Cum să decizi să divorțezi și să faci parte fără durere?

Relațiile în căsătorie se adaugă uneori la un scenariu distructiv. Și în acest caz, mai devreme sau mai târziu, o persoană se confruntă cu problema divorțului. Dar nu este atât de ușor să ne hotărâm în acest sens - ani petrecuți împreună, copii, împrumuturi și datorii generale. Atunci când decideți un divorț, este important să faceți un „diagnostic” corect, atunci întrebarea despre cum să decideți un divorț nu va părea insolubilă.

În mod formal, căsătoriile se despart din mai multe motive: soțul are un iubit, femeia are un iubit, căsătoria s-a întrecut în sine și nu există interese mai comune, apropiere spirituală și fizică, scandalurile au devenit frecvente. Dar în spatele fiecărui astfel de motiv formal există motive adevărate, care duc la infidelitate conjugală, la alte comportamente incorecte ale partenerului. Dacă motivele trec neobservate, dacă sunt ignorate în mod deliberat, nu decideți, dacă soluția este imposibilă, relațiile încep să se dezvolte într-un model distructiv. În ea, partenerii nu pot fi fericiți prin definiție, în timp, conflictul intern se intensifică doar, tensiunea crește, salvarea unei căsătorii devine imposibilă.

Există o singură cale de a ieși dintr-o familie distructivă - divorțul. Pentru a nu face o greșeală, trebuie să știți exact semnele distrugerii relațiilor. Faptul că relația ta a devenit toxică, periculoasă este indicată de unele semne caracteristice.

• Crezi din ce în ce mai mult că te pierzi, înțelegi perfect că ești manipulat, dar nu poți face nimic în acest sens.
• Vă cheltuiți prea multă energie, forță și nervi pentru menținerea relațiilor - acest lucru nu vă oferă posibilitatea de a comunica pe deplin cu ceilalți, de a lucra cu tot ce este mai bun.
• Depindeți de dispoziția și dorințele partenerului emoțional și fizic.
• Problemele prietenului tău de suflet devin ale tale, le rezolvi în locul propriilor probleme, în detrimentul tău.
• Îți este frică să apari în fața unui partener real, așa cum ești, pentru că îți este teamă că vei fi respins de prezent. De multe ori ești criticat în chestiuni importante și în lucruri mici (de la muncă la alegerea culorii hainelor).

• Nu țin cont de dorințele tale, nici măcar nu sunt interesate de ele, nu sunt luate în considerare. Fără respect, ești insultat, umilit. Nevoile dvs. (chiar și cele naturale) nu sunt luate în considerare.
• Îți lipsește complet spațiul personal (hobby-uri, prieteni, timp liber).
• Ești abuzat (fizic, psihologic, economic).

Este timpul să scapi de ele dacă nu este posibil să schimbi ceva. Următorii factori pot fi considerați factori suplimentari care agravează doar situația:

• căsătoria a fost pripită, decizia nu a fost bine gândită;
• o diferență mare de vârstă între soț și soție;
• statutul social al partenerilor este foarte diferit;
• nivelul de educare al partenerilor este diferit;
• obiective și aspirații diferite, perspective asupra vieții;
• partenerii sunt reprezentanți ai diferitelor naționalități, culturi și religii.

• lipsa obiectivelor comune;
• lipsa conexiunii emoționale și sexuale;
• dependența de alcool, droguri;
• violența de orice tip (tiranul nu este numai fizic).

Perioadele de criză se pot întâmpla în viața fiecărei familii - nu trebuie confundate niciodată cu distrugerea. O criză este un fenomen temporar provocat de circumstanțe și cauze recente. În acest caz, ambii parteneri sunt în general pregătiți pentru compromisuri și dialog.

Se poate distinge o criză de o relație patologică distructivă, răspunzând sincer la mai multe întrebări.

• Majoritatea situațiilor controversate sau controversate din familie devin un conflict (sau chiar o luptă)?
• Sunt acuzațiile și insultele norma? Cuvintele înjurături sună mai des decât blând?
• Cât de des își amintește partenerul greșelile altuia, îl învinovățesc, rușinea?
• Există vreun respect pentru cuvintele, opinia, nevoile tale?
• Partenerul vă susține dorința de creștere personală?
• Este totul în regulă în relația dvs. sexuală?

Revistele și forumurile pentru femei sunt pline de sfaturi „păstrează cu orice preț mariajul”. În cazul relațiilor conjugale distructive, menținerea unei căsătorii este periculoasă pentru viața, sănătatea și dezvoltarea copiilor. În cele mai multe cazuri, divorțul nu poate fi evitat dacă:

• căsătoria este construită pe sacrificiul unuia dintre parteneri (unul se sacrifică pe sine și pe viața sa, planuri, interese pentru bunăstarea celuilalt);
• în căsătorie există agres, abuz sexual, intimidare;
• unul dintre parteneri bea sau consumă droguri, refuzând în același timp să-și recunoască boala și să fie tratat;
• familia are un cult al personalității și al tiraniei (unul dintre parteneri îl suprima pe al doilea, îl privează de dreptul la cuvânt, la opinie, la decizii, interzice comunicarea cu prietenii, rudele, controlează strans toate afacerile și cheltuielile financiare ale celei de-a doua părți);
• familia a acumulat în timp multe situații conflictuale abandonate, nerezolvate, în timp ce nu există o viață intimă;

• unul sau ambii parteneri nu au dorința de a lucra pentru a menține relații;
• există o gelozie paranoică sau maniacală nerezonabilă din punct de vedere patologic, din care partenerul gelos refuză să fie tratat de un psihoterapeut sau psihiatru, nerecunoscând faptul bolii sale;
• părinții nu pot fi de acord cu părinții.

În această listă, după cum puteți vedea, nu există nici o trădare. Există multe cupluri care cu dificultate, dar au trecut cu încredere prin ea, au iertat și au salvat familia, relațiile din ea au devenit mai bune. Dacă doriți, astfel de probleme se rezolvă reciproc, fără a fi nevoie de divorț. Pentru a vă fi mai ușor să „faceți un diagnostic precis”, răspundeți cu sinceritate la o altă întrebare importantă: „Este de amovibil cauza dezacordului și a neînțelegerii?”. Răspundeți nu teoretic, ci în raport cu circumstanțele dvs. (teoretic, dependența de droguri este curabilă, iar alcoolicii devin exemplare, în practică, acestea sunt cazuri izolate).

Luați verdictul și luați măsuri pentru a vă salva, viața și psihicul copilului dvs., dacă este cazul.

Un divorț nu este doar un al doilea timbru pe pașaport sau un litigiu umilitor cu privire la împărțirea proprietății și a copiilor. Aceasta este, în primul rând, o traumă mentală (indiferent de cine a inițiat despărțirea căsătoriei). Psihologii compară destul de justificabil despărțirea cu pierderea unei persoane dragi (moartea). Divorțul este experimentat tocmai ca o pierdere, deci este foarte, foarte dificil să mergi voluntar la astfel de experiențe.

Fiecare persoană are o anumită cantitate de teamă pentru propriul viitor, deoarece un divorț își va schimba prezentul. În timp ce femeia este căsătorită, încearcă să nu se gândească la câte femei divorțate în căutarea unei noi fericiri personale rămân singure sau întâlnesc parteneri care sunt mult mai răi decât primii. O femeie căsătorită este un anumit statut în societate, pierderea lui pare rușinoasă, rușinoasă.

Bărbații se tem mai mult să fie abandonați decât inițiatorii divorțului, deoarece este important pentru ei să iasă victorioși din orice situație. Teama pentru stima de sine, inclusiv în ochii celorlalți, precum și lipsa de voință de a schimba cursul obișnuit confortabil al evenimentelor, îi împiedică adesea să decidă să încheie o căsătorie învechită.

Divorțul va necesita mobilizarea resurselor interne, schimbări în modul de viață al tuturor participanților la proces, în timp ce viitorul se dovedește a fi nevăzut, cețos - acesta este principalul factor de descurajare. Dar în cazul distrugerii, atunci când divorțul este singura soluție rezonabilă pentru a depăși o criză personală și familială, merită să fii atent la cealaltă parte - acea libertate personală pe care soluția o va oferi.

De obicei se obține un cerc vicios: decidem un divorț - ne este frică de consecințe - ne schimbăm părerea și ne justificăm refuzul unei decizii (temporare). Și așa de ani de zile. Mai devreme sau mai târziu va fi necesar să rupeți acest cerc în orice etapă: după ce decideți dacă divorțați, trebuie să vă interziceți să vă gândiți la consecințe sau să vă imaginați doar aspectele pozitive ale divorțului. După depunerea cererii, nu încercați să vă justificați îndoielile.

Lăsarea cu ei de liber arbitru poate fi foarte dureroasă. Dar aici trebuie să-ți dai seama - este dragoste? Cel mai adesea, oamenii confundă dependența, frica de singurătate, rușinea, un viitor obscur cu sentimente tandre ridicate pentru un partener. Dacă sortați lucrurile și știți exact ce vă temeți să pierdeți, s-ar putea dovedi că nu aveți nicio dragoste de multă vreme, dar divorțarea de una neîmblânzită este mult mai ușoară. Există și alte situații care au nevoie de o explicație separată.

Fericirea alături de o persoană beat sau mahmureală care nu-și controlează cuvintele și acțiunile este imposibilă.Cu siguranță ai făcut încercări de a vorbi, influența, vindeca, scăpați-l de dependență. Dacă nu există niciun rezultat, nu ar trebui să vă bazați. Acum, dependentul își cere scuze dimineața, încearcă să facă modificări, dar va dura puțin și va înceta să facă asta dacă își va da seama că te-ai împăcat cu dependența lui. Și atunci orice protest împotriva alcoolului va provoca agresiune, furie, comportament necorespunzător în partenerul tău.

Este mai bine să îți iei viața, pentru că a fi a doua jumătate a unui alcoolic sau a unui toxicoman înseamnă a-ți pune în pericol viața. Cu cât aceste relații sunt mai devreme, cu atât este mai puțin probabil ca un partener să dezvolte așa-numita co-dependență.

Da, un alcoolic poate fi foarte rău. Dar să regreți pe cel care nu te scutește și pe tine însuți este o ocupație goală. Cu cât este mai scutit un băutor, cu atât are mai multe motive pentru auto-milă și, în consecință, pentru a lua o altă doză de alcool. Alcoolicii sunt foarte buni în manipularea celor dragi, pun presiune asupra milă, dar nu uitați că aceasta este doar o manipulare. O relație sănătoasă nu se poate construi pe ea.

Nu trebuie să mai vorbiți din nou și să vă reamintiți cât de dureros sunt copiii pentru divorțul părinților. Ar fi bine să vorbim despre cum suportă respingerea în cazul unei căsătorii patologice, deoarece puțini oameni vorbesc cinstit despre acest lucru. Imaginați-vă că relația a decis să se mențină de dragul copiilor. Soții trăiesc vieți diferite, nu au unitate și obiective comune, sunt permanent în tensiune, ca și cum ar fi obligați să fie mereu alături de străini. Tensiunea lor mai devreme sau mai târziu începe să provoace boli psihosomatice la copii. Copiii de orice vârstă simt perfect subestimare, tensiune. Nu o pot exprima în cuvinte, nu pot trăi și uita, pentru că sunt constrânși să fie în această situație constant.

Adolescenții foarte problematici apar din acești copii, care, odată cu vârsta, au ocazia să protesteze cu un comportament distructiv. Și atunci societatea primește adulți care nu știu să construiască relații normale cu sexul opus, nu știu să aprecieze și să exprime sentimente calde, să mintă. Vrei un astfel de viitor pentru copiii tăi? Păstrați o căsătorie distructivă. Vrei să crească copii fericiți? Obțineți un divorț. Dă-le un exemplu de depășire a distrugerii, de respingere a relațiilor patologice. În timp, vor înțelege cu toții. Nu are nicio diferență dacă ai un copil, doi sau trei. Dacă relațiile se dezvoltă conform unui scenariu distructiv, ele sunt periculoase pentru psihicul și sănătatea tuturor copiilor.

Nu există divorțuri nedureroase. Trebuie să parcurgi mai multe etape de acceptare a întristării: de la negarea completă a realității la furie, depresie, smerenie și acceptare. Dar acceptarea va fi oricum. Dacă vă amintiți că aceste experiențe și etape sunt naturale în caz de separare, atunci va fi mai ușor să supraviețuiți.

În parte, dacă se ia o decizie, ai nevoie de demnitate. Încercați să vă explicați decizia cât mai mult posibil: vorbiți cu partenerul dvs. în mod egal, calm, convingător, dați argumente, nu îl insultați, nu-l umiliți. Conversația este foarte importantă, astfel încât să nu existe conflicte nerezolvate. Cu un partener civil sau oficial, cu sau fără copii - încercați să fiți corecți. Singurele excepții sunt cazurile în care este clar clar că partenerul nu reține în mod corespunzător conversația: dacă partenerul alcoolic nu dă drumul, el controlează în totalitate, dacă partenerul tiran nu dorește să audă nimic despre decizia ta, dacă începe să amenințe, să șantajeze, să ridice mâna, apoi conversația mai bine să excludem.

Lăsați în liniște, cu atenție, pentru a nu provoca un partener inadecvat la agresiune. Puteți solicita sprijinul persoanelor dragi sau al prietenilor, cereți-i să vă ajute să vă scoateți bunurile sau să fiți prezenți în timp ce plecați - acest lucru va reduce șansa de abuz fizic. Nu deveniți victima manipulării; evaluați corect motivele partenerului. Nu te scuti de tine și de el. Un lucru este să lași pe cineva pe care îl iubești și să-l respecți și cu totul altul să lași o persoană care este potențial periculoasă pentru tine și copiii tăi.

Când luați în considerare această decizie dificilă, rețineți câteva reguli importante.

• Uită de auto-milă de tine și de partenerul tău. Luati o decizie fara sa luati in calcul acest sentiment.
• Încercați orice argument „pentru voi înșivă” - dacă aveți nevoie, dacă va fi util special pentru dvs.
• Nu vă decideți pentru alții. Puneți întrebări - puneți.
• Mai des, imaginați-vă ce avantaje va avea decizia dvs.