Comment décider de divorcer et de se séparer sans douleur?

Les relations dans le mariage s'ajoutent parfois à un scénario destructeur. Et dans ce cas, tôt ou tard, une personne est confrontée à la question du divorce. Mais ce n'est pas si facile de décider - années passées ensemble, enfants, prêts généraux et droits. Pour décider d'un divorce, il est important de poser correctement un "diagnostic", la question de savoir comment décider d'un divorce ne paraîtra pas insoluble.

Formellement, les mariages se rompent pour diverses raisons: le mari a un amant, la femme a un amant, le mariage a survécu et il n'y a plus d'intérêts communs, de proximité spirituelle et physique, les scandales sont devenus fréquents. Mais derrière chacune de ces raisons formelles, il y a de vraies raisons, qui conduisent à l'infidélité conjugale, à l'inconduite d'autres partenaires. Si les raisons passent inaperçues, si elles sont délibérément ignorées, ne décidez pas, si la solution est impossible, les relations commencent à se développer dans un schéma destructeur. Dans ce document, les partenaires ne peuvent pas être heureux par définition, au fil du temps, les conflits internes ne font que s'intensifier, les tensions augmentent, sauver un mariage devient impossible.

Il n'y a qu'un seul moyen de sortir d'une famille destructrice: le divorce. Afin de ne pas faire d'erreur, vous devez connaître exactement les signes de la destruction des relations. Le fait que votre relation soit devenue toxique, dangereuse est indiqué par certains signes caractéristiques.

• De plus en plus, vous sentez que vous vous perdez, vous comprenez parfaitement que vous êtes manipulé, mais vous ne pouvez rien y faire.
• Vous dépensez trop d'énergie, de force et de nerfs pour maintenir des relations - cela ne vous donne pas la possibilité de communiquer pleinement avec les autres, de travailler avec le meilleur.
• Vous dépendez de l'humeur et des désirs du partenaire émotionnellement et physiquement.
• Les problèmes de votre âme sœur deviennent les vôtres, vous les résolvez au lieu de vos propres problèmes, au détriment de vous-même.
• Vous avez peur de comparaître devant un vrai partenaire, comme vous l'êtes, car vous avez peur d'être rejeté par le présent. Vous êtes souvent critiqué sur des sujets importants et sur de petites choses (du travail au choix de la couleur des vêtements).

• Ils ne tiennent pas compte de vos désirs, ils ne sont même pas intéressés par eux, ils ne sont pas pris en compte. Aucun respect, vous êtes insulté, humilié. Vos besoins (même naturels) ne sont pas pris en compte.
• Vous manquez complètement d'espace personnel (loisirs, amis, temps libre).
• Vous êtes victime de violence (physique, psychologique, économique).

Il est temps de s'en débarrasser s'il n'est pas possible de changer quelque chose. Les facteurs suivants peuvent être considérés comme des facteurs supplémentaires qui ne font qu’aggraver la situation:

• le mariage a été précipité, la décision n'a pas été mûrement réfléchie;
• une grande différence d'âge entre mari et femme;
• le statut social des partenaires est très différent;
• le niveau d'éducation des partenaires est différent;
• différents objectifs et aspirations, perspectives sur la vie;
• les partenaires sont des représentants de différentes nationalités, cultures et religions.

• manque d'objectifs communs;
• manque de connexion émotionnelle et sexuelle;
• dépendance à l'alcool, aux drogues;
• violence de tout type (le tyran n'est pas seulement physique).

Des périodes de crise peuvent survenir dans la vie de chaque famille - elles ne doivent jamais être confondues avec la destruction. Une crise est un phénomène temporaire provoqué par des circonstances et des causes récentes. Dans ce cas, les deux partenaires sont généralement prêts pour le compromis et le dialogue.

On peut distinguer une crise d'une relation pathologique destructrice en répondant honnêtement à plusieurs questions.

• La majorité des situations controversées ou controversées dans la famille deviennent-elles un conflit (ou même un combat)?
• Les accusations et les insultes sont-elles la norme? Les jurons sonnent plus souvent que doux?
• À quelle fréquence le partenaire se souvient-il des erreurs d'un autre, le blâme, la honte?
• Y a-t-il du respect pour vos paroles, votre opinion, vos besoins?
• Le partenaire soutient-il votre désir de croissance personnelle?
• Tout va bien dans votre relation sexuelle?

Les magazines et forums féminins regorgent de conseils pour "garder le mariage à tout prix". Dans le cas de relations conjugales destructrices, le maintien d'un mariage est dangereux pour la vie, la santé et le développement des enfants. Dans la plupart des cas, un divorce ne peut être évité si:

• le mariage se construit sur le sacrifice de l'un des partenaires (l'un se sacrifie et sacrifie sa vie, ses projets, ses intérêts pour le bien-être de l'autre);
• dans le mariage, il y a agression, abus sexuel, intimidation;
• l'un des partenaires boit ou utilise des drogues, tout en refusant de reconnaître sa maladie et d'être traité;
• la famille a un culte de la personnalité et de la tyrannie (l'un des partenaires supprime le second, le prive du droit à la parole, à l'opinion, à la décision, interdit la communication avec des amis, des parents, contrôle étroitement toutes les affaires et les dépenses financières de la deuxième partie);
• la famille a accumulé de nombreuses situations de conflit abandonnées et non résolues dans le temps, alors qu'il n'y a pas de vie intime;

• un ou les deux partenaires ne souhaitent pas travailler pour maintenir des relations;
• il existe une jalousie paranoïaque ou maniaque pathologique déraisonnable, dont le partenaire jaloux refuse catégoriquement d'être traité par un psychothérapeute ou un psychiatre, ne reconnaissant pas le fait de sa maladie;
• les parents ne peuvent s'entendre sur la parentalité.

Dans cette liste, comme vous le voyez, il n'y a pas de trahison. Il y a beaucoup de couples qui ont des difficultés, mais qui sont passés par là avec confiance, ont pardonné et sauvé la famille, les relations se sont améliorées. Si vous le souhaitez, ces problèmes sont résolus mutuellement sans qu'il soit nécessaire de divorcer. Pour vous faciliter la tâche de «poser un diagnostic précis», répondez honnêtement à une autre question importante: «La cause des désaccords et des malentendus est-elle amovible?». Ne répondez pas théoriquement, mais par rapport à votre situation (théoriquement, la toxicomanie est curable, et les alcooliques deviennent exemplaires, en pratique, ce sont des cas isolés).

Prenez le verdict et agissez pour vous sauver, sauver votre vie et la psyché de votre enfant, le cas échéant.

Un divorce n'est pas seulement un deuxième tampon sur votre passeport ou un litige humiliant concernant le partage des biens et des enfants. Il s'agit tout d'abord d'un traumatisme mental (peu importe qui a initié la rupture du mariage). Les psychologues comparent à juste titre la séparation avec la perte d'un être cher (la mort). Le divorce est vécu précisément comme une perte, il est donc très, très difficile de se rendre volontairement à de telles expériences.

Chaque personne a une certaine crainte pour son propre avenir, car un divorce changera son présent. Alors que la femme est mariée, elle essaie de ne pas penser au nombre de femmes divorcées à la recherche d'un nouveau bonheur personnel qui restent célibataires ou rencontrent des partenaires bien pires que les premières. Une femme mariée a un certain statut dans la société, sa perte semble honteuse, honteuse.

Les hommes ont plus peur d'être abandonnés que les initiateurs du divorce, car il est important pour eux de sortir victorieux de toute situation. La peur de leur propre estime de soi, y compris aux yeux des autres, ainsi que la réticence à changer le cours normal des événements, les empêchent souvent de décider de mettre fin à un mariage obsolète.

Le divorce nécessitera la mobilisation de ressources internes, des changements dans le mode de vie de tous les participants au processus, tandis que l'avenir se révèle peu évident, brumeux - c'est le principal moyen de dissuasion. Mais en cas de destruction, lorsque le divorce est la seule solution raisonnable pour surmonter une crise personnelle et familiale, il convient de prêter attention à l'autre côté - cette liberté personnelle que la solution donnera.

Habituellement, un cercle vicieux est obtenu: nous décidons d'un divorce - nous avons peur des conséquences - nous changeons d'avis et justifions notre refus d'une décision (temporaire). Et ainsi depuis des années. Tôt ou tard, ce cercle devra être rompu à tout moment: après avoir décidé de divorcer, vous devez vous interdire de penser aux conséquences ou d'imaginer uniquement les aspects positifs du divorce. Une fois la demande soumise, n'essayez pas de justifier vos doutes.

Partir avec eux de leur plein gré peut être très douloureux. Mais ici, vous devez le comprendre - est-ce l'amour? Le plus souvent, les gens confondent la dépendance, la peur de la solitude, la honte, un avenir obscur avec des sentiments très tendres pour un partenaire. Si vous triez les choses et savez exactement ce que vous avez peur de perdre, il se peut que vous n’ayez pas d’amour depuis longtemps, mais il est beaucoup plus facile de divorcer d’une personne mal aimée. Il existe d'autres situations qui nécessitent une explication distincte.

Le bonheur à côté d'une personne ivre ou gueule de bois qui ne contrôle pas ses paroles et ses actions est impossible.Vous avez sûrement tenté de parler, d'influencer, de guérir, de le débarrasser de la dépendance. S'il n'y a pas de résultat, vous ne devez pas vous y fier. Maintenant, le toxicomane s'excuse le matin, essaie de faire amende honorable, mais cela prendra un peu de temps, et il cessera de le faire s'il se rend compte que vous vous êtes réconcilié avec sa dépendance. Et ensuite, toute protestation contre l'alcool provoquera de l'agression, de la colère et un comportement inapproprié chez votre partenaire.

Il vaut mieux se suicider, car être la deuxième moitié d'un alcoolique ou d'un toxicomane, c'est mettre sa vie en danger. Plus tôt ces relations sont rompues, moins il est probable qu'un partenaire développe une soi-disant co-dépendance.

Oui, un alcoolique peut être très désolé. Mais regretter celui qui ne vous épargne pas vous-même est une occupation vide de sens. Plus un buveur est épargné, plus il a de raisons de se plaindre et, par conséquent, de prendre une autre dose d'alcool. Les alcooliques sont très bons pour manipuler leurs proches, ils font pression sur la pitié, mais rappelez-vous que ce n'est qu'une manipulation. Une relation saine ne peut pas être construite sur elle.

Vous ne devriez pas à nouveau parler et vous rappeler combien les enfants souffrent douloureusement du divorce de leurs parents. Nous ferions mieux de parler de la façon dont ils subissent le rejet en cas de mariage pathologique, car peu de gens en parlent honnêtement. Imaginez que la relation a décidé de maintenir pour le bien des enfants. Les époux vivent des vies différentes, ils n'ont pas d'unité et d'objectifs communs, ils sont constamment en tension, comme s'ils étaient forcés d'être toujours avec des étrangers. Leur tension commence tôt ou tard à provoquer des maladies psychosomatiques chez les enfants. Les enfants de tout âge ressentent parfaitement la sous-estimation, la tension. Ils ne peuvent pas l'exprimer avec des mots, ils ne peuvent pas vivre et oublier, car ils sont obligés d'être constamment dans cette situation.

Des adolescents très problématiques naissent de ces enfants qui, avec l'âge, ont l'occasion de protester contre des comportements destructeurs. Et puis la société reçoit des adultes qui ne savent pas nouer des relations normales avec le sexe opposé, ne savent pas valoriser et exprimer des sentiments chaleureux, mentir. Voulez-vous un tel avenir pour vos enfants? Gardez un mariage destructeur. Voulez-vous que les enfants grandissent heureux? Obtenez un divorce. Donnez-leur un exemple de surmonter la destruction, de rejeter les relations pathologiques. Au fil du temps, ils comprendront tous. Peu importe que vous ayez un enfant, deux ou trois. Si les relations se développent selon un scénario destructeur, elles sont dangereuses pour la psyché et la santé de tous les enfants.

Il n'y a pas de divorces indolores. Vous devez passer par plusieurs étapes pour accepter le chagrin: du déni complet de la réalité à la colère, la dépression, l'humilité et l'acceptation. Mais l'acceptation sera de toute façon. Si vous vous souvenez que ces expériences et étapes sont naturelles en cas de séparation, il sera plus facile de survivre.

En partie, si une décision est prise, elle est nécessaire avec dignité. Essayez d'expliquer votre décision autant que possible: parlez avec votre partenaire de manière égale, calme, convaincante, argumentez, ne l'insultez pas, ne l'humiliez pas. La conversation est très importante pour qu'il n'y ait pas de conflits non résolus. Avec un partenaire civil ou officiel, avec ou sans enfants - essayez d'être correct. Les seules exceptions sont les cas où il est clairement clair que le partenaire n'appréhendra pas la conversation de manière adéquate: si le partenaire alcoolique ne lâche pas, il contrôle totalement, si le partenaire tyran ne veut rien entendre de votre décision, s'il commence à menacer, chanter, lever la main, puis la conversation mieux vaut exclure.

Partez tranquillement, avec précaution afin de ne pas provoquer un partenaire inadéquat à l'agression. Vous pouvez obtenir le soutien de vos proches ou de vos amis, leur demander de vous aider à retirer vos affaires ou être présent pendant votre départ - cela réduira le risque de violence physique. Ne soyez pas victime de manipulation; évaluez correctement les motivations de votre partenaire. N'épargnez pas vous et lui. C'est une chose que de laisser quelqu'un que vous aimez et respectez, et c'en est une autre de laisser une personne potentiellement dangereuse pour vous et vos enfants.

Lorsque vous envisagez cette décision difficile, n'oubliez pas certaines règles importantes.

• Oubliez l'apitoiement sur vous-même et votre partenaire. Prenez une décision sans tenir compte de ce sentiment.
• Essayez n'importe quel argument «pour vous-même» - si vous en avez besoin, s'il vous sera utile spécifiquement.
• Ne décidez pas pour les autres. Vous avez des questions - posez.
• Imaginez plus souvent quels avantages votre décision aura.