איך להרפות מהתרעומת ולסלוח לאדם?

כולם שמעו שלמידה לסלוח חשובה מאוד והכרחית. אבל דבר אחד לדבר על ההכרח והיתרונות של הסליחה, ועוד דבר נוסף ללמוד לסלוח במציאות. כל מי שניסה את זה לפחות פעם אחת יודע שהסליחה קשה מאוד, גוזלת זמן ולא תמיד מתקבלת בניסיון הראשון. עליכם להיות מודעים לקשיים העיקריים בתהליך זה ולשלוט בכמה טכניקות שימושיות שיעזרו להשיג את התוצאה.

לפסיכולוגיה יש רק תשובה אמיתית אחת לשאלה זו, שלא ניתן לפקפק בה. עמוק, חזק, מריר, רדוד - ממש על כל עבירה ניתן וצריך לסלוח. אפילו מה שאדם רואה בבגידה, מה שנראה בהתחלה מדהים, מפרק את החיים ל"פני "ו"אחרי". שאלה נוספת היא האם אדם רוצה לסלוח? לרוע המזל, רבים חסרי תועלת לחלוטין לשכנע, לשכנע ולהפחיד את הסכנות הכרוכות בטרוניות ארוכות שנים על החיים והבריאות. הם לא רוצים להיפרד מהטרוניות שלהם, הם אינם נחושים לסלוח לאיש. שנים עוברות, התרעומת מתרחבת ומתרבה, אנשים בזהירות "מאכילים" אותם בנפש. ואז הוא חולה, נכשל, מסתבך. שוב, הוא אינו מסיק מסקנות וממשיך "להאכיל" את העלבון. זה יימשך עד שיספוג אותו לחלוטין - אונקולוגיה, מוות.

סליחה מאפשרת להשתחרר, לשחרר אחר. להיפטר מהתרעומת - כיצד להיפטר מעומס כבד ולעבור בקלות בקלות. אם תבחר בדרך זו, תצטרך לנסות לשלוט בכל חכמת הסליחה. לעתים קרובות מאוד אנשים מתביישים לסלוח, חוששים להיחשב לבריאות רכות, חסרי שיניים.ישנן דוגמות חברתיות מסוימות שאומרות, למשל, שאינך יכול לסלוח לאישה מרומה, שפעם בוגד יבגוד, ושוב, שאויבים שהתמודדו עם הקודש ביותר אינם ראויים לסליחה. בהשפעת הדוגמה, אדם מסרב אפילו לאפשר את המחשבה על סליחה. אבל אם אתה משליך את כל המוסכמות והדוגמות, אז תבינו בקלות שניתן לסלוח על כל החטאים שהם מדברים עליהם.

זה בכלל לא הכרחי להגיד לכולם ולעבריין שסלחת לו, אתה לא צריך להראות בכלל את נדיבותך, זה אולי נראה כמו תנוחה. בנוסף, סליחה כזו לא תמיד נכונה, כנה. די די לסלוח לאחר בנפש, להרפות מהעומס שבתוכך. זה מה שאנחנו צריכים ללמוד. טינה היא אחת התחושות הקשות ביותר. זה מורכב מכעס, אכזבה, עלבון וחמלה כלפי האדם שלך ומהווה תגובה לאירוע כלשהו, ​​אדם, מעשה, מילים הסותרות את הציפיות שלנו.

האיש מאמין שעשתה עוולה שלא בצדק, מרחם על עצמו, הוא זועם ומדוכא. נסיבות בלתי הפיכות, כאשר כבר לא ניתן לשנות דבר, גורמות לטינה החזקה והעמוקה ביותר. אלה כוללים עובדות של בגידה, בגידה, טינה ילדותית כלפי הורים. אינך יכול לחזור ולשחק מחדש את המצבים האלה. אבל אתה יכול לשנות את הגישה שלך אליהם. אף אחד מהאנשים שנולדו עם יכולת לחוות טינה. יילודים אינם יודעים להיעלב. פסיכולוגים מייחסים לרגשות מולדים רק לפחד. פעולות רשלניות של תינוק עלולות להפחיד אותך, אתה יכול לגרום לכאב פיזי, אך אינך יכול להעליב תינוק.

לפני שלומדים את היכולת לסלוח, חשוב להיות מסוגלים לזהות סוגי טינה. זה יכול להיות מופגן ומוסתר. הראשונה היא התגובה שאדם זקוק לה כדי להשיג משהו. זה נקרא גם מניפולטיבי. אז ילדים מאלצים את ההורים לקנות צעצוע או לתת ממתקים. כך שנשים ובנות נעלבות לעתים קרובות. היא תמיד מוצגת. השנייה מסוכנת מאוד, מכיוון שאדם מסתיר זאת, נסגר, דואג קשה, לא מנסה לשנות דבר.

התמרמרות יכולה להיות מופנית כלפי אדם ספציפי (לבעל, לאישה, לחבר), לקבוצת אנשים (לקולגות, לקבוצות אתניות, לכל הנשים או לכל הפקידים), לכל העולם, לעוצמות גבוהות יותר, לגורל ולעצמנו. את עצמו. הקשים ביותר בתהליך ההבנה והסליחה הם העלבונות כלפי עצמך, העולם, כוחות עליונים וכל מיני העלבונות הנסתרים והנסתרים בזהירות.

אם אתה נעלב, פירוש הדבר רק דבר אחד: זה לא מישהו מבחוץ שבא ופגע בך, אבל אתה עצמך הרשית לעצמך תגובה כזו. המשמעות היא שיצרת טינה בעצמך. אתה ומחסל אותו. כדי להבין מדוע זה קורה, עליכם לדעת כיצד מתעורר טינה. המנגנון של תחושה מורכבת הוא פשוט מאוד, זה לא תלוי אם מישהו רצה להעליב אותך או שהכל קרה באופן ספונטני. בסיס התרעומת הוא תמיד חוסר העקביות של הציפיות והמציאות שלך. פסיכואנליטיקאים מזהים ארבע פעולות עיקריות שאדם מבצע במוחו שבריר שנייה לפני שחווה טינה:

• יצירת אשליה, ציפייה (מה אדם צריך לעשות, מה העולם צריך לתת לנו, איך הכל צריך להיות, כך שזה יתאים לנו לחלוטין);
• התבוננות במציאות (כיצד מתפתחים אירועים בפועל);
• השוואת ציפיות ומציאות, איתור ההבדלים בין הראשון לשני;
• החלטה מושכלת להגיב על אי התאמות שהתגלו.

זה לא משנה איזו עבירה מסוג זה או סוג מתפתח.המנגנון המתואר הוגן ומדויק באותה מידה לכל סיטואציה: בין אם מדובר במריבה משפחתית וטינה לאדם מסוים או סכסוך חברתי וטינה כלפי קולקטיב שלם של אנשים. בכל אחד מארבעת השלבים, אדם יכול להשתלט על המצב ואז התרעומת לא תתרחש. היכולת לפרק כל סיטואציה פוגענית לארבעה שלבים היא ההתחלה הנכונה לעבוד על רגשותיך השליליים. ארבע הפעולות הללו עוזרות לך להבין טוב יותר מדוע ומדוע התרחש המצב הפוגע, מדוע אתה סובל מכאבים.

כעת, בידיעה שהתמרמרות היא רק תגובתך, הקיימת רק במוחך ובשום מקום אחר, אתה יכול להתחיל לקחת אחריות על התחושה ההרסנית הזו ולנסות לשחרר אותה. האם הבעל אשם בכך שהאישה נעלבה על ידו? לא, מכיוון שהיא קיבלה את ההחלטה לבצע עבירה בעצמה. האם החיים אינם הוגנים, נותנים כסף אחד ומשרה טובה, אך לא נותנים אותו לאחר? לא, מכיוון שאדם קיבל החלטה לבצע עבירה בחיים בעצמו. הכעסים, האכזבה והניואנסים הרגשיים האחרים המלווים את החוויות שלנו כאשר אנו מחליטים לעבור עבירה הם גם האישיים שלנו, ונוכל להתמודד איתם. הבנת הדברים בדרך כלל מורידה את רמת התביעות. ההבנה באה כי אין כל כך צורך לחכות עד שהעבריין יבשיל להתנצלות: הם אינם הכרחיים.

בנוסף לנוקמים, שאינם יודעים לסלוח לאיש ושום דבר באופן עקרוני, ישנם אנשים שהפסיכולוגים מכנים אותם כאל סלחנות פסאודו. אנשים כאלה, למרות שהם אומרים "סלח", למעשה, עמוק בפנים כולם זוכרים ומוכנים בכל עת לשחזר את העלבון ולזרוק כעס על העבריין. אם אתה נחוש ללמוד לסלוח, היפטר מרגשות שליליים, אז לא ניתן להימנע מעבודה על טעויות פנימיות. אתה יכול להתמודד עם עלבון רק לאחר שהוא חי, מתקבל ומנותח בדיוק מתמטי. לאחר מכן אתה יכול לשחרר את העלבון, להשתחרר ממנו, להוציא מהנשמה את מה שמכביד כל כך.

לעבוד על עצמך לא יהיה פשוט ומהנה. יתכן שתצטרך ללמוד על עצמך משהו חדש ולא נעים. אבל הגאולה שווה את זה. ראשית, נעריך את ארבעת תהליכי המחשבה הנפשיים המתרחשים לפני חווית טינה ונענה בכנות על מספר שאלות.

• מה היו הציפיות שלי? מדוע הם היו כאלה? האם הייתה סיבה לבנות אשליות כאלה?
• מדוע עשה האדם בדיוק את מה שהוא עשה במציאות? מה היו המניעים שלו? מה הוא רצה? האם הוא ידע על הציפיות שלי?
• אז האם ההבדלים שמצאתי בין ציפיות למציאות היו כל כך אובייקטיביים?
• מדוע אני צריך עבירה שיצרתי: אני רוצה שהעבריין ישנה את מעשיו, אני רוצה להשיג משהו, אני רוצה לסיים את מערכת היחסים שלי עם אדם בכלל, ואני צריך עבירה כתירוץ?

חשוב על מה שעומד מאחורי העלבון שלך. זה יכול להיות מגוחך, לא הגיוני, לא הגון, מנופח. אף אחד בעולם אינו מחויב לעמוד בציפיות של מישהו. כדי להתמודד עם תחושה לא נעימה שמרעילה את חייך ממש עכשיו, לסלוח לעבריין יהיה הרבה יותר קל אם תתן תשובות כנות לשאלות אלה. שקול כמה מצבים ודרכים נפוצות לצאת ממצב נעלב.

למרות העובדה שבן / בת הזוג או אהובך הבטיחו לשמח אותך, הוא עדיין אדם נפרד. יש לו אינטרסים משלו, תכניותיו, השקפותיו ודעותיו. הוא הבטיח לך אושר, אך לא אמר שהאושר בידך. אם תקיים מערכת יחסים עם גבר לאחר מעשיו, שהוליכו שולל את הציפיות והדרישות שלך, או מעדיפים לעזוב, לא משפיע על הסליחה.

אתה צריך לסלוח לך בכל מקרה: זה לא בשבילו, אלא בשבילך, להמשיך לחיות עם לב קל ומצב בריאותי תקין. זכרו את הטוב שמאפיין אדם זה: אירועים ורגעים נעימים, מצבים בהם אדם חשף את הצדדים הטובים ביותר שלו. הכני את עצמך נפשית במקומו ונסו לזהות את המניעים האמיתיים שלו. מממש אותם, תודה לאדם על כל מה שיפה שקרה, ושחרר את העלבון. נשוף את זה. מנע ממנה לחזור. יתכן שזה לא יסתדר בפעם הראשונה, אבל זה בהחלט יצליח.

התמרמרות של ילדים בהורים היא שכיחה מאוד, ולרוב הם חזקים והרסניים להפליא. ילד בוגר חי את חייו שלו, מקדיש פחות תשומת לב לאמו או לאביו מבעבר, וזה לא מפתיע. אם תיקח דף נייר ועיפרון ותכתוב בכנות את התשובות לכל השאלות שהוצעו, קרוב לוודאי שיתברר שלא הבת והבן הם האשמים בכל דבר, אלא הרצון הגבוה יותר להמשיך להחזיק את ידו של הילד, לשלוט בחייו. הדרישה אינה סבירה, מכיוון שהילד גדל וכעת הוא מוכן להחזיק את ילדיו בידו.

המניעים של בן ובת יכולים להיות יצירתיים מאוד: לעבוד, ללמוד, ליצור משפחה משלך. רוב הילדים גם לא יודעים איזה סוג של ציפיות הורים בונים להם בראש.

אמור לילדך שאתה רוצה לראות אותו לעתים קרובות יותר, שאתה זקוק לעזרתו. מסרבים להתקנות לא ריאליות ומיושנות ודרישות ציפיות. זכרו את הטוב: איך הבת עשתה את צעדיה הראשונים, והבן הקטן הביא את חמשת הראשונות שלו. ברך נפשית את הילד, שחרר טינה, שחרר אהבה ללב. שיטה מצוינת לפסיכותרפיה בבית היא אלבום תמונות משפחתי: הוא מאפשר לך לחזור נפשית לעבר טוב, לדמיין את החיובי.

מערכות יחסים עם עמיתים יכולות להיות בדרגות מתח שונות. כשאתה עובד עם טענות כאלה, חשוב מאוד לקבוע מייד אם אתה נעלב על ידי מישהו ספציפי או על כל צוות העבודה שלך. בכל מקרה, עקוב אחר התבנית. נתח: למה בדיוק ציפית מהקולגות שלך? איך הם צריכים להתמודד איתך? מה היה צריך לעשות בשבילך? מה לעשות? האם הם ידעו על הדרישות הפנימיות שלך? עד כמה דרישות אלה סבירות והאם אינן פוגעות באינטרסים של אחרים?

דוגמא פשוטה: נעלבת כי עמית השליכה עליך את כל העבודות ערב חגי השנה החדשה, והיא לקחה חופשה לקנות מתנות לילדים. ראשית, היא לא יודעת אילו דרישות להתנהגותה יש לך. שנית, יש לה סיבות טובות: מתנות לילדים. ולבסוף, עמיתך לא פעם עזר לך לצאת כשאתה צריך לעזוב את העבודה. זוכר? מודים נפשית לטינה שלך על שיעור חיים, מאחל לעמית לבחור בהצלחה מתנות ושחרר את הטינה.

באופן דומה, עליכם לפרק מצבים ולעמת קונפליקט בצוות. מאחורי כל קונפליקט עומדת חוסר התאמה של ציפיות: הצוות ציפה ממך דבר אחד, אבל עשית אחרת, ציפית למשהו ספציפי מהקולגות שלך, והם עשו את ההפך. לאחר זיהוי המניעים והתכונות החיוביות של כל אחד מהעמיתים, חשוב להרפות מהעבירה. ורק אחר כך מחליטים אם לעבוד בצוות רחוק יותר או פשוט לעזוב מקום ולמצוא עבודה אחרת. תהיה ההחלטה אשר תהיה, חשוב לסלוח.

חשוב: בכל מצב, עם כל עבירה, זכור כי אינך יכול להסתיר את התחושה הזו, השאר אותה ללא עבודה, אינך יכול להילחם בה ולהכחיש אותה. זה לא יביא להקלה ויוצר איום של הצטברות של כעס ורחמים עצמיים, העלולים לגרום להתפתחות של מחלות סומטיות. כשאתה עובד עם כל עבירה שאתה צריך:

• להכיר את עובדת ההרגשה;
• קבל אחריות על העבירה אך ורק על עצמך;
• לחלק אותו לארבעה מרכיבים;
• להחליף את כל השליליות בניתוח ברגשות חיוביים.

בתרגול פסיכותרפי, נעשה שימוש נרחב במספר שיטות להתמודדות עם תלונות.

שיטה זו פותחה בשנת 1993 על ידי הפרופסור יורי אורלוב. Sanogenic נקרא חשיבה בריאה.השיטה מתארת ​​כיצד להשיג סליחה על ידי החלפת מחשבות פתוגניות במחשבות בריאות וחיוביות. מורים עובדים כיום על פי מתודולוגיה זו, סטודנטים באוניברסיטאות לרפואה לומדים את התזות שלה בכדי להשתמש בה מאוחר יותר בפרקטיקה הרפואית, מומלץ לכל מי שעובד עם אסירים ואנשים עם מוגבלות. השיטה כוללת את השלבים הבאים:

• התבוננות עצמית (כתיבה במחברת מחשבות יומיומיות, תיאור רגשות, כן ייטב);
• קביעת תוקף ואופי טענותיהם וציפיותיהם;
• הערכת המציאות והערכת אופי התרעומת.

המשימה היא להדגים בבירור את ההבדל בין ציפיות למציאות וללמוד כיצד להחליף את השלילי בחיובי במציאות.

שיטה זו נוצרה עוד במאה שעברה על ידי פסיכיאטרים סובייטים כדי לעזור להתגבר על מתח וטינה לאנשים שעברו התעללות מזה זמן רב במצב טראומטי. כיום נעשה שימוש נרחב בשיטה לצורך קביעת הגורמים הפסיכוסומטיים לסרטן, עודף משקל, השמנת יתר ומחלות לב וכלי דם. אדם מוזמן לשאת את תרעומתו. זה לא משנה אם הוא יכול לצייר טוב או לא בכלל. הרישום מאפשר לך להוציא מהעולם הפנימי את מה שאדם מדכא ומסתיר בדרך כלל.

הקפד להקליט או להשיב תשובות לשאלות מסוימות.

• איפה היא גרה (בראש, בלב, בכליות, בבטן או במקום אחר)?
• אילו מידות יש לו (גדול או קטן)?
• מה המבנה שלו (הוא נוזלי וקורן, מוצק ותקוע, כמו ענן גז וכמעט חסר משקל)?
• האם קר לה או חם?
• האם יש לה צבע וריח? באיזה צבע זה מריח?
• בת כמה היא (כמה זמן היא הופיעה)?
• מדוע זה מסלים, באילו נסיבות זה קורה?
• מדוע זה קיים? מה מטרתה ומשימתה?
• מהם הפלוסים שהוא מעניק (אולי זה מגן מפני תקשורת עם מישהו לא נעים או מסוכן)?
• מה תהיה העבירה (חג, חג, השלמה על הרציף)?
• מה ישקע במקום הזה במקום אותה? זהה את התחושה החיובית שצריכה לחיות במקום שהיה טינה.

אנו מתעכבים במיוחד בנקודה האחרונה. צור עוגן פסיכולוגי. לדוגמא, דמיין תפוז ריחני גדול וצהוב שהוצג לך כילד בערב ראש השנה. בכל פעם שהעלבון יחזור, ישחזר בזיכרון את ריחו ואת דימויו. בהדרגה תפוז ותחושת שמחה יחליפו את עקבות התרעומת השליליים. שרוף או קרע רישום עם דיוקן של תרעומת בסוף העבודה.

טכניקה פופולרית ויעילה מאוד, המבוססת על שיחה עם העבריין בכנות. אבל במקום אותו, כיסא או שרפרף ריקים יעמדו מולך. אתה יכול לזרוק כעס וטינה במובן המילולי של המילה: לצעוק עליו, לבעוט בו עם כף הרגל, לירוק עליו. לאחר שחוויתם רגשות שליליים, תוכלו להיפרד מהם.

הרבה יותר קל להרפות את העבר אם כל פרטי התרעומת עובדו. אסוף תביעה. התנהג כתובע: תן שם לכל פשעיו של העבריין, תאשים אותו. התנהג כעורך דין: הגן על העבריין, הצדיק. הפוך לשופט: שקל את הוויכוחים והחליט לשכוח.

ראה כיצד לשחרר טינה ולסלוח לאדם בסרטון הבא.