Harme: vad, typer och sätt att förlåta

Harme är en komplex känsla som alla upplever. Harme komplicerar livet avsevärt och påverkar hälsotillståndet negativt, eftersom på psykosomatisk nivå ofta orsakar stark förargelse utvecklingen av allvarliga sjukdomar. I den här artikeln kommer vi att beskriva hur och varför människor blir förolämpade, vad är brott och hur de ska hantera dem.

Harme är en gammal och mycket stark känsla, som ligger i oss nästan från födseln till åldern. En förolämpning i psykologi kallas vanligtvis en otillräcklig (negativ) reaktion från en person till händelser, förhållanden som han anser vara orättvis, stötande. De känslor som en besviken, förolämpad person upplever, som han anser var orättvist förolämpade, har alltid en negativ känslomässig karaktär. Om sorg är lätt (kreativ) eller mörk (längtan), har förbittring alltid bara en negativ, smärtsam emotionell bakgrund, som i första hand gör ont för dem som upplever denna destruktiva känsla.

Om du överväger förolämpningen noggrant, sönderdelas den till dess komponenter, kommer det att bli uppenbart att den består av förargelse mot någon som gör det, vrede över gärningsmannen och synd för sin egen person. Vanligtvis känner människor den starkaste förargelse när inget under omständigheterna kan ändras. Detta är den huvudsakliga skillnaden mellan en bitter förargelse och den vanliga påståendet eller anklagan som används av en person för att få en annan att förändra något i situationen.

Harme är mycket nära besläktade med begreppet rättvisa. Det är lätt att kränka en person som har en ökad känsla av rättvisa. Negativa känslor utvecklas när en person tror att de behandlas orättvist, att hans rättigheter kränks, berövar honom något. Om allt hände med rätta, från en persons synvinkel, är det ingenting att kränkas med - man kan bara bli upprörd.

Är en känsla av förargelse normal, kan den anses vara naturlig för en person? Det är definitivt svårt att besvara den här frågan, eftersom den får ett allvarligt slag på psyken och hälsotillståndet. Ur denna synvinkel kan det inte anses naturligt. Denna version bekräftas också av det faktum att ingen är född med brott. En nyfödd kan inte kränkas - varken medvetet eller ofrivilligt. Det kan orsaka fysisk smärta, skrämma honom, men den nyfödda vet helt enkelt inte hur man ska begå brott. Bröst har rudimenten av medfödd ilska, förbittringen för dem är för komplicerad.

Barn gör vanligtvis sina första "framgångar" när det gäller att förstå brottens vetenskap i åldern 1-1,5 år, till att börja med kopierar det helt enkelt från vuxna eller kamrater. Då förbättrar barnet bara denna destruktiva färdighet, vissa lyckas manipulera sina föräldrar och andra vuxna med god hjälp. Barn blir mästare inom klagomål i tonåren.

I alla åldrar är mekanismen för förbittring mycket enkel och om du förstår det kan du enkelt lära dig att hantera denna negativa känsla utan att skada dig själv mycket. Överträdelsens början ger ett missförhållande mellan våra förväntningar och verklighet: från personen vi förväntade oss en sak, men fick motsatsen. All harme kan enkelt läggas in i fyra mentala interna operationer:

• först bygger vi vår förväntan (föreställ dig hur allt ska vara, hur och vad vi kommer att få, hur vi kommer att behandlas);
• sedan observerar vi verkligheten under en tid (hur allt faktiskt händer, vad som erbjuds oss, hur vi behandlas);
• jämför mentalt våra förväntningar med verkligheten, jämföra, hitta skillnader;
• vi fattar ett informerat beslut om reaktionen (vi blir förolämpade och tror att skillnaden är orättvis).

Harme är annorlunda. De förenas av en sak - denna känsla kommer från barndomen. Därför sägs det ofta om en extremt rörande vuxen att han uppträder som ett barn. Icke desto mindre skiljer psykologer flera typer av klagomål. Först av allt, demonstrativa och dolda förolämpningar. Detta är ett sätt att anmäla världen om ditt beslut: vissa kränkas så att det är uppenbart för alla (demonstrativt), andra visar inte sinnet, men de samlar förargelse i själen, döljer det, vårdar och brudgummer. Den andra typen är den farligaste, vilket oftast leder till sjukdomar som onkologi, allvarliga systemiska autoimmuna sjukdomar. Interna klagomål hindrar dig från att leva normalt och bygga sunda relationer.

Den berömda psykologen, master i systemisk vektorpsykologi Yuri Burlan föreslog en mycket enkel och samtidigt detaljerad klassificering av typer av förolämpningar:

• per person;
• till en grupp människor;
• till världen (livet);
• till högre krafter (Gud, öde, försyn) och sig själv.

I den första och andra typen av brott är alla sensoriska organ involverade. En annan person kan kränka en person med ett ord, en blick, en handling. Skillnaden mellan förväntningar och verklighet spåras mycket tydligt. Harme mot en grupp människor är mer utbredd. Enskilda människor kan kränkas av någon religiös, nationell grupp, yrkesmässig eller kön (en man som förolämpas av alla kvinnor, en kvinna som bittert förolämpas av alla medlemmar av det starkare könet).

Vanligtvis är grunden för sådan förbittring den personliga upplevelsen av förbittring mot en specifik person från en sådan grupp, som ett resultat av vilket den kränkta personen börjar generalisera, överföra sina känslor till andra företrädare för gruppen, som i själva verket inte provocerade en sådan inställning.Sådana förolämpningar gör det svårt för en person att interagera med samhället, med specifika människor.

Harme för livet, är världen en mycket svår typ av harsel. En sådan person kränkas alls. Han vägrar att acceptera världen på ett adekvat sätt. Som ett resultat vänder hans ilska ofta utan någon uppenbar anledning alls att hans armar når: vid katten eller nya barns gungor installerade på gården, på den oförskämda som försökte komma till läkaren utan att vänta i kö. Vi behöver bara en anledning att hämnas på världen, slå, bryta, förstöra. I sådana människors kropp förekommer också destruktiva processer.

Men den svåraste utsikten är den sista - en förolämpning mot högre makter. Det är villkorat uppdelat i två underarter: förargelse mot Gud direkt för att "det ges till andra, men inte utan förtjänst ges till mig" och harts mot mig själv. Sådana människor är nästan alltid i dåligt humör, de säger ofta att högre makter är orättvisa för dem, vanligtvis har de svårt att bekänna åtminstone någon religion. De som förolämpas av sig själva är verkliga "Samoyeds", de startar faktiskt de interna undermedvetna processerna för självförstörelse. Det finns därför svåra diagnoser med en orsak som inte är förklarad av läkare, ständiga problem, som kan vara både inhemska och ödesdigra.

Det tros att förbittring inträffar av flera vanliga skäl.

• Begär att manipulera (en persons avsiktliga beslut att förolämpas, och demonstrativt, uttryckligen, för att uppnå det önskade från en annan) Detta är ofta fallet för barn som vägras av sin mor att köpa en leksak eller låta dem gå en promenad på gården, så ofta gör flickor eller kvinnor som vill tvinga en partner eller make att ändra sitt beslut eller beteende att göra som de behöver. Så ibland agerar män, men för representanter för det starkare könet är sådana orsaker till harsel mindre vanliga än andra. Undantaget är pensionärer. I ålderdom uttrycks ofta önskan att locka uppmärksamhet, att tvinga andra att göra det som en äldre behöver.
• Oförmåga att förlåta (det vanligaste skälet). Detta är också en manipulation, bara medvetslös, ofrivillig. För att vara ärlig, fråga de kränkta varför han kränkts och varför han behöver detta brott, det är osannolikt att han inte kan besvara dessa frågor på egen hand, eftersom han inte inser vad som händer. Själv skulle han gärna bli av med det obehagliga sedimentet i själen, men vet inte hur han ständigt mentalt återvänder till negativa upplevelser.
• Ovillighet att möta verkligheten (lurade förväntningar). Naturligtvis har alla hört att ingen är skyldig någonting till någon, ingen är skyldig att motsvara någon annans idéer, men ofta hoppas vi uppriktigt att vänner kommer att erbjuda hjälp själva, de kommer inte att behöva fråga att make kommer att gissa vad exakt han måste göra i en viss situation.

Symtom på harsel beror på om det är uttryckligt eller dolt. Kränkt förändrar defiantly ansiktsuttryck, kan "pout läppar", vända sig bort, vägra att fortsätta konversationen. Med allt sitt utseende visar han att han är fylld av förargelse, förargelse, ilska, att hans bästa känslor var "trampade", "skällde". Samtidigt går den kränkta inte åt sidan, han försöker göra sin förargelse märkbar, annars förlorar "föreställningen" sin mening.

Människor som flitigt döljer sin förbittring i de mest avlägsna hörnen av deras själar uppträder helt annorlunda. De vill ha integritet, de gillar isolering, särskilt från förolämpningsobjektet.Fram till det ögonblick då "vulkanen" mognar inuti kan de bete sig tyst, men då blir de nödvändigtvis irriterande, arga, utan hinder.

Förmågan att kränkas aktiveras under vissa livstider.

Det är svårt att hitta en person på planeten som aldrig skulle bli förolämpad av någon. Men vi har inte uppgiften att utrota och förstöra brottet som ett fenomen. Du behöver bara lära dig att kontrollera det, förstå det, känna det och släppa det i tid - låt det flyga. En person som vill vara frisk och framgångsrik, en sådan belastning av negativitet är helt värdelös.

Jag skulle också vilja prata om en sådan patologisk förolämpning, som blir ett karaktärsdrag - om mental förolämpning. Det finns människor som känner sig förolämpade nästan ständigt. De själva vet inte riktigt vad och varför, men de blir alltid kränkta. Sådan förbittring bildas i barndomen. Ett barn som inte uppmärksammas tillräckligt snabbt inser att du kan titta på vuxnas åsikter och få vad du vill, ofta med en manipulativ förolämpning. Han är så van vid att bete sig på detta sätt att snart den destruktiva känslan blir en del av hans personlighet.

Lyckligtvis är denna typ av förargelse inte så vanlig. Men i båda fallen kräver det professionell psykokorrektion, som bör hanteras av en erfaren psykiater, psykoterapeut.

Eftersom känslan av harsel är destruktiv, destruktiv är det nödvändigt att bli av med den. Detta kommer inte bara att hjälpa till att upprätta relationer, utan också avsevärt underlätta alla områden i en persons existens (det blir lättare för själen, det blir lättare att arbeta, det blir lättare att fatta beslut, om det finns en sjukdom, då blir hälsan märkbart bättre).

Du måste omedelbart förstå att det är Don Quixotes kampanj mot väderkvarnar för att bekämpa brott, att konfrontera det, som många lite kända psykologer rekommenderar på Internet. Dessutom är ett försök att förneka något som redan har blivit en del av dig (förbittring) rätt väg till en sjukhussäng. Det är just sådana försök att undertrycka, dölja sin ilska som vanligtvis leder till en allvarlig och svår sjukdom. Harme krävs:

• erkänna och acceptera;
• att ta ansvar för det bara på oss själva (vi beslutade själv att vi skulle bli förolämpade!);
• demontera den till "komponenter", förstå var och en av de fyra tankeprocesserna för den klassiska utvecklingen av förbittring;
• ersätt negativa känslor i varje steg med positiva.

För att lära sig att hantera sådana destruktiva känslor som förbittring skapade en psykolog och professor Yuri Orlov 1993 en metod för sanogen (helande) tänkande. Om du kort ska beskriva essensen i korthet Professor föreslog att kontrastera hela patogena (ilska, aggression och förbittring) med det positiva och det kreativa (glädje, kärlek, förlåtelse). Orlovs metodik används nu aktivt i rekommendationer för lärare, läkare, specialister som arbetar med fångar, personer med funktionsnedsättning samt för att förebygga hjärt-kärlsjukdomar.

Tänk på hur man kan förlåta en förolämpning med metoden för sanogen tänkande med hjälp av ett specifikt exempel. Till exempel blir en mamma förolämpad av sin son eller dotter, som har vuxit upp och nästan inte ägnar tid åt henne. Denna förolämpning har gnagit länge, att överföra den blir svårare och svårare. I det första steget måste mamman göra en liten anteckningsbok där hon kunde gå in i sina självobservationer, skriva ner vilka minuter i livet, under vilka omständigheter, hur många gånger per dag, hon återvände mentalt till känslan av harsel mot sitt vuxna barn.

Därefter måste kvinnan prata om fyra mentala operationer, som är kärnan i förbittring (vi skrev om dem ovan). I samma anteckningsbok måste hon rita en sida i fyra delar och skriva ut i varje:

• förväntningar (hur hon såg förhållandet med sin son, hur han skulle agera i hennes förståelse, vad han skulle säga, göra, ge osv.);
• verklighet (vad han gör, vad han säger och ger i verkligheten);
• skillnaden mellan den första och den andra (här måste du skriva ut alla skillnaderna mellan förväntningar och verklighet);
• överträdelsens art (här är det nödvändigt att ange exakt hur brottet började: trassigt eller implicit, vet barnet att hans mor är förolämpad, är karaktären av att manipulera ett brott).

Det yttersta målet är att tydligt se att förväntningarna bara är ett föreställning till din fantasi, och verkligheten är exakt vad som måste accepteras på ett adekvat sätt. Således kommer förståelsen varför en son eller dotter gör exakt vad hon gör. Tillsammans med detta kommer den interna acceptansen av deras handlingar. Detta betyder redan rättfärdigande och förlåtelse.

Ingen ska vara "bekväm" och bekväm bara för dig. Därför är huvuddelen av arbetet att arbeta med dina egna förväntningar från en specifik person eller från en grupp människor, från världen. Det är användbart att fråga sig själv, och var faktiskt kom sådana förväntningar ifrån, gav folk grund för att sådana förväntningar skulle byggas, är dina förväntningar realistiska eller vill du omöjliga saker från dina nära och kära. Vanligtvis ger detta ett ganska snabbt resultat, och en person börjar utvärdera verkligheten mer objektivt.

Effektivt kan också vara en metod som syftar till att posera dig själv i stället för din brottsling. Försök att föreställa sig om han vet hur han borde ha uppfört sig så att du inte blir förolämpad. Du kan förstå varför han inte gjorde vad vi ville, om du förstår de motiv som ledde honom. Denna metod gör det möjligt att inse att sonen (dotter) inte specifikt ägnar den äldre modern mindre uppmärksamhet än tidigare. Han har bara mycket arbete, han har sin egen familj, barn, han har problem som måste hanteras.

Att förlåta betyder att förstå. Du kan förstå alla, det viktigaste är att det finns en önskan att bli av med de oskärliga känslorna, från ilska och självmedlidande, som förstör dig. Och det är inte mycket skillnad, oavsett om det är ett litet brott eller en allvarlig överträdelse, gärningsmannen har be om ursäkt eller inte - alla typer av denna förstörande känsla på ett eller annat sätt förstör vår hälsa, vår personlighet.

Att handskas med ett brott är en stor sak, men det är mycket viktigare att lära av oss själva och att lära våra barn att inte bli förolämpade, inte att hålla nån. Det kommer att ta tid och lust att arbeta med dig själv. Råd från praktiserande psykologer kan hjälpa till med detta.

Var och en har rätt till sin egen åsikt, till sina egna slutsatser. Om du frågas om dem, känn dig fri att säga vad du tycker är rätt. Om inte, bör du inte försöka ålägga en annan det som är speciellt för dig. Annars fungerar inte att undvika stötande situationer.

Det finns bra i alla. Om du försöker se dessa goda korn, kan de enkelt skjuta tillbaka även massor av dåliga. Om någon kränker dig, försök att bryta kedjan med fyra "stötande" mentala processer och kom bara ihåg åtminstone en situation där denna person agerade bra och behagligt för dig. Harme kan undvikas.

Om en person är obekant för dig och du inte har någon positiv upplevelse med honom, så noter bara mentalt något bra i hans utseende (vackra ögon eller hårstil).Medan du mentalt kommer att göra detta kommer mekanismen att utveckla förbittring kränks, en negativ känsla kommer inte att bildas.

Även om det är svårt att förstå och vid första anblicken är det nästan omöjligt. Sätt dig bara mentalt på plats för en annan. Detta kommer att hjälpa till att se huvudsaken och inte uppmärksamma förolämpande bagateller, inte att bygga onödiga illusioner och sedan inte att bli besvikna i bagateller.

Kom ihåg denna hackney-sanning varje gång, när vederhögen börjar koka i själen. Livet är verkligen ett - att skriva om det då fungerar inte igen. Därför är det värt att spendera varje timme och dag för att förstöra dig själv med ilska och hat, självmedlåtelse? Försök att föreställa dig själv i ålderdom - kommer du att ha något att komma ihåg gott om du under ditt liv oftast upplevde destruktiva känslor.

Å andra sidan har din missbrukare också ett liv.

Det finns och kommer alltid att finnas människor som får uppgiften att provocera en förolämpning mot dig, det vill säga att de medvetet kränker. Målet för sådana människor är att slå hårdare, klämma där det gör ont, att orsaka en reaktion. Behöver du äventyra dig själv och din hälsa på grund av någon annans konflikt? Det verkar som att nej. Därför skulle en adekvat åtgärd vara att ignorera försök att kränka dig för de levande.

Synd en person mentalt (konflikt, tro mig, det är väldigt svårt att leva!), Notera dig själv ett par av hans positiva egenskaper, håll dig lugn. Det kommer inte att finnas något att motsätta gärningsmannen mot en sådan ”mur”.

I kärlek, i vardagen, i vänskap, uppstår ofta små klagomål. Vi kallar dem det - bagatell. För att övervinna dem är det viktigt bara att försöka se situationen som en helhet, helt och hållet, inte att fokusera på de små sakerna som håller på att få dig att fatta det mycket skadliga beslutet - att starta förargelse. Mannen steker potatis inte i remsor, utan i kuber, även om du bad att göra det i remsor? Innan du öppnar munnen för arg tal, tänk på vad han gör alls - han steker potatis för dig. Han vill göra något trevligt. Är det värt att vara arg? Dessutom är potatisbitarna, om du inte fokuserar på de små sakerna, också mycket välsmakande.

Det är inte nödvändigt att berätta för andra att du har förlåtit dem, det är inte nödvändigt att försöka hålla fast vid relationer, men förlåtelse är absolut nödvändigt. Med förlåtelse passerar själens tyngd. Därför, i alla situationer, adjö. Förändrad - ledsen, släpp. Förrådd - förlåt och gå inte tillbaka till detta i ditt eget minne. Förlåt spetten och den oförskämda, kriminella, tjuven, de lever som de vet hur och är inte skyldiga att vara vad du vill.

Se hur du kan bli av med harme och lära dig att förlåta i nästa video.