איך להחזיר אדם אהוב אחרי הפרידה?

בעיות ואי הבנות בין גבר לאישה יכולות להביא למריבות, רגשות ואפילו פרידה. אבל זה קורה כי לאחר זמן מה, כשמחשבות נכנסות לסדר, יש רצון להחזיר את הקשר. בין אם יש צורך לעשות זאת, כיצד לעשות זאת ולמה לשים לב, חומר זה מספר.

על מנת להבין האם יש צורך לייחד מערכות יחסים ולפתח תוכנית פעולה, חשוב להבין ולממש במדויק את הסיבה האמיתית לפרידה. גם אם בן הזוג אמר לפני שעזב שהוא הפסיק לאהוב אותך, ייתכן בהחלט שזה לא המקרה, והסיבה הייתה זוטה יותר, אבל די משעממים, כמו חוסר הנכונות שלך לדאוג לעצמך או איזושהי הרגל איתו בן הזוג לא יכולתי להתפייס. לא רק שאתה חושב ומנתח את מה שקרה אחרי הפגרה, בן הזוג, תאמין לי, עושה את אותו הדבר. אם אתה חושב בחוכמה, ואחרי שהתפרק, זה לא קורה מייד, אלא רק זמן מה אחר כך, אתה יכול להבין את זה שניים אחראים על כל הפרדה.

לא ניתן להחזיר את כל מערכות היחסים. ליתר דיוק, ניתן להחזירם, אך הם בהחלט לא יהיו אותו הדבר. עם המזל היחסים אפילו ישתפרו. מול אובדן אמיתי זה לזה, בני זוג יתחילו להיות רגישים יותר למחצית השנייה ולא יאפשרו יותר מצבים שליליים. ללא מזל, מערכות היחסים יחמירו.למעשה, זה לא עניין של מזל, אלא עד כמה אתה מנתח את המצב בצורה מדויקת ונכונה בשלב זה.

ראשית עליכם לנסות להיפטר מכל המילים הפוגעות שאולי בן זוגכם אמר כשנפרד. כעת הם רק יקלקלו ​​את התמונה של מה שקרה. אנו קוראים שוב את "הנסיך הקטן" של אקזופרי, כותבים ציטוט ש"ערנות הוא רק לב אחד "ונמשיך ל"תחקירנות".

ראוי לציין את הסיבות הנפוצות ביותר לפרידה.

• אובדן אמון. זה המצב הכי קשה בו עצם היסוד של מערכת היחסים בין שני אנשים קורס. החזרת האמון תהיה קשה להפליא, וברוב המקרים בלתי אפשרית בכלל. הונאה, קנאה, הבטחות בלתי מרוסנות - כל זה נטל כבד על תפיסת אישיותו של אדם אחר.
• היעדר יעדים משותפים ומשותפים. סיבה שכיחה למדי, כאשר בני זוג, שנמאס להם לשכנע אחד את השני, פשוט מקבלים החלטה ללכת בדרכים שונות או שאחד מבני הזוג או האוהבים מקבל החלטה כזו. למרות האופי הקטסטרופלי לכאורה של מה שקרה, במצב כזה הפיוס הוא סביר מאוד, ולזוג יש כל סיכוי לחיות חיים ארוכים ומאושרים יחד. דרוש רק דבר אחד: כדי שאחד מהם או שניהם ילמדו למצוא פשרה או לציית להחלטתו של בן זוג. אין שליש.
• גסות רוח, אלימות היא סיבה טובה. פסיכולוגים ומדענים משפטית קובעים כי התקיפה של 95% שהתרחשה פעם חוזרת על עצמה, ואף לא פעם. אדם עשוי לחזור בתשובה, להתפלל לסליחה, לשרוף מבושה, להבטיח "לעולם לא עוד", אבל נתונים סטטיסטיים הם נתונים סטטיסטיים ולא ניכנס לזה. אתה יכול לעשות שלום, אם אתה קורבן, האם זה שווה את זה - זה תלוי בך.
• דיכוי פסיכולוגי, שליטה היא גם סוג של אלימות. כל האמור לעיל חל באופן שווה על לחץ פסיכולוגי. אם בן זוג יכול היה להרשות לעצמו להעליב אותך, כל הזמן לבקר, להפחיד, לסחוט, לקנא שלא לצורך, לתפעל, לא לתת שום הצבעה וניסה להגביל את התקשורת שלך עם קרוביך, חברים, חברים מכל הבחינות, אז יהיה קשה מאוד לתקן משהו. ברגע שתחזור המצב עשוי להיות קשה עוד יותר.

• אכזבה. הכל פשוט כאן: המציאות התבררה שהיא לא מה שדמיינת, בן הזוג הראה לחלוטין לא את התכונות שייחסת לו באשליות שלך. אתה יכול לשחזר יחסים, אך רק לאחר שאתה עצמך נפטר מציפיות מיותרות ומנופחות ולקבל את האדם לא כמו שאתה צריך, אלא כפי שהוא במציאות.
• תלות - סמים, אלכוהול, התמכרות להימורים ואחרים. החליטו בעצמכם, אך מצבים בהם הפרידה עוררה את בן הזוג ללכת ולטפל בו הם נדירים. לעתים קרובות יותר נשמעות רק הבטחות ריקות.
• שעמום, ממכר, שגרתי. באופן מוזר, אך נפרד אפילו לזמן קצר, מסוגל להכניס את המגוון העצום שקשרי הקשר שלך חסרו כל כך לאחרונה. לאחר האיחוד, רגשות יכולים להתעורר במרץ מחודש. העיקר שהפרידה והפיוס לא צריכים להפוך להרגל, אז הקשר יתפתח רק לפי הסוג הפתולוגי ובקרוב מאוד יהפוך להתמכרות רגילה בריגושים, ועם כל פרידה הרגשות יהפכו עמומים יותר.
• מריבות על בסיס בעיות כלכליות ואי הבנות. אם הסיבה הזו הייתה היחידה (שהיא נדירה), אז אפשר להתאחד מחדש בתנאי שהשותפים ישקלו מחדש את מערכות היחסים הכספיות שלהם ואת האחריות שלהם.
• התמוטטות בתקשורת (אי שביעות רצון מינית, "ואקום" רגשי). סיבה זו נתונה לתיקון, אך היא קשה ורק עם רצון הדדי חזק של בני זוג להתקרב שוב.

יש אנשים שחושבים שהסיבה להתפרקות הייתה בגידה או מריבה קטנונית על זוטות משק הבית. זה לא כך. בגידה או שערוריה היו תוצאה של הסיבות שתוארו לעיל. לכן חשוב להעריך לא את מעשהו של אדם אהוב, לא את מה שהוא אמר או עשה רגע לפני שהוא או אתה טרקו את הדלת, אלא אילו סיבות הובילו לכך. זה יעזור להבין אם למערכת היחסים עדיין יש סיכויים או שעדיף להשאיר אותם בעבר ולהתחיל חיים חדשים.

לפני שאתה עונה על שאלה קשה זו, חשוב לדעת כי בתהליך ההסתגלות לפרידה עם אדם שהיה פעם חשוב לך, ואולי אפילו חשוב כעת, יש שלב שהפסיכולוגים מכנים אותו שלב של תקוות מתעתעות. משמעות הדבר היא שאדם, לאחר טינה וכעס, מבוכה, יום אחד יש רצון לעצור את כל סבלו על ידי איחודו מחדש עם בן זוגו לשעבר. וכאן מתחילים הנסיעות למגלי עתידות והחיפוש אחר דרך מהירה ומוחלטת להחזיר את אהובכם (אהובכם). בשלב זה פסיכולוגים ממליצים לא לנקוט בפעולות אקטיביות ולשלוט בקפידה על רצונותיהם לכתוב הודעה, להתקשר או לפנות לבן זוג לעבודה. כולם עוברים את השלב הזה, גם אלה שאהבתם נפטרה מזמן, כמו גם אלה שמבינים היטב שהשיבה תהפוך את חייו לגיהינום ותוהו ובוהו.

הרצון להחזיר אדם בשלב זה נגרם לא מאהבה חזקה, כפי שאני חושב כמעט הכל, אלא מפחדים אלמנטריים - הפחד להיות לבד, הפחד לא למצוא את האושר שלך, הפחד מהעתיד. כאשר שלב זה יעבור, לאדם תהיה התשובה לשאלה העיקרית - האם הוא באמת עדיין אוהב וממש רוצה להחזיר את הקשר. להחזיר אדם אהוב זו פעולה קשה אך לא חסרת סיכוי. אבל לחיות חיים ארוכים ומאושרים עם האדם הזה זה עניין אחר לגמרי.

כדי לענות על השאלה האם יש צורך להחיות את הקשר, חשוב לדעת מה אדם אהוב חושב עליו. אם הוא אפילו לא רוצה לדבר, אסור לעצבן אותו. מרגיז "אקס" יכול להיות מתוחכם ומלא המצאה, אך אין נישואים או איחוד, כושר המצאה כזה טרם הציל. ובכן, אם בן זוג הציע להיפרד יפה ואפקטיבי שנותר לאחר, נסה לשמור על כבודך לא פחות ביעילות. תצטרך להודות ולהבין ששום דבר בעתיד לא יהיה עם הגבר הזה כמו קודם: גם אם הוא יעזוב אחר ויחזור אליך, כיצד תתקשר יותר, מתוך ידיעה שיש ביניכם אישה אחרת. לא ניתן להחזיר את האמון. נשאלת השאלה האם כדאי להקדיש את זמנך היקר לאדם שאיתו כבר לא ניתן לבנות. הגיע הזמן להירגע, להתעשת, ואחרי זמן מה, כשאתם מוכנים פסיכולוגית ורגשית, התחילו קשר חדש.

אסור לשכנע מישהו שמתעקש בעקשנות כי האיגוד שלך "ייכשל". תעזוב אותו. פשוט קבל את זה, כי קרוב לוודאי שבן הזוג לא משקר. טוב בהחלט לא יעבוד. לעיל צוין סימנים לקשר פתולוגי, שלא כדאי להתחיל שוב, כדי לא להחמיר. לכן קביעת סיבת הפרידה תעזור שוב להבין האם כדאי לחסוך רגשות או שעליך להציל את עצמך.

כדי להקל עליכם להבין מדוע החוכמה ש"אינכם יכולים להיכנס פעמיים באותם מים עדיין חיה, כדאי לצטט את הנתונים הסטטיסטיים הבאים:

• 15% מהאנשים לאחר גירושין מתכנסים שוב;
• 20% מהם אומרים כי היחסים לאחר הפרידה הפכו טובים יותר;
• כמעט 35% מהם מתחרטים על כך שחזרו מערכת יחסים שרק עכשיו מביאה לשלילה ומרירות.

הגענו לחלק חשוב מהשיחה - איך לנקוט בצעד הראשון ההוא לקראת הדרך, אם בכל זאת החלטתם לנסות להציל את הקשר. בתור התחלה, סלחו לבן הזוג על כל מה שעשה וסלחו לעצמכם אם יש לכם תחושת אשמה. ללא סליחה כנה וכנה, אינך יכול לסמוך על שום המשך של מערכת היחסים. השבה פירושה בהכרח היעדר מוחלט של טענות ותביעות.

אם אתה גבר, קל לך יותר להחליט על שיחת טלפון. לעתים קרובות נשים סובלות מבעיות מחשש לדחייה. בחר זמן לשיחה הנוחה לבן / בת הזוג. אל תתקשר בבוקר כאשר אדם נמצא בפקק או ממהר לעבוד, אל תתקשר במהלך יום העבודה, הדבר עלול להתברר כלא הולם. שיחה מאוחרת מדי יכולה להעיר אדם, סביר להניח שהוא לא יוכל להבין במהירות מדוע ומדוע התקשרת. התקשר כאשר לאדם יש זמן פנוי, כאשר הוא נח, רגוע.

אל תשתכר מאומץ לב או התקשר בתואנה של "אני בעסק". מייד ובכנות, בצורה חביבה ככל האפשר, הודע לבן השיח שאתה מתחרט על מה שקרה והיית רוצה לתקן את הכל. אם האדם מסכים, קבע פגישה ודיבר על רגשותיך באופן אישי. בטלפון, בעיות כאלה לא נפתרות. אם אדם לא רוצה לשמוע על פיוס, הודה לו בנימוס על כל הטוב שהיה לכם במהלך בילוים ביחד, הביעו שוב את חרטותכם (בקצרה) והיו נפרדים.

כדי להתקשר אתה צריך הרבה אומץ. על ההחלטה שלך לנסות לחדש את הקשר יכולה להיות הרבה יותר קלה ליידע בכתב. אתה יכול לכתוב את זה בהודעת SMS, במסנג'ר או ברשתות חברתיות. ישנם מקוריים גדולים שמעדיפים את ההודעות החשובות ביותר בחייהם לשלוח בצורה של מכתב נייר לכתובת הדואר. בחרו בעצמכם, אך זכרו ששום דבר לא נפתר על ידי התכתבויות, אם כי קל יותר להביע מחשבות גם לגבר וגם לילדה בכתיבה, והניסוחים מדויקים ומחשבים יותר.

במכתב אל תזכרו את סיבת המריבה, אל תנסו לפגוע או לדקור, להתרכך. ניסיונות הפיוס הכי לא מוצלחים מלווים תמיד בטעויות כאלה בדיוק ("למרות שהתנהגת מכוערת ...", "למרות שאתה ממזר, אני אוהב אותך", "אני מרגיש רע מאוד בלעדיך, אני גוסס"). שתי הניסוחים הראשונים תמוהים, והשלישית רחמים. לא טינה ולא רחמים תורמים להופעת הרצון ההדדי להתפייס.

היו טבעיים, כתבו שסקרתם והבנתם הרבה, שתרצו להיפגש ולדבר, שתזכרו את כל הטוב שהיה ביניכם ("אני רוצה לזכור מה עשית אז", "אני שמח לחשוב שעשית בשבילי" ) בסוף ההודעה, השאירו לבן זוגכם את הבחירה. אל תכתוב היכן ומתי פגישתך אמורה להתקיים לשיחה מכריעה, בקש ממנו לקבוע את השעה והמקום וליידע אותך. עצתו של פסיכולוג למקרה שהוא לא עונה דומה למצב של חוסר רצון לדבר בטלפון. בידיעה שאתה מחכה לתשובה, לאדם יהיו שתי אפשרויות בלבד - לענות או לא לענות, ובכך לציין שאין סיכויים למערכת יחסים עבורו.

זה לא הפיתרון הטוב ביותר, בכל מקרה, עבור מבוגרים ואנשים בוגרים פסיכולוגית. לפחות לפחות מהסיבה שדיון במורכבות של מערכות היחסים האישיים שלך עם אנשים מבחוץ אינה מגונה ולא מכבדת את בן / בת הזוג. אין זה סביר שהבחור ישמח אם הוא נודע מהחבר הכי טוב שלו שהאקסית שלו רוצה לעשות שלום ומצטער מאוד על המריבה.

נשאלת השאלה, מדוע היא לא סיפרה ישירות לנמען על כך, מדוע נאלצה להקדיש את פרשיותיה האינטימיות של החבר. אבל היא לא אמרה לו משהו אחר שהוא אפילו לא צריך לדעת עליו. לא משנה עד כמה נשמע דיבורך המופנה לחברים משותפים, הם לא יוכלו להעביר אותו לאהובך. הם פשוט לא שמים לב למילים ולאינטונציות החשובות עבורך ועבור בן / בת הזוג שלך, הם יכולים לעוות עובדות, לערבב משהו, כי זה, באופן כללי, לא חשוב להם כמו שזה בשבילך.

בפגישה אישית, שאמורה להיות מכרעת בעניין הסיכויים להשבת היחסים, עליכם להראות עוצרי נשימה. לאחר התפרקות קצרה או ארוכה, על בן הזוג לראות בך את אותו אדם יפה ומושך שהוא אהב פעם. זה יעורר זיכרונות בהירים וחמים ויציב את שני בני הזוג לשיחה חביבה, כנה וחיובית רגשית. היה טבעי. אם מעולם לא לבשת סיכות שיער גבוהות ופאות בעבר, אל תתחילי לעשות זאת עכשיו, זה ייראה מגוחך ומגוחך. היו קרובים ככל האפשר לתמונה שהייתה במהלך הפגישה.

חייך התנהלו בנינוחות, גם אם כל מה שנמצא בפנים רועד, רועד ורועד מעצם המחשבה כי בן הזוג עשוי לסרב לחדש את היחסים. כדי לערוך פגישה זו נכון, השתמש בכמה טיפים מפסיכולוגים.

• אל תנסו לעורר רחמים, אל תדברו על זה שאף אחד לא אוהב אתכם, שאין לכם שום רצון לחיות בלעדיו, שזמן הפרידה היה קשה לכם בצורה מדהימה, שהייתם חולים, טוסטוס וכדומה. גם אם הכל היה כך, אין צורך שבן הזוג יידע על כך. על מנת שאדם יתעניין וירצה להמשיך להתקרב, אין צורך לגרום לו לרצות לחבק אותך ולבכות. רחמים הורגים רגשות אחרים ויוצרים תחושת אשמה אצל בן השיח.
• אין צורך להתחיל שוב לגלות מי אשם במריבה ובפרידה. הימנע מתוכחות ("אתה היית שזרקת לראשונה", "לא התקשרת כל כך הרבה זמן"). כעת אין הבדל מי אשם. יש להחליט מה לעשות.
• אל תנסו לסחוט ילדים, כספים, סודות משותפים. "אם לא תחזור, לא תראה את הילדים" - זה לא הטון המרמז על פיוס וסליחה. זה תנאי. והתנאים כאן אינם מקובלים.

• ספר לנו כי שינית את ערך מערכת היחסים שלך, שאתה זוכר את כל הדברים הטובים ואתה מוכן לדון בתנאים שיתאימו לשניהם. במקביל, נסו לעשות זאת בנימה לא מבקשת ולא מפרגנת, אחרת בן הזוג עשוי להציב יותר מדי תנאים. אל תתפשרו על הכל. עליהם להיות סבירים והוגנים.

ולסיום, אני רוצה לומר שיש להקדיש תשומת לב מיוחדת לפיתרון הסוגיות הבאות, אם תחליט להיות שוב ביחד, מכיוון שככל שתקדימו לפתור אותם, כך יהיה קל יותר וקל יותר להתחיל את החיים עם האדם הזה שוב:

• האם בן הזוג מסכים להגדרתך לסיבת הפירוק?
• אילו צעדים מציע כל אחד מכם כדי להחזיר את היחסים?
• האם יש לך מספיק אמון זה בזה;
• מה יהיו הוויתורים ההדדיים;
• כיצד מעכשיו תוכלו לפתור מצבי קונפליקט אם הם קורים (וזה יקרה במוקדם או במאוחר בלי להיכשל).

פסיכולוגיה אינה יכולה לתת מתכון מוכן לאושר אישי.הרבה תלוי בניואנסים ובנסיבות הספציפיות, באנשים, באופי שלהם ובמזג, בהרגלי הרעיונות שלהם על החיים. הסיכוי לאושר אישי מהניסיונות השני (השלישי וכן הלאה) יש לזוגות הדבקים בדברים הבאים:

• לחוות רגשות הדדיים, לכבד את האינטרסים והרגשות זה של זה;
• נוטה הדדית להמשיך במערכת היחסים, אל תעשה זאת למען מחווה רחבה או שיקולי מרקנטיל;
• מוכנים הדדית לשנות, להתפשר;
• מחויבים לשמור על השותף בחשבון בעת ​​פיוס הבטחות.

אם השיחה לא הצליחה, התברר כי בן הזוג לא הסכים לשיקום היחסים, ושוב הייתם מרגישים טוב יותר. עכשיו אתה יודע בדיוק מה הוא חושב על זה, אתה חופשי לחלוטין וחופשי לבנות את חייך החדשים, תוך התחשבות בחוויה שלך.