה ותקווה. האדם סולח ומצדיק את בן הזוג באופן חלקי, מוצא הסברים סבירים לעמדתו. הכעס עובר, אך יש תחושת אשמה ותקווה - פתאום הוא חוזר, מתחרט על החלטתו. הדבר הגרוע ביותר שניתן לעשות בשלב זה הוא להתחיל לחפש פגישה עם בן זוג לשעבר לנישואין. קשה לעצור אדם: הוא מעודד מהסיכוי להיפטר מכאב ויגון במכה אחת, לאחר שזה עתה החזיר את הנישואין. אדם מאבד ביקורת עצמית, שליטה עצמית, הופך להמציא ואנרגטי מאוד.

• דיכאון, ירידה. זהו מצב טבעי לחלוטין לאחר פעילות רגשית והעבודה שנעשתה בשלב הקודם. יש ירידה, אדם מרגיש את עצמו בתהום הבדידות, מרגיש כמו כישלון, מיותר, להאשים בכל דבר. ניתן להבחין בתסמינים קלאסיים של הפרעת דיכאון: לא מתחשק לכם לאכול, לקום וללכת לעבודה, אין רצון לפגוש מישהו, אין מטרות, שאיפות, שמחה. לאחר שהגיע לנקודה הנמוכה ביותר של נפילה לשיא רגשי, אדם קופא, קופא ומתחיל לאט לגובה - השלב הבא מתחיל.
• התבוננות פנימית. בדרך מהבור למעלה, נראה שגבר מסתכל על עצמו מהצד - אז הוא מתחיל לראות את המציאות כמו שהיא. כעס עליה כבר אין כוח, הכאב התעמעם, הכעס כבר לא. ובכן, אם כבר אין עבירה, אך לרוב היא עדיין קיימת בפנים, מוסתרת ומחופשת. בשלב זה נכללת ההזדמנות לתכנן לעתיד. אדם יכול להיפרד מטינה, פחד וכבר למצוא דרכים לסדר את חייו הלאה: הוא בוחר מה לעשות, משנה את התחביבים שלו, מכיר חברים חדשים, מתחיל לצאת לעולם, אך עד כה הוא מאוד מפחד וזהיר, מסתכן בכל עת "לאבד שוב גובה ", היכנס לדיכאון ותתחיל לעלות שוב.
• קבלה שלב זה הוא סופי. אדם מקבל לחלוטין ומבין הישג מוגבל. הוא לא חש כעסים וכעסים, נפרד מתרעומת, גאוותו הפצועה כמעט התאוששה, הופיעו תוכניות, תקוות לאושר אישי, מימוש עצמי.

רק החוויה השיטתית של כל שלב תסייע להתאוששות ולהתאושש, ולא להשאיר פציעות לאורך החיים בנפש. על כל אחד מהם ודאי יפגשו אנשים שישכנעו שצריך "לתת לעזאזל" על הכל, להתעודד ולחיות עד תום. אבל חשוב לשרוד הכל, ללא יוצא מן הכלל. אין להתחיל קשר חדש לפני שעבר שלב האימוץ המלא, כדי לא לטעות עוד טעות גדולה.

כל ההחלטות החשובות שצריכות להתקבל בשלב כזה או אחר של החלמה, יוכתבו ונגרמות רק בגלל אותם רגשות האופייניים לבמה. אם אדם נמצא בשלב של כעס, אז מערכת יחסים או מעשה חדשים כנגד בן הזוג לשעבר יהיו תוקפנות, שנאה ונקמה. אם הוא נמצא בשלב הדיכאון, אז כל ההחלטות יהיו ניסיון להרגיע את הבדידות, אך הן לא יביאו לתוצאות, כי הבדידות עדיין בפנים.

בדרך כלל נשים יוצאות מהמשבר הרגשי יותר מאשר גברים. זה נובע ממאפייני הנפש של המין ההוגן. עבורם, גירושין הם מתח גדול, מכיוון שהם מייחסים חשיבות רבה יותר לזוגיות מאשר גברים. ניתן להאריך את כל שלב ההחלמה במידה והאישה היא כולית או מלנכולית. יהיה קשה לא לאבד את הלב, ובמקומות מסוימים לא ניתן יהיה להימנע מכך.

רגשות אשם יכולים לסבך את המצב - לעתים קרובות נשים מייסרות את עצמן בגלל מה שלא התחייבו. זה מקל על ידי נוכחות של רגשות לא גמורים לבן הזוג לשעבר, מכיוון שאם האהבה לא עברה, אז יכול להיות קשה יותר לקבל את כל אחד משלבי ההחלמה. אישה יכולה לשרוד גירושין ללא כאבים רק אם היא זו שיזמה אותה והיא לא נכנסה ל"ריקנות ", אלא לגבר ספציפי, שהוא עכשיו העולם כולו עבורה.

ישנם גם ניואנסים בנסיבות גירושין.

• אחרי בגידה. גירושין לאחר ניאוף שוקלים תרעומת. האישה מוצפת בהתמרמרות: היא נבגדה, היא טופלה שלא בצדק. בגידה נחשבת לבגידה. קל יותר לשרוד את התקופה שלאחר הגירושין על ידי נוהלי הסליחה הפסיכולוגיים, שישנם לא מעטים. חשוב לסלוח לבעל לשעבר, להרפות מהתרעומת שלו. לאחר שלב האימוץ, עליכם להירגע ולהתחיל לסדר את חייכם.
• עם ילד. פרידה אם לבני זוג יש ילדים היא תמיד קשה יותר לאישה, שכן האחריות לעתיד התינוק נופלת עליה בנטל עצום. יש דוגמה חברתית הקובעת שילד זקוק גם לאמא וגם לאבא. אך אין צורך ביולוגי באב, כפי שמראה בבירור הטבע, בו מעטים מזכרי היונקים נשארים ליד הצאצאים לאחר לידתו. לאחר גירושין, חשוב לאישה עם ילד קטן לא רק ללמוד כיצד לחיות לבד (להסתדר בלי גבר בחיי היומיום), אלא גם לחיות ללא התחשבות באחרים. אם יש ילד, האישה כבר לא נחשבת לבודדה. ילדים עוזרים לעתים קרובות מאוד לשרוד גירושין בקלות, מכיוון שמוסחים על ידי צרכיהם ופעילויות עימם, אישה חווה בצורה חלקה יותר את השלבים הקשים של התגברות על אובדן.

חשוב לדעת ששכחת בעלך, כמו שגברות מסוימות רוצות, היא בלתי אפשרית. אישה תזכור את האיש הזה כל חייו, מכיוון שהוא חלק מההיסטוריה האישית שלה, הביוגרפיה. לכן, לאחר אימוץ, כדאי לשקול אפשרויות לשיתוף פעולה עם הראשון, במיוחד אם יש ילד. בני זוג נכשלים הם לפעמים שותפים מצוינים בגידול ילדים ועסקים.

תכונות בנפשם של גברים פחות אובססיביות לרגשות ורגשות וממוקדות יותר בעתידן שלהם. השלבים הקשים ביותר לגברים הם הלם וכאב.

השלבים הראשונים והשניים של יציאה מהמצב עבורם טומנים בחובה נסיגה, בריחה לאלכוהול, סמים. חשוב להימנע מכך בשלב הראשוני - אז השלבים יהיו קלים ורכים יותר.אל תחשוב על אשתו, אם הגירושין התרחשו ביוזמתה, לא יעבדו. אתה רק צריך לשלוט במחשבותיך ולכוון אותן לכיוון חיובי.

לאחר גירושין, גבר מחפש בשקידה את מקומו בחיים, מעריך יתר על המידה את מערכת הערכים, מנתח ו"מניח על המדפים "את חיי המשפחה הכושלים. לעתים רחוקות סמואדי מאפיין את המין הגברי - הם נכנעים לשלב הכעס והגירוי בהתלהבות רבה, מכיוון שהם תוקפניים יותר מטבעם. קל להם יותר להאשים את האישה.

החיפוש אחר אהבה חדשה, לתוכה נופלים אחדים לאחר שהכעס שוחרר, בדרך כלל לא מביא הקלה. תככים ושותפים מזדמנים הם וריאנט של נקמה, אך זה לא יהפוך לקל יותר מהלב. גבר יעזור לגבר להתמודד עם הדרמה האישית שלו, העבודה והתחביב החדש שלו, לשוחח עם חברים, אך בשום פנים ואופן לא לצאת ל"פריצה ".

האם שלב המיתון והדיכאון הופך לפתולוגי תלוי במאפיינים האישיים של האדם. אנשים פגיעים, אינפנטיליים ותלויים, שעצם קיומה של משפחה חשובה מאין כמוה, עשויים בהחלט להפוך לחולים בבית חולים פסיכיאטרי אם הם לא מצליחים להתאחד ולהתמודד עם מצב מדוכא. בעלי נפש חזקה יותר בדרך כלל מתגברים על התקופה בפחות אובדן.

אם דיכאון מתרחש רק כתגובה לאובדן, אז המומחים מדברים על דיכאון פסיכוגני. היא אינה זקוקה לטיפול רפואי, אלא רק אם היא נמשכת לא יותר משבועיים. אם המצב מתעכב, חשוב להתייעץ עם רופא - ישנם סיכונים גדולים לפספס את הרגע בו המצב החריף הופך להיות כרוני.

אם היו תנאים מוקדמים להפרעות נפשיות, עליהם אדם בדרך כלל לא יודע דבר, אז דיכאון יכול להתפתח עם שינויים משמעותיים ברקע ההורמונלי, פגיעה במבני המוח. מצב זה נקרא אנדוגני. זה זקוק לטיפול רפואי.

לעתים קרובות מתפתח מצב דיכאוני אצל נשים, אך קשה יותר לטפל בו אצל גברים. הטבע הגברי לא מאפשר לך לבכות, להביע רגשות. גברים מאופקים יותר, ולכן הם "מניעים" את רגשותיהם וטרוניותיהם כל כך עמוק בפנים, עד שרק פסיכותרפיסט מוסמך יכול להוציא אותם משם. גברים מכחישים לעיתים קרובות את נוכחות הדיכאון, בהתייחס למצב רוח רע, עייפות. לעתים קרובות הם מתפתחים למחלה נפשית כרונית.

לעתים קרובות אי אפשר לצאת מהדיכאון בלבד - אישה וגבר זקוקים לתמיכה של חבר קרוב, חברה, קרוב משפחה. אינך יכול לנעול את עצמך ולהגביל את התקשורת שלך עם העולם, אסור לך לשתוק - חשוב לספר ל"עוזר "שלך - המאזין - על רגשותיו. הדיבור יעזור להתקרב במהירות לשלב האימוץ, הפחדים האמורים הופכים להיות לא גדולים כל כך, והטינה דרך הדיבור מדוברת ונעלמת.

בשלב הדיכאון, חשוב לתכנן את חייכם ככל האפשר: יש לתאם כל שעה. עבודה, קריאה, הליכה עם כלבים, פעילויות עם הילד, כניסה לחנות - עליכם לתכנן הכל עד הפרט הקטן ביותר. לא משנה כמה תרצו לרחם על עצמכם ולהישאר יותר במיטה, לבכות ולהסתכל בנקודה אחת, עליכם לגדל את עצמכם בזמן, לגרום לעצמכם להתרחץ, להתכונן לעבודה.

אל תפר את התוכנית שלך, לא משנה מה יקרה. זה חשוב ליצירת מרחב בו הכל ברור וצפוי כמה צעדים קדימה. זה בדיוק מה שחסר לאדם עם הפרעת דיכאון.

ככל שיש לאדם יותר דברים, כך נותר פחות זמן למחשבות שליליות. אם אינך מסוגל להכריח את עצמך לעשות משהו, ומצב זה נמשך כבר למעלה משבועיים, עליך לפנות לפסיכותרפיסט או פסיכיאטר כדי לרשום טיפול הולם.

את התשובה לשאלה זו ניתן לנסח על ידי מספר כללים שמומלץ לבני זוג גרושים להדפיס ולתלות במקום בולט.

• לא נשים ולא גברים לאחר גירושין צריכים להציף את ההר באלכוהול. הם נותנים אשליה של הקלה באופן זמני, אך בעוד שאדם משכר, הנפש אינה מעבדת מידע על גירושין, אין התקדמות משלב לשלב. לפיכך, אלכוהול הוא דרך בטוחה לא רק לחלות באלכוהוליזם, אלא גם להאריך את סבלכם, להפוך אותם לבלתי נסבלים. חומרים נרקוטיים פועלים באותה צורה.
• אל הרשה לעצמך ולאחרים לרחם על עצמך. "בחור מסכן" ו"מזל רע "- זה לא קשור אליך. לרחם על עצמך מההגשה של עצמו או של מישהו אחר זו דרך בטוחה להיכנס לדיכאון שחור וחסר תקווה.

• אל תגעו בבן הזוג לשעבר והפיצו מידע שלילי עליו. זה נכון במיוחד לגבי ההיבטים האינטימיים של החיים האישיים, כמה סודות שהבעל או גרושתו לשעבר היו רוצים לשמור בסוד. העלבון יעבור יום אחד, וקבלה מלאה תגיע. אך המוניטין יוכתם כתוצאה מהצהרות לא נעימות על בן הזוג, ויהיה קשה ליצור שיתופי פעולה עם הראשונים בעתיד. לשניהם מגיע כבוד, ללא קשר לסיבות הגירושין.
• אין צורך להשפיל את עצמך, אל תנסו להחזיר את בן / בת הזוג בכל מחיר. כ- 15% מהזוגות לאחר הגירושים מתכנסים שוב לאחר זמן מה. אבל אסור לקוות לכך בחום, ויתרה מכך אל תרדוף אחר הקודם (לשעבר), שלח לו (לה) 300 הודעות ביום, כולל בלילה.

אצל נשים, על פי הסטטיסטיקה, היציאה מהמדינה שלאחר הגירושין אורכת בין שנה לשנתיים. גברים מתמודדים עם רגשותיהם ומחליטים להתחיל מחדש מוקדם: אחרי חצי שנה או קצת יותר. התוצאות של גירושין בדרך כלל שליליות לעיתים רחוקות. אם הקשר היה כואב, פתולוגי, אז הגירושין הם טובים. נותר רק לחכות קצת, להבין זאת ולחיות הלאה.

בדרך כלל ניתן לקבוע חיים אישיים לאחר גירושין לאחר 2-3 שנים, חלקם קודם לכן. על פי הסטטיסטיקה, עד 75% מהנשים מגיל 20 עד 30, עד 52% מהנשים מגיל 30 עד 40, ואפילו עד 20% מהנשים מגיל 40 עד 30 נכנסות שוב לנישואים או ליחסי אזרחות. גברים מבוקשים יותר - עד 95% מהגברים הגרושים יוצרים משפחות חדשות, ללא קשר לגילם.

פסיכולוגים מייעצים לפנות זמן לאחר גירושין לא כתקופת אסון והתמוטטות, אלא כתחילת ההזדמנויות החדשות שהיו בעבר בלתי נגישות, בלתי אפשריות. כעת כל האופקים פתוחים - תוכלו לבחור כל אחד ולהתחיל להתקדם לעבר המטרה.

נישואין הם חלק חשוב מחייו של אדם. אבל רחוק מכל החיים זו חברות. יש יעדים, יצירתיות והישגים מקצועיים, יש נסיעות ותקשורת, ילדים והשמחה לראות איך הם צומחים. רבים חיים חיים מאושרים ואירועים ללא נישואין. לאחר שהבנו זאת, יהיה קל יותר לקבל גירושין מתוך מחשבה שהחיים לא הסתיימו.

גיל לא צריך להיות גורם לחץ - ואחרי 40 שנה, ואחרי 50 גירושין, אמנם כואבים, אך נותנים לכל אותם יתרונות כמו גירושין לאחר 25 שנה. העיקר לא לפחד לחיות ולא להאשים את עצמך.