Hur släpper jag harme och förlåter en person?

Alla hörde att det är mycket viktigt och nödvändigt att lära sig att förlåta. Men det är en sak att prata om förlåtelsens nödvändighet och fördelar och en helt annan att lära sig att förlåta i verkligheten. Alla som har provat det minst en gång vet att förlåtelse är mycket svårt, tidskrävande och inte alltid erhållet vid första försöket. Du bör vara medveten om de största svårigheterna i denna process och behärska några användbara tekniker som hjälper till att uppnå resultatet.

Psykologi har bara ett sanningsenligt svar på denna fråga, som inte kan ifrågasättas. Djup, stark, bitter, grunt - absolut alla brott kan och måste förlåtas. Till och med vad en person anser som ett förråd, vad som i första hand verkar otroligt och bryter livet i ”före” och ”efter”. En annan fråga är om en person vill förlåta? Tyvärr är många helt värdelösa för att övertyga, övertyga och skrämma farorna med långvariga klagomål för liv och hälsa. De vill inte skilja sig med sina klagomål, de är inte fast beslutna att förlåta någon. Åren går, hartern förvärras och multipliceras, människor försiktigt "matar dem" i själen. Då blir han sjuk, misslyckas, får problem. Återigen drar han inte slutsatser och fortsätter att "mata" förolämpningen. Detta kommer att fortsätta tills det absorberar det helt - onkologi, död.

Förlåtelse gör det möjligt att befria sig, befria en annan. Bli av med förargelse - hur man kan bli av med en tung belastning och enkelt gå vidare. Om du väljer denna väg, måste du försöka behärska all visdom förlåtelse. Mycket ofta är folk generade för att förlåta, rädsla för att betraktas som mjuka, tandlösa.Det finns vissa sociala dogmer som till exempel säger att det är omöjligt att förlåta en fuskad hustru, som en gång en förrädare kommer att förråda, och återigen, att fiender som har intrångat på det heligaste är värda förlåtelse. Under påverkan av dogma vägrar en person till och med att tillåta tanken på förlåtelse. Men om du kasserar alla konventioner och dogmer, kommer du lätt att förstå att alla synder som de pratar om också kan förlåtas.

Det är inte alls nödvändigt att berätta för alla och gärningsmannen att du har förlåtit honom, du behöver inte visa din generositet alls, det kan se ut som en hållning. Dessutom är sådan förlåtelse inte alltid sant, uppriktigt. Det är tillräckligt att förlåta en annan i själen, att släppa lasten i dig. Det är vad vi behöver lära oss. Harme är en av de svåraste känslorna. Det består av ilska, besvikelse, förolämpning och synd för din person och är ett svar på någon händelse, person, handling, ord som strider mot våra förväntningar.

Mannen tror att han felaktigt hade gjort något fel, har synd på sig själv, att han är upprörd och deprimerad. Oåterkalleliga omständigheter, när det inte längre är möjligt att ändra någonting, orsakar de mest kraftfulla, djupaste förargelserna. Dessa inkluderar fakta om förråd, förråd, barnslig förbittring mot föräldrar. Du kan inte gå tillbaka och spela upp dessa situationer igen. Men du kan ändra din inställning till dem. Ingen av de personer som är födda med förmågan att uppleva harsel. Nyfödda vet inte hur de ska bli förolämpade. Psykologer tillskriver bara medfödda känslor till rädsla. Oskyldiga handlingar hos ett barn kan skrämma dig, du kan orsaka fysisk smärta, men du kan inte förolämpa ett barn.

Innan du lär dig förmågan att förlåta, är det viktigt att kunna identifiera förbittringstyper. Det kan vara demonstrativt och doldt. Den första är den reaktion som en person behöver för att uppnå något. Det kallas också manipulativt. Så barn tvingar föräldrar att köpa en leksak eller ge godis. Så kvinnor och flickor blir ofta förolämpade. Hon visas alltid. Den andra är mycket farlig, eftersom en person döljer det, stänger, oroar sig hårt, inte försöker förändra någonting.

Harme kan riktas mot en specifik person (mot en man, en hustru, en vän), på en grupp människor (mot kollegor, på etniska grupper, på alla kvinnor eller på alla tjänstemän), mot hela världen, vid högre makter, öde och på sig själv själv. Det svåraste i processen med förståelse och förlåtelse är förolämpningar mot sig själv, världen, högre krafter och alla slags dolda, noggrant dolda förolämpningar.

Om du blir förolämpad, betyder detta bara en sak: det var inte någon utanför som kom och förolämpade dig, men du tillät dig själv ett sådant svar. Det betyder att du själv har skapat ett nag. Du och eliminera det. För att förstå varför detta händer måste du veta hur harts uppstår. Mekanismen för en komplex känsla är väldigt enkel, det beror inte på om någon ville förolämpa dig eller om allt hände spontant. Grunden till förbittring är alltid den faktiska inkonsekvensen i dina förväntningar och verklighet. Psykoanalytiker identifierar fyra huvudåtgärder som en person utför i sitt sinne en bråkdel av en sekund innan han upplever förbittring:

• skapa en illusion, förväntningar (vad en person bör göra, vad världen ska ge oss, hur allt ska vara, så att det skulle passa oss helt);
• observation av verkligheten (hur händelser faktiskt utvecklas);
• jämföra förväntningar och verklighet, upptäcka skillnaderna mellan det första och det andra;
• informerat beslut att svara på upptäckta avvikelser.

Det gör ingen skillnad vilket brott av vilken typ eller typ som utvecklas.Den beskrivna mekanismen är lika rättvis och korrekt för alla situationer: vare sig det är en familjekrig och förbittring för en viss person eller en social konflikt och förbittring för ett helt kollektiv av människor. I något av de fyra stadierna kan en person ta kontroll över situationen och då kommer inte förbittring att ske. Förmågan att sönderdela alla stötande situationer i fyra steg är rätt start för att arbeta med dina negativa känslor. Dessa fyra åtgärder hjälper dig att bättre förstå hur och varför den stötande situationen inträffade, varför du har ont.

Nu, när du vet att förargelse bara är din reaktion, bara finns i ditt sinne och ingen annanstans, kan du börja ta ansvar för denna destruktiva känsla och försöka släppa den. Är mannen skyldig att hustrun förolämpats av honom? Nej, för hon fattade beslutet att själv begå brott. Är livet orättvist, ger en pengar och ett bra jobb, men inte ger det till en annan? Nej, för en person fattade ett beslut att själv begå brott mot livet. Den ilska, besvikelsen och andra känslomässiga nyanser som följer våra upplevelser när vi beslutar att förolämpa är också våra personliga och vi kan ta itu med dem. Att förstå detta minskar vanligtvis skadeståndsnivån. Det finns en förståelse för att det inte är så nödvändigt att vänta tills brottslingen mognar till en ursäkt: de är inte nödvändiga.

Förutom hämndarna, som inte i princip vet hur man förlåter någon och ingenting, finns det människor som psykologer kallar pseudoförlåtande. Sådana människor, även om de säger ”förlåta”, faktiskt, ihåg de alla ihåg och är redo när som helst att reproducera förolämpningen och kasta ilska mot gärningsmannen. Om du är fast besluten att lära dig att förlåta, bli av med negativa känslor kan du inte undvika arbete med interna misstag. Du kan klara en förolämpning först efter att den har levt, accepterats, analyserats med matematisk precision. Efter det kan du frigöra förolämpningen, befria dig från den, ta bort från själen det som är så betungande.

Arbetet med dig själv kommer inte att vara enkelt och roligt. Du kanske måste lära dig något nytt och obehagligt om dig själv. Men befrielsen är värt det. Till att börja med kommer vi att utvärdera de fyra mentala tankeprocesserna som inträffar innan vi upplever förbittring och ärligt svarar på några frågor.

• Vad var mina förväntningar? Varför var de så? Var det någon anledning att bygga sådana illusioner?
• Varför gjorde människan exakt vad han gjorde i verkligheten? Vad var hans motiv? Vad ville han? Visste han om mina förväntningar?
• Så var skillnaderna jag fann mellan förväntningar och verklighet så objektiva?
• Varför behöver jag ett brott som jag skapade: Jag vill att gärningsmannen ska ändra sina handlingar, jag vill få något, jag vill avsluta min relation med en person alls, och jag behöver ett brott som en ursäkt?

Tänk på vad som ligger bakom din förolämpning. Det kan vara löjligt, orimligt, oärligt, uppblåst. Ingen i världen är skyldig att uppfylla någons förväntningar. Att hantera en obehaglig känsla som bokstavligen förgiftar ditt liv nu, att förlåta gärningsmannen blir mycket lättare om du ger ärliga svar på dessa frågor. Tänk på flera vanliga situationer och vägar ur ett förolämpat tillstånd.

Trots att din make eller älskade lovade att göra dig lycklig är han fortfarande en separat person. Han har sina egna intressen, planer, åsikter och åsikter. Han lovade dig lycka, men sa inte att lyckan är i dina händer. Huruvida du kommer att upprätthålla en relation med en man efter hans handlingar, som har lurat dina förväntningar och krav, eller föredrar att lämna, påverkar inte förlåtelsen.

Du måste i alla fall förlåtas: det är inte för honom utan för dig att leva vidare med ett lätt hjärta och ett normalt hälsotillstånd. Kom ihåg det goda som är karakteristiskt för denna person: trevliga händelser och stunder, situationer där en person avslöjade sina bästa sidor. Placera dig själv på hans plats och försök att identifiera hans sanna motiv. Förstå dem, tacka personen för allt vackert som hände och släpp förolämpningen. Andas ut. Förhindra att hon återvänder. Det kanske inte fungerar första gången, men det kommer säkert att fungera.

Arbetet med barn i föräldrar är mycket vanligt, och de är vanligtvis otroligt starka och destruktiva. Ett vuxet barn lever sitt eget liv, ägnar mindre uppmärksamhet åt sin mor eller far än tidigare, och det är inte förvånande. Om du tar ett pappersark och en penna och ärligt skriver ned svaren på alla föreslagna frågor kommer det troligtvis att det inte är dotter och son som har skylden för allt, utan den högre önskan att fortsätta att hålla barnets hand, att kontrollera sitt liv. Kravet är orimligt, eftersom barnet har vuxit och nu är redo att hålla sina egna barn i handen.

Motiv för en son och dotter kan vara mycket kreativa: arbeta, studera, skapa din egen familj. De flesta barn vet inte vilken typ av förväntningar föräldrar bygger i huvudet.

Berätta för ditt barn att du vill se honom oftare, att du behöver hans hjälp. Avvisa orealistiska och föråldrade installationer och förväntningar-krav. Kom ihåg det goda: hur dottern tog sina första steg och den lilla sonen tog med sig sina första fem. Välsigna barnet mentalt, släpp förargelse, släpp kärlek in i hjärtat. En utmärkt metod för psykoterapi hemma är ett familjefoto: det låter dig mentalt återvända till ett gott förflutna, visualisera det positiva.

Relationer med kollegor kan ha olika spänningar. När du arbetar med sådana klagomål är det mycket viktigt att omedelbart avgöra om du blir förolämpad av någon specifik eller hela ditt arbetsteam. Följ i alla fall mönstret. Analys: vad, exakt, förväntade du dig från dina kollegor? Hur ska de hantera dig? Vad borde ha gjorts för dig? Vad ska jag göra? Visste de om dina interna krav? Hur rimliga är dessa krav och kränker de inte andras intressen?

Ett enkelt exempel: du blir förolämpad av att en kollega dumpade allt arbete på dig inför nyårsferien, och hon tog ledighet för att köpa presenter till barn. För det första vet hon inte vilka krav du har på sitt beteende. För det andra har hon goda skäl: gåvor till barn. Och slutligen hjälpte din kollega dig mer än en gång när du behövde lämna jobbet. Kommer du ihåg? Mentalt tacka ditt nag för en livslektion, önskar att en kollega lyckas välja gåvor och släppa modet.

På samma sätt måste du ta isär och konfliktsituationer i teamet. Bakom varje konflikt ligger ett missförhållande av förväntningar: teamet förväntade sig en sak från dig, men du gjorde annars, du förväntade dig något specifikt från dina kollegor, och de gjorde motsatsen. Efter att ha identifierat var och en av kollegornas motiv och positiva drag är det viktigt att släppa motet. Och först efter det beslutar du om du ska jobba i teamet längre eller bara lämna en plats och hitta ett annat jobb. Oavsett beslut är det viktigt att förlåta.

Viktigt: i alla situationer, med något brott, kom ihåg att du inte kan dölja denna känsla, lämna den obearbetad, du kan inte slåss mot den och förneka den. Detta kommer inte att leda till lättnad och skapar ett hot om ansamling av ilska och självmedlidande, vilket kan orsaka utveckling av somatiska sjukdomar. När du arbetar med varje brott behöver du:

• känna igen faktumet att känna;
• acceptera ansvaret för brottet enbart mot dig själv;
• dela upp det i fyra komponenter;
• ersätt all negativitet i analysen med positiva känslor.

I psykoterapeutisk praxis används flera metoder för att hantera klagomål i stor utsträckning.

Denna metod utvecklades 1993 av professor Yuri Orlov. Sanogenic kallas sunt tänkande.Metoden beskriver hur man kan få förlåtelse genom att ersätta patogena tankar med friska, positiva. Lärare arbetar med denna metod idag, studenter vid medicinska universitet studerar sina avhandlingar för att använda den senare i medicinsk praxis, det rekommenderas till alla som arbetar med fångar och personer med funktionsnedsättningar. Metoden inkluderar följande steg:

• självobservation (skriva i en anteckningsbok dagliga tankar, en beskrivning av känslor, desto mer desto bättre);
• fastställande av giltigheten och arten av deras påståenden och förväntningar;
• bedömning av verkligheten och bedömning av besvärens art.

Uppgiften är att tydligt visa skillnaden mellan förväntningar och verklighet och lära sig att ersätta det negativa med det positiva i verkligheten.

Denna metod skapades redan under förra århundradet av sovjetiska psykiatriker för att hjälpa till att övervinna stress och förbittring till människor som har misshandlats under lång tid i en traumatisk situation. Idag används metoden allmänt för att fastställa de psykosomatiska orsakerna till cancer, övervikt, fetma och hjärt-kärlsjukdomar. En person uppmanas att dra sin harsel. Det gör ingen skillnad om han kan rita bra eller inte alls. Ritning gör att du kan ta fram från den inre världen som en person vanligtvis undertrycker och döljer.

Se till att spela in eller röst svar på vissa frågor.

• Var bodde hon (i huvudet, hjärtat, njurarna, magen eller någon annanstans)?
• Vilka dimensioner har den (stor eller liten)?
• Vad är dess struktur (den är flytande och iriserande, fast och fast, som ett moln av gas och nästan viktlös)?
• Är hon kall eller varm?
• Har hon färg och lukt? Vilken färg luktar den?
• Hur gammal är hon (hur länge har hon dykt upp)?
• Varför eskalerar det, under vilka omständigheter händer detta?
• Varför existerar det? Vad är dess syfte och uppgift?
• Vilka är det som det ger (det kanske skyddar mot att kommunicera med någon obehaglig eller farlig)?
• Vad kommer att vara brottet (semester, fest, att se på plattformen)?
• Vad kommer att bosätta sig på denna plats istället för henne? Identifiera den positiva känslan som borde leva där det var förargelse.

Vi tänker särskilt på den sista punkten. Skapa ett psykologiskt ankare. Föreställ dig till exempel en stor och gul doftande apelsin som presenterades för dig i barndomen på nyårsafton. Varje gång förolämpningen kommer att återvända, reproducerar det i minnet lukt och bild. Gradvis kommer en apelsin och en känsla av glädje att ersätta de negativa spåren av harsel. Bränn eller riv en ritning med ett porträtt av förbittring i slutet av arbetet.

En populär och mycket effektiv teknik som bygger på att prata med gärningsmannen ärligt. Men istället för honom, kommer en tom stol eller pall att stå mittemot dig. Du kan slänga ilska och förbittring i ordets bokstavliga betydelse: ropa på det, sparka det med foten, spotta på det. Efter att ha levt genom negativa känslor kan du säga adjö till dem.

Det är mycket lättare att släppa det förflutna om alla detaljer om förbittring har utarbetats. Samla in en stämning. Agera som åklagare: namnge alla gärningsmännens brott, skylla honom. Agera som advokat: skydda gärningsmannen, motivera. Bli en domare: väga argumenten och besluta att glömma.

Se hur du släpper ett nag och förlåter en person i nästa video.