Kaip nuspręsti išsiskirti ir neskausmingai išsiskirti?

Santykiai santuokoje kartais sukuria destruktyvų scenarijų. Ir tokiu atveju anksčiau ar vėliau žmogus susiduria su skyrybų klausimu. Tačiau ne taip lengva apsispręsti - kartu praleisti metai, vaikai, bendros paskolos ir pareigos. Priimant sprendimą dėl skyrybų svarbu teisingai nustatyti „diagnozę“, tada klausimas, kaip apsispręsti dėl skyrybų, neatrodys neišsprendžiamas.

Formaliai santuokos nutrūksta dėl įvairių priežasčių: vyras turi meilužį, moteris turi meilužį, santuoka pralenkė pati save ir bendrų interesų nebėra, dvasinis ir fizinis artumas, skandalai tapo dažni. Tačiau už kiekvienos tokios oficialios priežasties yra tikrosios priežastys, dėl kurių santuokinė neištikimybė sukelia kitų partnerių netinkamą elgesį. Jei priežastys nepastebimos, jei jos sąmoningai ignoruojamos, nenuspręskite, jei sprendimas neįmanomas, santykiai pradeda vystytis destruktyviai. Jame partneriai negali būti laimingi pagal apibrėžimą, laikui bėgant vidinis konfliktas tik sustiprėja, didėja įtampa, santuokos išsaugojimas tampa neįmanomas.

Iš destruktyvios šeimos yra tik viena išeitis - skyrybos. Norėdami nepadaryti klaidos, turite tiksliai žinoti santykių sunaikinimo požymius. Tai, kad jūsų santykiai tapo toksiški, pavojingi, rodo kai kurie būdingi požymiai.

• Vis labiau jaučiate, kad prarandate save, puikiai suprantate, kad jumis manipuliuojama, tačiau nieko negalima padaryti.
• Jūs išleidžiate per daug energijos, jėgų ir nervų palaikydami santykius - tai nesuteikia galimybės visapusiškai bendrauti su kitais, dirbti su viskuo, kas geriausia.
• Jūs priklausote nuo partnerio nuotaikos ir norų emociškai ir fiziškai.
• Jūsų sielos draugo problemos tampa jūsų, jūs jas spręsite vietoj savo problemų, padarydami sau žalą.
• Bijote pasirodyti priešais tikrą partnerį tokį, koks esate, nes bijote, kad dabartis jus atmes. Jūs dažnai kritikuojamas svarbiais dalykais ir mažais dalykais (nuo darbo iki drabužių spalvos pasirinkimo).

• Jie neprisimena jūsų norų, net nesidomi jais, į juos neatsižvelgiama. Jokios pagarbos, esate įžeidinėjamas, žeminamas. Į jūsų (net natūralius) poreikius neatsižvelgiama.
• Jums visiškai trūksta asmeninės erdvės (pomėgiai, draugai, laisvas laikas).
• Tavo prievarta (fizinė, psichologinė, ekonominė).

Laikas jų atsikratyti, jei ko nors pakeisti neįmanoma. Šie veiksniai gali būti laikomi papildomais veiksniais, kurie tik pablogina situaciją:

• vedybos buvo skubotos, sprendimas nebuvo gerai apgalvotas;
• didelis vyro ir žmonos amžiaus skirtumas;
• partnerių socialinė padėtis labai skiriasi;
• partnerių išsilavinimo lygis yra skirtingas;
• skirtingi tikslai ir siekiai, požiūriai į gyvenimą;
• partneriai yra skirtingų tautybių, kultūrų ir religijų atstovai.

• bendrų tikslų nebuvimas;
• emocinio ir seksualinio ryšio stoka;
• priklausomybė nuo alkoholio, narkotikų;
• bet kokio tipo smurtas (tironas yra ne tik fizinis).

Krizės laikotarpiai gali nutikti kiekvienos šeimos gyvenime - jų niekada nereikėtų painioti su sunaikinimu. Krizė yra laikinas reiškinys, kurį sukelia naujausios aplinkybės ir priežastys. Šiuo atveju abu partneriai paprastai yra pasirengę kompromisui ir dialogui.

Krizę nuo destruktyvių patologinių santykių galima atskirti sąžiningai atsakant į kelis klausimus.

• Ar dauguma ginčytinų ar ginčytinų situacijų šeimoje tampa konfliktu (ar net kova)?
• Ar kaltinimai ir įžeidimai yra norma? Keiksmažodžiai skamba dažniau nei švelniai?
• Ar dažnai partneris prisimena kito klaidas, kaltina jį, gėdijasi?
• Ar yra pagarba tavo žodžiams, nuomonei, poreikiams?
• Ar partneris palaiko jūsų asmeninio augimo troškimą?
• Ar jūsų seksualiniuose santykiuose viskas gerai?

Moteriški žurnalai ir forumai yra pilni patarimų „išlaikyti santuoką bet kokia kaina“. Griaunamų santuokinių santykių atveju santuokos išlaikymas yra pavojingas vaikų gyvybei, sveikatai ir raidai. Daugeliu atvejų skyrybų negalima išvengti, jei:

• santuoka yra pastatyta dėl vieno iš partnerių aukos (vienas aukoja save ir savo gyvenimą, planus, pomėgius kito gerovei);
• santuokoje yra užpuolimas, seksualinė prievarta, patyčios;
• vienas iš partnerių geria ar vartoja narkotikus, atsisakydamas pripažinti savo ligą ir būti gydomas;
• šeima turi asmenybės kultą ir tironiją (vienas iš partnerių slopina antrąjį, atima iš jo teisę į kalbėjimą, nuomonę, sprendimą, draudžia bendrauti su draugais, artimaisiais, griežtai kontroliuoja visus antrosios pusės reikalus ir finansines išlaidas);
• šeima laiku yra sukaupusi daug apleistų, neišspręstų konfliktinių situacijų, kol nėra intymaus gyvenimo;

• vienas ar abu partneriai neturi noro dirbti palaikydami santykius;
• egzistuoja patologinis nepagrįstas paranojinis ar manijos pavydas, iš kurio pavydus partneris griežtai atsisako gydymosi psichoterapeute ar psichiatru, nepripažindamas savo ligos fakto;
• tėvai negali susitarti dėl auklėjimo.

Šiame sąraše, kaip matote, nėra jokios išdavystės. Yra daug porų, kurios sunkiai išgyveno, tačiau užtikrintai ją išgyveno, atleido ir išgelbėjo šeimą, santykiai joje pagerėjo. Jei pageidaujama, tokios problemos sprendžiamos abipusiai, nereikia skyrybų. Kad jums būtų lengviau „tiksliai diagnozuoti“, sąžiningai atsakykite į kitą svarbų klausimą: „Ar nesutarimų ir nesusipratimų priežastis yra pašalinama?“. Atsakykite ne teoriškai, o atsižvelgdami į jūsų aplinkybes (teoriškai priklausomybė nuo narkotikų yra išgydoma, o alkoholikai tampa pavyzdingais, praktiškai tai yra pavieniai atvejai).

Priimkite nuosprendį ir imkitės veiksmų, kad išgelbėtumėte save, savo gyvybę ir vaiko psichiką, jei tokių yra.

Skyrybos nėra tik antras antspaudas pase ar žeminantis teismo procesas dėl turto ir vaikų padalijimo. Tai visų pirma yra psichinė trauma (nepriklausomai nuo to, kas inicijavo santuokos nutraukimą). Psichologai gana pagrįstai lygina išsiskyrimą su mylimo žmogaus netektimi (mirtimi). Skyrybos patiriamos kaip praradimas, todėl labai, labai sunku savanoriškai pereiti į tokią patirtį.

Kiekvienas žmogus turi tam tikrą baimę dėl savo ateities, nes skyrybos pakeis jo dabartį. Kol moteris yra vedusi, ji stengiasi negalvoti apie tai, kiek išsiskyrusių moterų, ieškodamos naujos asmeninės laimės, lieka vienišos ar susitinka su partneriais, kurie yra daug blogesni už buvusius. Ištekėjusi moteris yra tam tikras statusas visuomenėje, jo netektis atrodo gėdinga, gėdinga.

Vyrai labiau bijo būti apleisti, nei skyrybų iniciatoriai, nes jiems svarbu pasirodyti pergalingi iš bet kurios situacijos. Baimė dėl savo savivertės, taip pat ir kitų akyse, taip pat nenoras pakeisti įprastą patogią įvykių eigą dažnai trukdo jiems nuspręsti nutraukti pasenusią santuoką.

Skyryboms reikės sutelkti vidinius išteklius, pakeisti visų proceso dalyvių gyvenimo būdą, o ateitis pasirodys neaiški, miglota - tai yra pagrindinis atgrasymo būdas. Bet sunaikinimo atveju, kai skyrybos yra vienintelis pagrįstas sprendimas įveikti asmeninę ir šeimos krizę, verta atkreipti dėmesį į antrąją pusę - tą asmeninę laisvę, kurią suteiks sprendimas.

Paprastai gaunamas užburtas ratas: nusprendžiame dėl skyrybų - bijome pasekmių - persigalvojame ir pateisiname atsisakymą priimti sprendimą (laikiną). Ir taip metų metus. Anksčiau ar vėliau šį ratą reikės nutraukti bet kuriame etape: nusprendę išsiskirti, turite uždrausti sau galvoti apie pasekmes ar įsivaizduoti tik teigiamus skyrybų aspektus. Pateikę paraišką nemėginkite pagrįsti savo abejonių.

Palikti su jais savo noru gali būti labai skausminga. Bet čia reikia išsiaiškinti - ar tai meilė? Dažniausiai žmonės painioja priklausomybę, vienatvės baimę, gėdą, neaiškią ateitį su dideliais švelniais partnerio jausmais. Jei susitvarkysite reikalus ir tiksliai žinosite, ko bijote prarasti, gali pasirodyti, kad ilgą laiką neturite meilės, tačiau išsiskirti iš nemylimo yra daug lengviau. Yra ir kitų situacijų, kurioms reikia atskiro paaiškinimo.

Laimė šalia girto ar pagiriančio žmogaus, kuris nekontroliuoja savo žodžių ir veiksmų, yra neįmanoma.Tikrai bandėte kalbėtis, daryti įtaką, išgydyti, atsikratyti jo priklausomybės. Jei rezultato nėra, neturėtumėte juo pasikliauti. Dabar narkomanas atsiprašo ryto, bando pataisyti, tačiau užtruks šiek tiek laiko, ir jis nustos tai daryti, jei supras, kad susitaikėte su jo priklausomybe. Ir tada bet koks jūsų protestas prieš alkoholį sukels agresiją, pyktį, netinkamą elgesį jūsų partneryje.

Geriau imtis savo gyvenimo, nes būti alkoholiko ar narkomano antrąja puse reiškia pavojų jūsų gyvybei. Kuo anksčiau tokie santykiai nutrūks, tuo mažesnė tikimybė, kad partneris susikurs vadinamąją priklausomybę.

Taip, alkoholiko gali labai gailėtis. Bet gailėtis to, kas tau nepagailėja, ir tu pats - tuščias užsiėmimas. Kuo labiau geriamas alkoholikas, tuo daugiau priežasčių jis turi gailėtis savęs ir atitinkamai vartoti dar vieną alkoholio dozę. Alkoholikai labai gerai manipuliuoja artimaisiais, daro spaudimą gailesčiui, tačiau atminkite, kad tai tik manipuliacija. Ant jų negalima kurti sveikų santykių.

Jūs neturėtumėte dar kartą kalbėti ir priminti, kaip skaudžiai vaikai kenčia nuo tėvų skyrybų. Geriau pakalbėkime apie tai, kaip jie ištveria atstūmimą patologinės santuokos atveju, nes mažai žmonių apie tai sąžiningai kalba. Įsivaizduokite, kad santykius nusprendė išlaikyti vardan vaikų. Sutuoktiniai gyvena skirtingą gyvenimą, jie neturi vienybės ir bendrų tikslų, jie nuolat jaučia įtampą, tarsi būtų priversti visada būti su nepažįstamais žmonėmis. Jų įtampa anksčiau ar vėliau pradeda sukelti vaikų psichosomatines ligas. Bet kokio amžiaus vaikai puikiai jaučia nepakankamą būseną, įtampą. Jie negali to išreikšti žodžiais, negali gyventi ir pamiršti, nes yra priversti nuolat būti tokioje situacijoje.

Iš šių vaikų išauga labai problematiški paaugliai, kurie su amžiumi gauna galimybę protestuoti destruktyviai. Ir tada visuomenė priima suaugusius, kurie nežino, kaip užmegzti normalius santykius su priešinga lytimi, nežino, kaip vertinti ir reikšti šiltus jausmus, meluoja. Ar norite tokios ateities savo vaikams? Laikykitės destruktyvios santuokos. Ar norite, kad vaikai užaugtų laimingi? Gaukite skyrybų. Pateikite jiems pavyzdį, kaip įveikti sunaikinimą, atmesti patologinius ryšius. Laikui bėgant jie visi supras. Nesvarbu, ar turite vieną, du ar tris vaikus. Jei santykiai vystosi pagal destruktyvų scenarijų, jie yra pavojingi visų vaikų psichikai ir sveikatai.

Nėra neskausmingų skyrybų. Jūs turite pereiti kelis liūdesio priėmimo etapus: nuo visiško tikrovės neigimo iki pykčio, depresijos, nuolankumo ir priėmimo. Bet priėmimas bus bet kokiu atveju. Jei atsimenate, kad šie išgyvenimai ir stadijos yra natūralūs atskyrimo atveju, tada išgyventi bus lengviau.

Iš dalies, jei sprendimas yra priimtas, reikia oriai. Stenkitės kiek įmanoma paaiškinti savo sprendimą: kalbėkite su partneriu tolygiai, ramiai, įtikinamai, pateikite argumentus, neįžeidinėkite jo, nežeminkite. Pokalbis yra labai svarbus, kad nekiltų neišspręstų konfliktų. Su civiliu ar oficialiu partneriu, su vaikais ar be jų - stenkitės būti teisingi. Vienintelės išimtys yra atvejai, kai akivaizdu, kad partneris nepakankamai suvokia pokalbį: jei alkoholikas partneris nepaleidžia, jis visiškai kontroliuoja, jei tironas partneris nenori nieko girdėti apie jūsų sprendimą, jei jis pradeda grasinti, šantažuoti, kelti ranką, tada pokalbis geriau išskirti.

Palik ramiai, atsargiai, kad neprovokuotų netinkamo partnerio agresijos. Galite pasitelkti artimųjų ar draugų palaikymą, paprašyti jų padėti išsinešti savo daiktus ar būti šalia jūsų išvykstant - tai sumažins fizinės prievartos tikimybę. Netapkite manipuliacijų auka, teisingai įvertinkite savo partnerio motyvus. Nepagailėkite savęs ir jo. Vienas dalykas yra palikti žmogų, kurį mylite ir gerbiate, ir visai kitas dalykas - palikti asmenį, kuris yra potencialiai pavojingas jums ir jūsų vaikams.

Svarstydami šį sunkų sprendimą atsiminkite keletą svarbių taisyklių.

• Pamiršk savęs ir savo partnerio gailestį. Priimkite sprendimą neatsižvelgdami į šį jausmą.
• Išbandykite bet kurį argumentą „sau“ - ar jums to reikia, ar jis bus naudingas būtent jums.
• Nespręsk dėl kitų. Turite klausimų - klauskite.
• Dažniau įsivaizduokite, kokius pranašumus turės jūsų sprendimas.