פרידה: גורמים, שלבים ודרכי התנסות

הפרידה מובילה לרוב לתחושות קשות, בעוד שלא מדובר רק בפרידה עם אדם אהוב, אלא גם בפרידה עם ילדים, חברים. פרידה היא תמיד הפסד. הימנעות ממצבים כואבים כאלה תעזור לדעת מדוע הפיצולים מתרחשים לרוב, כיצד הם חווים ואיך לשמור על מערכות יחסים החשובות לך.

הפסיכולוגיה מעריכה את הפרידה כאובדן היחסים עם אדם מסוים. אך בפועל, הפרדה פיזית לא תמיד אומרת אובדן יחסים, וחיים משותפים אינם מבטיחים אחדות רוחנית. פרידה היא תהליך כואב אם אדם יקר לך, אם תקופה חשובה בחייך קשורה אליו באופן הדוק. הפרידה עם יקיריהם (בני זוג), עם ילדים וקרובי משפחה נחשבת לכואבת ביותר. פרידה עם חברים קרובים עלולה גם היא לגרום לכאב.

הפירוק יכול להיות שלם כאשר המגעים על פי החלטת הצדדים או אחד המשתתפים במצב נפסקים בכל צורה שהיא. הפרידה נחשבת כלא שלמה, ואחריה אנשים מקיימים מערכות יחסים מסוימות - מתקשרים בנושאים של גידול ילדים, בעבודה, יש להם עסק משותף, יש כוונה להחזיר יחסים. בפסיכולוגיה נקראת גם הפרידה כלא שלמה, בה אחד הצדדים מסרב לקבל את המציאות כפי שהיא, הזמן נמשך ושלב הקבלה אינו מתרחש. זהו מקרה קשה שדורש בהכרח עזרה של פסיכיאטר ופסיכותרפיסט.

הפרידה מעניקה חווית חיים נהדרת, כואבת, אך לעיתים הכרחית. בכל מקרה, ניתן ללמוד מכך הרבה דברים מועילים: לאחר הפרידה, מערכות ערכים משתנות, האדם מתחיל להבין טוב יותר את המורכבויות של הדמות שלו, יודע טוב יותר מה הוא צריך יותר ממערכות יחסים עתידיות. אם אנשים נפרדים בחיפזון, מבלי לשקול את ההחלטה, אז יש להם סיכוי לשפר את היחסים ביניהם על ידי הסקת מסקנות לאחר פיוס.

חשוב להבין שהאירועים עצמם והסיבות שהובילו אליהם הם דברים שונים. אם באופן רשמי הזוג מתפרק עקב בגידתו של אחד מבני הזוג, הרי שהסיבה כאן עשויה להיות כל אחת, אך לא הבגידה עצמה. שעמום ושגרה במערכת יחסים, חוסר אינטראקציה יצרנית עם בן זוג בתחומים מגוונים עשויים לדחוף את הנער של רמאי. האירוע, שמנוסח כשערורייה, אינו סיבה לפרידה, אלא רק תירוץ, שכן שוב ניתן לכסות את הסיבה האמיתית בכל דבר אחר. בואו נסתכל אילו סיבות מובילות לרוב לקריסת היחסים עם בני זוג וגם עם ילדים, הורים, חברים.

הסיבה הזו היא מאוד מגוחכת. אמון הוא הבסיס של מערכת יחסים כלשהי, בלי זה חברות או קשר אהבה הם בלתי אפשריים. זה נעלם בהדרגה, לפעמים אפילו לא מורגש, לאט לאט. אנשים נוטים לתת לאהובים "הזדמנות שנייה", להצדיק אותם באופן פנימי, אך רק לעת עתה, כל עוד יש אמון. ברגע שהוא נעלם, הקשר לא יכול להימשך. קנאה, בעיקר צורותיה הפתולוגיות, הטעיה (אם היא תכופה) עלולה להוביל לאובדן אמון. אפילו הונאה בזוטות מתפתחת בהדרגה ל"כדור שלג גדול ", שהולך ומהר יום אחד ובכל כוחו נופל על ראשו של הרמאי, וממש לא משאיר שום סיכוי לקיים יחסים.

אצל האנשים זה נקרא "לא הסכימו על הדמויות." אנשים מציבים לעצמם יעדים שונים, ולעתים אפילו קוטבים, זה לזה ואינם רוצים לעזור אחד לשני להשיג את המטרות הללו. אם הבעל חוסך לרכב חדש, והאישה מאמינה שקודם כל היא זקוקה לדירה, אז לא ניתן להימנע משערוריות. אם האם מתעקשת שהבן ייכנס לאוניברסיטה, והוא התכנס בצבא מרצונו החופשי, אז שוב, הכל עלול להסתיים בהפרדה אם אחד הצדדים לא יסכים לקבל את סדרי העדיפויות של האחר.

סדרי עדיפויות יכולים להיות בלתי מוחשיים: לאחד חשוב לצמוח מקצועית ורוחנית, ללמוד, להגדיל את הערך שלך כמומחה, והשני מאמין שבן הזוג מבזבז רק זמן, קבל תעודה נוספת ובכך מזלזלת בהישגי הראשון. פרידה מסיבה זו עשויה בהחלט להתברר כזמנית, ואם אנשים מגיעים לפשרה או לומדים להיכנע, ניתן בהחלט להציל את הקשר.

אלימות אינה רק פיזית, אלא גם פסיכולוגית. בתואנות מפוקפקות ("אהבה", "דאגה לך") בן זוג אחד יכול להכניס שליטה מוחלטת לשניה - לבדוק איפה ומתי הוא עוזב, איפה זה קורה, מי מתקשר אליו. אלימות פסיכולוגית היא עלבונות, תוכחה ואי-כבוד, אלה הם איסורים ישירים או עקיפים על קיום יחסים עם חברים וקרובים, הגבלות, בירור מתמיד של היחסים.

הקורבן לאלימות פסיכולוגית ומניפולציה חושש בדרך כלל ממשהו לא בסדר, לקבל כל החלטה ביתית ללא ידיעת בן זוג, אם מתווספת לכך תלות רגשית חזקה בעריץ, המצב הופך בלתי נסבל לחלוטין. לעתים קרובות ילדים מנוהלים על ידי הורים או הורים על ידי ילדים, בני זוג ואפילו חברים עשויים להיתקל בניסיונות של מניפולציה זה על זה. הפרידה במקרה זה היא הדרך הנכונה ביותר, ולעתים הדרך האפשרית היחידה. לאחר שהתחיל פעם אחת, אלימות פיזית ולא פסיכולוגית בדרך כלל נפסקת, אלא רק מתקדמת, תוך שהיא מקבלת צורות מתוחכמות יותר ויותר.

כל אחד, מתחיל מערכת יחסים עם מישהו, מקווה ומצפה למשהו טוב שהקשר הזה יביא לו. לעתים קרובות הציפיות הללו לא מתקיימות. קשה לשקול את הרודן או הקמצן העתידי אצל צעיר מתוק, אצל הבן הקטן והגדל קשה לראות את העתיד אכזרי ולא צודק. כשאדם מתמודד עם כמה ביטויים ומעשים מצד אחר, שלא התאימו לתמונת ציפיותיו, הוא חווה אכזבה חזקה, פחד, טינה.

אם אנו מבינים שאנו בונים את תקוותינו וציפיותינו בעצמנו, ואף אחד לא מחויב לעמוד בהם, ניתן להימנע מהפרדה מסיבה זו. אפשרות נוספת היא לנטוש את הציפיות ולקבל את האדם כפי שהוא עם כל החסרונות והיתרונות שלו, אך זה רחוק מכולם. הפרידה, אם זה קרה, יכולה להיות הפיכה. אך רק לאחר שאחד הצדדים מבין את חוסר הנכונות של עובדת קידום כל ציפיות ותקוות אחרים לאחר, והאחר יעשה הכל כדי לתקן את מה שלא מתאים לבן הזוג.

אנו מדברים על אלכוהול, התמכרות לסמים, הימורים וכו '. בדרך כלל, ממש בתחילת הבעיה, בן הזוג נאבק לעזור לשני להיפטר מההרגל הרע. אבל יש הבטחות לוותר, אך ברוב המקרים אין פעולה אמיתית, ולכן אובדן האמון נכנס לתוקף, בהמשך קריסת התקוות והציפיות, ואז כל הסיבות האחרות. במשפחות בהן בן הזוג שותה, נוטל סמים פסיכוטרופיים, אלימות ומניפולציה נפוצות, ובהחלט יש הבדל בסדר העדיפויות (אלא אם כן, כמובן, כל בני המשפחה שותים יחד).

סיבה זו, אשר הורסת לעיתים קרובות נישואים "עם ניסיון". התחושות והרגשות משתעממים עם הזמן, וזה טבעי ונורמלי. אם הם לא מוחלפים על ידי אינטרסים משותפים, תחביבים, סדרי עדיפויות ומטרות משותפים, אז יש סיכוי שהשותפים פשוט יימאסו לתקשר זה עם זה. אובדן העניין, המשיכה יכולה להיות הבסיס לניאוף, לעזיבת המשפחה. מערכות יחסים מתדרדרות במהירות ועלולות בהחלט להסתבך עם הזמן בגלל אחת מהסיבות לעיל - מאלכוהוליזם לבן זוג משועמם ועד אלימות במשפחה וקריסת כל הציפיות.

מחלוקות כספיות לגבי כמה וכמה להרוויח, היכן ולמי לבזבז, הן סיבה שכיחה למדי לפרידה. מסיבה זו, משלבים מספר גורמים בבת אחת: זהו הבדל בסדרי העדיפויות והמניפולציות האפשריות. אך ניתן לבטל פרידות כאלה, אם תרצו בכך, והופכות אותן להפוכות. מספיק לגלות את כל אי ההבנות ולפתח אסטרטגיה פיננסית חדשה במערכת היחסים שתתאים לשניהם. רוב הבעיות במשק הבית נפתרות באותה צורה. אם אנשים נפרדים בגלל זה לנצח, אז ברמת הסתברות גבוהה הם לא הגיעו מלכתחילה לבעיה זו, אלא כל אחד מהדברים לעיל. כסף ותפוחי אדמה מטוגנים היו רק הקש האחרון בקערת הסבלנות.

בין הסיבות להתפרקויות ניתן לרשום תנאים מוקדמים רבים ומגוונים - הן חוסר שביעות רצון מינית עם בן זוג והן אינפנטיליזם של אחד המשתתפים במצב בו אדם אינו יכול ואינו יכול, והכי חשוב, אינו מעוניין לקבל החלטות כלל. אבל אם אתה מצמצם את הכל, כמו במתמטיקה, למשוואה פשוטה, אז אתה יכול להבין בקלות שבסיס כל הפרדה הוא עלבון, שמורכב מקריסת תקוות וציפיות, כעסים, כעסים ופחד מהעתיד.

התחושה הזו שהורסת נישואין, מתגרשת בין הורים וילדים ליבשות שונות, גורמת לחברים להפסיק לתקשר עם מי שעד לא מזמן היו קרובים ומובנים. שימו לב שזו העבירה שעומדת בליבה של הגירושים בגלל "לא הסכימו על הדמויות", היא זו המלווה את המהומה הכלכלית והביתית, השוני בעדיפויות, התמרמרות על העולם ועצמו מביא לאלכוהוליזם ולבריחה לאי-קיום נרקוטי.

הפרידה היא צדדית. אנשים שקיבלו החלטה כזו עשויים אף פעם לא להתראות או אולי לראות כל יום, הם עשויים לשכוח שהיו להם מערכת יחסים כזו או לזכור זאת ולחוות התקשרות רגשית במשך זמן רב מאוד. פסיכולוגים מבחינים במספר סוגים של פרידה.

• התמוטטות מבנית - הסיבות אינן ניתנות להסרה, תיקון בלתי אפשרי. לבני הזוג יש מספיק רצון וסיבה להחליט להשתחרר ממערכות יחסים חסרי משמעות כאלה ולהיות חופשיים ובסופו של דבר מאושרים, אך באופן פרטני. במקרים כאלה, ההפרדה אינה כואבת מדי, אם כי ייתכן שעדיין יתקיימו חוויות. אך לאחר הפרידה, יחסי העם הם אחידים, רגועים, חיוביים, הם לא נכים לא את נשמתם ולא את נשמת הילד, אם בכלל. היחסים בנויים על כבוד הדדי, ללא קשר אם ביוזמת גבר או אישה הם הופסקו. אנשים מסתכלים על העבר המשותף שלהם ללא תרעומת.

• גסטלט לא שלם - יש סיבות טובות לפרידה, אך אין כוח לעשות זאת, לבוא עם סיבות להישאר יחד (ילדים גדלים, יש להם משכנתא וכו '). אצל זוגות כאלה מתרחשת לעתים קרובות בגידה; ילדים גדלים באווירה של שקרים הרסניים כרוניים. שני בני הזוג מכירים בכך שהזוגיות שלהם לא הייתה זהה הרבה זמן, אין תשוקה, אין סקס, אין אמון, אין מערכת יחסים. אבל הם חוששים לשנות משהו.

• פרידה טראומטית - ההחלטה המקובלת והמגולמת לעזוב לנצח. זה טעון הצטברות של מטען עצום של טרוניות, אם כי לפעמים הוא בונה. בדרך כלל אחד מבני הזוג אינו מוכן לשחרר את השני, ובמצבים כאלה מתרחשות המהפכים והחוויות הרגשיות הקשות ביותר.

• פרידה מושהית - הצעה להיפרד לזמן מה על מנת לאסוף מחשבות ולקבל החלטה שיכולה להיכנס לכל אחד מהסוגים המפורטים ברשימה. זה לא נתפס ככואב כטראומטי, אלא רק עד לקבלת החלטה קבועה.

• פרידת פסאודו - מצב שנוצר במיוחד בו בן הזוג שהפך ליוזם לא באמת רוצה הפרדה אמיתית, הוא מתמרן, מנסה להשיג משהו משלו, איזו מטרה ספציפית. אם אדם כביכול התפרק, הדבר מעניק לו אשליה של חופש, הזדמנות לסבול ad libitum (ישנם אנשים הזקוקים לחוויות על מנת להחיות את מערכות היחסים הדועכת שלהם ולהפיג את השעמום). לפעמים פרידות שווא כאלה הופכות להרגלים, והמניפולציה מפסיקה להשיג את המטרה. לעתים קרובות, כאשר סבלנותו של בן הזוג השני מתפרצת או שהמניפולטור מחליט כי משאבי הקשר מוצו עבורו באופן אישי, הפער הבא מתגשם והאחרון.

חוויית הפרידה מתרחשת על פי חוקי האובדן הפסיכולוגי (שלב האבל). רצף שלבי השינוי הרגשי הוא לרוב ברור ותמיד שלב אחד עוקב אחר השני. גם אצל גברים וגם אצל הנשים, הרצף הוא בדיוק זה, אבל ישנם ניואנסים בגלל המאפיינים המגדריים של הנפש. על מנת לשרוד את הפירוק ולא להפוך למטופל בבית חולים פסיכיאטרי, על מנת להתמודד במהירות עם הרגשות שלך, חשוב לעבור את כל השלבים מבלי לפספס אף אחד.

התגובה הראשונה לאובדן.אדם לא מרגיש כאב, מכיוון שכל עוד הוא פשוט לא מאמין במתרחש, הוא לא מבין מה קורה בכלל, ולא מאפשר מחשבות על כך לתודעתו. הנפש מדליקה את מנגנון השלילה כשהוא נתקל במשהו לא מוכר ומפחיד. הכחשה מגנה על הנפש מפני השפעה פתאומית טראומטית, מרדימה חלקית את התהליכים שמתחילים להתרחש בנפש. ההכחשה לובשת צורות שונות - מהטענה התעקשת כי לכל דבר, כמו קודם, פשוט היו קשיים זמניים, עד לירידת האובדן - "זה הכל וזה היה, זה היה צפוי."

ההשפעה ההרדמתית של הכחשה עוברת, כעס מחליף מבוכה - "איך הוא יכול היה לעשות את זה?" יש טינה, בושה, בושה, חרדה עזה. רגשות משתוללים, ובאותה מידה אדם יכול לכוון את כעסו הן כלפי יוזם הפירוק והן כלפי האדם שלו.

הכעס כבר מנוסה, הוא נעדר למעשה, ואולי האדם כבר מצא את ההסברים הראשונים שלו למה שקרה, אם כי הוא עדיין רחוק מאוד מנקודת מבט מלאה וניתוח המצב. מיד לאחר הכעס הכאב מתחזק, ולכן מופיע רצון טבעי לחלוטין להיפטר ממנו. הדבר הראשון שמבקש את הנפש הוא להחזיר את הקשר. כאן הצד הסובל הופך לאובססיבי לרעיון להחזיר את האהוב, האהוב. טבעים שניתן להבחין בהם במיוחד יכולים להתחיל לרדוף אחרי בן זוג, לכתוב, להתקשר, לדרוש, לאיים, לסחוט, לפתות באירועים מרומים, ללכת על מגשי עתידות ומכשפים.

עד כמה ההוצאה הרגשית והפיזית של אנרגיה ואנרגיה עברה את השלב הבא תלויה עד כמה הירידה לאחר חמורה יכולה להיות קשה. הדיכאון מתחיל, אדם הוא רדום, לא אנרגטי, מבחינתו הרבה דברים מאבדים את משמעותם, מה שהיה פעם תענוג עלול לעצבן או להשאיר אדיש. יש הפרעות בשינה, בתיאבון. לא מתחשק לי אפילו לקום ולעבוד לעבודה. הכאב פוחת, לפעמים זה כבר לא ניתן להבחין בו. אבל הבמה מסוכנת למדי: אם אתה חי בזה לא נכון, זה מגדיל את הסבירות למעבר של דיכאון מצבי למחלה נפשית כרונית. בשלב זה מתבצעים המספר הגדול ביותר של התאבדויות, הרג נקמה.

בשלב זה מוכרת התבוסה האישית. ההבנה של הגורמים והתוצאות האמיתיות באה, מתברר לאן להמשיך. אדם מתחיל להבין שהאחריות לפרידה מוטלת על שני בני הזוג, ולמרות שעדיין יכולה להיות חרטות, הם כבר לא גורמים לכאב קשה. המצב מתקבל בצורה בה הוא התרחש. נסיבות נראות בבירור, ללא אשליות. היתרון הוא הופעת שלב האימוץ מצביעה על כך שתכנון חייך החדשים כבר החל. תכניות, יעדים והנחיות חדשים מופיעים.

הרצון לחיות מדבר על סיום תהליך קבלת האובדן, ההערכה העצמית הולכת וגדלה, הבנת הערך של האדם, משמעותו עולה, התחושה שעולה על העתיד. המצב הרגשי מאופיין כמפוצה, במילים אחרות, הפצע מהאובדן עדיין קיים, אך הוא כבר נרפא ועכשיו רק מזכיר לעצמו את נוכחותה של צלקת.

התכונות של מגוריה הנשית של האובדן הן שהמין ההוגן הוא רגשי יותר, ולכן כל השלבים בהם מתקדמים יותר מאשר אצל גברים. בכל שלב, למעט הסופי, יכולים להיות זרמים של דמעות, מילים ואפילו התפרצויות זעם.אבל זו הישועה הנשית - בגלל היכולת לשחרר רגשות שליליים, להתיז אותם עם צאתם, נשים משלימות את כל השלבים מהר יותר.

לעתים נדירות נשים מאבדות את ההערכה העצמית לאחר הפרידה, אם זה יורד מעט, היא משוחזרת לאחר הביקור הראשון במכון יופי או בחנות אופנה. לאישה יש חברים שיכולים לבכות בכל רגע, ואין במה להתבייש. אם לאישה יש ילד, אז הוא לא ייתן לו להתבוסס בדיכאון - הוא זקוק לטיפול, טיפול וביצוע פעולות יומיומיות מסוימות.

נשים חולמניות יותר, הן נכנסות לשלב החזרה לחיים ביתר קלות, יותר קל להן לחלום חיים מדהימות חדשות.

התכונות של הנפש הגברית הן כאלה שהפרידה של המין החזק היא הרבה יותר קשה מכיוון שהם לא יכולים להרשות לעצמם סבל בבכי, שעות ארוכות של שיחות עם חברים על מעשה של אהוב, "לשטוף את עצמותיה", וגברים כמעט ולא בוכים. אבל לשווא. שחרור הכעס והכעס, התמרמרות מדמעות יעזרו לגברים לשרוד ביתר קלות את השלב הדיכאוני. על זה גבר יכול להיות תקוע ברצינות ובאופן קבוע.

גברים מנסים לוודא שאיש לא יבחין בחוויותיהם לאחר הפירוק. הם מסתירים אותם, מדכאים, מה שגורם להצטברות שליליות ושיבוש הלב, כלי הדם ואיברים אחרים. פסיכוסומטיקה מרמזת על כך גברים חיים פחות מנשים בדיוק מכיוון שהם נוהגים לרסק בעצמם את כל מה שהפך לכואב.

בשלב ההכחשה והכעס, גבר יכול להיכנס לכל הרצינות - אלכוהול, יחסי מין אקראיים. רק בשלב האימוץ הוא יבין שזה לא מביא להקלה משמעותית, ולעיתים זה מחמיר את המצב. גברים חרדים מההערכה העצמית שלהם. גבר נטוש הוא כמו אריה פצוע. ראשית, הוא ילקק את פצעיו ויחלום לנקום, ואז הוא יתחיל להאשים את עצמו בכך שהוא לא מסוגל למלוך, אבוד. זה יכול להשאיר חותם משמעותי על אופי מערכת היחסים העתידית שלו - ככל שגבר פצוע קשה יותר, כך גדל הסיכוי שהוא יעביר חלק מתמרמרות, חשדנות וחוסר אמון במערכת היחסים הבאה שלו עם נשים.

מי שרוצה להתמודד במהירות עם רגשותיו לאחר שנפרד מאדם אהוב יתאכזב - תהליך זה לא קורה במהירות. הכל תלוי במזג, בנסיבות ובסיבות הפרידה, בגילו ובניסיון החיים של האדם, אך באופן כללי, אתה צריך להתאים את החוויה של כל שלב בתורו.

היחס הנכון הוא גישה סבלנית. אף שלב לא נמשך ללא הגבלת זמן, והבנה זו עוזרת לשאת את האובדן במידת רוגע פילוסופי. נתח זה יהיה קטן אך חשוב מאוד. פסיכולוגים ממליצים לא לנסות להתמודד עם מצבם, זה רק יביא לדיכוי והצטברות שליליים, עלינו לנסות לקבל כל שלב כבלתי נמנע. המקרים הקשים ביותר הם פרידה במהלך ההיריון של האישה, רגע לפני החתונה, הבגידה והבגידה. אבל אתה יכול לשרוד אותם ולהתמודד עם הפחות הפסדים אם אתה ממלא אחר עצות הפסיכולוגים.

חשוב לאדם לזכור שתפקידו בכל שלב של פרידה הוא לשמור על כבודו. מה שקובע את ההערכה העצמית הגברית שלו לאחר התגברות על מצב קשה תלוי בכך. אינך יכול לסחוט, לאיים, להתכופף לעלבונות ותקיפה, לנקום, לכל דבר שמנמיך ומזלזל בגברים, לא רק בעיני נשים, אלא גם בעיניהם. אל תשתו או נסו למצוא אישה אחרת במהירות - ניסיונות למלא באופן מלאכותי את החלל הפנימי נידונים בדרך כלל לפיאסקו וטעימה לא נעימה במשך שנים רבות.

אחרי שעברו התוקפנות והכעס תוכלו לנסות לדבר עם הראשונה, לברר מהן התוכניות העתידיות שלה, אולי היא, כמוכם, מודאגת ומצטערת על הפירוק ורוצה לחדש את הקשר. אם לא, אל תתייאש. לעסוק בעבודה ובפיתוח כולו - לקרוא, לפגוש חברים, לצאת לדוג, לצפות בסרטים מעניינים, לסדר את מנוע המכונית - בטח הרבה דברים שהצטברו אליהם. הגיע הזמן לעשות את זה. זה יקל על הישרדות זמנים קשים.

אישה בהחלט זקוקה ל"עוזרים "- מישהו צריך להקשיב, לתמוך. אך אל לכם לרחם על עצמכם. לא משנה כמה מישהו רוצה להזדהות עם עצמו, כדאי ללכת בדרך אחרת - ללמוד לשלוט ולנתח את הרגשות שלך, להבדיל בין האהבה לאקס שלך מהפחד להיות לבד, להפוך למלאי צוחק. חשוב ללמוד מהלב, לסלוח בכנות.

בעוד שלבי ההחלמה לאחר האובדן עוברים, אישה זקוקה למוטיבציה על מנת לעבוד, ללמוד ולדאוג לעצמה. המוטיבציה הטובה ביותר היא להבין כי אושר אמיתי יכול לשכב בהמתנה בכל זמן ובכל מקום. האם יתאפשר אם תתחבא מהעולם, תסגור את עצמך מתקשורת, תלך עקומה? קל יותר להשלים עם מי שלא מאבד את כבודו - לא משנה כמה כואב, אל תתכופף לנקמה, שמועות, רכילות, סחיטה (כולל ילדים). כאשר זה הופך להיות קל יותר, פעולות מסוג זה יכולות להיות מביכות באופן מביך.

חברים ותיקים, שקשורים זה לזה הרבה, חווים הפסקה די מכאיבה, אבל לא כמו אוהבים. באופן אידיאלי, עדיף לחכות זמן, לדבר עם חבר בכנות ועדיין לחסל את המחלוקת. אבל אם זה לא אפשרי, עדיף לנסות לסלוח לחבר אם הוא פגע בך, לבקש מחילה ממנו ולעזוב. אולי עדיין יש לך כבישים שונים.

עם דיכאון, אם הוא מתעכב יותר משבועיים, חשוב להתמודד לא רק עם אחד, אלא עם עוזרים - קרובי משפחה, חברים, פסיכולוג או פסיכותרפיסט. בגישה לא נכונה זה יכול להיות כרוני. חשוב להציב יעדים ויעדים לכל שעה ובכל יום. ככל שיידרש פחות זמן להתענג על כל המחשבות הלא נעימות, כך יהיה דיכאון פחות חמור.

לאחר מערכת יחסים ארוכה, שכחת הכאב באופן מיידי לא תעבוד, הכאב אמור לחלוף מעצמו. השווה את מצבך עם פצע או שפעת - גם אם אתה באמת רוצה להיפטר מהמחלה, לא תוכל לעשות זאת לפני לוח הזמנים, המחלה תיגמל כאשר הגוף מרפא לחלוטין את הנגיף או שהפצע מרפא. אותו דבר עם פצעים נפשיים.

שמירת מערכת יחסים קיימת תעזור להכיר את הסיבות שבגללן ההתפרקות לרוב מתרחשת. הביטו בהם שוב וציינו בעצמכם כי למערכת יחסים מוצלחת חשוב שיהיה להם אמון, שאין אלימות ודיכוי, שאנשים, בנוסף לאהבה, בעלי אינטרסים ותחביבים משותפים. תשוקה תחלוף יום אחד, וקהילת האינטרסים תישאר ותעזור לכם להתגבר על כל הקשיים יחד. חשוב להתחשב בדעתו של בן הזוג, אך לא לשכוח מחייכם האישיים. קורבנות אינם ראויים.

פסיכולוג ידוע מיכאיל לבקובסקי ממליץ להתנסות בפרידה בראש מורם בגאווה, אוסר על עצמך אפילו לחשוב שננטשת או נבגדת. מחשבות כאלה אינן מוסיפות ביטחון עצמי וחשיבה חיובית. הוא גם נותן את ההמלצות הבאות.

• אל תתמוסס לאחר, זכרו על עצמכם - אם בן הזוג עזב אתכם, בדרגת הסתברות גבוהה הוא כבר הפסיק לאהוב אתכם, אז למה שתסבלו ויסבלו, תחלמו על חזרת היחסים? היחסים עם הלא-אהובים הם בדרך כלל לא הכי חמים.
• קשיי חיים לכל הזוגותכמו גם מריבות ואי הבנות, אך רק אלה שהיו בתחילה חלשים ובלתי נסבלים, פגומים, אם תרצו, נפרדים. לכן, יש לראות במה שקרה מההיבט של העובדה שהכל התרחש בצורה הוגנת ונכונה - לשניכם מגיע אושר מזמן. יחד זה בלתי אפשרי.

• אל תמהרו, תנו לעצמכם זמן - נדרש כשנה בממוצע בכדי להיפטר מהמתח הנגרם כתוצאה מהפרדה. עבור חלק התהליך הזה ארוך יותר, עבור אחרים הוא מהיר יותר. אבל כולם ללא יוצא מן הכלל עוברים את זה, אף אחד אחר בשלבי חווית אובדן לא נשאר לנצח.
• אל תאשימו את עצמכם בשום דבר. זו לא אשמתך שקרה. וגם האשמה של בן הזוג לא שם. זה פשוט קרה ככה. קבלו את זה והתבוננו במערכת היחסים בכבוד והכרת תודה (גם היה טוב!), ותראו את עצמכם באהבה כנה. אתה יפה, מדהים, אינדיבידואלי. ומישהו עכשיו מחפש באור הלבן הגדול אפילו לא אדם כמוך, אלא אתה.

ראה כיצד לקיים מערכת יחסים לאחר שהתפרק בסרטון הבא.