Kuinka päästä eroon katkeruudesta vanhempia kohtaan?

Katsauksen tunne voi myrkyttää suuresti minkä tahansa henkilön elämän. Joskus kauna voidaan voittaa nopeasti. Mutta joissakin tapauksissa tämä tunne voi elää ihmisen mielessä vuosia. Jo aikuisten lasten katkeaminen vanhemmista viittaa vain samanlaisiin tilanteisiin. Usein se on piilotettu, tajuton, joten päästä eroon siitä on vielä vaikeampaa.

Tällaisen raskaan tunteen, kuten katumuksen, esiintyminen liittyy epäoikeudenmukaiseen, henkilön mielestä, tuomioon tai toimiin häntä kohtaan. Kokenut muiden kielteiset toimet (petos, perusteettomat moitteet, huomiotta jättäminen, pahat vitsit, loukkaukset) henkilö tuntee loukkaantuneensa, nöyryytetyn. Useimmiten kaunaan liittyy halu kostaa. Kun äiti tai isä loukkaa aikuista lasta vakavasti ja pitkään, tämä vahingoittaa itseään suuresti. Loppujen lopuksi vanhemmat ovat syntymästään lähtien kaikille lähimpiä. Ja juuri sellaisille alkuperäiskansoille negatiivisuus kerääntyy sieluun.

Tarkastellaan yksityiskohtaisemmin lasten vanhempien valitusten luonnetta.

• Usein kauna liittyy autoritaariseen koulutukseen. Lapsia rangaistaan ​​usein, heiltä puuttui leluja ja mahdollisuus pelata ikätovereiden kanssa. Vanhempien ja lasten suhde on tässä tapauksessa melkein aina hyvin jännittynyt ja kireä.Usein niin tiukkoissa perheissä lapselle tehdään moitteita virheistä ja valheista, joita hän ei ole tehnyt. Se tulee moraaliseen nöyryytykseen. Äiti arvostelee tytärtään jatkuvasti sopimattomuudesta. Stormimatta ilmaisuja, hän rankaisee häntä toistuvasti hiuksistaan ​​tai vaatekaapin yksityiskohdista. Isä ei näe pojassaan henkilökohtaisten standardiensa mukaan riittävää rohkeutta, ja nöyryyttää häntä siksi.

• Äidin ja isän emotionaalinen syrjäinen sijainti. Hyvin usein tämä tapahtuu perheissä, joissa on myöhässä lapsia. Ikääntyneet vanhemmat tuskin tunkeutuvat lasten, nuorten ja nuorten kulttuuriin, he tuomitsevat suuren osan siitä. Seurauksena on lapsen etujen kritisointi. Sen valinta- ja luovuusvapaus on rajoitettu. He voivat manipuloida lasta siinä määrin kuin pakottavat hänet opiskelemaan sitä erikoisuutta, jonka vanhempansa ovat valinneet, eikä hänelle mielenkiintoiselle.
• Perheväkivalta ja hyväksikäyttö jättävät psyykeen syvän jäljen. Tässä yhteydessä on aiheellista puhua paitsi loukkauksista, myös syvistä psykologisista traumoista. Kaikki eivät voi antaa anteeksi tällaista voimaa.
• Eri syistä toimintahäiriöisissä perheissä vallitsee kireä ja epävakaa tilanne. Jos jompikumpi tai molemmat vanhemmat ovat alkoholismia, huumeiden väärinkäyttäjiä, lapsen elämästä tulee täysin sietämätöntä. He eivät käytännössä käsittele sitä, koska äidillä ja isällä on paljon ongelmiaan, usein he eivät ole kotonaan. He voivat helposti ohittaa lapselle tärkeät tapahtumat: koulun esityksen, viimeisen puhelun, kilpailut, palkinnot.

• Yhden lapsen laiminlyönti toisen hyväksi voi olla loukkaavaa. Niin tapahtuu, että vanhemmat eivät piilota suosiota veliä tai siskoa kohtaan, uimalla heitä avoimesti kohteliaisuuksilla, huomiossa, lahjoissa ja tuessa. Toinen saa vain moitteita ja huomautuksia, usein ansaitsematta. Ja vaikka se on. Äidin ja isän itse psyykkisissä häiriöissä ikäongelmat ovat edelleen niillä, jotka lapsuudessa saivat vähemmän kuin vanhempien rakkauden.
• Hyvin usein voimakas katkeruuden tunne voi olla sidottu tiettyyn tapahtumaan lapsuudessa, murrosikässä tai varhaisessa murrosikässä. Tilanne, jossa vanhemmat toimivat lapsen mielestä epäoikeudenmukaisesti, "syövät" pitkään muistoksi.
• Henkilöiden välisten vanhempien suhteiden siirtäminen lapsille johtaa epäreiluun suhteeseen heihin. Äiti on aina tyytymätön aviomiehensä suhteen ja voi tietämättä nöyryyttää poikaansa muistuttaen hänen isäänsä. Pahoinpitely perheenjäseniä vastaan ​​siirtyy usein yksinhuoltajaäideille. Lapsen on tässä tapauksessa usein pakko tehdä kohtuuton epäkohteliaisuus, nit-picking ja loukkaavat huomautukset.

Lasten valitukset voivat vaikuttaa haitallisesti moniin ihmisen elämän alueisiin. Negatiiviset ajatukset ja muistot kuluttavat hermostoa. Ja toimintahäiriöisessä perheessä asumisesta saatu kokemus painostaa vahvasti asennetta avioliittoon ja heidän lapsiinsa aikuisina.

Erityisesti vanha kauna äitiä ja isää vastaan ​​vaikuttaa todennäköisesti yhteen tai useampaan seuraavista alueista:

• psyko-emotionaalinen tila;
• fyysinen terveys;
• Suhteet puolisoon
• itsetunnon taso;
• ihmissuhteet yhteiskunnassa;
• suhde omiin lapsiisi.

Vilpitön anteeksianto on sielua vapauttava teko. Raskaiden kielteisten ajatusten sortaminen katoaa, kostoa koskevat suunnitelmat unohdetaan ikuisesti. Aikuisten lasten kannalta on erittäin tärkeää selviytyä kertyneistä tunneista. Tällä tavoin voit luoda oman elämäsi ja auttaa rakkaimpia ihmisiä löytämään mielenrauhan. Ei ole niin helppoa päästä irti vaikeista tilanteista lapsuudesta lähtien. Aluksi on tärkeää olla vakaa aikomus tehdä tämä. Toinen vaihe on selvittää hetket, jotka loukkasivat sinua. Voit tehdä tämän vanhempiesi kanssa, jos sinulla on parisuhde.

Menetelmät päästä eroon lasten loukkauksista ja vanhempiin liittyvistä tunteista

• Yritä kuvitella itsesi äitisi ja isäsi tilalle. Ymmärrä tilanne ja tilanne heidän näkökulmasta. Harkitse heidän ikää, taloudellista tilannetta ja muita tapahtumia, jotka tapahtuivat tuolloin. Ehkä myös muut yksityiskohdat ajasta, jolloin loukkaantui, ilmestyvät myös muistiin. Ehkä äitisi oli hyvin väsynyt töissä ja perheen taloudellinen tilanne oli heikko. Tai joku perheestä menetti kovan. Kysy itseltäsi, miltä minusta tuntuisi, mitä tekisin, enkö tekisi samaa virhettä? Selaa päätäsi tilanteessa ajattelemalla muita, suotuisampia tuloksia. Oliko he todella toteutettavissa tuolloin?
• Älä ripustu negatiivisiin muistoihin. Lapsuutesi on kulunut, ja mikä ei muuttunut. Palaa sen sijaan useammin onnellisiin hetkiin. Nyt olet aikuinen ja itsenäinen henkilö, joka on valmis työskentelemään vakavasti ongelmasi kanssa.
• Älä kutsu vapaaehtoisesti ja tietoisesti itseäsi "alkoholistien lapsiksi" tai "rakastetuksi pojaksi". Siksi laitat luodin henkiseen ja sosiaaliseen kehitykseesi. Vaikka vanhempiesi elämässä olisi ollut heikkouksia ja vakavia häiriöitä, he eivät silti hylänneet sinua ja kasvattivat sinua riippumatta siitä. Muista heidän vahvuutensa.

• Yritä puhua vanhempiesi kanssa virheistä, joita he eivät halua myöntää. Loppujen lopuksi heistä on kuitenkin vuosien mittaan tullut viisaampia ja he voivat tarkastella menneisyyttä eri tavalla. Aiheet, jotka aikaisemmin aiheuttivat ärsytystä tai kieltäytymistä, voidaan nostaa esiin uudelleen muutamaa vuotta myöhemmin. Usein pelkästään äidin tai isän tunnustamat vääryydet auttavat suuresti anteeksiantamisprosessia. Menneisyystilanne on menettämässä vakavuuttaan ja unohdetaan vähitellen.
• Valmistaudu siihen, että vanhukset vanhemmat eivät edelleenkään tunnusta minkään toiminnan epäoikeudenmukaisuutta. Joten heidän maailmankatsomuksessaan näiden tilanteiden arviointi on hiukan erilainen kuin sinun. Vakiintuneiden näkemysten muuttaminen perusteellisesti on lähes mahdotonta. Yritä vain olla tekemättä vanhempiesi virhettä ja hyväksy tässä tilanteessa he sellaisenaan.
• Älä ota tuomarin roolia. Siitä huolimatta, emme koskaan ohita vanhempiamme iän ja elämänkokemuksen perusteella. Joten sillä ei ole oikeutta vaatia heiltä surullisuutta ja kidutusta teoistaan ​​väkisin.
• Jos näet selvästi äidin ja isän virheet kasvatustasi, olet onnekas. Loppujen lopuksi sinulla on loistava mahdollisuus olla toistamatta niitä perheessäsi lasten ja lastenlasten kanssa. Ja syy vanhempiesi epäoikeudenmukaisiin tai loukkaaviin tekoihin voi olla yksinkertainen kokemattomuus ja lyhytnäköisyys.

• Yritä henkisesti pahoillani itsestäsi lapsuudessa. Muista tilanteet, kun äitisi loukkasi sinua, ja kuvittele, että hän tajusi virheen heti ja pyysi anteeksi sinua. Voi olla, että äitini halusi niin, mutta ei voinut astua ylpeytensä yli tai oli tuolloin liian paisunut.
• Anna itsesi olla surullinen ja itke jopa kaunaasi. Olosuhteet olivat epäreiluja, eikä niitä voida korjata. Heitä suru pois ja lupaa itsellesi, että kyyneleilläsi vapautat loukkauksen muististasi.
• Vanhempien rakkauden kieli ei ole aina selkeää ja suoraviivaista. Valitusten ja huomautusten takana voi olla piilevä todellinen huolenaihe. Äkilliset häiriöt ja skandaalit voivat olla seurausta vahvasta tunnekokemuksesta ja yrityksistä palauttaa sinut oikealle tielle. Kieltojen tarkoituksena on suojata sinua vaaroilta, jotka tuntuivat vanhempiesi kannalta erittäin merkittäviltä.