תרעומת: מה, סוגים ודרכי סליחה

טינה היא תחושה מורכבת שכולם חווים. התמרמרות מסבכת את החיים באופן משמעותי ומשפיעה לרעה על מצב הבריאות, שכן ברמה הפסיכוסומטית, תרעומת חזקה גורמת לעיתים קרובות להתפתחות של מחלות קשות. במאמר זה נתאר כיצד ומדוע נפגעים אנשים, מהן העבירות וכיצד להתמודד איתן.

טינה היא תחושה עתיקה וחזקה מאוד, הטמונה בנו כמעט מלידה ועד זקנה. עלבון בפסיכולוגיה נקרא בדרך כלל תגובה לא מספקת (שלילית) של אדם לאירועים, מערכות יחסים שהוא מחשיב כלא צודקות, פוגעות. לרגשות שחווה אדם מאוכזב ונעלב, שלדעתו נעלבו בצורה לא הוגנת, יש תמיד אופי רגשי שלילי. אם העצב הוא קל (יצירתי) או אפל (געגוע), הרי שתרעומת תמיד יש רק רקע רגשי שלילי, כואב, שכואב בעיקר למי שחווה תחושה הרסנית זו.

אם תשקול את העלבון בזהירות, תפרק אותו למרכיביו, יתברר שהוא מורכב מהתמרמרות על מעשיו של מישהו, כעס על העבריין ורחמים על האדם שלו. בדרך כלל אנשים חשים את התמרמרות הגדולה ביותר כאשר בנסיבות העניין לא ניתן לשנות דבר. זה ההבדל העיקרי בין טינה מרה לבין הטענה או התוכחה הרגילה שמשמש אדם כדי לגרום לאדם לשנות משהו במצב.

התרעומת קשורה קשר הדוק מאוד למושג הצדק. קל להעליב אדם שיש לו תחושת צדק מוגברת. רגשות שליליים מתפתחים כאשר אדם מאמין שמתייחסים אליהם שלא בצדק, שזכויותיו נפגעות, מונעים ממנו משהו. אם הכל קרה בצדק, מנקודת מבטו של אדם, אז אין עם מה להיעלב - אפשר רק להתבאס.

האם תחושת טינה תקינה, האם זה יכול להיחשב טבעי לאדם? בהחלט קשה לענות על שאלה זו, מכיוון שהיא מפעילה מכה קשה בנפש ובמצב הבריאותי. מנקודת מבט זו, זה לא יכול להיחשב טבעי. גרסה זו מאושרת גם על ידי העובדה שאיש אינו נולד בעבירה. לא ניתן להיעלב על יילוד - לא במכוון או שלא בכוונה. זה יכול לגרום לכאבים גופניים, להפחיד אותו, אבל הרך הנולד פשוט לא יודע להתעלל. לשדיים יש תחושות של כעס מולד: התרעומת עבורן מורכבת מדי.

ילדים בדרך כלל משיגים את "ההצלחות" הראשונות שלהם בהבנת מדע העבירה עד גיל 1-1.5 שנים, בהתחלה פשוט מעתיקים אותו ממבוגרים או מבני גילם. ואז הילד רק משפר את המיומנות ההרסנית הזו, חלקם מצליחים לתמרן את הוריו ואת מבוגרים אחרים בעזרתם. ילדים הופכים להיות אדונים בתחום התלונות בגיל ההתבגרות.

בכל גיל, מנגנון התפתחות התמרמרות הוא פשוט מאוד, ואם אתה מבין אותו, אז אתה יכול בקלות ללמוד להתמודד עם התחושה השלילית הזו מבלי לפגוע בעצמך הרבה. תחילת העבירה נותנת חוסר התאמה בין הציפיות שלנו לבין המציאות: מהאדם שציפינו לדבר אחד, אך הפך. ניתן להכניס את כל התרעומת לארבע פעולות נפשיות פנימיות:

• ראשית, אנו בונים את הציפייה שלנו (תארו לעצמכם איך הכל צריך להיות, איך ומה נקבל, איך יתייחסו אלינו);
• ואז אנו מתבוננים במציאות זמן מה (איך הכל קורה בפועל, מה מוצע לנו, כיצד מטפלים בינינו);
• להשוות נפשית את הציפיות שלנו עם המציאות, להשוות, למצוא הבדלים;
• אנו מקבלים החלטה מושכלת לגבי התגובה (אנו נעלבים, מאמינים כי האי-התאמה אינה הוגנת).

התרעומת שונה. הם מאוחדים בדבר אחד - תחושה זו נובעת מילדות. זו הסיבה שלעתים קרובות נאמר על מבוגר מאוד נוגע ללב שהוא מתנהג כמו ילד. אף על פי כן, פסיכולוגים מבחינים במספר סוגים של טרוניות. קודם כל, עלבונות מפגינים ונסתרים. זוהי דרך להודיע ​​לעולם על החלטתך: חלקם נעלבים כך שיהיה ברור לכולם (להפגין), אחרים אינם מראים את השכל, אך הם צוברים טינה בנפש, מסתירים אותה, מוקירים ומטפחים. הסוג השני הוא המסוכן ביותר, מה שמוביל לרוב למחלות כמו אונקולוגיה, מחלות אוטואימוניות מערכתיות קשות. טרוניות פנימיות מונעות מכם לחיות כרגיל, לבנות מערכות יחסים בריאות.

הפסיכולוג המפורסם, אמן בפסיכולוגיה וקטורית מערכתית, יורי בורלאן, הציע סיווג פשוט מאוד ובו זמנית מפורט של סוגי העלבונות:

• לאדם;
• לקבוצת אנשים;
• לעולם (חיים);
• לכוחות עליונים (אלוהים, גורל, השגחה) ולעצמם.

בסוגים הראשונים והשניים של העבירות, כל איברי החישה מעורבים. אדם אחר יכול לפגוע באדם במילה, במבט, במעשה. ההבדל בין הציפיות והמציאות ניכר בבירור מאוד. התרעומת על קבוצת אנשים נפוצה יותר. אנשים פרטיים עשויים להיעלב על ידי קבוצה דתית, לאומית, מקצועית או מגדרית (גבר שנעלב על ידי כל הנשים, אישה שנעלבת במרירות על ידי כל בני המין החזק יותר).

בדרך כלל, הבסיס לתרעומת כזו הוא החוויה האישית של התמרמרות כלפי אדם ספציפי מקבוצה כזו, כתוצאה ממנה האדם הנפגע מתחיל להכליל, להעביר את רגשותיו לנציגים אחרים של הקבוצה, שלמעשה לא עוררו גישה כזו.עלבונות כאלה מקשים על האדם לקיים אינטראקציה עם החברה, עם אנשים ספציפיים.

תרעומת לכל החיים, העולם הוא סוג של תרעומת קשה מאוד. אדם כזה נעלב בכלל. הוא מסרב לקבל את העולם כראוי. כתוצאה מכך, כעסו מסתובב לעתים קרובות ללא סיבה נראית לעין כלל לזרועותיו: לעבר החתול או נדנדות ילדים חדשות המותקנות בחצר, לעבר החצוף שניסה להגיע לרופא מבלי לחכות בתור. אנחנו רק צריכים סיבה לנקום בעולם, להכות, לשבור, להרוס. בגופם של אנשים כאלה מתרחשים גם תהליכים הרסניים.

אולם התפיסה הקשה ביותר היא זו האחרונה - עלבון לכוחות עליונים. זה מחולק על תנאי לשני תת-מינים: התמרמרות כנגד אלוהים באופן ישיר מהעובדה ש"הוא ניתן לאחרים, אך הוא לא ניתן לי שלא בצדק "והתמרמרות כנגד עצמה. אנשים כאלה כמעט תמיד במצב רוח רע, הם אומרים לעיתים שכוחות עליונים אינם הוגנים כלפיהם, בדרך כלל הם מתקשים להתייצב לפחות באיזו דת. הנפגעים מעצמם הם "סמוידים" אמיתיים, הם למעשה מתחילים בתהליכים התת-מודעיים של הרס עצמי. מכאן שיש אבחנות קשות עם סיבה שאינה מוסברת על ידי רופאים, בעיות תמידיות, שיכולות להיות ביתיות וגורליות כאחד.

ההערכה היא כי טינה מתרחשת מכמה סיבות שכיחות.

• תשוקה לתמרון (החלטה מכוונת של אדם להיעלב, ומפגין, באופן מפורש, להשיג את הרצוי מאחר). לרוב זה המקרה אצל ילדים שמסרבים על ידי אמם לקנות צעצוע או נותנים להם לצאת לטיול בחצר, לכן לעתים קרובות נערות או נשים שרוצות להכריח בן / בת זוג או בן / בת זוג לשנות את החלטתן או התנהגותן, לעשות ככל שהן צריכות. כך שלפעמים גברים פועלים, אך עבור נציגי המין החזק יותר, סיבות טינה כאלה נפוצות פחות מאחרות. היוצא מן הכלל הוא פנסיונרים. בגיל מבוגר, הרצון למשוך תשומת לב, לאלץ אחרים לעשות את מה שצריך קשיש, מתבטא לרוב באמצעות תרעומת מופגנת.
• חוסר יכולת לסלוח (הסיבה הנפוצה ביותר). זו גם מניפולציה, רק לא מודעת, לא רצונית. אם להיות כנה, אני שואל את הנפגע מדוע הוא נעלב ומדוע הוא זקוק לעבירה זו, סביר להניח שהוא לא יוכל לענות על שאלות אלה בכוחות עצמו, מכיוון שהוא לא מבין מה קורה. הוא עצמו היה שמח להיפטר מהמשקעים הלא נעימים בנפש, אך אינו יודע כיצד, חוזר נפשית כל הזמן לחוויות שליליות.
• חוסר רצון להשלים עם המציאות (ציפיות שולל). כמובן שכולם שמעו שאף אחד לא חייב שום דבר לאף אחד, אף אחד לא מחויב להתכתב עם רעיונות של מישהו אחר, אבל לעיתים קרובות מאוד אנו מקווים בכנות כי חברים יציעו לעצמם עזרה, הם לא יצטרכו לבקש שבן הזוג ינחש מה בדיוק עליו לעשות במצב נתון.

תסמינים של טינה תלויים אם זה מפורש או מוסתר. נעלב משנה בהתרסה את הבעת הפנים, יכול "לנקב שפתיים", לפנות את פניו, לסרב להמשיך בשיחה. עם כל הופעתו הוא מראה שהוא מתמלא התמרמרות, התמרמרות, כעסים, שרגשותיו הטובים ביותר "נרמסו", "נזפו". יחד עם זאת, הנפגע לא הולך הצידה, הוא מנסה להבחין בתרעומת שלו, אחרת "ההופעה" מאבדת את משמעותה.

אנשים שמסתירים בשקידה את תרעומתם בפינות הרחוקות בנפשם מתנהגים אחרת לגמרי. הם רוצים פרטיות, הם אוהבים בידוד, בעיקר ממושא העלבונות.עד הרגע בו "הר הגעש" מבשיל בפנים, הם יכולים להתנהג בשקט, אבל אז הם בהכרח הופכים להיות עצבניים, כועסים, חסרי מעצורים.

היכולת לבצע עבירה מופעלת בתקופות מסוימות בחיים.

קשה למצוא אדם על הפלנטה שלעולם לא ייעלב על ידי מישהו. אך אין לנו את המשימה למגר את העבירה ולהשמיד אותה כתופעה. אתה רק צריך ללמוד לשלוט בזה, להבין אותו, להרגיש אותו ולשחרר אותו בזמן - תן לו לעוף. אדם שרוצה להיות בריא ומצליח, נטל שליליות כזה הוא חסר תועלת לחלוטין.

הייתי רוצה גם לדבר על עלבון פתולוגי שכזה, שהופך לתכונת אופי - על עלבון נפשי. יש אנשים שמרגישים נעלבים כמעט ללא הרף. הם עצמם לא באמת יודעים מה ולמה, אבל הם תמיד נעלבים. טינה כזו נוצרת בילדות. ילד שלא מקבל מספיק תשומת לב מבין כי אתה יכול להסתכל על השקפותיהם של מבוגרים ולקבל את מבוקשך, לעתים קרובות באמצעות העלבון המניפולטיבי. הוא כל כך רגיל להתנהג כך שבמהרה התחושה ההרסנית הזו הופכת לחלק מאישיותו.

תרעומת מסוג זה, למרבה המזל, אינה כה נפוצה. אך בכל מקרה, הוא זקוק לתיקון פסיכולוגי מקצועי, אותו צריך לטפל על ידי פסיכיאטר מנוסה, פסיכותרפיסט.

מכיוון שתחושת התרעומת היא הרסנית, הרסנית, יש צורך להיפטר ממנה. זה לא רק יעזור ליצור קשרים, אלא גם להקל משמעותית על כל תחומי הקיום של האדם (זה יהפוך לקל יותר על הנפש, יהיה קל יותר לעבוד, יהיה קל יותר לקבל החלטות. אם יש מחלה אז הבריאות תשתפר בצורה ניכרת).

עליכם להבין מייד שכדי להילחם בעבירה, להתעמת איתה, כפי שממליצים הרבה פסיכולוגים מעט ידועים באינטרנט, הוא הקמפיין של דון קישוט נגד טחנות רוח. בנוסף, ניסיון להכחיש משהו שכבר הפך להיות חלק מכם (טינה) הוא הדרך הנכונה למיטת בית חולים. זה בדיוק ניסיונות כאלה לדכא, להסתיר את כעסו של אחד שמוביל בדרך כלל למחלה קשה וקשה. יש צורך בתרעומת:

• להכיר ולקבל;
• לקחת אחריות על זה רק על עצמנו (אנחנו עצמנו החלטנו שנפגע!);
• לפרק אותו ל"מרכיבים ", להבין את כל אחד מארבעת תהליכי המחשבה של ההתפתחות הקלאסית של התמרמרות;
• להחליף רגשות שליליים בכל שלב בחשיבות חיוביות.

כדי ללמוד כיצד להתמודד עם רגשות הרסניים כמו התמרמרות, בשנת 1993 ייצר פסיכולוג ופרופסור יורי אורלוב שיטה לחשיבה סנווגנית (ריפוי). אם לתאר את המהות בקצרה, אז הפרופסור הציע לסתור את כל הפתוגני (כעס, תוקפנות וטינה) לחיובי והיצירתי (שמחה, אהבה, סליחה). המתודולוגיה של אורלוב משמשת כעת באופן פעיל בהמלצות למורים, רופאים, מומחים העובדים עם אסירים, אנשים עם מוגבלות, כמו גם למניעת פתולוגיות לב וכלי דם.

שקול כיצד לסלוח עלבון בשיטת החשיבה הסנווגנית, באמצעות דוגמה ספציפית. לדוגמה, אם נעלבת בנה או בתה, שגדלו וכמעט לא מקדישים לה זמן. העלבון הזה מכרססם כבר זמן רב, כדי להעביר אותו נעשה קשה יותר ויותר. בשלב הראשון האם צריכה להכין מחברת קטנה בה תוכל להיכנס לתצפיות העצמיות שלה, לרשום אילו דקות מחיים, באילו נסיבות, כמה פעמים ביום, היא חזרה נפשית לתחושת התרעומת כלפי ילדה הבוגר.

בשלב הבא האישה צריכה לדבר על ארבעה ניתוחים נפשיים, שהם תמצית התרעומת (כתבנו עליהם לעיל). באותה מחברת היא צריכה לצייר דף בארבעה חלקים ולכתוב בכל אחד מהם:

• ציפיות (כיצד ראתה את הקשר עם בנה, כיצד עליו לפעול בהבנתה, מה עליו לומר, לעשות, לתת וכו ');
• מציאות (מה שהוא עושה, מה שהוא אומר ונותן במציאות);
• ההבדל בין הראשון לשני (כאן אתה צריך לפרט את כל ההבדלים בין ציפיות למציאות);
• אופי העבירה (כאן יש לציין במדויק כיצד התחילה העבירה: בהתרסה או במשתמע, האם הילד יודע שאמו נפגעת, האם זה אופי של מניפולציה בעבירה).

המטרה הסופית היא לראות בבירור שהציפיות הן רק דמיון לדמיונך, והמציאות היא בדיוק מה שצריך לקבל כראוי. כך באה ההבנה מדוע בן או בת עושים בדיוק את מה שהיא עושה. יחד עם זאת מגיעה ההשלמה הפנימית עם מעשיהם. זה אומר כבר הצדקה וסליחה.

אף אחד לא צריך להיות "נוח" ונוח בדיוק עבורך. לכן החלק העיקרי של העבודה הוא עבודה עם הציפיות שלך מאדם ספציפי או מקבוצה של אנשים, מהעולם. כדאי לשאול את עצמך, והיכן, בעצם, האם ציפיות כאלה הגיעו, האם אנשים נתנו עילה לכך שציפיות כאלה ייבנו, האם הציפיות שלך מציאותיות או שאתה רוצה דברים בלתי אפשריים מהיקרים לך. בדרך כלל זה נותן תוצאה מהירה למדי, ואדם מתחיל להעריך את המציאות בצורה אובייקטיבית יותר.

יעיל גם יכול להיות שיטה שמטרתה להציב את עצמך במקום העבריין שלך. נסה לדמיין אם הוא יודע כיצד היה עליו להתנהג כך שלא תיעלב. אתה יכול להבין מדוע הוא לא עשה את מה שרצינו, אם אתה מבין את המניעים שהובילו אותו. שיטה זו תאפשר להבין שהבן (הבת) אינו נותן תשומת לב ספציפית לאם הקשישה מבעבר. פשוט יש לו הרבה עבודה, יש לו משפחה משלו, ילדים, יש לו בעיות שצריך לטפל בהן.

לסלוח פירושו להבין. אתה יכול להבין את כולם, העיקר שיש רצון להיפטר מהרגשות המרעישים, מכעס ורחמים עצמיים, שהורסים אותך. ואין הרבה הבדל, בין אם זו עבירה קלה או חמורה, העבריין התנצל או לא - כל מיני תחושות הרסניות זו בדרך זו או אחרת הורסות את הבריאות שלנו, את האישיות שלנו.

התמודדות עם עבירה אחת היא עניין גדול, אך חשוב הרבה יותר ללמוד בעצמנו וללמד את ילדינו לא להיעלב, לא לטרוח. ייקח זמן ורצון לעבוד על עצמך. העצה של פסיכולוגים מתאמנים יכולה לעזור בכך.

לכל אחד יש את הזכות לדעתו, למסקנות שלהם. אם נשאל עליהם, אל תהסס לומר את מה שאתה חושב שנכון. אם לא, אסור לך לנסות לכפות על אחר מה שמיוחד רק לך. אחרת, הימנעות ממצבים פוגעניים לא תעבוד.

יש טוב בכולם. אם אתה מנסה לראות את גרגרי הטוב האלה, הם יכולים בקלות לדחוף אפילו טונות של רע. אם מישהו פוגע בך, נסה לשבור את שרשרת ארבעת התהליכים הנפשיים ה"פוגעניים "ופשוט זכור לפחות מצב אחד בו אדם זה התנהג טוב ונעים עבורך. ניתן להימנע מטינה.

אם אדם לא מוכר לך ואין לך שום ניסיון חיובי איתו, פשוט ציין נפשית משהו טוב במראה שלו (עיניים יפות או סגנון שיער).בעוד שתעשה זאת נפשית, יופר בה מנגנון פיתוח התרעומת, תחושה שלילית לא תיווצר.

גם אם קשה להבין ובמבט ראשון זה כמעט בלתי אפשרי. פשוט תני לעצמך נפשית במקום של אחר. זה יעזור לראות את העיקר ולא לשים לב להעלבת דברים קטנים, לא לבנות אשליות מיותרות ואז לא להתאכזב מהזוטות.

בכל פעם, כשהטינה מתחילה לרתוח בנשמה, זכור את האמת המקולקלת הזו. החיים הם באמת אחד - לשכתב אותם אז לא יעבדו שוב. לכן, כדאי להקדיש כל שעה וכל יום בכדי להרוס את עצמך בכעס ושנאה, ברחמים עצמיים? נסו לדמיין את עצמכם בגיל מבוגר - האם יהיה לכם מה לזכור טוב, אם במהלך חייכם חוויתם לרוב רגשות הרסניים.

מצד שני, למתעלל שלך יש גם חיים אחד.

תמיד יהיו ויהיו אנשים שתהיה להם המשימה לעורר בך עלבון, כלומר הם יעלבו בכוונה. המטרה של אנשים כאלה היא להכות חזק יותר, לצבוט איפה שזה כואב, לגרום לתגובה. האם אתה צריך לסכן את עצמך ואת בריאותך בגלל סכסוך של מישהו אחר? נראה כי לא. לכן פעולה נאותה תהיה התעלמות מניסיונות להעליב אותך למחייתך.

חבל על האדם נפשית (קונפליקט, האמינו לי, החיים קשים מאוד!), שימו לב לעצמכם כמה מהתכונות החיוביות שלהם, שמרו על רגוע. לא יהיה דבר שיכול להתנגד לעבריין כנגד "חומה" כזו.

באהבה, בחיי היומיום, בחברות, נוצרות לעתים קרובות טרוניות קטנוניות. אנחנו קוראים להם זאת - זוטות. כדי להתגבר עליהם, חשוב רק לנסות לראות את המצב בכללותו, באופן מוחלט, ולא להתמקד בדברים הקטנים העומדים לגרום לכם לקבל את אותה החלטה מזיקה מאוד - להתחיל בתהליך התמרמרות. הבעל מטגן תפוחי אדמה לא ברצועות, אלא בקוביות, למרות שביקשת לעשות זאת ברצועות? לפני שאתה פותח את פיך לדיבור כועס, חשוב על מה שהוא עושה בכלל - הוא מטגן עבורך תפוחי אדמה. הוא רוצה לעשות משהו נחמד. האם שווה לכעוס? יתר על כן, קוביות הבטטה, אם לא מתמקדים בדברים הקטנים, טעימות מאוד.

אין צורך לומר לאחרים שסלחת להם, אין צורך לנסות ולהיאחז במערכות יחסים, אך סליחה היא הכרחית. בסליחה עוברת הכבדות בנפש. לכן, בכל מצב, להתראות. השתנה - סליחה, הרפה. נבגד - סלח ואל תחזור לזה בזיכרון שלך. סלח לזעקה ולחצוף, לפושע, לגנב, הם חיים כפי שהם יודעים איך, ואינם מחויבים להיות מה שאתה רוצה.

ראו כיצד להיפטר מהתרעומת ולמדו לסלוח בסרטון הבא.