Kuinka päästää katkeruuden irti ja antaa ihmiselle anteeksi?

Kaikki kuulivat, että anteeksiannon oppiminen on erittäin tärkeää ja välttämätöntä. Mutta on yksi asia puhua anteeksiannon välttämättömyydestä ja hyödyistä, ja aivan toinen on oppia antamaan anteeksi todellisuudessa. Jokainen, joka on kokeillut sitä ainakin kerran, tietää, että anteeksianto on erittäin vaikeaa, aikaa vievää eikä sitä aina saada ensimmäisessä kokeilussa. Sinun tulisi olla tietoinen prosessin tärkeimmistä vaikeuksista ja hallita hyödyllisiä tekniikoita, jotka auttavat saavuttamaan tuloksen.

Psykologialla on vain yksi totuudenmukainen vastaus tähän kysymykseen, jota ei voida epäillä. Syvä, vahva, katkera, matala - kaikki rikokset voidaan ja täytyy antaa anteeksi. Jopa se, mitä ihminen pitää pettäjänä, mikä tuntuu aluksi uskomatolta, hajottaa elämä "ennen" ja "jälkeen". Toinen kysymys on, haluaako henkilö antaa anteeksi? Valitettavasti monet ovat täysin hyödytöntä vakuuttamaan, vakuuttamaan ja pelottamaan pitkäaikaisten elämän ja terveyden loukkauksien vaarat. He eivät halua erota valituksistaan, he eivät ole päättäneet antaa anteeksi ketään. Vuodet kulkevat, kauna kasvaa ja moninkertaistuu, ihmiset huolellisesti “ruokkivat” heitä sielussa. Sitten hän sairastuu, epäonnistuu, joutuu vaikeuksiin. Jälleen hän ei tee johtopäätöksiä ja jatkaa loukkaantuksen syöttämistä. Tämä jatkuu, kunnes se imee sen kokonaan - onkologia, kuolema.

Anteeksianto antaa yhden vapauttaa itsensä, vapauttaa toisen. Päästä eroon katkeruudesta - kuinka päästä eroon raskaasta kuormasta ja siirtyä helposti eteenpäin. Jos valitset tämän polun, sinun on yritettävä hallita kaikki anteeksiannon viisaudet. Hyvin usein ihmisillä on kiusallista antaa anteeksi, pelkääessään olevansa pehmeitä ruumiita, hampaattomia.Tietyt sosiaaliset dogmat sanovat esimerkiksi, että et voi antaa anteeksi huijatuille vaimoille, että kerran pettäjä petoaa ja jälleen kerran, että viholliset, jotka ovat syyllistyneet kaikkein pyhimpään, eivät kelpaa anteeksi. Dogman vaikutuksesta henkilö kieltäytyy edes sallimasta anteeksiantoa. Mutta jos hylkäät kaikki yleissopimukset ja dogmat, niin ymmärrät helposti, että myös kaikki synnit, joista he puhuvat, voidaan antaa anteeksi.

Ei ole lainkaan välttämätöntä kertoa kaikille ja rikoksentekijälle, että annoit hänelle anteeksi, sinun ei tarvitse osoittaa ylellisyyttäsi ollenkaan, se voi näyttää postitsevalta. Lisäksi tällainen anteeksianto ei ole aina totta, vilpitöntä. Riittää, kun anteeksi toiselle sielussa, päästään irti kuormasta sisälläsi. Sitä meidän on opittava. Kauna on yksi vaikeimmista tunneista. Se koostuu vihasta, pettymyksestä, loukkauksesta ja sääliäsi henkilöllesi ja on vastaus joihinkin tapahtumiin, henkilöihin, tekoihin, sanoihin, jotka ovat ristiriidassa odotuksiemme kanssa.

Mies uskoo, että hänelle tehtiin vääriä vääntöjä, hän itse sääli, hän on raivoissaan ja masentunut. Peruuttamattomat olosuhteet, joissa mitään ei ole enää mahdollista muuttaa, aiheuttavat voimakkaimman, syvimmän kaunaa. Näihin sisältyy petosta, petoksesta, lapsellisesta katkeruudesta vanhempia kohtaan. Et voi palata takaisin ja toistaa näitä tilanteita. Mutta voit muuttaa asenteesi heihin. Kukaan niistä ihmisistä, jotka ovat syntyneet kyvyllä kokea kaunaa. Vastasyntyneet eivät osaa loukkaantua. Psykologit omistavat pelkäämään vain synnynnäiset tunteet. Vauvan huolimattomat toimet voivat pelotella sinua, voit aiheuttaa fyysistä kipua, mutta et voi loukata lasta.

Ennen kuin ansaitset kyvyn antaa anteeksi, on tärkeää kyetä tunnistamaan katun tyypit. Se voi olla demonstratiivinen ja piilotettu. Ensimmäinen on reaktio, jota henkilö tarvitsee saavuttaakseen jotain. Sitä kutsutaan myös manipuloivaksi. Joten lapset pakottavat vanhemmat ostamaan lelun tai antamaan makeisia. Joten naiset ja tytöt loukkaantuvat usein. Hän on aina näytöllä. Toinen on erittäin vaarallinen, koska henkilö piilottaa sen, sulkeutuu, huolestuttaa, yrittämättä muuttaa mitään.

Katsaus voi kohdistua tiettyyn ihmiseen (aviomiehen, vaimon, ystävän), ihmisryhmän (kollegoiden, etnisten ryhmien, kaikkien naisten tai kaikkien virkamiesten), koko maailman, korkeampien voimien, kohtalon ja itsensä suhteen. itse. Vaikeimpia ymmärtämisen ja anteeksiantamisen prosessissa ovat itsensä, maailman, korkeampien voimien loukkaaminen ja kaikenlaiset piilotetut, huolellisesti piilotetut loukkaukset.

Jos olet loukkaantunut, tämä tarkoittaa vain yhtä asiaa: ulkopuolinen ei tullut ja loukannut sinua, mutta sinä itse sallit itsellesi tällaisen vastauksen. Tämä tarkoittaa, että olet itse luonut surkeuden. Sinä ja eliminoit sen. Ymmärtääksesi miksi näin tapahtuu, sinun on tiedettävä, kuinka kauna herättää. Monimutkaisen tunteen mekanismi on hyvin yksinkertainen, se ei riipu siitä, halusiko joku loukkaa sinua vai tapahtuiko kaikki spontaanisti. Katsauksen perusta on aina odotustesi ja todellisuuden epäjohdonmukaisuus. Psykoanalyytikot tunnistavat neljä päätoimintoa, jotka henkilö suorittaa mielessään murto-osan sekunnista ennen kaunaa:

• illuusion, odotuksen luominen (mitä ihmisen pitäisi tehdä, mitä maailman tulisi antaa meille, kuinka kaiken pitäisi olla, niin että se sopisi meille täysin);
• todellisuuden havaitseminen (kuinka tapahtumat todella kehittyvät);
• vertataan odotuksia ja todellisuutta, havaitaan erot ensimmäisen ja toisen välillä;
• tietoinen päätös reagoida havaittuihin epäjohdonmukaisuuksiin.

Ei ole väliä mitä rikoksia millainen tai minkä tyyppinen kehitys on.Kuvattu mekanismi on yhtä oikeudenmukainen ja tarkka missä tahansa tilanteessa: olipa kyse sitten perheen riidestä ja kaunaa tietystä henkilöstä tai sosiaalisesta konfliktista ja kaunaa koko ihmisjoukolle. Missä tahansa neljästä vaiheesta ihminen voi ottaa tilanteen hallintaan, ja sitten kaunaa ei tapahdu. Kyky hajottaa mikä tahansa loukkaava tilanne neljään vaiheeseen on oikea aloitus negatiivisten tuntemustesi käsittelemiseen. Nämä neljä toimintaa auttavat sinua ymmärtämään paremmin, kuinka ja miksi loukkaava tilanne tapahtui, miksi sinulla on kipua.

Nyt kun tiedät, että kauna on vain reaktioasi, joka on olemassa vain mielessäsi eikä missään muualla, voit alkaa ottaa vastuun tästä tuhoisasta tunteesta ja yrittää päästää sen irti. Onko aviomies syyllinen siihen, että vaimo loukkasi häntä? Ei, koska hän päätti itse tehdä rikkomuksen. Onko elämä epäreilua, jos annetaan yksi raha ja hyvä työ, mutta ei anneta sitä toiselle? Ei, koska henkilö päätti itse tehdä rikkomuksen elämässä. Viha, pettymys ja muut tunteelliset vivahteet, jotka liittyvät kokemukseemme päättäessämme loukkaavan, ovat myös henkilökohtaisia, ja voimme käsitellä niitä. Tämän ymmärtäminen yleensä vähentää vaatimusten tasoa. Tulee ymmärrys, että ei ole niin välttämätöntä odottaa, kunnes rikoksentekijä kypsyy anteeksi: he eivät ole välttämättömiä.

Kostajien lisäksi, jotka eivät osaa antaa anteeksi kenellekään eikä periaatteessa mitään, on ihmisiä, joille psykologit viittaavat näennäisesti anteeksi. Sellaiset ihmiset, vaikka he sanovat "anteeksi", tosiasiassa syvällisesti he kaikki muistavat ja ovat valmiita milloin tahansa toistamaan loukkauksen ja heittämään vihan rikoksentekijälle. Jos olet päättänyt oppia antamaan anteeksi, päästä eroon negatiivisista tunteista, työtä sisäisten virheiden varalta ei voida välttää. Voit selviytyä loukkauksesta vasta sen jälkeen, kun se on elänyt, hyväksytty, analysoitu matemaattisesti tarkasti. Sen jälkeen voit vapauttaa loukkauksen, vapauttaa itsesi siitä, poistaa sielusta niin raskaan.

Työskentely itsesi kanssa ei ole yksinkertaista ja nautinnollista. Saatat joutua oppimaan jotain uutta ja epämiellyttävää itsestäsi. Mutta vapautus on sen arvoista. Aluksi arvioimme neljää mielenterveysprosessia, jotka tapahtuvat ennen kaunaa, ja vastaamme rehellisesti muutamiin kysymyksiin.

• Mitkä olivat odotukseni? Miksi he olivat sellaisia? Onko mitään syytä rakentaa sellaisia ​​illuusioita?
• Miksi ihminen teki juuri sen, mitä teki todellisuudessa? Mitkä olivat hänen motiivit? Mitä hän halusi? Tiesikö hän odotuksistani?
• Joten olivatko havaitsemani odotusten ja todellisuuden väliset erot niin objektiiviset?
• Miksi tarvitsen luomaani rikoksen: haluan rikoksentekijän muuttavan toimintaansa, haluan saada jotain, haluan lopettaa suhteeni ihmiseen ollenkaan ja tarvitsen rikoksen tekosyynä?

Ajattele, mikä on loukkauksesi takana. Se voi olla naurettava, kohtuuton, epärehellinen, paisutettu. Kukaan maailmassa ei ole velvollinen vastaamaan jonkun odotuksiin. Selviytyä epämiellyttävästä tunteesta, joka nyt kirjaimellisesti myrkyttää elämääsi, rikoksentekijän anteeksi antaminen on paljon helpompaa, jos annat rehelliset vastaukset näihin kysymyksiin. Mieti useita yleisiä tilanteita ja tapoja ulos loukkaantuneesta tilasta.

Huolimatta siitä, että puolisosi tai rakkaasi lupasi tehdä sinut onnelliseksi, hän on silti erillinen henkilö. Hänellä on omat kiinnostuksensa, suunnitelmansa, näkemyksensä ja mielipiteensä. Hän lupasi sinulle onnellisuuden, mutta ei sanonut, että onnellisuus on sinun käsissäsi. Se, ylläpidätkö suhteita miehen kanssa hänen toimintansa jälkeen, jotka ovat pettäneet odotuksesi ja vaatimuksesi vai mieluummin lähteä, ei vaikuta anteeksiantamiseen.

Sinulle on joka tapauksessa annettava anteeksi: ei hänelle, vaan sinulle on elää kevyellä sydämellä ja normaalissa terveydentilassa. Muista hyvä, mikä on tälle henkilölle ominaista: miellyttävät tapahtumat ja hetket, tilanteet, joissa henkilö paljasti parhaat puolensa. Laita itsesi henkisesti paikalleen ja yritä tunnistaa hänen todelliset motiivinsa. Ymmärtäen heidät, kiitä henkilöä kaikesta kauniista, joka tapahtui, ja päästä loukkaus. Hengitä se. Estä häntä palaamasta. Se ei ehkä toimi ensimmäisellä kerralla, mutta onnistuu.

Lasten katkeruus vanhemmissa on hyvin yleistä, ja he ovat yleensä uskomattoman vahvoja ja tuhoisia. Aikuinen lapsi elää omaa elämäänsä, kiinnittää äitiään tai isäänsä vähemmän huomiota kuin ennen, ja tämä ei ole yllättävää. Jos otat paperiarkin ja lyijykynän ja kirjoitat rehellisesti vastaukset kaikkiin ehdotettuihin kysymyksiin, todennäköisesti käy ilmi, että kaikessa ei syytä olla tytär ja poika, vaan suurempi halu pitää edelleen lapsen kättä ja hallita hänen elämäänsä. Vaatimus on kohtuuton, koska lapsi on kasvanut ja on nyt valmis pitämään omia lapsiaan kädestä.

Pojan ja tyttären motiivit voivat olla erittäin luovia: työskennellä, opiskella, luoda oma perheesi. Suurin osa lapsista ei myöskään tiedä, millaisia ​​odotuksia vanhemmat rakentavat päähänsä.

Kerro lapsellesi, että haluat nähdä hänet useammin, että tarvitset hänen apua. Estä epärealistiset ja vanhentuneet asennukset ja odotukset-vaatimukset. Muista hyvä: kuinka tytär otti ensimmäiset askeleensa ja pieni poika toi ensimmäisen viiden. Siunaa henkisesti lasta, päästä katkeruuteen, anna rakkaus sydämeen. Erinomainen menetelmä psykoterapiaksi kotona on perheen valokuva-albumi: sen avulla voit henkisesti palata hyvään menneisyyteen, visualisoida positiivisen.

Suhteissa kollegoihin voi olla erilaista jännitystä. Kun työskentelet sellaisten valitusten kanssa, on erittäin tärkeää selvittää heti, loukkaako sinua joku tietty vai koko työryhmäsi. Seuraa joka tapauksessa mallia. Analysoi: mitä tarkalleen ottaen odotit kollegoiltasi? Kuinka heidän pitäisi käsitellä sinua? Mitä sinun olisi pitänyt tehdä sinulle? Mitä tehdä? Tiesitkö he sisäisistä tarpeistasi? Kuinka kohtuulliset nämä vaatimukset ovat ja eivätkö ne loukkaa muiden etuja?

Yksinkertainen esimerkki: olet loukkaantunut siitä, että kollega jätti kaiken työsi sinulle uudenvuoden loma-aattona, ja hän lupasi ostaa lahjoja lapsille. Ensinnäkin, hän ei tiedä, mitkä vaatimukset hänen käyttäytymisellesi ovat. Toiseksi hänellä on hyvät syyt: lahjoja lapsille. Ja lopuksi, kollegasi on monen kerran auttanut sinua, kun joutit poistumaan työstä. Muistat? Kiitos henkisesti tuomioistasi elämäopetuksesta, toivottaa kollegallesi onnistuneen valitsemaan lahjoja ja päästämään anteeksi.

Samoin sinun on purettava ja konfliktitilanteet joukkueessa. Kaikkien konfliktien takana on odotusten epäsuhta: tiimi odotti sinulta yhtä asiaa, mutta sinä teit muuten, odotit kollegoiltasi jotain erityistä, ja he tekivät päinvastoin. Kun on tunnistettu kunkin työtoverin motiivit ja positiiviset piirteet, on tärkeää päästä eroon surkeudesta. Ja vasta sen jälkeen päätäkää, työskenteleekö tiimissä edelleen vai jätetäänkö vain paikka ja etsitään uusi työ. Päätöksestä riippumatta on tärkeää antaa anteeksi.

Tärkeää: muista, että et voi piilottaa tätä tunnetta missään tilanteessa ja missä tahansa rikoksessa, jätä se toimimattomaksi, et voi taistella sitä vastaan ​​ja kieltää sitä. Tämä ei tuo helpotusta ja luo vihan ja itsensä sääliä kertyvän uhan, joka voi aiheuttaa somaattisten sairauksien kehittymisen. Kun työskentelet jokaisen rikoksen kanssa, tarvitset:

• tunnusta tunne;
• ota vastuu rikoksesta yksin itsellesi;
• jaa se neljään osaan;
• korvata kaikki analyysin negatiivisuus positiivisilla tunneilla.

Psykoterapeuttisessa käytännössä useita tapoja käsitellä surut käsitellään laajasti.

Tämän menetelmän kehitti professori Juri Orlov vuonna 1993. Sanogeeniä kutsutaan terveeksi ajatteluksi.Menetelmä kuvaa, kuinka anteeksianto voidaan korvata korvaamalla patogeeniset ajatukset terveillä, positiivisilla. Opettajat työskentelevät tänään tämän metodologian mukaisesti, lääketieteellisten yliopistojen opiskelijat opiskelevat tutkielmansa hyödyntääkseen sitä myöhemmin lääketieteellisessä käytännössä, sitä suositellaan kaikille, jotka työskentelevät tuomittujen ja vammaisten kanssa. Menetelmä sisältää seuraavat vaiheet:

• omahavainnot (kirjoittaminen muistikirjaan päivittäisiä ajatuksia, kuvaus tunneista, sitä enemmän, sitä parempi);
• vaatimusten ja odotusten pätevyyden ja luonteen määrittäminen;
• todellisuuden arviointi ja katkeruuden luonteen arviointi.

Tehtävänä on osoittaa selvästi ero odotusten ja todellisuuden välillä ja oppia korvaamaan negatiivinen positiivisella todellisuudessa.

Neuvostoliiton psykiatrit loivat viime vuosisadalla tämän menetelmän auttaakseen selviytymään stressistä ja katkeruudesta ihmisille, joita on käytetty pitkään traumaattisessa tilanteessa. Nykyään menetelmää käytetään laajasti syövän, ylipainon, liikalihavuuden ja sydän- ja verisuonisairauksien psykosomaattisten syiden selvittämiseen. Henkilöä pyydetään vetoamaan kaunaansa. Ei ole väliä, pystyykö hän piirtämään hyvin vai ei. Piirrämisen avulla voit tuoda esiin sisämaailmasta sen, mitä ihminen yleensä tukahduttaa ja piilottaa.

Muista nauhoittaa tai äänestetty vastauksia tiettyihin kysymyksiin.

• Missä hän asui (päässä, sydämessä, munuaisissa, mahassa tai muualla)?
• Mitä mittoja sillä on (iso tai pieni)?
• Mikä on sen rakenne (se on nestemäinen ja siputtava, kiinteä ja juuttunut, kuten kaasupilvi ja melkein painoton)?
• Onko hän kylmä vai kuuma?
• Onko hänellä väriä ja hajua? Millä värillä se haisee?
• Kuinka vanha hän on (kuinka kauan hän on esiintynyt)?
• Miksi se lisääntyy, missä olosuhteissa tämä tapahtuu?
• Miksi sitä on olemassa? Mikä on sen tarkoitus ja tehtävä?
• Mitkä ovat sen plussat (ehkä se suojaa kommunikoinnilta epämiellyttävän tai vaarallisen kanssa)?
• Mikä on rikos (loma, juhla, näyttäminen lavalla)?
• Mikä asettuu tähän paikkaan hänen sijaan? Tunnista positiivinen tunne, jonka pitäisi elää paheksunnon kohdalla.

Asumme etenkin viimeisessä vaiheessa. Luo psykologinen ankkuri. Kuvittele esimerkiksi iso ja keltainen tuoksuva oranssi, joka esiteltiin sinulle lapsena uudenvuodenaattona. Joka kerta kun loukkaus palaa, toista muistissa sen haju ja kuva. Vähitellen oranssi ja ilotunne korvaavat pahoinpitelyn negatiiviset jäljet. Polta tai repi piirustus, jossa on katkeruuden muotokuva työn lopussa.

Suosittu ja erittäin tehokas tekniikka, joka perustuu puhumaan rikoksentekijälle rehellisesti. Mutta hänen sijaan tyhjä tuoli tai jakkara seisoo sinua vastapäätä. Voit heittää vihaa ja katkeruutta sanan sananmukaisessa merkityksessä: huutaa sitä, lyödä sitä jalkaasi, sylkeä sitä. Kun olet elänyt läpi negatiiviset tunteet, voit jättää heille hyvästit.

On paljon helpompaa päästä eroon menneisyydestä, jos kaikki kaunauksen yksityiskohdat on selvitetty. Kerää oikeusjuttu. Toimi syyttäjänä: nimeä kaikki rikoksentekijän rikokset, syytä häntä. Toimi asianajajana: suojele rikoksentekijää, perustele. Ryhdy tuomariksi: punnitse argumentit ja päätä unohtaa.

Katso seuraavasta videosta, kuinka vapauttaa haamu ja antaa anteeksi henkilölle.