Hoe te beslissen om te scheiden en pijnloos te scheiden?

Huwelijksrelaties leiden soms tot een destructief scenario. En in dit geval staat een persoon vroeg of laat voor de kwestie van echtscheiding. Maar het is niet zo eenvoudig om erover te beslissen - jaren samen doorgebracht, kinderen, algemene leningen en plichten. Bij het beslissen over een scheiding is het belangrijk om een ​​"diagnose" correct te stellen, dan lijkt de vraag hoe te beslissen over een scheiding niet onoplosbaar.

Formeel worden huwelijken om verschillende redenen verbroken: de man heeft een minnaar, de vrouw heeft een minnaar, het huwelijk heeft zichzelf overleefd en er zijn geen gemeenschappelijke belangen meer, spirituele en fysieke verbondenheid, schandalen komen vaak voor. Maar achter elke dergelijke formele reden zijn er echte redenen, die leiden tot echtelijke ontrouw, tot wangedrag van andere partners. Als de redenen onopgemerkt blijven, als ze opzettelijk worden genegeerd, beslis dan niet, als de oplossing onmogelijk is, beginnen de relaties zich te ontwikkelen in een destructief patroon. Daarin kunnen partners niet per definitie gelukkig zijn, na verloop van tijd wordt het interne conflict alleen maar groter, neemt de spanning toe en wordt het redden van een huwelijk onmogelijk.

Er is maar één uitweg uit een destructief gezin: echtscheiding. Om geen fout te maken, moet je precies de tekenen van de vernietiging van relaties kennen. Het feit dat uw relatie giftig en gevaarlijk is geworden, wordt aangegeven door enkele karakteristieke tekenen.

• Je voelt steeds meer dat je jezelf verliest, je begrijpt heel goed dat je gemanipuleerd wordt, maar je kunt er niets aan doen.
• Je besteedt te veel energie, kracht en zenuwen aan het onderhouden van relaties - dit geeft je niet de mogelijkheid om volledig met anderen te communiceren, om met het beste samen te werken.
• Je bent emotioneel en fysiek afhankelijk van de stemming en verlangens van de partner.
• De problemen van je soulmate worden de jouwe, je lost ze op in plaats van je eigen problemen, ten koste van jezelf.
• Je bent bang om voor een echte partner te verschijnen, zoals je bent, omdat je bang bent dat je door het heden wordt afgewezen. Je wordt vaak bekritiseerd in belangrijke zaken en in kleine dingen (van werk tot het kiezen van de kleur van kleding).

• Ze houden geen rekening met uw wensen, ze zijn er zelfs niet in geïnteresseerd, er wordt geen rekening mee gehouden. Geen respect, je wordt beledigd, vernederd. Er wordt geen rekening gehouden met uw behoeften (zelfs natuurlijke).
• Je hebt totaal geen persoonlijke ruimte (hobby's, vrienden, vrije tijd).
• Je wordt misbruikt (fysiek, psychologisch, economisch).

Het is tijd om ze kwijt te raken als iets veranderen niet mogelijk is. De volgende factoren kunnen worden beschouwd als aanvullende factoren die de situatie alleen maar verergeren:

• het huwelijk was overhaast, de beslissing was niet goed doordacht;
• een groot leeftijdsverschil tussen man en vrouw;
• de sociale status van partners is heel anders;
• het opleidingsniveau van partners is anders;
• verschillende doelen en ambities, levensvisies;
• partners zijn vertegenwoordigers van verschillende nationaliteiten, culturen en religies.

• gebrek aan gemeenschappelijke doelen;
• gebrek aan emotionele en seksuele connectie;
• verslaving aan alcohol, drugs;
• geweld van welke aard dan ook (tiran is niet alleen fysiek).

Crisisperiodes kunnen voorkomen in het leven van elk gezin - ze mogen nooit worden verward met vernietiging. Een crisis is een tijdelijk fenomeen dat wordt veroorzaakt door recente omstandigheden en oorzaken. In dit geval zijn beide partners over het algemeen klaar voor compromissen en dialoog.

Je kunt een crisis onderscheiden van een destructieve pathologische relatie door eerlijk een aantal vragen te beantwoorden.

• Worden de meeste controversiële of controversiële situaties in het gezin een conflict (of zelfs een gevecht)?
• Zijn beschuldigingen en beledigingen de norm? Vloekwoorden klinken vaker dan zachtaardig?
• Hoe vaak herinnert de partner zich de fouten van een ander, geeft hem de schuld, schaamte?
• Is er enig respect voor uw woorden, mening, behoeften?
• Ondersteunt de partner uw verlangen naar persoonlijke groei?
• Is alles in orde in je seksuele relatie?

Vrouwentijdschriften en -forums staan ​​vol met tips "houd het huwelijk koste wat kost." In het geval van destructieve huwelijksrelaties is het onderhouden van een huwelijk gevaarlijk voor het leven, de gezondheid en de ontwikkeling van kinderen. In de meeste gevallen kan een scheiding niet worden vermeden als:

• huwelijk is gebouwd op het offer van een van de partners (de ene offert zichzelf en zijn leven, plannen, belangen voor het welzijn van de andere);
• in het huwelijk is er aanranding, seksueel misbruik, pesten;
• een van de partners drinkt of gebruikt drugs, terwijl hij weigert zijn ziekte te erkennen en behandeld te worden;
• de familie heeft een cultus van persoonlijkheid en tirannie (een van de partners onderdrukt de tweede, ontzegt hem het recht op spraak, mening, beslissing, verbiedt communicatie met vrienden, familieleden, controleert alle zaken en financiële uitgaven van de tweede kant nauwgezet);
• de familie heeft in de loop van de tijd veel verlaten, onopgeloste conflictsituaties verzameld, terwijl er geen intiem leven is;

• een of beide partners willen niet werken om relaties te onderhouden;
• er is een pathologische onredelijke paranoïde of manische jaloezie, van waaruit de jaloerse partner botweg weigert behandeld te worden door een psychotherapeut of psychiater, zonder het feit van zijn ziekte te erkennen;
• ouders kunnen geen overeenstemming bereiken over ouderschap.

Zoals je ziet, is er in deze lijst geen verraad. Er zijn veel stellen die het moeilijk hadden, maar er vol vertrouwen doorheen gingen, het gezin vergaven en redden, de relaties daarin werden beter. Desgewenst worden dergelijke problemen onderling opgelost zonder dat een scheiding nodig is. Om het u gemakkelijker te maken 'een nauwkeurige diagnose te stellen', beantwoordt u eerlijk een andere belangrijke vraag: 'Is de oorzaak van onenigheid en misverstand verwijderbaar?'. Antwoord niet theoretisch, maar met betrekking tot uw omstandigheden (theoretisch is drugsverslaving te genezen en alcoholisten worden voorbeeldig, in de praktijk zijn dit geïsoleerde gevallen).

Neem het vonnis en onderneem actie om jezelf, je leven en de psyche van je kind te redden.

Een scheiding is niet zomaar een tweede stempel op uw paspoort of een vernederende rechtszaak over de verdeling van eigendommen en kinderen. Dit is in de eerste plaats mentaal trauma (ongeacht wie het huwelijk heeft verbroken). Psychologen vergelijken terecht het afscheid met het verlies van een dierbare (dood). Echtscheiding wordt juist als verlies ervaren, dus het is heel erg moeilijk om vrijwillig naar dergelijke ervaringen te gaan.

Iedereen heeft een zekere angst voor zijn eigen toekomst, omdat een scheiding zijn heden zal veranderen. Terwijl de vrouw getrouwd is, probeert ze niet na te denken over hoeveel gescheiden vrouwen op zoek naar nieuw persoonlijk geluk alleen blijven of partners ontmoeten die veel slechter zijn dan de eerste. Een getrouwde vrouw heeft een bepaalde status in de samenleving, zijn verlies lijkt beschamend, beschamend.

Mannen zijn meer bang om in de steek gelaten te worden dan initiatiefnemers van echtscheiding, omdat het belangrijk is dat ze als overwinnaar uit elke situatie komen. Angst voor hun eigenwaarde, ook in de ogen van anderen, en hun onwil om hun gebruikelijke comfortabele gang van zaken te veranderen, weerhoudt hen er vaak van om te besluiten een verouderd huwelijk te beëindigen.

Echtscheiding vereist de mobilisatie van interne middelen, veranderingen in de manier van leven van alle deelnemers aan het proces, terwijl de toekomst onduidelijk en mistig blijkt te zijn - dit is het belangrijkste afschrikmiddel. Maar in het geval van vernietiging, wanneer echtscheiding de enige redelijke oplossing is om een ​​persoonlijke en familiecrisis te overwinnen, is het de moeite waard aandacht te besteden aan de andere kant - die persoonlijke vrijheid die de oplossing zal geven.

Meestal ontstaat er een vicieuze cirkel: we beslissen over een scheiding - we zijn bang voor de gevolgen - we veranderen van gedachten en rechtvaardigen onze weigering om een ​​beslissing te nemen (tijdelijk). En zo jaren. Vroeg of laat zal het nodig zijn om deze cirkel in elk stadium te doorbreken: nadat je hebt besloten of je wilt scheiden, moet je jezelf verbieden na te denken over de gevolgen of alleen de positieve aspecten van echtscheiding voorstellen. Probeer uw twijfels niet te rechtvaardigen nadat de aanvraag is ingediend.

Uit eigen vrije wil met hen vertrekken kan erg pijnlijk zijn. Maar hier moet je het uitzoeken - is het liefde? Meestal verwarren mensen afhankelijkheid, angst voor eenzaamheid, schaamte, een duistere toekomst met hoge tedere gevoelens voor een partner. Als je dingen uitzoekt en precies weet wat je bang bent te verliezen, kan het blijken dat je al heel lang geen liefde meer hebt, maar scheiden van een onbeminde is veel gemakkelijker. Er zijn andere situaties die een aparte uitleg nodig hebben.

Geluk naast een dronken persoon of een kater die zijn woorden en acties niet beheerst, is onmogelijk.Je hebt toch pogingen gedaan om te praten, te beïnvloeden, te genezen, hem van verslaving te verlossen. Als er geen resultaat is, mag u er niet op vertrouwen. Nu verontschuldigt de verslaafde zich 's ochtends, probeert het goed te maken, maar het zal even duren en hij zal hiermee stoppen als hij beseft dat je je hebt verzoend met zijn verslaving. En dan zal elk protest tegen alcohol agressie, woede en ongepast gedrag bij je partner veroorzaken.

Het is beter om je eigen leven op te pakken, want de tweede helft van een alcohol- of drugsverslaafde is je leven in gevaar brengen. Hoe eerder dergelijke relaties worden verbroken, hoe kleiner de kans dat een partner de zogenaamde co-afhankelijkheid ontwikkelt.

Ja, een alcoholist kan veel spijt hebben. Maar degene betreuren die jou en jezelf niet spaart, is een lege bezigheid. Hoe meer een drinker wordt bespaard, hoe meer redenen hij heeft voor zelfmedelijden en dus voor het nemen van nog een dosis alcohol. Alcoholisten zijn erg goed in het manipuleren van dierbaren, ze zetten het medelijden onder druk, maar onthoud dat dit slechts een manipulatie is. Daar kan geen gezonde relatie op worden gebouwd.

U mag niet nogmaals spreken en eraan herinneren hoe pijnlijk kinderen de scheiding van hun ouders ondergaan. We kunnen beter praten over hoe ze afwijzing verdragen in het geval van een pathologisch huwelijk, omdat maar weinig mensen hier eerlijk over praten. Stel je voor dat de relatie besloot om te onderhouden omwille van kinderen. Echtgenoten leiden een ander leven, ze hebben geen eenheid en gemeenschappelijke doelen, ze staan ​​voortdurend onder spanning, alsof ze gedwongen werden om altijd bij vreemden te zijn. Hun spanning begint vroeg of laat psychosomatische ziekten bij kinderen te veroorzaken. Kinderen van alle leeftijden voelen perfect ingetogenheid, spanning. Ze kunnen het niet in woorden uitdrukken, ze kunnen niet leven en vergeten, omdat ze gedwongen zijn om constant in deze situatie te zijn.

Uit deze kinderen ontstaan ​​zeer problematische adolescenten, die met de leeftijd de kans krijgen om te protesteren met destructief gedrag. En dan ontvangt de samenleving volwassenen die niet weten hoe ze normale relaties met het andere geslacht moeten opbouwen, niet weten hoe ze warme gevoelens moeten waarderen en uiten, liegen. Wil je zo'n toekomst voor je kinderen? Houd een destructief huwelijk. Wil je dat kinderen gelukkig opgroeien? Ga scheiden. Geef ze een voorbeeld van het overwinnen van vernietiging en het afwijzen van pathologische relaties. Na verloop van tijd zullen ze het allemaal begrijpen. Het maakt niet uit of u één kind heeft, twee of drie. Als relaties zich ontwikkelen volgens een destructief scenario, zijn ze gevaarlijk voor de psyche en de gezondheid van alle kinderen.

Er zijn geen pijnloze echtscheidingen. Je moet verschillende stadia doorlopen van het accepteren van verdriet: van de volledige ontkenning van de werkelijkheid tot woede, depressie, nederigheid en acceptatie. Maar acceptatie zal hoe dan ook zijn. Als je bedenkt dat deze ervaringen en stadia natuurlijk zijn in het geval van scheiding, dan zal het gemakkelijker zijn om te overleven.

Om te scheiden, als een beslissing is genomen, is het waardig noodzakelijk. Probeer je beslissing zoveel mogelijk uit te leggen: spreek gelijkmatig, kalm, overtuigend met je partner, geef argumenten, beledig hem niet, verneder hem niet. Gesprek is erg belangrijk zodat er geen onopgeloste conflicten zijn. Probeer correct te zijn met een burgerlijke of officiële partner, met of zonder kinderen. De enige uitzonderingen zijn gevallen waarin het duidelijk is dat de partner het gesprek niet voldoende begrijpt: als de alcoholische partner niet loslaat, controleert hij volledig, als de tiranpartner niets over je beslissing wil horen, als hij begint te dreigen, chanteert, zijn hand opsteekt, dan is het gesprek beter uit te sluiten.

Vertrek rustig, voorzichtig om een ​​ontoereikende partner niet tot agressie uit te lokken. U kunt de steun van dierbaren of vrienden inroepen, hen vragen om u te helpen uw bezittingen mee te nemen of aanwezig te zijn terwijl u vertrekt - dit verkleint de kans op fysiek misbruik. Word geen slachtoffer van manipulatie; evalueer de motieven van uw partner correct. Bespaar jezelf en hem niet. Het is één ding om iemand die je liefhebt en respecteert achter te laten, en iets heel anders om iemand te verlaten die potentieel gevaarlijk is voor jou en je kinderen.

Denk bij het overwegen van deze moeilijke beslissing aan enkele belangrijke regels.

• Vergeet zelfmedelijden voor jezelf en je partner. Neem een ​​beslissing zonder rekening te houden met dit gevoel.
• Probeer elk argument "voor jezelf" - of je het nodig hebt, of het specifiek voor jou nuttig zal zijn.
• Beslis niet voor anderen. Heb vragen - stel.
• Stelt u zich vaker voor welke voordelen uw beslissing zal hebben.