תחושת טינה יכולה להרעיל מאוד את חייו של כל אדם. לפעמים אפשר להתגבר על התרעומת במהירות. אך במקרים מסוימים, תחושה זו יכולה לחיות במוחו של אדם במשך שנים. התמרמרות של ילדים בוגרים כבר על ההורים מתייחסת רק לסיטואציות דומות. לעתים קרובות הוא מוסתר, לא מודע, ולכן להיפטר ממנו קשה עוד יותר.
מדוע הם נפגעים מהוריהם?
הופעתה של תחושה כה כבדה כמו טינה קשורה לחוסר הוגנות, לדעתו של אדם, שיפוט או מעשה נגדו. לאחר שחווה את פעולותיהם השליליות של אחרים (הונאה, תוכחות בלתי מוסכמות, התעלמות, בדיחות רעות, עלבונות), אדם מרגיש מאופק, מושפל. לרוב טינה מלווה ברצון לנקום. כאשר ילד בוגר ברצינות ובמשך זמן רב נפגע מאמו או אביו, הדבר פוגע בעצמו מאוד. אכן, מלידה ההורים הם הקרובים ביותר לכולם. ודווקא לאנשים ילידים כאלה מצטבר שלילי בנפש.
תרעומת ישנה נגד אמא ואבא יכולה להוביל לכך שבשל הצטברות מתחים מתמדת, הפסיכוסומטיקה של האדם תתחיל לסבול. וזה בא לידי ביטוי בצורה של בעיות בריאות ורווחה שונות. לכן יש לעבד סוגיות כאלה, להתמודד עם רגשות שליליים ולשחרר את הסיטואציות שהפרעה וכואבות לנצח.
אופי טרוניותיהם של ילדים
הבה נבחן ביתר פירוט את אופי טרוניותיהם של ילדים על הוריהם.
- לעיתים קרובות טינה קשורה לחינוך סמכותי. הילד נענש לעתים קרובות, נשלל ממנו צעצועים וההזדמנות לשחק עם בני גילו. מערכת היחסים בין הורה לילד במקרה זה כמעט תמיד מתוחה ומאומצת.לעתים קרובות, במשפחות כה מחמירות, הילד נוכח בטעות ובפיקוחים שלא בוצעו על ידו. זה מגיע להשפלה מוסרית. אמא מבקרת כל הזמן את בתה על כך שהיא לא הולמת. מבלי להתעמת בביטויים, היא נוהגת לה שוב ושוב להודות לפרטי השיער או הארון שלה. האב לא רואה בבנו די, בסטנדרטים האישיים שלו, אומץ, ולכן משפיל אותו.
- המרוחק הרגשי של אמא ואבא. לעתים קרובות זה קורה במשפחות עם ילדים מאוחרים. הורים עם גיל כמעט לא חודרים לתרבות של ילדים, נוער ובני נוער, הם מגנים הרבה ממנה. כתוצאה מכך נמתחת ביקורת על האינטרסים של הילד. חופש הבחירה והיצירתיות שלה מוגבל. הם יכולים לתמרן ילד במידה שהם מכריחים אותו ללמוד למומחיות שבחרו הוריהם, ולא בשביל זה שמעניין אותו.
- אלימות במשפחה והתעללות משאירים חותם עמוק בנפש. ראוי לדבר כאן לא רק על עלבון, אלא גם על טראומה פסיכולוגית עמוקה. לא כולם יכולים לסלוח לכוח כזה.
- במשפחות לא מתפקדות מסיבות שונות שולט מצב מתוח ובלתי יציב. אם יש אלכוהוליזם, התמכרות לסמים של אחד ההורים או של שניהם, חייו של הילד הופכים לבלתי נסבלים לחלוטין. הם כמעט לא מתמודדים עם זה, מכיוון שאמא ואבא יש הרבה מהבעיות שלהם, לעיתים קרובות הם לא נמצאים בבית בכלל. הם יכולים בקלות לפספס אירועים חשובים לילד: הופעה בבית הספר, שיחה אחרונה, תחרויות, פרסים.
- הזנחה של ילד אחד לטובת ילד עלולה להיות פוגעת. זה קורה שההורים לא מסתירים את טובתם כלפי אח או אחות, רוחצים אותם בגלוי במחמאות, תשומת לב, מתנות ותמיכה. האחר זוכה רק להוכחות והערות, לרוב אינן ראויות. ולמרות שכן. בדרך כלל הפרעות נפשיות של אמא ואבא עצמן, בעיות גיל נותרו אצל אלה שבילדות קיבלו פחות מאהבת הורים.
- לעיתים קרובות מאוד ניתן לקשור תחושת טינה חזקה לאירוע ספציפי בילדות, בגיל ההתבגרות או בגיל ההתבגרות המוקדם. המצב בו ההורים, לדעת הילד, נהגו שלא בצדק, "אוכלים" לזיכרון זמן רב.
- העברת יחסי הורים בין-אישיים לילדים גורמת לקשר אי-הוגן עימם. אם היא תמיד לא מרוצה מבעלה ויכולה להשפיל ללא ידיעתה את בנה, מזכירה את אביה. תרעומת כנגד גבר שעזב את המשפחה מועברת לרוב לאמהות חד הוריות. הילד במקרה זה נאלץ לעיתים קרובות לעבור הערות גסות רוח, חיטוט והעלבה.
השפעה על החיים המאוחרים
טרוניות ילדים עלולות להשפיע לרעה על תחומים רבים בחיי אדם. מחשבות וזכרונות שליליים מרוקנים את מערכת העצבים. והניסיון שנצבר בחיים במשפחה לא מתפקדת מוטבע מאוד על היחס לנישואין וילדיהם בבגרותם.
הפסיכולוגיה המודרנית מייצרת בביטחון הקבלה בין החיברות של האדם ליחסו להורים.
בפרט, תרעומת ישנה נגד אמא ואבא תשפיע ככל הנראה על אחד או יותר מהתחומים הבאים:
- מצב פסיכולוגי;
- בריאות גופנית;
- יחסים עם בן / בת זוג
- רמת הערכה עצמית;
- יחסים בינאישיים בחברה;
- מערכת היחסים עם ילדיכם.
איך לסלוח להורים?
סליחה כנה היא מעשה משחרר נשמה. דיכוי המחשבות השליליות הכבדות נושר, תוכניות הנקמה נשכחות לנצח. לילדים בוגרים, חשוב מאוד להתמודד עם הרגשות שהצטברו. בדרך זו תוכלו לבסס את חייכם שלכם ולעזור לאנשים היקרים ביותר שלכם למצוא שקט נפשי. לא כל כך קל להרפות ממצבים קשים מילדות. ראשית, חשוב שתהיה כוונה נחרצת לעשות זאת. השלב השני הוא לעבוד דרך אותם רגעים שהעלבו בך. אתה יכול לעשות זאת עם ההורים שלך אם יש לך מערכת יחסים.
כמו כן עוזר מצוין ומיומן בעבודה כזו הוא פסיכותרפיסט או פסיכולוג-יועץ משפחתי.
שיטות להיפטר מהעלבונות והרגשות של הילדים הקשורים להורים
- נסה לדמיין את עצמך במקום אמך ואבא שלך. להבין את המצב ואת המצב מנקודת מבטם. קחו בחשבון את גילם, מצבם הכלכלי ואירועים אחרים שהתרחשו באותה תקופה. ייתכן שפרטים אחרים של התקופה בה נעלבת יופיעו גם בזיכרונך. אולי אמך הייתה עייפה מאוד בעבודה, ולמשפחה היה מצב כלכלי רעוע. או שהיה אובדן כבד של מישהו מהמשפחה. שאלו את עצמכם, איך הייתי מרגיש, מה הייתי עושה, האם לא הייתי עושה את אותה טעות? גלול בסיטואציה בראשכם וחשב תוצאות אחרות, חיוביות יותר. האם הם באמת היו אפשריים באותה תקופה?
- אל תנתקו בזכרונות שליליים. ילדותך עברה, ומה שלא השתנה. במקום זאת, חזור לרגעים שמחים בתדירות גבוהה יותר. עכשיו אתה אדם בוגר ועצמאי, מוכן לעבוד ברצינות עם הבעיות שלך.
- אל תקראו לעצמכם מרצון וביודעין "ילד של אלכוהוליסטים" או "בן לא אהוב". כך, אתה שם כדור בהתפתחות הרוחנית והחברתית שלך. גם אם להורים שלך היו חולשות וסערת רצון בחיים, הם עדיין לא נטשו אותך וגידלו אותך, לא משנה מה. זכרו את נקודות החוזק והעוצמה שלהן.
- נסה לדבר עם ההורים שלך על טעויות שהם לא רוצים להודות. אחרי הכל, עם השנים הם בכל זאת הפכו חכמים יותר ויכולים להסתכל על העבר בצורה אחרת. נושאים שגרמו בעבר לגירוי או להכחשה ניתן להעלות שוב כמה שנים אחר כך. לעתים קרובות, רק הכרה מצד האם או האב בחוסר הטעות שלהם עוזרת מאוד לתהליך הסליחה. מצב העבר מאבד מחומרתו ונשכח בהדרגה.
- היו מוכנים לעובדה שהורים קשישים עדיין לא מכירים בעובדת חוסר הצדק של מעשים כלשהם. לכן, בתפיסת עולמם, ההערכה של מצבים אלה שונה במקצת משלך. כמעט בלתי אפשרי לשנות באופן מהותי את הדעות המבוססות. פשוט נסה לא לטעות את הוריך ובמצב זה, קבל אותם כמו שהם.
- אל תקח על עצמו את תפקיד השופט. עם זאת, לעולם לא נעקוף את הורינו לפי גיל וניסיון חיים. אז אין לו את הזכות לדרוש מהם חרטות וייסורים על מעשיהם בכוח.
- אם אתה רואה בבירור את הטעויות של אמא ואבא בגידולך, אז אתה במזל. אחרי הכל, יש לך סיכוי גדול לא לחזור עליהם במשפחתך עם ילדים ונכדים. והסיבה למעשיהם הלא צודקים או הפוגעניים של הוריכם יכולה להיות פשוט חוסר ניסיון וניסיון קוצר ראייה.
- נסה לרחם נפשית בעצמך בילדות. זכור מצבים שנפגעת מאמא שלך, ותאר לעצמך שהיא מייד הבינה את הטעות והתנצלה בפניך. יכול להיות שאמי רצתה לעשות זאת, אך לא הצליחה לדרוך על גאוותה או שהייתה מנופחת מדי באותה תקופה.
- הרשה לעצמך להיות עצוב ואפילו לבכות על התרעומת שלך. הנסיבות היו בלתי הוגנות ולא ניתן לתקן אותן. זרוק את העצב שלך והבטיחי לעצמך שבדמעות אתה משחרר את העלבון מהזיכרון שלך.
- שפת אהבת ההורים אינה תמיד ברורה וישירה. מאחורי תוכחות והערות עלולות להסתיר דאגה אמיתית. שיבושים ושערוריות פתאומיים יכולים להיות תוצאה של חוויה רגשית חזקה וניסיונות להחזיר אותך לדרך הנכונה. האיסורים נועדו להגן עליכם מפני הסכנות שנראו להוריכם משמעותיים ביותר.
