כללי התנהגות במצב קונפליקט

אופי ההתנהגות במצב נתון שונה עבור כולם. מישהו נשאר שקט ורגוע, ואילו אחר, להפך, יהפוך למזג אוויר ותוקפני. כשאנשים מתחילים להתווכח ולהתנגש זה עם זה, הם נשלטים יותר על ידי רגשות שמכבים את בהירות התודעה, כך שלעיתים קרובות לא נעשים ניסיונות לשמוע מתנגד. חשוב לקחת בחשבון את כל ההתנהגויות במצבי חיים שונים.

אם אדם מרוגז ומתנהג באגרסיביות, יש צורך להבין את הסיבה להתנהגות זו, להבין את המצב ולעזור לפתור בעיה זו. ועד שייפתר סוגיית הסכסוך, יהיה קשה מאוד להסכים עם אדם כזה.

כאשר אדם אגרסיבי, הוא מוצף ברגשות שליליים: לאחר תקופת איפוק הם מושלכים לאחרים. במצב רוח רגוע וטוב, אנשים מתנהגים כראוי, בשום אופן לא מוציאים כעס אחד על השני. הם די מוכנים להקשיב לדעתו של מישהו אחר.

בתקופת התוקפנות, עליכם לדמיין רגעים טובים בזמן האחרון ולהאמין כי תוכלו לשרוד שלב חיים רע. אתה עדיין יכול לדמיין אווירה חיובית סביב ההילה שלך שמביאה טוב, שלווה ונוחות.

אתה יכול להפיל את התוקפנות של בן זוג על ידי שינוי לא צפוי של הנושא, או על ידי בקשתו לשיחה חסויה או עצה חשובה לחיים. הזכר לו כמה רגעים חיוניים בחיים שקושרים אותך זה לזה או נותנים מחמאה, למשל: "בכעס אתה הופך ליפה יותר אפילו."העיקר שהרגשות החיוביים שלך ישפיעו על מוחו של בן / בת הזוג ויחליפו את התוקפנות שלו.

בשום מקרה אסור להעביר לבן זוגך מחשבות שליליות. אסור לספר לו על הרגשות שלך או להאשים אותו בשום דבר. אתה יכול לומר ביטוי עדין יותר, למשל: "אני קצת עצוב מהדרך שאתה מדבר איתי, בוא לא נתנגש יותר? ". בקש מבן הזוג לנסח את תוצאת השיחה ולפתור את הבעיה.

מערכת היחסים העוינת עם האדם שאתה מדבר איתו יכולה להרחיק אותך מהחלטה נבונה. אל תתנו לרגשות שלכם להשתפר, עליכם לחפש פתרונות פשרה

הזמן את האדם לחלוק את מחשבותיו על המצב. אתה לא צריך לחפש את הזכות ואת האשמים, אבל אתה צריך להחליט יחד מה לעשות הלאה. במקרה זה, על שני המתנגדים להיות מרוצים מההחלטה. אם אינך יכול להסכים על דבר טוב, אתה יכול לשים דגש בשיחה על עובדות מחיים, חוקים או לתת סיבות רבות אחרות.

לכל תוצאה, אל תצטרך לתת, בן הזוג מרגיש אי נוחות ותבוסה.

אתה לא יכול להגיב בתוקפנות לתוקפנות. בשום מקרה אסור לפגוע ברגשותיו האישיים של בן השיח, אחרת הוא לא יסלח לך על כך. יש צורך להעלות טענה נכונה ובקצרה ככל האפשר. בשום מקרה אסור להעליב אדם.

אתה צריך לנסות ליצור מחשבות בכיוון אחד. גם אם נראה שהגעת להחלטה הדדית, אתה עדיין צריך לשאול אחד את השני שאלה: "האם אני מבין אותך נכון? "או" רצית להגיד בדיוק את זה? " זה יעזור לכם לבטל אי הבנות ולהוביל לפיתרון הנכון הרבה יותר מוקדם.

כשמדברים עליכם להישאר על בסיס שווה. רבים בסכסוכים מתחילים להתנהג באגרסיביות בתגובה, או מנסים לשתוק ולהתרחק מהגירוי. אל תעשו זאת, עליכם להישאר רגועים ויציבים.

אין צורך לפחד מהתנצלות. אם אתה בעצמך טועה בשיחה, עליך להתנצל ולא להמשיך בסכסוך. רק אנשים חזקים ובוטחים מסוגלים לקבל את הטעויות שלהם. אל תפחד מזה.

במצבי קונפליקט, אין הגיון להוכיח משהו, מכיוון שאדם, בנוסף לרגשותיו השליליים, אינו רואה שום טיעונים לפניו. ניסיונות לדכא יריב כזה ו"להושיט יד "אליו לא יובילו לתוצאות חיוביות.

שתיקה ראשונה. אם אתה רואה שזה לא הגיוני לנסות לדבר בצורה טובה, עדיף לנסות לשתוק. אסור לדרוש זאת מהבן שיח, מכיוון שזה ירגיז אותו עוד יותר. יותר קל לך לשתוק את עצמך לתקופה של מריבה. שתיקה תעצור את הסכסוך ותצא ממנו.

שניים מעורבים בכל סכסוך, אם הצד הראשון נופל ממנו, אז השני לא הגיוני להמשיך במריבה. אם אף אחד מבני הזוג לא יכול לשתוק, הסכסוך יימשך ועשוי להגיע לתקיפה, שבימינו אנו עונשים על פי חוק. לכן כדאי כל האמצעים להימנע מתוצאה כזו, עדיף לשתוק ולהתעלם מהמצב שמרגיז את שניכם.

אין צורך לאפיין את מצב הסכסוך. אסור להשתמש בשפה עבירה, לשאול שאלות על רגשות או להרגיע את בן השיח. ביטויים מרגיעים מעוררים רק ביטויים שליליים.

כשיוצאים מהשטח לא לטרוק בקול רם את הדלת. אתה יכול להימנע מריבים וסכסוכים אם אתה יוצא בשקט ובשלווה מהחדר. לפעמים אתה פשוט צריך לומר את "המילה המעליבה" האחרונה, או פשוט לטרוק בפתאומיות את הדלת כשאתה יוצא, והשערוריה יכולה לחדש במרץ מחודש ולהוביל לתוצאות עצובות.

יש צורך לנהל דיאלוג זמן לאחר מריבה. כשאתם שותקים, בן הזוג עשוי להחליט שנכנעתם ומיציתם את כוחכם. השהה עד שהאדם התקרר מרגשותיו ואז חוזר עם עצבים רגועים לפתור סוגיות.

בכל סיטואציות חיים עליכם לנתח את היריב ואז לבחור באסטרטגיית ההתנהגות הנכונה. ישנן כמה אסטרטגיות להתמודדות עם קונפליקטים:

1. כשאדם מתחמק משיחות או פשוט לא רואה את הנקודה בהן.
2. גבר מנסה להתמודד ולא רוצה לוותר במצב קונפליקט.
3. שיתוף פעולה הוא ניסיון להיפגש ולסייע בפתרון בעיה.
4. הסתגלות למצב - אתה יכול לעשות ויתורים כך שהסכסוך לא יתפתח הלאה.
5. פשרה היא האסטרטגיה הרווחית ביותר של כל אלה, מכיוון שהיא לרוב מובילה לפיתרון הבעיה ולסיום שיחת העימות.

הסיבות ה"עולמיות "לסכסוך שונות:

• כלכלי או סוציו-פוליטי. כאשר אנשים מנסים לסתור את הפוליטיקה או שיש להם השקפת עולם כלכלית אחרת.
• סוציו-דמוגרפי (יחס שלילי של אדם למין השני או לנציגי מדינה אחרת).
• גורמים סוציו-פסיכולוגיים קשורים למצב רוח, עם פעולות.
• פסיכולוגי אינדיבידואלי משפיע על הבדלים באישיות.

עימותים מחולקים לפי מקורות ההתרחשות לסוגים הבאים:

1. רגשי (אנשים אינם תואמים את אופים על פי המאפיינים הפסיכולוגיים האישיים שלהם);
2. עסקים (בדרך כלל מתעוררים בגלל העובדה שאחריות התפקיד מופצת בצורה לא נכונה במבנה הייצור).

גם הרמה הסובייקטיבית של קבלת קונפליקט שונה:

• שגוי (לא היו סיבות אמיתיות לסכסוך בכלל);
• פוטנציאל (הונחו תנאים מקדימים לשיחה לא נעימה, אך הסכסוך עצמו לא היה קיים);
• קונפליקט אמיתי או "אמיתי" (התנגדות המשתתפים פתוחה ומוצדקת).

עימותים מתעוררים במספר תחומים:

1. בחוגים חברתיים (ממשלה, עצרות, הפגנות עם קהל רב של אנשים);
2. משפחה (קונפליקטים כאלה מתעוררים בדרך כלל בקרב קרובי משפחה, בין בעל לאישה, אח ואחות, ילד והורים);
3. ייצור (הם מתעוררים לגבי עבודת ייצור בקולקטיבי עבודה).

לאחר עימותים, כולנו חשים ריקים ומדוכאים, מתמקדים בבעיית הקונפליקט, מבזבזים את העצבים והרגשות שלנו. עלינו להיות נאמנים יותר לבעיות.

דאגו אחד לשני, נסו לפתור סיטואציות לא נעימות בשלווה. דע את הכללים והיסודות האתיים לתקשורת עם הבוס ועמיתיך במשרד. עבור תקשורת לא קונפליקטית, יעילה ובונה, עליך להיות בעל תזכיר תמיד שהשימוש בו הוא חובה.

הפסיכולוג יגיד לך כיצד להתנהג נכון במצבי קונפליקט בסרטון הבא.