גירושין: מה זה, סיבות וסטטיסטיקה

מספר הגירושים ברוסיה כיום הוא שיא - כמעט כל נישואים שניים מסתיימים בגירושין. וזה לא יכול לגרום לך לחשוב: מצד אחד המדינה מנסה לעשות הכל כדי לשמור על דמותה של המשפחה, ומצד שני, משום מה, המשפחות לא מתחזקות. על הסיבות שמובילות לגירושין, כיצד גירושין עוברים כשהם בלתי נמנעים ואיך לשרוד אירוע זה, נדון במאמר זה.

גירושין הם סיום נישואין קיימים בין בני זוג. מכיוון שנישואים אזרחיים הוכרו במידה מסוימת לאחרונה על פי חוק, פרידת הזוג שחי ללא כלבי ים בדרכונים יכולה להיחשב כגירושין.

פעם ברוסיה, להתגרש כמעט ולא היה אפשרי. הסיבות שבאמצעותן ניתן היה לפתור את הגירושין היו די משכנעות: היה עליהם להוכיח בפני הדת בכדי לקבל את המכתב הניתן להתאמה, היה צורך גם בעדים, והמלים בלבד לא הספיקו. זוג יכול להתרבות בנסיבות המוכחות הבאות:

• ניאוף;
• bigamy או bigamy;
• מחלה בגבר או באישה שהיו לפני הנישואין ואשר מפריעה למילוי חובה להתייחדות, ללדת, לחיות יחד;
• היעלמות של בעל או אשה ללא עקבות (לפני חמש שנים ומעלה);
• גזר דין על בעל או אשה בגין עבירה חמורה ובעיקר חמורה נגד החוק;
• נזירות של בעל או אשה (רק אם לא היו ילדים קטנים).

באותם ימים, גירושים היו נדירים ביותר: בשנת 1899 היו גרושים בלבד לאלף גברים, ושתי גרושות לאלף נשים.

הכל השתנה בשנת 1917. לאחר המהפכה עמדו התייחסויות לגירושין. הם החלו להתרבות במשרדי הרישום, ומיד לאחר הגשת עתירה כזו על ידי אחד מבני הזוג. ג'וזף סטלין הידק מעט את הליך הגירושין, וחסידו ניקיטה חרושצ'וב שוב פשט אותו. כך, עד שנת 2008 כבר 60% מהנישואים הסתיימו בגירושין.

מבחינה טכנית גירושין כיום אינם הליך מסובך במיוחד. אם לבעל ולאשה אין ילדים, תוכלו לפתור את סוגיית הגירושין במשרד הרישום על ידי צוואה בכתב של אחד מבני הזוג או שניהם חודש לאחר הגשת הבקשה הרלוונטית. בלשכת הרישום מתגרשים גם בני זוג עם ילדים, אך רק בתנאי שאחד מהם יוכר כנעדר בבית משפט, כשיר כחוק או נידון למאסר של יותר משלוש שנים. במקרים אחרים, גודלו בבית המשפט.

האמונה האורתודוכסית מתירה כיום גירושים לא רק בגלל ניאוף, אלא גם במספר מקרים אחרים:

• נסיגת בן הזוג מהאמונה האורתודוכסית;
• מחלות מין;
• עקרות
• היעדרות ארוכה או חסרה;
• מאסר;
• ניסיון פיזי בחיי אשה או ילדים;
• מחלות נפשיות בלתי ניתנות לטיפול;
• איידס
• שימוש בסמים ואלכוהול;
• הפלה שבוצעה אם בן הזוג לא נתן אישור לפעולות כאלה לאישה.

הכנסייה הקתולית אינה מכירה בגירושין: להתחתן או להתחתן בשנית עם ברכתו של איש דת אפשרי רק במקרה של מות בן הזוג הראשון. עם זאת, ישנם כמה תנאים המאפשרים להכיר בנישואין שבוטלו, אך רק ברמה פורמאלית. הנישואין השנייה לאחר מכן, הכנסייה מחשיבה בלתי חוקית. נישואין בין קתולי ונציג אמונה אחרת אינם נחשבים כחוקיים, מבחינת הכנסייה, ולכן גירושים כאלה אינם נידונים.

מפגינים מאפשרים גירושין רק בגלל ניאוף, גרושים נוספים אסורים לבנות קשרים משפחתיים חדשים. היהדות אינה מעודדת גירושין, אך במקרים מסוימים מאפשרת זאת. עם זאת, אם הבעל יסרב לתת לאשתו הסכמה להתגרש מנישואיהם, עמדת האישה תהיה מאוד בלתי ניתנת לבלתי מעורערת - היא לא תוכל לקיים מערכת יחסים חדשה עד שבעלה לשעבר ימות.

גירושין באיסלאם נעשים על ידי שופט השריעה לבקשת בעל או אשה. עילת הגירושין יכולה להיות די הרבה. כל מקרה נחשב בנפרד.

גירושין הם לא רק סוג כלשהו של פעולה חוקית וממשית, זו תמיד טראומה פסיכולוגית גדולה, שקודמת כל משפיעה על ילדים - בגלל גיל וחוסר ניסיון חיים, ילדים לא תמיד מסוגלים להבין ולקבל את החלטות הוריהם ללא כאב. בפסיכולוגיה המדינה לאחר גירושין נחשבת זהה למדינה לאחר אובדן של אדם אהוב, מותו. ככל שהליך הגירושין כואב יותר, כך סביר להניח כי ההשלכות על נפשו של הילד עדיין יהיו: הצטברות חרדה, תחושת חוסר הגנה, קריסת העולם המוכר ובבגרות אנשים כאלה עשויים להיזהר ממערכות יחסים עם המין השני, מכיוון שהפחד לחזור על תסריט מוכר מילדות עשוי להיות חזק מדי.

לרוע המזל, יותר ויותר בני זוג לשעבר גוררים ילדים להתדיינות משפטית. ישנם מגיני זכויות אדם ומומחים בתחום פסיכולוגיה קלינית של ילדים המציעים להעיד על פעולות כאלה של הורים כ"התעללות בילדים "ולהקים אחריות לכך.

כאשר אוהבים מתחתנים, לעתים נדירות הם חושבים שגירושין אפשריים באופן עקרוני. יחד עם זאת, גירושין לא כדאי להעריך כמשהו רע או משהו טוב. זה ניטרלי בפני עצמו. הכל תלוי בתנאים בהם המשפחה מתפרקת, כמו גם ביחס של המשתתפים בתהליך כלפי זה.ישנם מצבים שגירושין הם ממש כמו טרגדיה: היית נטושה, את בהריון, רימית אותך, יש לך ילדים קטנים שאוהבים לאמא וגם לאב באותה מידה. במקרה זה, גירושין נתפסים וחווים עד כאב.

אך ישנם מצבים בהם גירושין טובים לכולם. אלה כוללים, קודם כל, מצבים שמתפתחים במשפחות הרסניות.

במהלך חיים משותפים מחתונה לגירושין, בני זוג מראים ומראים לא רק את התכונות הטובות ביותר שלהם. לעיתים קרובות מאוד מופיעים בשנים הראשונות לחייהן תכונות אישיות שליליות, אך עד כה הן בדרך כלל משתלבות בתפיסת עולמו של בן הזוג השני, אם הוא לא מחשיב אותן כגזירות איומות, הזוג עשוי בהחלט להיות משפחה נורמלית וחזקה. הכל משתנה אם בני המשפחה שנותרו מתחילים לסבול בגלל התכונות השליליות שנחשפו: מחוסר כסף, אם בן הזוג לא רוצה לעבוד, לשתות, מכות, אם הוא רודן ביתי, מחשש לחייו.

גירושין הופכים לטובים ולישועה אם שלושה גורמים חשובים זה בזה.

• ישנם קשרים קשים ומבלבלים בין בני זוג המונעים מהם לקיים אינטראקציה מספקת באירועים משמעותיים (גידול משותף של ילדים, לספק להם את כל הדרוש);
• בני זוג אינם מצליחים למצוא קשר; סתירות נצפות כמעט בכל תחומי החיים;
• בעיות משמעותיות לא פתורות מובילות ללחץ רגשי חמור, אשר בתורו מונע כל ניסיון לדיאלוג.

אז המעגל נסגר. אין דרך לצאת מזה, רק גירושין. אתה יכול להציל משפחה, אך רק בתנאי שלפחות אחד משלושת הגורמים שתוארו לעיל יתוקן.

החלטה על גירושין גם אם מתקיימים כל הקריטריונים יכולה להיות קשה מאוד. מסתבר מצב בלתי נסבל לחלוטין בו החסימה היחידה לצאת. פסיכולוגים מכנים זאת מצב מתכוונן פתוגני - זוג כבר למעשה ולא זוג, לא פותר כלום ביחד, אין אהבה וכבוד, הבנה ומטרות משותפות, הצטברו טונות של טרוניות, בני הזוג לא מחפשים פיוס ופתרון אי הבנות, אך הם ממשיכים להיות נשואים, לחיות יחד. למעשה, שניהם חסרי אונים - הם לא יכולים לבצע פעולה יצרנית אחת לא לכיוון השלום ולא לכיוון הגירושין.

זה הקשה ביותר לילדים במשפחות פתוגניות. בהתחלה הם מנסים להתנהג כשומרי שלום ומתווכים, אבל אחר כך הם מבינים שהם לא מצליחים, הם מאבדים אמונה לא רק בעצמם, אלא גם במבוגרים. התפקידים והתפקידים במשפחות כאלה נעקרים, מעוותים. כולם חווים לחץ עצום, כולל ילדים. אם נותר הכל כמו שהוא, יתכן שבעיות יחפשו מוצא, אך דרך התנהגותם של ילדים, דרך מחלות סומטיות ונפשיות אצל ילדים ומבוגרים.

במשפחות פתוגניות הפיתרון הגיוני והאמיץ היחיד הוא גירושין. הנישואין יתפרקו, אך ניתן לשמור על חייו ובריאותו של כל בן משפחה יחיד.

כיום ברוסיה, עד 53% מהזוגות שהתקיימו בעבר בנישואין חוקיים גרושים. נתונים סטטיסטיים כאלה נשמרים באופן קבוע על ידי משרדי הרישום ופעם בשנה מספקים נתונים על אחוז הנישואין והגירושים. אולם נתונים סטטיסטיים אלה לא רק ראויים לציון למספר הכולל של הרוסים הגרושים, אלא גם לדקויות מסוימות המאפשרות להבין טוב יותר את מי ואיך מתגרשים במדינה שלנו.

על פי הנתונים האחרונים, סביר להניח כי זוגות הנשואים 5 עד 9 שנים יתגרשו. כמעט כל תא שלישי בחברה (28.5%) מתפרק בקרב משפחות כאלה. בני זוג שנישאו עד שנה גרושים בתדירות נמוכה יותר מאחרים - 3% מכלל הגירושים. אבל אלה שחיו יחד במשך 1-2 שנים כבר מתנהגים אחרת: כמעט 16% מהנישואים מתפרקים.קצת יותר (18%) מהזוגות מתגרשים לאחר 3-4 שנים של חיים משותפים. כל משפחה חמישית נפרדת בין נישואים עם ניסיון של 10 עד 19 שנים. בקרב אלה שגרים יחד למעלה מ 20 שנה, אחוז המתגרשים אינו כה גבוה - כ- 11%.

"הסותרות" ביותר הם בני זוג בני 20 עד 30. אך יחד עם זאת, הנישואין שנחתמו בתקופת גיל זו חזקים יותר ומתפרקים לעיתים קרובות הרבה יותר מאשר נישואים בהם בני זוג נכנסו לאחר יום הולדתם השלושים. ניתן להסביר זאת על ידי הניידות היחסית של רגשות והנפש מתחת לגיל 30 שנה, לאחר אבן דרך זו זה יכול להיות הרבה יותר קשה לאנשים "לצייר מחדש" את השקפותיהם והרגליהם, וזה מה שהמשפחה דורשת מהם.

במקביל, רק 7% מהזוגות מושכים את טענותיהם. השאר נותרים נאמנים להחלטתם המקורית וממשיכים להתעקש על סיום.

על פי הסטטיסטיקה, יוזמות גירושין הן לרוב נשים - עד 68% מהמקרים. אם בני הזוג "מנוסים", ובני הזוג בני יותר מחמישים, אז כאן היוזמים הם לעתים קרובות יותר גברים.

לאחר גירושין, על פי הסטטיסטיקה, כ -60% מהנשים נכנסות לנישואים חוזרים, אך רק מחציתן מודות שבסופו של דבר מצאו אושר. עד 85% מהגברים הגרושים מתחתנים מחדש ומתחשבים במערכת היחסים החדשה כמוצלחת מהראשונה (כ -70% מהם).

בעבר, היה צורך לציין את הסיבה לכך שבן הזוג דורש גירושין בהצהרה, נטען בבית המשפט. כיום, לבעל ואישה יש כל זכות לשמור על סודם, אם הם לא רוצים להשמיע את הסיבות, הם יתגרשו מהם מבלי לחשוף את המידע הזה. אולם סוציולוגים ופסיכולוגים החוקרים את המורכבויות של יחסי אישות ממשיכים לחקור את הסיבות שבגללן משפחות עדיין מתפרקות.

• החלטת הנישואין הייתה פריחה (כאופציה - הנישואין היו פיקטיביים). זו הסיבה השכיחה ביותר לגירושין. בשל העובדה שהחתונה הושקה בחופזה, לא הכירו זה בזה, לא היו מוכנים לנישואין פסיכולוגית ומוסרית, עד 42% מהזוגות מתגרשים. היחסים של בני זוג כאלה הם בדרך כלל גסים מאוד, לא קשובים, הם מרגיזים אחד את השני, מסרבים לעזור אחד לשני בחיי היומיום, בגידול ילדים. בהדרגה נראה יותר ויותר מחשבות שנישואין אלה היו שגויים ויש להפסיק אותם.

• הרגלים רעים. במקום השני מבחינת מספר הגירושים, סיבה כמו אלכוהוליזם או התמכרות לסמים של הבעל (לעתים קרובות פחות - האישה). מכור לאלכוהוליסט או לסמים לא יכול להיות שותפים מלאים שאפשר לסמוך עליהם ואפשר לסמוך עליהם. לעתים קרובות במשפחות כאלה לא רק מריבות פורחות, אלא גם תקיפה, אלימות נפשית ופיזית. 31% מהנשים מגישות גירושין, וטוענות כי החלטתן נוגעת לאלכוהוליזם של בן הזוג. אותה טענה מציינת על ידי 22% מהגברים המחליטים להתגרש מנשותיהם ששותים או משתמשים בסמים לא חוקיים.
• בגידה. בגידה בזוגיות תופס מקום שלישי מכובד בין גורמי הגירושין ברוסיה. עד 15% מהנשים המגישות להתגרש אומרות שהחליטו על קריסת המשפחה בגלל אי-אמון לבעלה. יש לציין כי עד 11% מהגברים הגרושים מדווחים על בגידה נשית.
• דמויות שונות. ניסוח זה, כבר קלאסי, של סיבת הפרידה מצוין על ידי 9% מהגברים ו -8% מהנשים. זה מרמז על הבנה שונה של העולם, וכל כך שונה עד שבני הזוג לא מצאו קרקע משותפת בחיים האמיתיים. יש להם השקפות שונות על גידול ילדים, על עשיית והוצאות כסף, על יחסים עם קרובי משפחה (עם חמות, חמות וכו ').

• הפרעה ביתית. גרושה בגלל חוסר דיור משלהם, בעיות חומריות לעתים קרובות למדי, אך בדרך כלל סיבה זו מופיעה בשילוב עם אחר, עיקרי. רק על הפרעה במשק הבית, כסיבה העיקרית לפרידה, אומרים רק כ -3% מהזוגות.
• קנאה פתולוגית. האשמות בלתי הגיוניות בבגידה, כמו גם מעקב ושערוריות בלתי פוסקות, אשר אין סיבה להן, גורמות לגירושין ב -1.5% מהמקרים.
• אי שביעות רצון מחיי המין. שני בני הזוג מתביישים לציין סיבה כזו, או שהם מתביישים להודות בעובדה זו, אך בכנות, רק 0.8% מאלה המתגרשים מודים כי חיי המין שלהם לא "דבוקים".

זו ה"תמונה "הרשמית של גירושין. פסיכולוגים מדגישים את סיבותיהם העומדות בבסיס גירושין:

• הפרות ב"אופי הטוחן ", המאפיינים האישיים של כל אחד מבני הזוג, חוסר נכונות להתפשר;
• חוסר יכולת לקחת אחריות על עצמו, ילדותם של אחד מבני הזוג או של שניהם בבת אחת;
• הוליך תקוות (טינה שאדם בחיי משפחה כלל לא היה מה שהיה בשלב הפגישה והתחלת מערכת יחסים);
• התקופה הממושכת של "טרום גירושין", כאשר אף אחד מהצדדים אינו יכול לנקוט צעד אחד לקראת השני, ולא לצעד לעבר בית המשפט או משרד הרישום.

אם שאלת האפשרות להתגרש עלתה שוב ושוב בפני אדם, הגיע הזמן לשקול את כל היתרונות והחסרונות, מכיוון שהחלטה זו היא החלטה רצינית, יש להצדיק אותה. גירושין הם תמיד תהליך די לא נעים, ולעיתים כואב. ניתן להשוות אותו עם הצורך בקטיעה. סיבוכים יכולים להתרחש גם במהלך הניתוח וגם לאחריו, בתקופת השיקום.

אם אתה רוצה להתחיל גירושין, אך כל עוד הסיכוי הזה מפחיד אותך, נסה לענות בכנות על השאלות הבאות.

• כמה שימושי יהיה גירושין עבורך?
• מה תאבד בגירושין?
• אילו תוכניות ומטרות חדשות תהיינה לאחר פירוק הנישואין? האם זו תהיה התחלתם של חיים חדשים, יותר אירועים ומעניינים?
• אילו בעיות יכולות להיות לכם לאחר גירושין מבן זוג?
• למי, חוץ ממני, האם הגירושין הזה ירוויחו? מי החיים ישתפרו מזה?
• מי יפגע בגירושי?

גישה כזו תעזור להבין מה יהיה יותר במקרה של גירושין - הפסדים או רווחים. אם פירוק הנישואין יועיל לך ולזולת, אם תקבל יותר ממה שיש לך עכשיו, אל תכחיש לעצמך את ההזדמנות להתחיל חיים חדשים, מכיוון שגירושין אינם סוף החיים, אלא התחלתם. אם כתוצאה מניתוח פשוט אתה מבין שמאחורי התביעות שלך הם כבר לא רואים את המציאות בצורה מספקת, וגירושין יביאו עוד הפסדים, אז הגיוני לנקוט בכל האמצעים להצלת המשפחה.

לעתים קרובות נשים נבהלות מהאמונה הרווחת שיהיה לה קשה מאוד לארגן את חייה האישיים בהמשך (ואפילו עם ילד). קיום נישואים פתולוגיים רק מחשש לבדידות זו הדרך לשום מקום.

ישנם מצבים בהם ניתוח אינו נדרש למעשה, גירושין הם הכרחיים: זהו חוסר הרצון של בן הזוג לטיפול באלכוהול או בהתמכרות לסמים ותקיפה.

כל שאר המצבים זקוקים למחקר מקדים פסיכולוגי. האם גירושין יהיו ברכה, אף אחד לא יגיד מראש. אבל אתה יכול לנסות כמה טכניקות המשמשות בפסיכולוגיה כדי ללמד קבלת החלטות.

• השלכת העתיד. עצמך את העיניים, הירגע, נשם באופן שווה ועמוק. הכירו את עצמכם, אך רק לאחר 10 שנים. בדוק מקרוב היכן אתה נמצא, באיזו סביבה, מי לידך, מה אתה עושה והאם אתה נראה כמו אדם מאושר.
• הערכת ההווה. על מנת לשלול גירושין בגלל הרעיונות האידיאליסטיים שלך לגבי המשפחה שלך, דרישות מופרזות ולא מציאותיות, ערוך הערכה חסרת פניות של מה שיש לך. שאלו את עצמכם מה בן הזוג האידיאלי שלכם צריך להיות, איך עליו להראות, איך עליו לפעול, עם מי לעבוד, איך לקיים אינטראקציה במשפחה. דמיין זאת בפרטי פרטים ככל האפשר ושלב את זה עם הדימוי של בן הזוג הנוכחי. אם אתה מוצא לפחות 2-3 משחקים, אל תמהר להתגרש. אין מושלמים.כדי לוודא זאת, נסה למצוא בזכרונך לפחות אדם אחד שאתה מכיר במציאות, אשר באופן מלא או לא פחות משני שלישים יעמוד בציפיות שלך.

אם יש ספק, תוכלו לזכור מדוע התאהבתם בבן זוג, מדוע החלטתם להיות ביחד. שאל אותו אותן שאלות. אם שני בני הזוג עדיין זוכרים את הטוב ושומרים בזהירות את העבר הזה בליבם, ניתן יהיה להציל את הנישואין.

אם בן זוגך החל לחשוב על גירושין, וגירושין אינם כלולים בתוכניות שלך, המצב מורכב יותר. עליכם להשאיר את האדם לבדו ולתת לו את האפשרות לקבל את החלטתו המאוזנת והמחשבת. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להראות לבן זוגך את השאלות והטכניקות שלעיל כך שההחלטה שלו מכוונת ומאוזנת.

העצות אולי נראות מוזרות, אך אין צורך לפחד מגירושין שכאלה. במקום "לנסר" את בן / בת הזוג שלך, לשאול מדוע הוא רוצה להתגרש, לארגן סצנות מכוערות, עדיף לטפל בעצמך ולהיות מאושר ברגע זה. תמיד קל יותר להתרחק מאדם לא מאושר, סתום, בוכה, נרמס, מושפל ונעלב מאשר מאדם שמח, שומר לעצמו, שמפקח על עצמו, סובל מתחביבים ותחביבים, שמסתפק בעצמו ובחייו.

אם גירושין הם בלתי נמנעים וזה ברור לך לחלוטין, הגיע הזמן להתכונן לקראתה. אם יוזם הגירושין הוא אתה, שוחח עם בן הזוג על החלטתך. הישאר רגוע, אל תצעק, אל תבכה, אל תאשים את בן / בת הזוג שלך (א) כי המשפחה קורסת. זו ההחלטה שלך. אז דברו על עצמכם. נסו לקבוע הכל כדי לא להעליב את בן הזוג, ולא ליצור עבורו מתחמי נחיתות. בכלל לא צריך לומר לבעלך או לאשתך שהם לא מתאימים לך במיטה. זכרו שאדם לאחר גירושין אתכם יצטרך איכשהו לבנות מערכות יחסים חדשות, וגאווה פצועה תסבך מאוד את המשימה הזו עבורו.

זכור כי גירושין קשים יותר נחווים תמיד על ידי מי שאינו היוזם. הגן על בן זוגך כמעט לשעבר מפני דיכאון חמור, הקל את המשימה שלו - אל תשפיל אותו, ולו רק לטובת שביניך.

אם אינך רוצה להתגרש, אך כבר הבנת שזה בלתי נמנע ביוזמת בן / בת זוגך, נסה להכין את עצמך נפשית - בחן את השלבים והצורות של תגובות פסיכולוגיות כדי להתגבר על לחץ. עליכם להתכוונן למשהו שלא יהיה קל, אך ההתנהגות הנכונה תעזור לכם להתגבר על השלב הקשה בכבוד ובכבוד. אי אפשר להשלים מיד, אבל אף אחד לא דורש זאת. אם בן הזוג רוצה בהתעקשות להתגרש, אין הבדל כמה זמן חייתם יחד ומתי הופיעה החלטה זו - בשנה הראשונה לנישואין או חצי שנה אחרי החתונה. תן לבן הזוג שלך חופש, אל תשפיל אותו ואל תשפיל את עצמך. קבלה וסליחה לא יהיו כה פשוטים, אך יש לעשות זאת.

ובכן זה הכל, הגירושים התרחשו. הוחלט עם מי יהיו הילדים, מי ישלם מזונות ילדים. אבל השאלה נותרת פתוחה, איך עכשיו לבנות את חייך. הם לא נותנים תשובה בבית המשפט או בלשכת הרישום. תקופת ההחלמה מתחילה. יהיו לה שלבים שונים: מכעס על ראשון ועד הרצון להחזיר הכל בחזרה, מדיכאון ועד אימוץ המציאות ותחילת תכנון חיים חדשים. מבוגרים יכולים להתמודד עם הכל. אבל לילד קשה. הוא עדיין לא מבין הרבה, לא יכול להסביר. ילדים חווים הכל כמה פעמים חזק יותר ועמוק יותר.

לכן, הדבר הראשון שבני זוג המחליטים להתגרש מעצמם צריכים לקבוע בעצמם כיצד הילד ימשיך לתקשר עם אמא ואבא. קבעו את סדר הפגישות, תדירות, ציין פרטים. אל תאסור על הילד לתקשר עם הראשון, גם אם הגירושין התרחשו ביוזמת בעלה, לאחר ניאוף, לאחר בגידה.תוכלו למיין את טרוניותיכם בהדרגה, הילד אינו אשם בהם. הסיבה היחידה להגן על הילד מפני אביו או אמו היא סמים ואלכוהול, תוקפנות. אם התקשורת עם אבא (אמא) אינה מאיימת על חיי הילד, אל תשלול מהתינוק את זה.

הדבר השני שאתה צריך לשים לב אליו לאחר הגירושין הוא לעצב את דמותו של ההורה השני. אם הילד גר איתך, לעולם אל תשמיץ את דמותה של אשתך לשעבר או בעלך לשעבר במילה אחת.

תכנון ברור של ענייניך וזמנך יעזור להתמודד עם הסערה הרגשית בנפשך לאחר גירושין. תאר לכל יום מה ובאיזו שעה תעשה. דמיין מקרה לכל שעה שתמיד יהיה עסוק - כך מחשבות פחות נעימות יבקרו בראשכם.

אל תחנק את הכאב שלך באלכוהול, אל תנסה לנקום באקס שלך, אל תרדוף אחריו. השאירו לכולם את הזכות לחיים חדשים. הגש את כל מה שחלמתם במשך זמן רב - קנו את מה שרציתם, צאו לטיול, אל תסתגרו, אל תגבילו את מעגל החברים שלכם, היו פתוחים למכרים חדשים. אם קשה להתמודד בעצמך, אל תהסס לפנות לחברים, פסיכולוג לעזרה.

10 סימנים שאתה בהחלט צריך לעזוב מתוארים בסרטון הבא.