החתונה דעכה לאחרונה, ירח דבש עבר בו אתה ובעלך הייתם מאוהבים ומאושרים. ואחרי זמן מה התחילו טחינה, אי הבנה זו של זו, ואתם מוכנים לנתק את היחסים. אל תמהרו לקבל החלטה רדיקלית. בלהט הרגש אתה יכול להרוס את מה שיקר. שאפו, נשפו, סידרו את מחשבותיכם ושקלו את היתרונות והחסרונות.
האם שווה להציל את הנישואין?
לא נשקול מצבים קיצוניים כאשר בנישואין יש איום על חייכם או בריאותכם. הצורך בביטחון הוא בסיסי, ולחיות במערכת יחסים כזו היא בלתי אפשרית לחלוטין. אם הסיבות שונות - אין הבנה בענייני חיי היומיום, ההורות, חוסר הידע הכספי, הפילוסופי וכדומה, אז אולי כדאי לכם לשמור על משפחה על סף גירושין.
העצות שאתה שומע מכל אחד עשויות להיות בעלות ערך, אך בכל מקרה, ההחלטה היא שלך, מכיוון שרק התחושה הפנימית שלך תעזור לך למצוא את התשובה הנכונה.
- ראשית עליכם להחליט מאיזה מבני הזוג מגיעה היוזמה. אם מכם, ההזדמנות לשקול בזהירות את הכל ולתקן את המצב נמצאת בידכם. אם בן הזוג הציע להתפזר, עליכם לברר את הסיבה. כאשר הסיבה ברורה וקטגורית, האופוזיציה רק תחזק את העוינות ההדדית שלך. זה קורה שלא ניתן לברר את הסיבה מייד - קח את הזמן לנתק את היחסים ולהבהיר את המצב לאט.
- דמיין את חייך ללא בן / בת זוג. איך שורדים את הפרידה? אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לחיות בלעדיו, שהפסקה רק תחמיר אותך, עליך לחשוב אם אתה זקוק לפירוק זה.
- הקשיבו לעצמכם: אילו רגשות בכם ובבן / בת הזוג עדיין קיימים? האם הם יעזרו להציל את מערכת היחסים שלכם? אם שניכם מרגישים שהם מאחדים אתכם, חשוב למנוע פרידה.
- חשוב על מה האינטרסים המשותפים עדיין מחייבים אותך, למשל דיור, עסקים משותפים. שאלה זו עולה כמעט בכל הזוגות. שמירת נישואין רק בשביל זה, אתם תחוו מטרד אחד, שבסופו של דבר יכול גם להוביל לפרידה.
- לעתים קרובות עולה השאלה האם כדאי להציל משפחה למען ילדים. עבור הורים, ילדים הם משמעות החיים. עבור ילדים המשפחה היא אבא ואמא יחד, והגירושין עבורם הם תופעה בלתי מובנת, חסרת משמעות ופוגעת. למרות זאת, כל מאמץ לשמור על הנישואין, זכרו שבאווירה של התעללות או עוינות הדדית של בני זוג, ילדים עשויים שלא להיות טובים יותר. כמו כן, הילד יכול לקחת את ההתנהגות השלילית של ההורים כמדגם ולהביא אותה בעתיד למשפחתם.
איך לבנות מערכת יחסים?
בנייה קשה יותר מאשר להרוס, והשבת מערכות יחסים שבורות אינה עבודה קלה. אבל אם יש לך מה לחסוך, הרי שעבודה זו שווה את המאמץ ותוכל להרתיע את בן לוויה שלך מגירושין. הדבר העיקרי שיש לעשות הוא ליצור קשר ולנהל דיאלוג. מיומנות זו, שאפשר וצריך ללמוד אותה, תעזור להחזיר כל קשר ולא רק משפחתי.
לעיתים קרובות עימותים מתעוררים דווקא מכיוון שבני זוג אינם שומעים אחד את השני ואינם יודעים כיצד להעביר את עמדתם.
נניח שבעל לא מרוצה מהבישול של אשתו, והיא מסתובבת מהבוקר לערב כרגיל: מהערב היא תבשל לארוחות, כולל למחרת, בבוקר היא תיקח את הילדים לגן, תלך לעבוד בעצמה, ואחרי העבודה, תאסוף את הילדים, היא באה עייפה ו מתחיל לבשל שוב ולהאכיל את כולם. אך בשיחת בני הזוג מסתבר שחשוב יותר לבעל שהיא תבשל ארוחת בוקר חמה ותאכל אתו ארוחת בוקר, ואין צורך לפגוש אותו מהעבודה עם ארוחת הערב, מכיוון שהוא עצמו יכול לחמם את האוכל. כתוצאה מכך הבעל קיבל את מבוקשו, והאישה מרוצה שבערב היה זמן להירגע ולפטפט עם המשפחה.
שוח לב ללב עם בן זוגך. לשם כך, נרגע ובחר את הרגע הנכון. מכיוון שאם אתה מתקשר על רגשות או ממהר, סביר להניח שלא תבין אחד את השני, ואתה יכול להגיד לבן / בת הזוג שלך בעיות ולהתעצבן עוד יותר. יש צורך לא רק לשכנע אותו, אלא לברר את הגורמים לסכסוך והדרכים לפתרונו.
ליצירת קשר יצרני, אתה עדיין צריך להיות מסוגל להקשיב ולשמוע את בן שיחו. תן לו את ההזדמנות לדבר, להסביר את נקודת המבט שלו. היה סבלני, אל תפריע.
שניהם אחראים לרוב להחמרת מערכות היחסים. כאשר בן זוג רואה שהוא מקשיב ומבין או מנסה להבין, יש סיכוי גבוה שהוא יקשיב יותר לנקודת המבט שלך. ואז לשכנע אותו לא להתגרש יהיה קל יותר.
בנימה רגועה וידידותית, הסבירו את עמדתכם. נסה להעביר את מה שאתה לא אוהב בלי תלונות ועלבונות. רקע שיח אחיד יעזור להבין את המצב טוב יותר מאשר להתמרץ במילים פוגעות.
אסור לאפשר לצדדים שלישיים לפתור את הבעיה החשובה.
אפילו האנשים הקרובים ביותר ישליכו את אמונותיהם על מצבכם, ותוכלו לקבל החלטה שלא בהתאם לדעותיכם.
כשנדונים בנושאים כואבים ומתקבלות החלטות חשובות, הסכימו על יישומן (תוכלו אפילו לתקן אותן בכתב בצורה של הסכם או תוכנית פעולה משותפת). אז שניכם תדעו לאיזה חלק במערכת היחסים שלכם כל אחד מכם אחראי, והסכם זה יבטיח את השקט הנפשי שלכם בתחום המסוים הזה. חזרה לדוגמא הבישול: האישה, שיודעת כעת את צרכי בעלה ומתחשבת בשלה (אולי היא "בן בוקר" וקל יותר לבשל הכל בבוקר, ועדיף להירגע בערב), מבטיחה לבשל בבוקר ולהירגע בערב.ובן הזוג מסכים לקנות מוצרים בדרך מהעבודה במקום אותה, כך שלמיסוס שלו באמת יש זמן פנוי להרפיה בערב.
אם התחושות התקררו
כמעט כל המשפחות עוברות תקופה בה הרגשות החזקים הראשונים זה לזה מתקררים ובני הזוג מתחילים לשים לב לא רק ביתרונות, אלא גם חסרונות. שניכם צריכים לדעת שתהליך זה כמעט בלתי נמנע (אלא אם כן ניגשים לנישואין או חישוב קר-ראש) ולהיות מוכנים לסיבוב אירועים שכזה. זה נהדר אם אתה סומך אחד על השני כל כך שאתה יכול לדון ברוגע במצבים כאלה, זה יעזור לך לשמור על בן / בת הזוג שלך. אם לא, אז אתה צריך ללמוד תקשורת אמינה כנה.
אבל כל זאת קרה, ובעלך, שעדיין מיהר לעבוד עם עוגה לאהובתו אתמול, מגיע היום, מתנפנף בכיסא ליד הטלוויזיה ואפילו לא מנשק אותך על הלחי. או האישה שליוותה אותך בבקרים ופוצצה חלקיקי אבק מהחליפה שלך, עוסקת רק בעצמה ובילדים.
אנו כבר יודעים שבכל קשיים משפחתיים חשוב לא לאבד קשר עם בן / בת הזוג, לא לסגת לעצמו. זכרו על מה הקמתם משפחה, על מה חלמתם, איך רציתם לבלות.
בטח הייתם יחד בחלומותיכם. להיות יחד, לעזור, לתמוך זה בזה - זו המשמעות של המשפחה.
חזור לדיון שלך או נפשית (אם אתה מרגיש טוב יותר עד כה) עד שזה היה עדיין רומנטי. מה השתנה מאז בך, בחייך? לעתים קרובות, שינויים במערכות יחסים מתרחשים עם לידתם של ילדים. אישה בתקופה זו נכנעת כמעט לחלוטין לתחושה האימהית. כאשר הבעל חדור גם הוא ברגשות אבהיים, אז שניהם שקועים בטיפול משמח לילד. וכאשר גבר טרם התבגר באופן פנימי עד אבהות, אז הוא יתפוס ירידה בטיפול העצמי בכאב ואף עשוי לקנא באשתו בתינוק.
משימתם של בני הזוג במקרה זה היא להיות רגישים זה לזה.
גם אם אתם עייפים מאוד, הקדישו לבעל (אשתו) מעט תשומת לב. ותשומת לב זו אינה חייבת להיות מורכבת בדיוק בטיפול גופני.
העניקו זה לזה קצת חום בהשתתפות, דאגה למצב הנפשי של בן הזוג: "איך מצב הרוח שלך?", "מה חדש?".
זה קורה שכשהתחושות מתקררות, מסתבר שלבני הזוג אין אינטרסים משותפים. אז כדאי לשקול מה מעניין את עצמך גרה והאם יש לך אותם.
אם זה קרה שאתה מאוחד בתשוקה, ולא במשהו עמוק יותר, התחל לחפש את העמוק הזה. בקרו בתערוכות יצירה, מוזיאונים, קולנוע, הופעות יחד, התחילו ללמוד פיתוח ספרות, צפו בסרטונים מעניינים. הפוך בכוונה את הפנאי המשותף שלך לפרודוקטיבי. ואולי לא רק פנאי - מה אם האינטרסים שלך יתפתחו לתחביב ופעילות עיקרית?
העיקר להבין אחד את השני ולשים לב לצרכי בן הזוג במהלך התקופה בה תחושותיך פוחתות. אולי המראה המטופח שלך חשוב לו, או אולי הוא צריך להיות שימושי, להיות מסוגל להיות לבד או סתם להודות ולהודות.
אחרי בגידה
בגידה באדם אהוב וכאבי הבגידה קשה לסלוח ולשכוח. רגשות מתפרצים, ואני רוצה לזרוק אותם, אבל המחשבה עדיין עובדת ואתה מבין שהבעל לא הלך לאחר, מה שאומר שאתה והמשפחה חשובים לו יותר.
עצרו, קחו נשימה. עכשיו אתה יכול לשקף ולחשוב איך להמשיך לחיות.
אם הגבר שלך נשאר במשפחה, קרוב לוודאי, באמת, "שם" הוא לא היה רציני. ואז לענות בכנות על השאלה: האם אתה מוכן לסלוח לו ולחיות עם זה הלאה?
אם התשובה היא כן, נדון בפעולות נוספות.
- דבר איתו, תן לו להסביר.
- לעתים קרובות יותר מאשר לא, אישה רוצה לשערורייה: "הוא הסתבך, ואני עדיין אשמח איתו!" מתוך רגשות כמובן יש צורך, אך חשוב לא להגזים.
- אין לחזור על סצינות תחקיר - הם מתעייפים ועוזבים. מספיק לצרוח את רגשותיך פעם אחת.בעתיד, פשוט דנו במצב רגוע.
- ביחד, חפש את הגורם לבגידות במערכת היחסים שלך. הם עשויים להיות קנאה או הזנחה של בן / בת הזוג שלך, שגרה, חוסר אמון בזוגיות.
- שקול את טענותיו הסבירות, ואם זו הטעות שלך, נסה לא לחזור עליה.
- ייעד את עמדתך, וודא שאתה מבין, קבל הסכמה לשנות את מה שלא מתאים לך במערכת היחסים שלך.
- שיחה זו צריכה להיות נוגעת רק לשניכם, אם אינכם רוצים שאחרים יפגעו בכם שלא במודע בעת הרכילות שלהם.
- זכרו כי הבסיס של מערכת יחסים אמינה הוא רק רצון טוב, אי אפשר להכריח מישהו לעשות כמו שאתם רוצים. לכן סבלנות היא הכלי העיקרי שלך בשיקום האח האח המשפחתי.
איך לשמור על שלום במשפחה?
בניית אח אח משפחתי זה תהליך וכאמור זו משימה לא קלה. אך מכיוון שחשבת לשמר אותו, אז אתה מוכן להצטרף לתהליך הזה ולהפוך ליוצר הגורל שלך.
להלן עצות פסיכולוג כיצד לשמור על הרמוניה במשפחה.
- כאשר מתרחשות צרות, נסו לא להיכנס לעצמכם זמן רב, אך דונו בבעיה עם בן / בת הזוג. להיות לבד הוא לפעמים הכרחי, אך השהיה בתוך עצמך לא תוסיף הבנה. לאחר הנחת המצב על המדפים מבחינה נפשית, שתף את המאמינים במחשבותיך ורגשותיך. רגעים של שיחות מעמיקות יוסיפו ביטחון למשפחתכם ויסייעו לכם להגן עליכם מפני תסכול.
- סמנו את החסרונות שלכם ומגרו אותם. לדוגמה, זו יכולה להיות קנאה לא בריאה, גאווה או להיפך, חוסר ביטחון. כולנו רגישים פחות או יותר לרגשות כאלה, ובנישואין הם מורגשים יותר. התייחסו אל זה כהזדמנות להכיר את עצמכם ולשנות לטובה.
- דאג לעצמך, לגבי המראה שלך. תשומת לב בריאה למראה החיצוני שלך ולמראה מטופח, כולל בבית, תעזור למנוע את הפיתוי של בן / בת הזוג שלך להשוות אותך עם נשים מטופחות אחרות. אם אתה מעניין את עצמך, אתה תעניין את בן הזוג.
- חפש את עצמך בעולם מגוון של תחביבים ותחומי עניין. זה יכול להיות גם בישול, רקמה ועיצוב הבית, כמו גם לימוד חומרים מדעיים בתחומים שונים, כולל בתחום הפסיכולוגיה. הזדמנויות ענק לפיתוח ניתנות כעת על ידי האינטרנט, בתנאי השימוש המיועד לה.
- החיפוש אחר בסיס משותף למטרות, ערכים, תחומי עניין ותחביבים משותפים יסייע במניעת חילוקי דעות. הם יכולים להיות: גידול ילדים, טיולים, יצירת סיבה משותפת, בניית בית, פעילות חברתית וכו '.
- אל תשכח שאחת המטרות של כל משפחה היא הדאגה אחת לשנייה. בנוסף, לשים ערכים כמו להרוויח כסף או השגת יעדים חומריים רק בקדמת הבמה, אפשר לאבד את עצם משמעות המשפחה. הביטוי "אח אח למשפחה" מרמז על אפשרות לבני המשפחה להפסיק לפחות לזמן מה ולהיות ביחד: מישהו עם גורם משותף, מישהו בשיחות או מהומה עם ילדים, לשוחח, לשתף את הדאגות שלהם או פשוט לשבת בשקט, לחבק אחד את השני.
- לדאוג למשפחה שלך, אתה צריך לזכור על עצמך, על הרצונות, הצרכים שלך. זה הכרחי כדי שתרגיש כמו אדם שלם, ולא תערובת של רצונות של ילדים ובעל. זה הכרחי גם למשפחתך. אישה ואמא שיודעות מה היא רוצה, מה שאומר שהיא אוהבת ודואגת לעצמה, היא אם רגועה ושמחה, אם כזו מסוגלת להעניק חום ואהבה והיא רוצה להיות איתה.
אתה יכול להציל משפחה על סף גירושין. לשם כך עליכם לוודא תחילה כי עליכם לשמור על קשיות ההחלטה שלכם. לאחר מכן תוכלו לבנות מערכות יחסים באמצעות דיאלוג וכישורי הקשבה. לאחר שדנו במצב, אל תשכח להסכים על הכללים החדשים במשפחתך על מנת שהשינויים ייכנסו לתוקף. כעת, התכוונו לעבודה בלתי נלאית על עצמכם ועל מערכות היחסים שלכם, ושלווה והבנה בוודאי ישללו במשפחתכם.
ראו כיצד לשמור על משפחה מאושרת בסרטון הבא.
