Hvordan kan man vende tilbage en elsket efter afsked?

Problemer og misforståelser mellem en mand og en kvinde kan føre til krænkelser, følelser og endda adskillelse. Men det sker så, at der efter et stykke tid, når tankerne kommer i orden, er et ønske om at vende tilbage til forholdet. Om det er nødvendigt at gøre dette, hvordan man gør det, og hvad man skal være opmærksom på, fortæller dette materiale.

For at forstå, hvorvidt det er nødvendigt at genudnytte forhold og udvikle en handlingsplan, er det vigtigt nøjagtigt at forstå og indse den rigtige årsag til sammenbruddet. Selv hvis partneren sagde, før han forlod, at han var stoppet med at elske dig, er det meget muligt, at dette faktisk ikke er tilfældet, og grunden var mere verdslige, men temmelig kedelige små ting, såsom din uvillighed til at passe på dig selv eller en slags vane, som partneren er sammen med Jeg kunne ikke forene. Ikke kun tænker og analyserer du, hvad der skete efter pausen, partneren, tro mig, gør det samme. Hvis du tænker fornuftigt, og efter at du har brudt sammen, sker dette ikke med det samme, men kun et stykke tid senere, kan du forstå, at to er ansvarlige for enhver adskillelse.

Ikke alle forhold kan returneres. Mere præcist kan de returneres, men de vil bestemt ikke være de samme. Med held forbedres forholdet endda. Overfor et reelt tab for hinanden vil partnerne begynde at være mere følsomme over for anden halvdel og tillader ikke flere negative situationer. Uden held bliver forholdet værre.Det er faktisk ikke et spørgsmål om held, men om, hvor nøjagtigt og korrekt du analyserer situationen på dette tidspunkt.

Først skal du forsøge at slippe af med alle de stødende ord, som din partner måske har sagt, når han bryder sammen. De vil nu kun forkæle billedet af, hvad der skete. Vi genlæser ”Lille Prins” af Exupery, skriver ud et citat om, at ”årvågenhed kun er et hjerte” og fortsætter til ”debriefing”.

Det er værd at bemærke de mest almindelige årsager til afsked.

• Tab af tillid. Dette er den vanskeligste situation, hvor selve grundlaget for forholdet mellem to mennesker kollapser. At gendanne tillid vil være utroligt vanskeligt og i de fleste tilfælde umuligt overhovedet. Bedrag, jalousi, uhæmmede løfter - alt dette vejer tungt på opfattelsen af ​​en anden persons personlighed.
• Mangel på fælles og fælles mål. En forholdsvis almindelig grund, når partnere, der er trætte af at overbevise hinanden, bare træffer en beslutning om at gå forskellige veje, eller en af ​​ægtefællerne eller elskerne træffer en sådan beslutning. På trods af den tilsyneladende katastrofale karakter af, hvad der skete, er en forsoning i en sådan situation meget sandsynlig, og parret har enhver chance for at leve et langt og lykkeligt liv sammen. Kun en ting er nødvendig: for at en eller begge skal lære at finde et kompromis eller adlyde en partners beslutning. Der er ingen tredje.
• Uhøflighed, vold er en god grund. Psykologer og kriminalteknikere oplyser, at de 95% overgreb, der skete en gang, gentages og endda mere end én gang. En person kan omvende sig, bede om tilgivelse, brænde af skam, love "aldrig mere", men statistik er statistik, og vi vil ikke gå nærmere ind på det. Du kan skabe fred, hvis du er et offer, er det det værd - det er op til dig.
• Psykologisk undertrykkelse, kontrol er også en form for vold. Alt det, der er sagt ovenfor, gælder ligeledes for psykologisk pres. Hvis en partner har råd til at fornærme dig, konstant kritisere, skræmme, afpresse, unødigt jaloux, manipulere, give ingen stemme og forsøgt at begrænse din kommunikation med dine familie, venner, venner på enhver måde, vil det være meget vanskeligt at ordne noget. Når du vender tilbage, kan situationen blive endnu vanskeligere.

• Skuffelse. Alt er enkelt her: Virkeligheden viste sig ikke at være det, du forestillede dig, partneren viste fuldstændigt ikke de egenskaber, som du tilskrev ham i dine illusioner. Du kan genoprette forhold, men først når du selv slipper af med unødvendige og oppustede forventninger og accepterer personen ikke som du har brug for, men som han er i virkeligheden.
• Afhængigheder - narkotika, alkohol, spilafhængighed og andre. Bestem dig selv, men situationer, hvor adskillelsen har fået partneren til at gå og blive behandlet, er sjældne. Oftere lyder kun tomme løfter.
• Kedsomhed, vanedannende, rutine. Mærkeligt nok, men afsked selv for en kort stund, er i stand til at introducere den meget mangfoldighed, som dit forhold har manglet så meget på det seneste. Efter genforeningen kan følelser bryde ud med fornyet kraft. Det vigtigste er, at adskillelse og forsoning ikke skal blive en vane, så vil forholdet kun udvikle sig i henhold til den patologiske type og meget snart vil blive en sædvanlig afhængighed i spændinger, og med hver adskillelse vil følelserne blive mere kedelige.
• Krangel på grundlag af økonomiske problemer og misforståelser. Hvis denne grund var den eneste (som er sjælden), er genforening mulig, forudsat at partnerne overvejer deres økonomiske forhold og ansvar.
• Kommunikationsfordeling (seksuel utilfredshed, følelsesmæssigt "vakuum"). Denne grund er underlagt korrektion, men det er vanskeligt og kun med et stærkt gensidigt ønske fra partnere om at komme nærmere igen.

Nogle mennesker tror, ​​at grunden til sammenbruddet var forræderi eller små skænderier over husholdningernes bagateller. Dette er ikke tilfældet. Forræderi eller skandale var resultatet af de ovenfor beskrevne grunde. Derfor er det vigtigt at evaluere ikke en elskedes handling, ikke hvad han sagde eller gjorde lige før han eller du smed døren, men hvilke grunde førte til dette. Dette vil hjælpe med at forstå, om forholdet stadig har udsigter, eller er det bedre at forlade dem i fortiden og starte et nyt liv.

Før du besvarer dette vanskelige spørgsmål, er det vigtigt at vide, at i processen med at tilpasse sig til afsked med en person, der engang var vigtig for dig, og måske endda vigtig nu, er der et stadium, som psykologer kalder et falske håb. Dette betyder, at en person, efter harme og vrede, forvirring, en dag har et ønske om at stoppe al hans lidelse ved at genforene sig med sin tidligere partner. Og her begynder ture til spådommer og søgningen efter en hurtig og absolut måde at vende tilbage din elskede (elskede) på. På dette stadium anbefaler psykologer ikke at tage nogen aktive handlinger og omhyggeligt kontrollere deres ønsker om at skrive en besked, ringe eller ansøge til en partner om arbejde. Alle gennemgår dette stadie, også dem, hvis kærlighed er død for længe siden, såvel som dem, der er klar over, at tilbagevenden vil gøre hans liv til ægte helvede og kaos.

Ønsket om at vende tilbage en person på dette tidspunkt skyldes ikke stærk kærlighed, da jeg tænker næsten alt, men af ​​elementær frygt - frygt for at være alene, frygt for ikke at finde din lykke, frygt for fremtiden. Når dette stadie går, vil personen have svaret på det vigtigste spørgsmål - om han virkelig stadig elsker og virkelig ønsker at vende tilbage til forholdet. At vende en elsket tilbage er en vanskelig, men ikke håbløs virksomhed. Men at leve et langt og lykkeligt liv med denne person er en helt anden sag.

For at besvare spørgsmålet om, hvorvidt det er nødvendigt at genoplive forholdet, er det vigtigt at vide, hvad en elsket tænker over det. Hvis han ikke engang vil tale, skal du ikke irritere ham. Irriterende "eks" kan være meget sofistikeret og opfindsom, men intet ægteskab eller forening, sådan opfindsomhed har endnu ikke reddet. Hvis en partner tilbydes at skille sig smukt og effektivt tilbage til en anden, så prøv at opretholde din værdighed ikke mindre effektivt. Du bliver nødt til at indrømme og forstå, at intet i fremtiden vil være med denne mand som før: selvom han forlader en anden og vender tilbage til dig, hvordan du vil interagere videre, vel vidende, at der var en anden kvinde mellem dig. Tillid kan ikke returneres. Spørgsmålet opstår, om det er værd at bruge din dyrebare tid på en person, som lykke ikke længere kan bygges med. Det er tid til at slappe af, trække dig sammen og efter et stykke tid, når du er psykologisk og følelsesmæssigt forberedt, starte et nyt forhold.

Du skal ikke overbevise nogen, der stædigt insisterer på, at din fagforening "vil mislykkes." Lad ham være i fred. Bare accepter det, for partneren lyver sandsynligvis ikke. God vil bestemt ikke fungere. Tegn på et patologisk forhold, som ikke er værd at starte igen for ikke at blive værre, blev angivet ovenfor. Derfor vil bestemmelse af årsagen til adskillelse igen hjælpe med at forstå, om det er værd at gemme følelser, eller om du er nødt til at redde dig selv.

For at gøre det lettere for dig at forstå, hvorfor visdommen om, at "du ikke kan komme to gange i det samme vand" stadig er i live, er det værd at nævne følgende gennemsnitlige statistikker:

• 15% af mennesker efter en skilsmisse konvergerer igen;
• 20% af dem siger, at forholdet efter separationen er blevet bedre;
• næsten 35% af dem beklager at have vendt tilbage et forhold, der nu kun bringer negativitet og bitterhed.

Vi kom til en vigtig del af samtalen - hvordan man tager det allerførste skridt hen imod, hvis du alligevel besluttede at prøve at redde forholdet. Til at begynde med, tilgive partneren for alt, hvad han har gjort, og tilgive dig selv, hvis du har en skyldfølelse. Uden oprigtig og ærlig tilgivelse kan du ikke stole på nogen fortsættelse af forholdet. Retur betyder nødvendigvis et fuldstændigt fravær af krav og klager.

Hvis du er en mand, er det lettere for dig at beslutte et telefonopkald. Kvinder har ofte problemer med dette af frygt for afvisning. Vælg et tidspunkt for et opkald, der er praktisk for din partner. Ring ikke om morgenen, når en person befinder sig i en trafikproces eller har travlt med at arbejde. Ring ikke i løbet af arbejdsdagen, dette kan vise sig at være upassende. For sent et opkald kan vække en person, det er usandsynligt, at han hurtigt kan forstå, hvorfor og hvorfor du ringede. Ring, når en person har fritid, når han hviler og er afslappet.

Bliv ikke beruset af mod eller ringe under påskud af "Jeg er på forretning." Umiddelbart og ærligt, så venligt som muligt, skal du informere samtalepartneren om, at du fortryder det, der skete, og gerne vil rette alt. Hvis personen er enig, skal du aftale en aftale og tale om dine følelser personligt. Fra telefonisk er sådanne problemer ikke løst. Hvis en person ikke ønsker at høre om forsoning, tak høfligt ham for alt det gode, du havde i den tid, du har brugt sammen, udtryk endnu en gang dine beklagelser (kort) og sig farvel.

For at ringe har du brug for meget mod. Om din beslutning om at forsøge at fornye forholdet kan være meget lettere at informere skriftligt. Du kan skrive den i en SMS-besked, i en messenger eller sociale netværk. Der er store originaler, der foretrækker de vigtigste meddelelser i deres liv at sende i form af et papirbrev til postadressen. Vælg det selv, men husk, at intet løses ved korrespondance, selvom det er lettere at udtrykke tanker både for en mand og en pige skriftligt, og ordene er mere nøjagtige og gennemtænkte.

I brevet husk ikke grunden til kranglen, prøv ikke at skade eller stikke, for at blødgøre. De mest mislykkede forsøg på forsoning ledsages altid af netop sådanne fejltagelser ("Selvom du handlede grimt ...", "Selvom du er en jævel, elsker jeg dig", "Jeg føler mig meget dårlig uden dig, jeg dør"). De to første formuleringer er forvirrende, og den tredje er skam. Hverken harme eller medlidenhed bidrager til fremkomsten af ​​et gensidigt ønske om at forene.

Vær naturlig, skriv, at du har gennemgået og forstået meget, at du gerne vil mødes og tale, at du husker alt det gode, der var mellem dig ("Jeg kan godt lide at huske, hvad du gjorde da", "Jeg er glad for at tro, at du gjorde for mig" ). I slutningen af ​​meddelelsen skal du forlade din partner valget. Skriv ikke hvor og hvornår dit møde skal finde sted for en afgørende samtale, bede ham bestemme tid og sted og informere dig. Psykologs råd, hvis han ikke svarer, ligner en situation med manglende vilje til at tale i telefonen. Når du kender til, at du venter på et svar, vil en person kun have to muligheder - at svare eller ikke svare, hvilket indikerer, at der ikke er udsigter til et forhold for ham.

Dette er under ingen omstændigheder den bedste løsning for voksne og psykologisk modne mennesker. Allerede i det mindste af den grund, at det er uanstændigt og respektløst over for din partner at diskutere forviklingerne i dine personlige forhold til udenforstående. Det er usandsynligt, at fyren bliver glad, hvis han får at vide af sin bedste ven, at hans eks-kæreste ønsker at skabe fred og er meget ked af det.

Spørgsmålet vil opstå, hvorfor fortalte hun ikke adressaten direkte om dette, hvorfor måtte hun vie kameratens intime anliggender. Men fortalte hun ham ikke noget andet, som han ikke engang skulle vide om. Uanset hvor bevidst din tale til gensidige venner muligvis lyder, vil de ikke være i stand til at formidle den til din elskede. De er simpelthen ikke opmærksomme på de ord og intonationer, der er vigtige for dig og din partner, de kan fordreje fakta, blande noget sammen, fordi dette stort set ikke er så vigtigt for dem som det er for dig.

På et personligt møde, som skulle blive afgørende med hensyn til udsigterne til gendannelse af forbindelserne, skal du se betagende ud. Efter en kort eller lang sammenbrud skulle partneren se i dig den smukke og attraktive person, som han engang elskede. Dette vil fremkalde lyse og varme minder og sætte begge partnere i en venlig, ærlig og følelsesmæssig positiv samtale. Vær naturlig. Hvis du aldrig har båret høje hårnåle og parykker før, skal du ikke begynde at gøre det nu, det vil se latterligt og latterligt ud. Vær så tæt som muligt på det billede, der var under mødet.

Smile. Opfør dig roligt, selvom alt inde ryster, ryster og ryster ved den tanke, at partneren måske nægter at genoptage forholdet. Brug et par tip fra psykologer til at gennemføre dette møde korrekt.

• Forsøg ikke at vække medlidenhed, tal ikke om det faktum, at ingen elsker dig, at du ikke har noget ønske om at leve uden ham, at adskillelsestiden var utroligt vanskelig for dig, at du var syg, moped osv. Selv hvis alt var tilfældet, er det ikke nødvendigt for partneren at vide om det. For at en person skal blive interesseret og vil gå på en tilnærmelse igen, er der ingen grund til at få ham til at ville kramme dig og græde. Medlidenhed dræber andre følelser og danner en skyldfølelse i samtalepartneren.
• Ingen grund til at starte igen for at finde ud af, hvem der har skylden for kranglen og adskillelsen. Undgå bebrejdelser ("det var dig, der først kastede", "du ringede ikke så meget tid"). Nu er der ingen forskel, hvem der er skylden. Det er nødvendigt at beslutte, hvad man skal gøre.
• Forsøg ikke at afpresse børn, økonomi, delte hemmeligheder. ”Hvis du ikke vender tilbage, vil du ikke se børnene” - dette er ikke den tone, der indebærer forsoning og tilgivelse. Dette er en betingelse. Og betingelserne her er uacceptable.

• Fortæl os, at du har revideret værdien af ​​dit forhold, at du husker alle de gode ting og er klar til at diskutere de forhold, der passer til begge. På samme tid kan du prøve at gøre dette i en ikke-anmoderende og ikke-fortryllende tone, ellers kan partneren muligvis stille for mange betingelser. Forlig dig ikke med alt. De skal være rimelige og retfærdige.

Og endelig vil jeg gerne sige, at der bør lægges særlig vægt på at løse følgende problemer, hvis du beslutter at være sammen igen, fordi jo før du løser dem, desto lettere og lettere er det at starte livet med denne person igen:

• Er partneren enig i din definition af årsagen til sammenbruddet?
• Hvilke foranstaltninger tilbyder hver af jer for at genoprette forholdet?
• Har du og han tillid nok til hinanden;
• hvad vil være de gensidige indrømmelser?
• hvordan du fra nu af løser konfliktsituationer, hvis de sker (og det vil ske før eller senere uden at mislykkes).

Psykologi kan ikke give en færdiglavet opskrift på personlig lykke.Meget afhænger af nuancer og specifikke omstændigheder, af mennesker, deres karakter og temperament, vaner og ideer om livet. Chancerne for personlig lykke fra det andet (tredje osv.) Forsøg har par, der holder sig til følgende:

• opleve gensidige følelser, respektere hinandens interesser og følelser;
• gensidigt tilbøjelig til at fortsætte forholdet, ikke gør dette af hensyn til en bred gestus eller mercantile overvejelser;
• gensidigt klar til at ændre, gå på kompromis;
• er forpligtet til at holde partneren i tankerne, når man forener løfter.

Hvis samtalen ikke lykkedes, blev det tydeligt, at partneren ikke var enig i gendannelsen af ​​forbindelserne, og igen ville du føle dig bedre. Nu ved du nøjagtigt, hvad han synes om dette, du er helt fri og fri til at opbygge dit nye liv under hensyntagen til den oplevelse, du har oplevet.