Echtscheiding: wat is het, redenen en statistieken

Het aantal echtscheidingen in Rusland is tegenwoordig een record - bijna elk tweede huwelijk eindigt met een scheiding. En dit kan je niet anders dan aan het denken zetten: enerzijds probeert de staat er alles aan te doen om het imago van het gezin te behouden, en anderzijds worden gezinnen om de een of andere reden niet sterker. Over welke redenen leiden tot echtscheidingen, hoe gaan scheidingen wanneer ze onvermijdelijk zijn en hoe deze gebeurtenis te overleven, zal dit artikel worden besproken.

Echtscheiding is de beëindiging van een bestaand huwelijk tussen echtgenoten. Aangezien burgerlijke huwelijken recentelijk tot op zekere hoogte bij wet zijn erkend, kan de scheiding van het echtpaar dat zonder zegel in paspoorten woonde, als een echtscheiding worden beschouwd.

Eenmaal in Rusland was het bijna onmogelijk om te scheiden. De redenen om de ontbinding van het huwelijk toe te staan ​​waren behoorlijk overtuigend; ze moesten aan de predikant worden bewezen om de zogenaamde aanpasbare brief te ontvangen, er waren ook getuigen nodig en woorden alleen waren niet genoeg. Een koppel zou kunnen fokken onder de volgende bewezen omstandigheden:

• overspel;
• bigamie of bigamie;
• een ziekte bij een man of vrouw die vóór het huwelijk was en die de vervulling van de huwelijkse plicht, het baren, het samenleven verstoort;
• verdwijning van een man of vrouw zonder sporen (5 jaar geleden of meer);
• een man of vrouw veroordelen voor een ernstige en vooral ernstige misdaad tegen de wet;
• kloosterleven van een man of vrouw (alleen als er geen jonge kinderen waren).

In die tijd waren echtscheidingen zeer zeldzaam: in 1899 was er slechts één gescheiden per duizend mannen en twee gescheiden vrouwen per duizend vrouwen.

Alles veranderde in 1917. Na de revolutie werd de houding tegenover echtscheiding minder. Ze begonnen te broeden op de burgerlijke stand en onmiddellijk na het indienen van een dergelijk verzoek door een van de echtgenoten. Joseph Stalin heeft de echtscheidingsprocedure enigszins aangescherpt en zijn volgeling Nikita Chroesjtsjov heeft het opnieuw vereenvoudigd. Zo eindigde in 2008 al 60% van de huwelijken in een scheiding.

Technisch gezien is echtscheiding tegenwoordig geen bijzonder ingewikkelde procedure. Als de man en vrouw geen kinderen hebben, kunt u de echtscheidingsprocedure bij de burgerlijke stand een maand na indiening van de desbetreffende aanvraag schriftelijk bij de griffie oplossen. De burgerlijke stand scheidt ook echtgenoten met kinderen, maar alleen op voorwaarde dat een van hen wordt erkend als vermist in de rechtbank, juridisch onbekwaam of veroordeeld tot een gevangenisstraf van meer dan drie jaar. In andere gevallen, voor de rechtbank gefokt.

Het orthodoxe geloof staat tegenwoordig echtscheidingen niet alleen toe vanwege overspel, maar ook in een aantal andere gevallen:

• terugtrekking van de partner uit het orthodoxe geloof;
• seksueel overdraagbare aandoening;
• onvruchtbaarheid
• lange afwezigheid of vermist;
• gevangenisstraf;
• fysieke poging tot het leven van een vrouw of kinderen;
• onbehandelbare psychische aandoeningen;
• AIDS
• gebruik van drugs en alcohol;
• abortus uitgevoerd als de echtgenoot de vrouw geen toestemming heeft gegeven voor dergelijke handelingen.

De katholieke kerk erkent geen echtscheiding: trouwen of hertrouwen met de zegen van een predikant is alleen mogelijk in geval van overlijden van de eerste echtgenoot. Er zijn echter enkele voorwaarden die het mogelijk maken om een ​​nietig verklaard huwelijk te erkennen, maar alleen op formeel niveau. Het tweede huwelijk daarna beschouwt de kerk als illegaal. Een huwelijk tussen een katholiek en een vertegenwoordiger van een ander geloof wordt vanuit de kerk gezien niet als wettig beschouwd en daarom worden dergelijke echtscheidingen niet veroordeeld.

Protestanten staan ​​echtscheiding alleen toe vanwege overspel, verder gescheiden is het verboden om nieuwe familierelaties op te bouwen. Het jodendom moedigt echtscheiding niet aan, maar in sommige gevallen wel. Als de man echter weigert zijn vrouw toestemming te geven om van hun huwelijk te scheiden, zal de positie van de vrouw niet benijdenswaardig zijn - ze zal pas een nieuwe relatie kunnen aangaan als haar ex-man is overleden.

Een echtscheiding in de islam wordt op verzoek van een man of vrouw gedaan door een sharia-rechter. De reden voor echtscheiding kan behoorlijk veel zijn. Elk geval wordt afzonderlijk beschouwd.

Echtscheiding is niet zomaar een juridische en daadwerkelijke handeling, het is altijd een groot psychologisch trauma, dat in de eerste plaats kinderen treft - door leeftijd en gebrek aan levenservaring kunnen kinderen niet altijd pijnloos de beslissingen van hun ouders begrijpen en nemen. In de psychologie wordt de toestand na een scheiding als identiek beschouwd met de toestand na het verlies van een dierbare, diens dood. Hoe pijnlijker het scheidingsproces was, hoe groter de kans dat de gevolgen voor de psyche van het kind nog steeds zullen zijn: de opeenstapeling van angst, een gevoel van gebrek aan bescherming, de ineenstorting van de vertrouwde wereld, en op volwassen leeftijd kunnen dergelijke mensen op hun hoede zijn voor relaties met het andere geslacht, omdat de angst om een ​​van kinds af aan vertrouwd scenario te herhalen misschien te sterk is.

Helaas slepen steeds meer ex-echtgenoten kinderen in een rechtszaak. Sommige mensenrechtenverdedigers en specialisten op het gebied van klinische kinderpsychologie stellen voor om dergelijke handelingen van ouders te kwalificeren als "kindermishandeling" en hiervoor de verantwoordelijkheid op te leggen.

Wanneer geliefden trouwen, denken ze zelden dat echtscheiding in principe mogelijk is. Tegelijkertijd is echtscheiding niet de moeite waard om te evalueren als iets slechts of iets goeds. Het is op zichzelf neutraal. Het hangt allemaal af van de omstandigheden waarin het gezin uit elkaar gaat, evenals de houding van de deelnemers in het proces hiertoe.Er zijn situaties waarin een echtscheiding echt een tragedie is: je bent in de steek gelaten, je bent zwanger, je bent bedrogen, je hebt kleine kinderen die even dol zijn op zowel moeder als vader. In dit geval wordt echtscheiding pijnlijk ervaren en ervaren.

Maar er zijn situaties waarin echtscheiding voor iedereen goed is. Hieronder vallen in de eerste plaats situaties die zich in destructieve families ontwikkelen.

Tijdens een leven samen van een bruiloft tot een scheiding, tonen en tonen partners niet alleen hun allerbeste kwaliteiten. Heel vaak verschijnen in de allereerste levensjaren negatieve persoonlijkheidskenmerken, maar tot nu toe passen ze over het algemeen in het wereldbeeld van de tweede echtgenoot, als hij ze niet als vreselijke ondeugden beschouwt, is het paar misschien wel een normaal en sterk gezin. Alles verandert als de overgebleven familieleden beginnen te lijden vanwege de onthulde negatieve eigenschappen: door gebrek aan geld, als de echtgenoot niet wil werken, drinken, slaan, als hij een huistiran is, uit angst voor zijn leven.

Echtscheiding wordt goed en redding als drie belangrijke factoren samenvallen:

• er zijn moeilijke en verwarrende relaties tussen echtgenoten die hen verhinderen een adequate interactie aan te gaan bij belangrijke gebeurtenissen (gezamenlijke opvoeding van kinderen, hen voorzien van al het nodige);
• echtgenoten vinden geen contact; tegenstellingen worden op bijna alle levensgebieden waargenomen;
• onopgeloste significante problemen leiden tot ernstige emotionele stress, wat op zijn beurt elke poging tot dialoog uitsluit.

Dus de cirkel sluit zich. Er is geen uitweg uit, alleen een scheiding. U kunt een gezin redden, maar alleen op voorwaarde dat ten minste een van de drie hierboven beschreven factoren wordt gewijzigd.

Beslissen over een scheiding, zelfs als aan alle criteria is voldaan, kan erg moeilijk zijn. Het blijkt een volkomen ondraaglijke situatie waarbij de enige uitweg wordt geblokkeerd. Psychologen noemen dit een pathogeen aanpasbare situatie - het paar is in feite al en niet het paar, lost niets samen op, er is geen liefde en respect, begrip en gemeenschappelijke doelen, er zijn tonnen grieven verzameld, de echtgenoten zoeken niet naar verzoening en lossen misverstanden op, maar ze blijven getrouwd, samen leven. Beiden zijn in feite machteloos - ze kunnen geen enkele productieve actie ondernemen in de richting van vrede of in de richting van echtscheiding.

Het is het moeilijkst voor kinderen in pathogene families. In eerste instantie proberen ze op te treden als vredeshandhavers en bemiddelaars, maar dan realiseren ze zich dat dit niet lukt, ze verliezen het vertrouwen niet alleen in zichzelf, maar ook in volwassenen. Functies en rollen in dergelijke families zijn verplaatst, vervormd. Iedereen ervaart enorme stress, ook kinderen. Als alles blijft zoals het is, is het mogelijk dat problemen een uitweg zoeken, maar door het gedrag van kinderen, door somatische en psychische aandoeningen bij kinderen en volwassenen.

In pathogene families is echtscheiding de enige verstandige en moedige oplossing. Het huwelijk zal uiteenvallen, maar het leven en de gezondheid van elk individueel gezinslid kunnen behouden blijven.

Tegenwoordig is in Rusland tot 53% van de paren die eerder een wettig huwelijk hadden gesloten, gescheiden. Dergelijke statistieken worden regelmatig bijgehouden door registratiekantoren en bieden eenmaal per jaar gegevens over het percentage huwelijk en echtscheiding. Maar deze statistieken zijn niet alleen opmerkelijk voor het totale aantal gescheiden Russen, maar ook voor bepaalde nuances die ons in staat stellen beter te begrijpen wie en hoe er in ons land gaat scheiden.

Volgens recente gegevens is de kans groter dat echtparen die 5 tot 9 jaar getrouwd zijn, gaan scheiden. Bijna elke derde cel van de samenleving (28,5%) valt uiteen onder dergelijke gezinnen. Echtgenoten die tot een jaar getrouwd zijn, scheiden minder vaak dan anderen - 3% van het totale aantal echtscheidingen. Maar degenen die 1-2 jaar samenwonen, gedragen zich al anders: bijna 16% van de huwelijken valt uiteen.Iets meer (18%) van de paren gaat scheiden na 3-4 jaar samenwonen. Elke vijfde familie valt uiteen tussen huwelijken met een ervaring van 10 tot 19 jaar. Onder degenen die al meer dan 20 jaar samenwonen, is het percentage van degenen die scheiden niet zo hoog - ongeveer 11%.

De meest "conflicterende" zijn echtgenoten van 20 tot 30 jaar. Maar tegelijkertijd zijn huwelijken die in deze leeftijdsperiode zijn gesloten sterker en vallen ze veel minder vaak uit dan huwelijken waarin echtgenoten na hun dertigste verjaardag zijn aangegaan. Dit kan worden verklaard door de relatieve mobiliteit van emoties en de psyche onder de leeftijd van 30 jaar, na deze mijlpaal kan het voor mensen veel moeilijker zijn om hun opvattingen en gewoonten te 'hertekenen', wat het gezin van hen verlangt.

Tegelijkertijd trekt slechts 7% van de paren hun claim in. De rest blijft trouw aan hun oorspronkelijke beslissing en blijft aandringen op beëindiging.

Volgens statistieken zijn echtscheidingsinitiatoren meestal vrouwen - tot 68% van de gevallen. Als het echtpaar 'ervaren' is en de echtgenoten meer dan 50 jaar oud zijn, dan zijn de initiatiefnemers hier vaker mannen.

Na een scheiding gaat volgens statistieken ongeveer 60% van de vrouwen hertrouwen, maar slechts de helft van hen geeft toe dat ze eindelijk geluk hebben gevonden. Tot 85% van de gescheiden mannen hertrouwt en beschouwt de nieuwe relatie als succesvoller dan de eerste (ongeveer 70% van hen).

Eerder moest de reden waarom de echtgenoot een echtscheiding eist, worden vermeld in een verklaring, betoogd voor de rechtbank. Tegenwoordig hebben man en vrouw het volste recht om hun geheim te bewaren, als ze de redenen niet willen geven, zullen ze van hen scheiden zonder deze informatie bekend te maken. Maar sociologen en psychologen die de fijne kneepjes van huwelijksrelaties bestuderen, blijven de redenen onderzoeken waarom families nog steeds uit elkaar gaan.

• De huwelijksbeslissing was onbezonnen (als optie - het huwelijk was fictief). Dit is de meest voorkomende oorzaak van echtscheidingen. Vanwege het feit dat de bruiloft haastig werd gespeeld, elkaar niet herkenden, niet psychologisch en moreel klaar waren voor het huwelijk, wordt tot 42% van de paren gescheiden. De relaties van dergelijke echtgenoten zijn meestal erg grof, onoplettend, ze irriteren elkaar, weigeren elkaar te helpen in het dagelijks leven, bij het opvoeden van kinderen. Geleidelijk aan komen er steeds meer gedachten naar voren dat dit huwelijk niet klopte en moest worden gestopt.

• Slechte gewoonten. Op de tweede plaats wat betreft het aantal echtscheidingen, een reden als alcoholisme of drugsverslaving van de man (minder vaak - de vrouw). Een alcohol- of drugsverslaafde kan geen volledige partner zijn waarop u kunt vertrouwen, die u kunt vertrouwen. Vaak floreren in dergelijke gezinnen niet alleen ruzies, maar ook geweld, mentaal en fysiek geweld. 31% van de vrouwen vraagt ​​een echtscheiding aan, met argumenten tegen hun besluit met alcoholisme van de echtgenoot. Hetzelfde argument wordt aangegeven door 22% van de mannen die besluiten te scheiden van hun vrouw die drinkt of illegale drugs gebruikt.
• Verraad. Ontrouw binnen het huwelijk neemt een eervolle derde plaats in tussen de oorzaken van echtscheiding in Rusland. Tot 15% van de vrouwen die een echtscheiding aanvragen, zegt vanwege ontrouw aan hun man te hebben besloten tot de ineenstorting van het gezin. Opgemerkt moet worden dat tot 11% van de gescheiden mannen melding maakt van vrouwelijke ontrouw.
• Verschillende karakters. Deze, al klassieke, formulering van de reden voor de scheiding wordt aangegeven door 9% van de mannen en 8% van de vrouwen. Het impliceert een ander begrip van de wereld en zo verschillend dat het paar in het echte leven geen gemeenschappelijke basis vond. Ze hebben verschillende opvattingen over het opvoeden van kinderen, over het verdienen en uitgeven van geld, over relaties met familieleden (met schoonmoeder, schoonmoeder, enz.).

• Huiselijke stoornis. Gescheiden wegens gebrek aan eigen huisvesting, komen materiële problemen vrij vaak voor, maar meestal komt deze reden in combinatie met een andere, belangrijkste. Alleen over de gezinsstoornis, als belangrijkste reden voor de scheiding, zegt slechts ongeveer 3% van de paren.
• Pathologische jaloezie. Onredelijke beschuldigingen van verraad, maar ook toezicht en voortdurende schandalen, waarvoor geen reden is, veroorzaken in 1,5% van de gevallen een scheiding.
• Ontevredenheid over het seksuele leven. Of echtgenoten schamen zich om een ​​dergelijke reden aan te geven, of ze schamen zich om dit feit toe te geven, maar eerlijk gezegd geeft slechts 0,8% van de echtscheiders toe dat hun seksuele leven niet 'vastgelijmd' was.

Dit is het officiële "beeld" van echtscheidingen. Psychologen benadrukken hun redenen die ten grondslag liggen aan echtscheiding:

• schendingen van het "schurende karakter", de persoonlijke kenmerken van elke echtgenoot, onwil om compromissen te sluiten;
• onvermogen om de verantwoordelijkheid op zich te nemen, infantiliteit van een van de echtgenoten of beide tegelijk;
• bedrogen hoop (wrok dat een persoon in het gezinsleven helemaal niet was wat hij was in het stadium van ontmoeting en het aangaan van een relatie);
• de langdurige periode van "pre-echtscheiding", waarbij geen van beide partijen een stap naar elkaar kan zetten, noch een stap naar de rechtbank of de griffie.

Als de vraag naar de mogelijkheid van een scheiding herhaaldelijk voor een persoon is gerezen, is het tijd om alle voor- en nadelen af ​​te wegen, omdat deze beslissing serieus is, moet deze worden gerechtvaardigd. Echtscheiding is altijd een nogal onaangenaam en soms pijnlijk proces. Het kan worden vergeleken met de noodzaak van amputatie. Complicaties kunnen zowel tijdens de operatie als erna, tijdens de revalidatieperiode optreden.

Als u wilt scheiden, maar zolang deze prospect u bang maakt, probeer dan eerlijk de volgende vragen te beantwoorden.

• Hoe nuttig is een scheiding voor jou?
• Wat gaat u verliezen bij een scheiding?
• Welke nieuwe plannen en doelen heb je nadat het huwelijk is ontbonden? Zal dit het begin zijn van een nieuw, meer bewogen en interessant leven?
• Welke problemen kun je hebben na een scheiding van een partner?
• Voor wie, behalve voor mij, is deze scheiding nuttig? Wiens leven wordt hier beter van?
• Wie zal mijn scheiding schaden?

Een dergelijke aanpak zal helpen om te begrijpen wat er meer zal zijn in geval van een scheiding - verliezen of winsten. Als de ontbinding van het huwelijk u en anderen ten goede komt, en u krijgt meer dan u nu heeft, ontzeg uzelf dan niet de kans om een ​​nieuw leven te beginnen, want echtscheiding is niet het einde van het leven, maar het begin ervan. Als je, als resultaat van een simpele analyse, begrijpt dat ze achter je grieven de realiteit niet meer voldoende zien, en echtscheiding meer verlies zal veroorzaken, dan is het logisch om alle maatregelen te nemen om het gezin te redden.

Vrouwen zijn vaak bang door de wijdverbreide overtuiging dat het later voor haar erg moeilijk zal zijn om haar persoonlijke leven te regelen (en zelfs met een kind). Een pathologisch huwelijk alleen houden uit angst voor eenzaamheid is de weg naar nergens.

Er zijn situaties waarin analyse praktisch niet vereist is, een scheiding noodzakelijk is: dit is de onwil van de partner om behandeld te worden voor alcohol- of drugsverslaving en mishandeling.

Alle andere situaties hebben psychologische voorstudie nodig. Zal echtscheiding een zegen zijn, zal niemand het van tevoren zeggen. Maar je kunt verschillende technieken proberen die in de psychologie worden gebruikt om besluitvorming te leren.

• Projectie van de toekomst. Sluit je ogen, ontspan, adem gelijkmatig en diep. Stel jezelf voor, maar pas na 10 jaar. Kijk goed waar je bent, in welke omgeving, wie er naast je staat, wat je doet en of je eruit ziet als een gelukkig persoon.
• Beoordeling van het heden. Om echtscheiding uit te sluiten vanwege uw geïdealiseerde ideeën over uw gezin, buitensporige en onrealistische eisen, moet u een onpartijdige beoordeling uitvoeren van wat u heeft. Vraag jezelf af wat je ideale partner zou moeten zijn, hoe hij eruit moet zien, hoe hij moet handelen, met wie hij moet samenwerken, hoe hij in het gezin moet omgaan. Stel je dit zo gedetailleerd mogelijk voor en combineer het met het beeld van je huidige partner. Als u minstens 2-3 overeenkomsten vindt, haast u dan niet om te scheiden. Er zijn geen perfecte.Om hier zeker van te zijn, probeer in je geheugen ten minste één persoon te vinden die je in werkelijkheid kent en die volledig of niet minder dan tweederde aan je verwachtingen zou voldoen.

Als je twijfelt, kun je je herinneren waarom je verliefd werd op een partner, waarom je besloot om samen te zijn. Stel hem dezelfde vragen. Als beide echtgenoten zich het goede nog herinneren en dit verleden zorgvuldig in hun hart bewaren, kan het huwelijk worden gered.

Als uw partner over echtscheiding is gaan nadenken en echtscheiding niet in uw plannen is opgenomen, is de situatie ingewikkelder. Je moet de persoon met rust laten en hem de kans geven om zijn evenwichtige en weloverwogen beslissing te nemen. Het beste wat u kunt doen, is uw partner de bovenstaande vragen en technieken te laten zien, zodat zijn beslissing opzettelijk en evenwichtig is.

Het advies lijkt misschien vreemd, maar je hoeft niet bang te zijn voor zo'n scheiding. In plaats van je partner te 'zien', te vragen waarom hij wil scheiden, lelijke scènes te regelen, is het beter om voor jezelf te zorgen en nu gelukkig te worden. Het is altijd gemakkelijker om weg te komen van een ongelukkige, verstopte, gehuilde, vertrapte, vernederde en beledigde persoon dan van een gelukkige, zelfvoorzienende, zelfcontrole, met hobby's en hobby's, tevreden met zichzelf en zijn leven.

Als een scheiding onvermijdelijk is en het volkomen duidelijk voor je is, is het tijd om je erop voor te bereiden. Als u de initiatiefnemer bent van de scheiding, bespreek dan uw beslissing met de partner. Blijf kalm, schreeuw niet, huil niet, geef uw partner niet de schuld (a) dat het gezin instort. Dit is jouw beslissing. Praat dus over jezelf. Probeer alles te zeggen om de partner niet te beledigen en geen minderwaardigheidscomplexen voor hem te creëren. Het is helemaal niet nodig om je man of vrouw te vertellen dat ze niet bij je passen in bed. Onthoud dat een persoon na een scheiding met jou op de een of andere manier nieuwe relaties moet opbouwen, en gekwetste trots zal deze taak voor hem enorm compliceren.

Onthoud dat een moeilijkere scheiding altijd wordt ervaren door iemand die niet de initiatiefnemer is. Bescherm uw bijna ex-partner tegen ernstige depressies, verlicht zijn taak - verneder hem niet, al was het maar voor het goede dat tussen u was.

Als je geen scheiding wilt, maar je hebt al gerealiseerd dat het onvermijdelijk is op initiatief van je partner, probeer je dan mentaal voor te bereiden - bestudeer de stadia en vormen van psychologische reacties om stress te overwinnen. Je moet je afstemmen op iets dat niet gemakkelijk zal zijn, maar het juiste gedrag zal je helpen de moeilijke fase met eer en waardigheid te overwinnen. Het is onmogelijk om het meteen op te zetten, maar niemand eist het. Als de partner nadrukkelijk wil scheiden, maakt het niet uit hoe lang je samenwoonde en wanneer deze beslissing verscheen - in het eerste huwelijksjaar of zes maanden na de bruiloft. Geef je partner vrijheid, verneder hem niet en verneder jezelf niet. Accepteren en vergeven zal niet zo eenvoudig zijn, maar het moet wel.

Nou, dat is het, de scheiding vond plaats. Er werd besloten met wie de kinderen zouden zijn, wie de kinderbijslag zou betalen. Maar de vraag blijft open, hoe u nu uw leven kunt opbouwen. Ze geven geen antwoord bij de rechtbank of de griffie. De herstelperiode begint. Het zal verschillende stadia hebben: van woede over de eerste tot de wens om alles terug te geven, van depressie tot de adoptie van de realiteit en het begin van het plannen van een nieuw leven. Volwassenen kunnen alles aan. Maar het kind heeft het moeilijk. Hij begrijpt nog steeds niet veel, kan het niet uitleggen. Kinderen ervaren alles meerdere keren sterker en dieper.

Daarom moet het eerste dat echtgenoten die besluiten om te scheiden, zelf bepalen hoe het kind zal blijven communiceren met mama en papa. Stel de volgorde van vergaderingen in, frequentie, specificeer details. Verbied het kind niet met de eerste te communiceren, ook niet als de echtscheiding op initiatief van haar man, na overspel en na verraad heeft plaatsgevonden.U zult uw grieven geleidelijk oplossen, het is niet de schuld van het kind. De enige reden om het kind tegen zijn vader of moeder te beschermen is drugs en alcohol, agressie. Als communicatie met vader (moeder) het leven van het kind niet in gevaar brengt, ontneem de baby dit dan niet.

Het tweede waar u na de scheiding op moet letten, is het beeld van de tweede ouder vormen. Als het kind bij u woont, mag u het beeld van uw ex-vrouw of ex-man nooit met een enkel woord beledigen.

Een duidelijke planning van uw zaken en uw tijd zal helpen om de emotionele storm in uw ziel na een scheiding het hoofd te bieden. Beschrijf voor elke dag wat en hoe laat je gaat doen. Stel je voor dat elk uur een zaak is om altijd bezig te zijn - zodat minder onaangename gedachten je hoofd zullen opzoeken.

Onderdruk je pijn niet met alcohol, probeer geen wraak te nemen op je ex, achtervolg hem niet. Geef iedereen het recht op een nieuw leven. Laat alles waar je al lang van gedroomd hebt uitkomen - koop wat je wilde, ga op reis, sluit niet op, beperk je vriendenkring niet, sta open voor nieuwe kennissen. Als het moeilijk is om het alleen aan te kunnen, aarzel dan niet om hulp te zoeken bij vrienden, een psycholoog.

In de volgende video worden 10 signalen beschreven die u zeker moet verlaten.