Kızgınlığı bırakmak ve bir insanı affetmek nasıl?

Herkes affetmeyi öğrenmenin çok önemli ve gerekli olduğunu duydu. Ancak affedilmenin gerekliliği ve faydaları hakkında konuşmak bir şeydir ve gerçekte affetmeyi öğrenmek için başka bir şeydir. En az bir kez deneyen herkes affedilmenin çok zor, zaman alıcı olduğunu ve her zaman ilk denemede elde edilemediğini bilir. Bu sürecin ana zorluklarının farkında olmalı ve sonuca ulaşmanıza yardımcı olacak bazı yararlı tekniklere hakim olmalısınız.

Psikolojinin bu soruya şüphe edilemeyecek tek bir doğru cevabı var. Derin, güçlü, acı, sığ - kesinlikle herhangi bir suç affedilebilir ve affedilmelidir. Bir insanın ihanet olarak gördüğü şeyde bile, ilk önce inanılmaz görünen, hayatı “önce” ve “sonra” ya bölmek. Başka bir soru, bir kişinin affetmek isteyip istemediğidir? Ne yazık ki, birçoğu uzun süredir devam eden hakaretlerin yaşam ve sağlık için tehlikelerini ikna etmek, ikna etmek ve korkutmak için tamamen işe yaramaz. Şikayetlerine katılmak istemiyorlar; kimseyi affetmeye kararlı değiller. Yıllar geçtikçe, kızgınlık genişler ve çoğalır, insanlar onları dikkatlice ruha "besler". Sonra hastalanır, başarısız olur, başı dertte olur. Yine, sonuç çıkarmaz ve hakareti “beslemeye” devam eder. Bu tamamen emene kadar devam edecek - onkoloji, ölüm.

Bağışlama kendini özgür kılmayı, başkasını özgür kılmayı mümkün kılar. Küskünlükten kurtulun - ağır bir yükten nasıl kurtulacağınız ve kolayca devam edeceğiniz. Bu yolu seçerseniz, affetmenin tüm bilgeliğine hakim olmaya çalışmalısınız. Çoğu zaman insanlar affetmek için utanırlar, yumuşak gövdeli, dişsiz olarak kabul edilmekten korkarlar.Örneğin, aldatılmış bir eşi affedemeyeceğinizi, bir kez ihanetin ihanet edeceğini ve en kutsal olanı işgal eden düşmanların affedilmeye değmeyeceğini söyleyen bazı sosyal dogmalar vardır. Dogmanın etkisi altında, bir kişi affetme düşüncesine bile izin vermeyi reddeder. Ancak tüm sözleşmeleri ve dogmaları atarsanız, konuştukları tüm günahların da affedilebileceğini kolayca anlayacaksınız.

Herkese ve suçluya onu affettiğinizi söylemek gerekli değildir, cömertliğinizi hiç göstermeniz gerekmez, duruş gibi görünebilir. Ayrıca, böyle bir affetme her zaman doğru, samimi değildir. İçinizdeki yükü bırakmak, ruhtaki bir başkasını affetmek için yeterlidir. Öğrenmemiz gereken bu. Kızgınlık en zor duygulardan biridir. Kişiniz için öfke, hayal kırıklığı, hakaret ve acımadan oluşur ve beklentilerimizle çelişen bazı olaylara, kişilere, davranışlara, kelimelere bir cevaptır.

Adam, yanlış bir şekilde haksızlığa uğradığına, kendisine acıdığını, öfkelenip depresyona girdiğine inanıyor. Geri dönüşü olmayan koşullar, artık hiçbir şeyi değiştirmek mümkün olmadığında, en güçlü, en derin kızgınlıklara neden olur. Bunlar ihanet, ihanet, çocukların ebeveynlere hakaretlerini içerir. Geri dönüp bu durumları tekrar oynatamazsınız. Ancak onlara karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz. Hiçbiri küskünlüğü deneyimleme yeteneğiyle doğmadı. Yenidoğan nasıl rahatsız edileceğini bilmiyor. Psikologlar sadece doğuştan gelen duyguları korkuya bağlarlar. Bir bebeğin dikkatsiz eylemleri sizi korkutabilir, fiziksel acıya neden olabilirsiniz, ancak bir bebeği rahatsız edemezsiniz.

Affetme yeteneğini öğrenmeden önce, kızgınlık türlerini tanımlayabilmek önemlidir. Gösterici ve gizli olabilir. Birincisi, bir kişinin bir şey elde etmek için ihtiyaç duyduğu tepki. Buna manipülatif de denir. Böylece çocuklar ebeveynleri bir oyuncak almaya veya tatlı vermeye zorlarlar. Yani kadınlar ve kızlar sık ​​sık rahatsız oluyor. O her zaman sergileniyor. İkincisi çok tehlikelidir, çünkü bir kişi onu gizler, kapatır, endişelenir, hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmaz.

Kızgınlık, belirli bir kişiye (bir koca, bir eş, bir arkadaş), bir grup insana (meslektaşlarında, etnik gruplarda, tüm kadınlarda veya tüm yetkililerde), tüm dünyada, daha yüksek güçlerde, kaderde ve kendi kendine yönlendirilebilir. kendisi. Anlama ve affetme sürecinde en zor olanı kendisine, dünyaya, daha yüksek güçlere ve her türlü gizli, dikkatle gizlenmiş hakaretlere hakarettir.

Eğer rahatsız olursanız, bu sadece tek bir şey anlamına gelir: dışarıdan gelen ve sizi rahatsız eden biri değildi, ama kendinize böyle bir yanıta izin verdiniz. Bu, kendinizi kin yarattığınız anlamına gelir. Siz ve ortadan kaldırın. Bunun neden olduğunu anlamak için kızgınlığın nasıl ortaya çıktığını bilmeniz gerekir. Karmaşık bir hissin mekanizması çok basittir, birisinin sizi rahatsız etmek isteyip istemediğine veya her şeyin kendiliğinden gerçekleşmesine bağlı değildir. Kızgınlığın temeli her zaman beklentilerinizin ve gerçekliğinizin gerçek tutarsızlığıdır. Psikanalistler, bir kişinin kızgınlık yaşamadan önce zihninde bir saniyenin bir kısmını gerçekleştirdiği dört ana eylemi tanımlar:

• bir yanılsama, beklenti yaratmak (bir insanın ne yapması, dünyanın bize ne vermesi, her şeyin nasıl olması gerektiği, böylece tamamen bize uyacak şekilde);
• gerçekliğin gözlenmesi (olayların gerçekte nasıl geliştiği);
• beklentileri ve gerçekliği karşılaştırmak, birinci ve ikinci arasındaki farkları tespit etmek;
• tespit edilen uygunsuzluklara cevap verme konusunda bilinçli karar.

Hangi tür veya türün geliştiğine dair suçun hiçbir farkı yoktur.Açıklanan mekanizma, her durum için eşit derecede adil ve doğrudur: ister bir aile kavgası ve belirli bir kişi için kızgınlık, ister toplumsal bir çatışma ve bütün bir insan topluluğu için kızgınlık olsun. Dört aşamadan herhangi birinde, kişi durumun kontrolünü ele geçirebilir ve daha sonra kızgınlık gerçekleşmez. Herhangi bir saldırgan durumu dört aşamaya ayırabilme yeteneği, olumsuz duygularınız üzerinde çalışmaya doğru bir başlangıçtır. Bu dört eylem, saldırı durumunun nasıl ve neden oluştuğunu, neden acı çektiğinizi daha iyi anlamanıza yardımcı olur.

Şimdi, kızgınlığın sadece zihninizde var olan ve başka hiçbir yerde var olmayan tepkiniz olduğunu bilmek, bu yıkıcı his için sorumluluk almaya başlayabilir ve gitmesine izin vermeye çalışabilirsiniz. Kocası karısının kendisi tarafından rahatsız edildiğinden suçlu mu? Hayır, çünkü kendini suçlama kararı aldı. Hayat haksızlık mı, bir para ve iyi bir iş veriyor, ama diğerine vermiyor mu? Hayır, çünkü bir kişi yaşamın kendisinde suç işlemeye karar verdi. Saldırmaya karar verdiğimizde deneyimlerimize eşlik eden öfke, hayal kırıklığı ve diğer duygusal nüanslar da kişisel olanlarımızdır ve onlarla başa çıkabiliriz. Bunu anlamak genellikle iddiaların seviyesini azaltır. Suçlunun özür dilemesini beklemenin o kadar da gerekli olmadığı konusunda bir anlayış var: onlar gerekli değil.

Prensipte kimseyi nasıl affedeceğini bilmeyen intikamlara ek olarak, psikologların sahte affedici olarak adlandırdığı insanlar da vardır. Bu tür insanlar, “affet” demelerine rağmen, aslında, derinlerde hepsi hatırlar ve hakareti yeniden üretmek ve suçluya öfke atmak için her zaman hazırdırlar. Affetmeyi, olumsuz duygulardan kurtulmayı öğrenmeye kararlıysanız, iç hatalar üzerinde çalışmaktan kaçınılamaz. Bir hakaretle ancak matematiksel hassasiyetle yaşandıktan, kabul edildikten ve analiz edildikten sonra başa çıkabilirsiniz. Bundan sonra, hakareti serbest bırakabilir, kendinizi ondan kurtarabilir, çok külfetli olan ruhtan çıkarabilirsiniz.

Kendiniz üzerinde çalışmak basit ve eğlenceli olmayacaktır. Kendiniz hakkında yeni ve nahoş bir şey öğrenmek zorunda kalabilirsiniz. Ama kurtuluş buna değer. Başlamak için, kızgınlık yaşamadan önce meydana gelen dört zihinsel düşünce sürecini değerlendireceğiz ve dürüstçe birkaç soruya cevap vereceğiz.

• Beklentilerim nelerdi? Neden böyleydiler? Bu tür yanılsamalar oluşturmak için herhangi bir sebep var mıydı?
• İnsan neden gerçekte yaptığını tam olarak yaptı? Sebepleri nelerdi? Ne istedi? Beklentilerimi biliyor muydu?
• Beklentiler ve gerçeklik arasındaki farklar bu kadar objektif miydi?
• Neden yarattığım bir suça ihtiyacım var: Suçlunun eylemlerini değiştirmesini istiyorum, bir şey almak istiyorum, bir insanla olan ilişkimi hiç bitirmek istiyorum ve bir bahane olarak bir suça ihtiyacım var mı?

Hakaretinizin arkasında ne olduğunu düşünün. Saçma, mantıksız, dürüst olmayan, şişirilmiş olabilir. Dünyada hiç kimse birisinin beklentilerini karşılamak zorunda değildir. Şimdi hayatınızı tam anlamıyla zehirleyen hoş olmayan bir hisle başa çıkmak için, bu sorulara dürüst cevaplar verirseniz suçlunun affedilmesi çok daha kolay olacaktır. Bazı yaygın durumları ve rahatsız edici bir durumdan çıkış yollarını düşünün.

Eşinizin veya sevdiğiniz kişinin sizi mutlu edeceğine söz vermesine rağmen, o hala ayrı bir kişidir. Kendi çıkarları, planları, görüşleri ve görüşleri vardır. Size mutluluk vaat etti, ama mutluluğun sizin elinizde olduğunu söylemedi. Beklentilerinizi ve gereksinimlerinizi aldatan veya ayrılmayı tercih eden eylemlerinden sonra bir erkekle bir ilişki sürdürüp sürdürmeyeceğiniz affetmeyi etkilemez.

Her durumda affedilmelisiniz: onun için değil, sizin için hafif bir kalp ve normal bir sağlık durumu ile yaşamak. Bu kişinin özelliği olan iyiliği hatırlayın: hoş olaylar ve anlar, bir kişinin en iyi taraflarını ortaya çıkardığı durumlar. Zihinsel olarak kendinizi onun yerine koyun ve gerçek motiflerini tanımlamaya çalışın. Onları fark ederek, olan her şey için kişiye teşekkür edin ve hakaretten kurtulun. Nefes verin. Dönmesini engelleyin. İlk kez çalışmayabilir, ancak kesinlikle işe yarayacaktır.

Çocukların ebeveynlere kızgınlığı çok yaygındır ve genellikle inanılmaz derecede güçlü ve yıkıcıdır. Yetişkin bir çocuk kendi hayatını yaşar, annesine veya babasına eskisinden daha az dikkat eder ve bu şaşırtıcı değildir. Bir kağıt ve kalem alır ve önerilen tüm soruların cevaplarını dürüstçe yazarsanız, büyük olasılıkla her şey için suçlanacak olan kız ve oğul değil, çocuğun elini tutmaya ve hayatını kontrol etmeye devam etme arzusunun daha yüksek olduğu ortaya çıkacaktır. Gereksinim mantıksızdır, çünkü çocuk büyüdü ve şimdi kendi çocuklarını elle tutmaya hazır.

Bir oğlunun ve kızının nedenleri çok yaratıcı olabilir: çalışın, çalışın, kendi ailenizi yaratın. Çoğu çocuk, ebeveynlerin kafalarına ne tür beklentiler getirdiğini de bilmez.

Çocuğunuza onu daha sık görmek istediğinizi, yardımına ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Gerçekçi olmayan ve güncel olmayan kurulumları ve beklentileri karşılayın. İyiliği hatırlayın: kızı ilk adımlarını nasıl attı ve küçük oğlu ilk beşini getirdi. Zihinsel olarak çocuğu kutsasın, kızgınlığı bırakın, sevgiyi kalbe bırakın. Evde mükemmel bir psikoterapi yöntemi bir aile fotoğraf albümüdür: zihinsel olarak iyi bir geçmişe dönmenizi, olumluyu görselleştirmenizi sağlar.

Meslektaşlarla ilişkiler çeşitli derecelerde gerginlik gösterebilir. Bu tür şikayetlerle çalışırken, belirli bir kişi veya tüm çalışma ekibiniz tarafından rahatsız olup olmadığınızı hemen belirlemek çok önemlidir. Her durumda, deseni izleyin. Analiz et: iş arkadaşlarınızdan tam olarak ne bekliyordunuz? Size nasıl davranmalılar? Sizin için ne yapılmalıydı? Ne yapmalı? İç gereksinimlerinizi biliyorlar mıydı? Bu gereksinimler ne kadar makul ve başkalarının çıkarlarını ihlal etmiyorlar mı?

Basit bir örnek: Bir meslektaşınızın Yeni Yıl tatilinin arifesinde tüm işinizi üzerinize döktüğü için rahatsız oldunuz ve çocuklara hediyeler almak için izin aldı. Birincisi, davranışları için hangi gereksinimleri olduğunu bilmiyor. İkincisi, iyi nedenleri var: çocuklar için hediyeler. Ve son olarak, iş arkadaşınız birden fazla kez işten ayrılmanız gerektiğinde size yardımcı oldu. Hatırladın mı? Zihinsel olarak bir yaşam dersi için kininize teşekkür edin, bir meslektaşınızın başarıyla hediye seçmesini ve kinten kurtulmasını dilerim.

Benzer şekilde, takımdaki durumları sökmeniz ve çatışmanız gerekir. Herhangi bir çatışmanın ardında bir beklentiler uyuşmazlığı vardır: takım sizden bir şey bekledi, ancak aksi halde iş arkadaşlarınızdan özel bir şey beklediniz ve tam tersini yaptılar. Meslektaşların her birinin motiflerini ve olumlu özelliklerini belirledikten sonra, kinleri bırakmak önemlidir. Ve ancak bundan sonra ekipte daha fazla çalışmaya veya sadece bir yer bırakıp başka bir iş bulmaya karar verin. Karar ne olursa olsun affetmek önemlidir.

Önemli: her durumda, herhangi bir suçla, bu hissi gizleyemeyeceğinizi, işsiz bırakacağınızı, savaşamayacağınızı ve inkar edemeyeceğinizi unutmayın. Bu rahatlama getirmeyecek ve somatik hastalıkların gelişmesine neden olabilecek bir öfke ve acıma birikimi tehdidi yaratacaktır. İhtiyacınız olan her suçla çalışırken:

• duygu gerçeğini tanımak;
• suçun sorumluluğunu yalnızca kendinize kabul etmek;
• dört bileşene ayırın;
• analizdeki tüm olumsuzlukları olumlu duygularla değiştirir.

Psikoterapötik uygulamada, şikâyetlerle başa çıkmanın çeşitli yöntemleri yaygın olarak kullanılmaktadır.

Bu yöntem 1993 yılında profesör Yuri Orlov tarafından geliştirilmiştir. Sanojenik sağlıklı düşünme olarak adlandırılır.Yöntem, patojenik düşünceleri sağlıklı ve olumlu düşüncelerin yerini alarak affetmenin nasıl sağlanacağını açıklar. Öğretmenler bugün bu metodoloji üzerinde çalışıyorlar, tıp üniversitelerinin öğrencileri daha sonra tıp pratiğinde kullanmak için tezlerini inceliyor, hükümlü ve engelli insanlarla çalışan herkese tavsiye ediliyor. Yöntem aşağıdaki adımları içerir:

• kendini gözlemleme (not defterine günlük düşünceler yazmak, duyguların tanımı, daha iyi);
• iddia ve beklentilerinin geçerliliğinin ve niteliğinin belirlenmesi;
• gerçekliğin değerlendirilmesi ve kızgınlığın doğasının değerlendirilmesi.

Görev, beklentiler ve gerçeklik arasındaki farkı net bir şekilde göstermek ve negatifi gerçek ile pozitif arasında nasıl değiştireceğini öğrenmek.

Bu yöntem, geçen yüzyılda Sovyet psikiyatristleri tarafından travmatik bir durumda uzun süredir istismar edilen insanlara stres ve kızgınlığın üstesinden gelmek için yaratılmıştır. Bugün, yöntem kanser, aşırı kilo, obezite ve kardiyovasküler hastalıkların psikosomatik nedenlerini belirlemek için yaygın olarak kullanılmaktadır. Bir kişi kızgınlığını çizmeye davet edilir. İyi çizip çizemeyeceği hiç fark etmez. Çizim, bir kişinin genellikle bastırdığı ve gizlediği iç dünyadan çıkarmanızı sağlar.

Belirli soruları yanıtladığınızdan veya sesli olarak yanıtladığınızdan emin olun.

• Nerede yaşadı (kafa, kalp, böbrekler, mide veya başka bir yerde)?
• Hangi boyutları var (büyük veya küçük)?
• Yapısı nedir (bir gaz bulutu ve neredeyse ağırlıksız gibi sıvı ve yanardöner, katı ve sıkışmış)?
• Soğuk mu sıcak mı?
• Renk ve kokusu var mı? Ne renk kokuyor?
• Kaç yaşında (ne kadar zamandır ortaya çıktı)?
• Neden yükseliyor, bu hangi durumlarda oluyor?
• Neden var? Amacı ve görevi nedir?
• Verdiği artılar nelerdir (belki hoş olmayan veya tehlikeli biriyle iletişim kurmaya karşı korur)?
• Suç ne olacak (tatil, bayram, platformda görme)?
• Onun yerine bu yere ne yerleşecek? Kızgınlığın olduğu yerde yaşaması gereken olumlu duyguyu tanımlayın.

Özellikle son noktada yaşıyoruz. Psikolojik bir çapa oluşturun. Örneğin, Yılbaşı gecesinde çocukken size sunulan büyük ve sarı kokulu bir portakal düşünün. Hakaret her geri döndüğünde, kokusunu ve görüntüsünü bellekte çoğaltır. Yavaş yavaş, bir portakal ve bir sevinç duygusu olumsuz kızgınlık izlerini tamamlar. Çalışmanın sonunda kızgınlık portresi olan bir çizimi yakın veya yırtın.

Suçlu ile dürüstçe konuşmaya dayanan popüler ve çok etkili bir teknik. Ama onun yerine, boş bir sandalye veya tabure karşınızda duracak. Kelimenin tam anlamıyla öfke ve kızgınlık atabilirsiniz: ona bağırın, ayağınızla tekmeleyin, tükürün. Olumsuz duygularla yaşadıktan sonra onlara veda edebilirsiniz.

Tüm kızgınlık detayları çözülmüşse, geçmişten kurtulmak çok daha kolaydır. Bir dava topla. Savcı olarak hareket edin: suçlunun tüm suçlarını adlandırın, suçlayın. Bir avukat olarak hareket edin: suçluyu koruyun, haklı çıkın. Hakim olun: tartışmaları tartın ve unutmaya karar verin.

Bir sonraki videoda kin gütmek ve bir kişiyi nasıl affedeceğinizi görün.