Atsiskyrimas: priežastys, stadijos ir būdai

Atostogos dažnai sukelia sunkių jausmų, tuo tarpu tai susiję ne tik su atsisveikinimu su mylimuoju, bet ir su vaikų, draugų išsiskyrimu. Lūžimas visada yra nuostolis. Vengti tokių skaudžių situacijų padės žinoti, kodėl dažniausiai įvyksta lūžiai, kaip jie yra patyrę ir kaip išlaikyti jums svarbius santykius.

Psichologija išsiskyrimą vertina kaip santykių su tam tikru asmeniu praradimą. Tačiau praktiškai fizinis atsiskyrimas ne visada reiškia santykių praradimą, o gyvenimas kartu negarantuoja dvasinės vienybės. Atostogos yra skausmingas procesas, jei žmogus tau brangus, jei su juo glaudžiai susijęs koks nors svarbus tavo gyvenimo laikotarpis. Išsiskyrimas su artimaisiais (sutuoktiniais), su vaikais ir artimaisiais laikomas skaudžiausiu. Išsiskyrimas su artimais draugais taip pat gali sukelti skausmą.

Išsiskyrimas gali būti baigtas, kai bet kokia forma nutrūksta kontaktai šalių ar vieno iš situacijos dalyvių sprendimu. Išsiskyrimas laikomas nepilnu, po kurio žmonės palaiko tam tikrus santykius - bendrauja vaikų auginimo klausimais, darbe, turi bendrą verslą, ketina atkurti santykius. Psichologijoje išsiskyrimas taip pat vadinamas nepilnu, kai viena iš šalių atsisako priimti realybę tokią, kokia ji yra, laikas eina, o priėmimo stadija nevyksta. Tai sudėtingas atvejis, kuriam reikia būtinai psichiatro ir psichoterapeuto pagalba.

Atsiradimas suteikia puikią gyvenimo patirtį, skaudžią, bet kartais būtiną. Bet kokiu atveju iš to galima išmokti daug naudingų dalykų: po atsiskyrimo keičiasi vertybių sistemos, žmogus pradeda geriau suprasti savo paties personažo subtilybes, geriau žino, ko jam reikia toliau nuo būsimų santykių. Jei žmonės skuba, negalvodami apie sprendimą, tada jie turi galimybę pagerinti savo santykius darydami išvadas po susitaikymo.

Svarbu suprasti, kad patys įvykiai ir priežastys, kurie juos paskatino, yra skirtingi dalykai. Jei oficialiai pora iširo dėl vieno iš partnerių išdavystės, tada priežastis gali būti bet kuri, bet ne pati išdavystė. Nuobodulys ir rutina santykiuose, produktyvaus bendravimo su partneriu trūkumas įvairiose srityse gali išstumti neištikimybę nei apgavikui. Įvykis, kuris suformuluotas kaip skandalas, nėra išsiskyrimo priežastis, o tik pasiteisinimas, nes tikrąją priežastį vėl galima aprėpti kur nors kita. Pažvelkime, dėl kokių priežasčių dažniausiai žlunga santykiai tiek su sutuoktiniu, tiek su vaikais, tėvais, draugais.

Ši priežastis yra labai klastinga. Pasitikėjimas yra bet kokių santykių pagrindas, be jų neįmanoma draugystė ar meilės santykiai. Jis nyksta palaipsniui, kartais net nepastebimai, po truputį. Žmonės linkę suteikti artimiesiems „antrą galimybę“, pateisinti juos iš vidaus, tačiau tik kol kas, jei yra pasitikėjimas. Išnykus, santykiai negali tęstis. Pavydas, ypač jo patologinės formos, apgaulė (jei ji dažna) gali sukelti pasitikėjimo praradimą. Net apgaulė dėl smulkmenų pamažu virsta „dideliu sniego gniūžtės“, kuri vieną dieną įgauna greitį ir visa jėga krinta ant apgaviko galvos, praktiškai nepalikdama galimybės palaikyti santykius.

Žmonėse jis vadinamas „nesutarė dėl personažų“. Žmonės kelia sau skirtingus, o kartais net poliarinius tikslus vienas kitam ir nenori padėti vieni kitiems pasiekti šių tikslų. Jei vyras taupo dėl naujo automobilio, o žmona mano, kad pirmiausia jai reikia buto, tada skandalų negalima išvengti. Jei motina reikalauja, kad sūnus stotų į universitetą, o jis buvo susibūręs į armiją savo noru, tada vėl viskas gali pasibaigti išsiskyrimu, jei viena iš šalių nesutiks pritarti kitos prioritetams.

Prioritetai gali būti nematerialūs: vienam svarbu augti profesionaliai ir dvasiškai, mokytis, didinti savo, kaip specialisto, vertę, o kitam tiki, kad partneris tik eikvoja laiką, gauna kitą diplomą ir taip smerkia pirmųjų pasiekimus. Dėl šios priežasties išsiskyrimas gali būti laikinas ir jei žmonės pasiekia kompromisą ar išmoksta pasiduoti, tada santykiai gali būti išsaugoti.

Smurtas yra ne tik fizinis, bet ir psichologinis. Įdomiais pretekstais („meilė“, „nerimauti dėl tavęs“) vienas partneris gali įvesti visišką antrosios pusės kontrolę - patikrinti, kur ir kada išeina, kur nutinka, kas jam skambina. Psichologinis smurtas yra įžeidimai, priekaištai ir nepagarba, tai yra tiesioginiai ar netiesioginiai draudimai palaikyti ryšius su draugais ir artimaisiais, apribojimai, nuolatinis santykių aiškinimasis.

Psichologinio smurto ir manipuliacijų auka paprastai bijo kažko negero, priima bet kokį buities sprendimą be partnerio žinios, jei prie to pridedama stipri emocinė priklausomybė nuo tirono, padėtis tampa visiškai nepakeliama. Dažnai vaikai manipuliuoja tėvais arba tėvai, sutuoktiniai ir net draugai gali susidurti su bandymais manipuliuoti vieni kitais. Išsiskyrimas šiuo atveju yra teisingiausias, o kartais ir vienintelis įmanomas išeitis. Pradėjus vieną kartą, nei fizinis, nei psichologinis smurtas paprastai nesibaigia, o tik progresuoja, įgyjant vis sudėtingesnes formas.

Visi, užmegzdami santykius su kuo nors, tikisi ir tikisi kažko gero, kad šie santykiai jį atneš. Dažnai šie lūkesčiai neišsipildo. Mielame jaunuolyje sunku laikyti būsimąjį tironą ar klystkelį, augančiame mažamečiame sūnelyje sunku įžvelgti būsimą žiaurų ir neteisingą apgaviką. Kai žmogus susiduria su tam tikrais kito apraiškomis ir veiksmais, kurie neatitiko jo lūkesčių paveikslo, jis patiria stiprų nusivylimą, baimę, pasipiktinimą.

Jei suprantame, kad savo viltis ir lūkesčius susikuriame patys, ir niekas neprivalo jų tenkinti, išsisukimo dėl šios priežasties galima išvengti. Kitas variantas - atsisakyti lūkesčių ir priimti žmogų tokį, koks jis yra, su visais jo trūkumais ir privalumais, tačiau tai toli gražu ne visi. Atsitraukimas, jei tai įvyko, gali būti grįžtamasis. Bet tik po to, kai viena iš šalių supras, kad neteisinga iškelti bet kokius kitus lūkesčius ir viltis, o kita padarys viską, kas įmanoma, kad ištaisytų tai, kas nepatinka partneriui.

Mes kalbame apie alkoholį, priklausomybę nuo narkotikų, azartinius žaidimus ir tt Paprastai pačioje problemos pradžioje partneris stengiasi padėti antrajam atsikratyti blogo įpročio. Tačiau yra pažadų atsisakyti, tačiau dažniausiai realių veiksmų nėra, todėl atsiranda pasitikėjimo praradimas, vėliau žlunga viltys ir lūkesčiai, o paskui visos kitos priežastys. Šeimose, kuriose partneris geria, vartoja psichotropinius vaistus, smurtas ir manipuliacijos yra plačiai paplitę ir prioritetai tikrai skiriasi (nebent, žinoma, visi šeimos nariai geria kartu).

Ši priežastis, dėl kurios santuokos dažnai griaunamos „turint patirties“. Laikui bėgant pojūčiai ir jausmai tampa nuobodūs, ir tai yra natūralu ir normalu. Jei jų nepakeis bendri interesai, pomėgiai, bendri prioritetai ir tikslai, yra tikimybė, kad partneriai tiesiog pavargs bendrauti tarpusavyje. Susidomėjimo praradimas, patrauklumas gali būti neištikimybės, šeimos palikimo pagrindas. Santykiai greitai blogėja ir laikui bėgant gali tapti komplikuoti dėl bet kurios iš aukščiau išvardytų priežasčių - nuo alkoholizmo nuobodžiam partneriui iki smurto šeimoje ir visų lūkesčių žlugimo.

Finansiniai ginčai dėl to, kaip ir kiek uždirbti, kur ir kam išleisti, yra gana dažna priežastis, dėl kurios reikia atsiskirti. Dėl šios priežasties keletas veiksnių yra derinami iš karto: tai yra prioritetų ir galimų manipuliacijų skirtumas. Bet tokias pertvaras, jei pageidaujama, galima panaikinti, todėl jos tapo grįžtamos. Pakanka išsiaiškinti visus nesusipratimus ir sukurti naują finansinę strategiją santykiuose, kuri tiktų abiem. Daugelis buitinių klausimų išsprendžiami vienodai. Jei žmonės dėl to amžinai išsiskiria, tada su didele tikimybe jie atėjo ne į šią problemą, o į bet kurią iš aukščiau paminėtų problemų. Pinigai ir keptos bulvės buvo tik paskutinis šiaudas kantrybės dubenyje.

Tarp išsiskyrimo priežasčių galima išvardyti daugybę skirtingų prielaidų - tiek seksualinį nepasitenkinimą partneriu, tiek vieno iš dalyvių infantilismą situacijoje, kai žmogus negali ir negali, o svarbiausia, visai nenori priimti jokių sprendimų. Bet jei jūs viską sumažinsite, kaip matematikoje, iki paprastos lygties, tada lengvai suprantate, kad bet kokio atskyrimo pagrindas yra įžeidimas, kurį sudaro vilčių ir lūkesčių žlugimas, pyktis, pyktis ir ateities baimė.

Būtent šis jausmas sunaikina santuokas, skyrybas iš tėvų ir vaikų į skirtingus žemynus, priverčia draugus visiškai nustoti bendrauti su tais, kurie dar neseniai buvo artimi ir suprantami. Atkreipkite dėmesį, kad skyrybų centre yra nusikaltimas, nes „nesutarėme dėl personažų“. Būtent ji lydi finansinę ir buitinę sumaištį, prioritetų skirtumus, pasipiktinimą pasauliu ir save patį veda prie alkoholizmo ir pabėga į narkotinę nebūtį.

Atsiskyrimas yra daugialypis. Žmonės, priėmę tokį sprendimą, gali niekada nematyti vienas kito ar gali pamatyti kiekvieną dieną, jie gali pamiršti, kad turėjo kažkokius santykius, arba tai prisiminti ir labai ilgą laiką patirti emocinį prisirišimą. Psichologai išskiria kelis atskyrimo tipus.

• Struktūrinis suskirstymas - priežastys yra nepašalinamos, ištaisyti neįmanoma. Partneriai turi pakankamai valios ir priežasties nuspręsti išsilaisvinti iš tokių beprasmių santykių ir tapti laisvi bei galiausiai laimingi, tačiau individualiai. Tokiais atvejais atsiskyrimas nėra labai skausmingas, nors įmanoma, kad patirtys vis tiek įvyks. Tačiau po išsiskyrimo žmonių santykiai yra lygūs, ramūs, pozityvūs, jie nežlugdo nei savo, nei vaiko sielos, jei tokių yra. Santykiai yra kuriami abipusės pagarbos pagrindu, neatsižvelgiant į tai, ar vyro, ar moters iniciatyva jie buvo nutraukti. Žmonės į savo bendrą praeitį žvelgia be pasipiktinimo.

• Neišsamus geštaltas - Yra rimtų priežasčių atsiskirti, tačiau nėra jokios jėgos tai padaryti, sugalvojant priežastis likti kartu (vaikai užauga, turi hipoteką ir pan.). Būtent tokiose porose dažnai atsiranda neištikimybė, vaikai auga lėtinio destruktyvaus melo atmosferoje. Abu sutuoktiniai pripažįsta, kad jų santykiai ilgą laiką nebuvo tokie patys, nėra aistros, nėra sekso, nėra pasitikėjimo, nėra jokių santykių. Bet jie bijo ką nors pakeisti.

• Trauminis atsisveikinimas - priimtas ir įsikūnijęs sprendimas palikti amžinai. Jis kupinas daugybės nuoskaudų, nors kartais būna konstruktyvus. Paprastai vienas iš partnerių nėra pasirengęs paleisti kito, ir būtent tokiose situacijose įvyksta sunkiausi emociniai perversmai ir išgyvenimai.

• Atidėtas atsisveikinimas - pasiūlymas trumpam išsiskirti, norint surinkti mintis ir priimti sprendimą, kuris gali pereiti į bet kurį iš išvardytų atsisveikinimo tipų. Tai nėra suvokiama kaip skausminga, kaip traumuojanti, bet tik tol, kol nepriimamas nuolatinis sprendimas.

• Pseudo išsiskyrimas - specialiai sukurta situacija, kai iniciatoriumi tapęs partneris iš tikrųjų nenori tikro atsiskyrimo, jis manipuliuoja, bandydamas pasiekti kažką savo, kažkokį konkretų tikslą. Jei asmuo tariamai išsiskyrė, tai suteikia laisvės iliuziją, galimybę patirti ad libitum (yra žmonių, kuriems reikalinga patirtis, norint atgaivinti išblukusius santykius ir išsklaidyti nuobodulį). Kartais tokie melagingi išsiskyrimai tampa įprasti, ir manipuliatorius nustoja siekti tikslo. Dažnai, kai antrojo partnerio kantrybė išblėsta arba manipuliatorius nusprendžia, kad santykių ištekliai jam buvo išnaudoti asmeniškai, kitas atotrūkis tampa tikras ir paskutinis.

Atskyrimo patirtis vyksta pagal psichologinius praradimo dėsnius (sielvarto stadija). Emocinių pokyčių seka paprastai būna aiški ir visada vienas etapas seka po kito. Tiek vyrams, tiek moterims seka yra tokia, tačiau dėl lyties psichikos ypatumų yra niuansų. Norint išgyventi išsiskyrimą ir netapti psichiatrinės ligoninės pacientu, norint greitai susitvarkyti su savo emocijomis, svarbu pereiti visus etapus nepraleidžiant nė vieno.

Pati pirmoji reakcija į netektį.Žmogus nejaučia skausmo, nes tol, kol paprasčiausiai netiki tuo, kas vyksta, jis visiškai nesupranta, kas vyksta, ir neleidžia savo mintims apie tai minties. Psichika įjungia neigimo mechanizmą, kai susiduria su kažkuo nepažįstamu ir bauginančiu. Neigimas apsaugo psichiką nuo trauminio staigaus smūgio, iš dalies anestezuoja procesus, kurie pradeda vykti sieloje. Neigimas pasireiškia įvairiomis formomis - nuo atkaklaus tvirtinimo, kad viskas, kaip ir anksčiau, tiesiog buvo laikini sunkumai, iki nuostolių nuvertėjimo - „visa tai buvo ir buvo, to ir reikėjo tikėtis“.

Anestezuojantis neigimo poveikis praeina, pyktis pakeičia sumišimą - „kaip jis galėjo tai padaryti?“ Yra pasipiktinimas, gėda, gėda, stiprus nerimas. Emocijos užklumpa, ir tokiu pat mastu žmogus gali nukreipti savo pyktį tiek į lūžio iniciatorių, tiek į savo asmenį.

Pyktis jau buvo patirtas, jo praktiškai nėra ir galbūt žmogus jau rado savo pirmuosius paaiškinimus, kas nutiko, nors jis vis dar yra labai toli nuo visiško apžiūros ir situacijos analizės. Iškart po pykčio skausmas sustiprėja, todėl atsiranda visiškai natūralus noras jo atsikratyti. Pirmas dalykas, kuris reikalauja proto, yra santykių atkūrimas. Čia kenčianti pusė tampa apsėsta idėjos grąžinti mylimąjį. Ypač įspūdingos prigimties gali pradėti persekioti partnerį, rašyti, skambinti, reikalauti, grasinti, šantažuoti, suvilioti apgaulingomis progomis, vaikščioti pas žinovus ir burtininkus.

Tai, kiek emocinės ir fizinės energijos sąnaudos išgyveno kitame etape, priklauso nuo to, koks stiprus nuosmukis po jo gali būti. Prasideda depresija, žmogus yra mieguistas, ne energingas, nes daugybė dalykų praranda prasmę, o tai, kas anksčiau teikė malonumą, gali erzinti ar palikti abejingus. Yra miego, apetito sutrikimai. Aš net nesijaučiu atsikėlęs ir eidamas į darbą. Skausmas sumažėja, kartais jis jau yra neišskiriamas. Tačiau scena yra gana pavojinga: Jei gyvenate neteisingai, padidėja situacinės depresijos perėjimo į lėtinę psichinę ligą tikimybė. Būtent šiame etape įvykdoma daugiausia savižudybių, keršto žudynių.

Šiame etape pripažįstamas asmeninis pralaimėjimas. Atsiranda supratimas apie tikrąsias priežastis ir padarinius, tampa aišku, kur reikia judėti toliau. Žmogus pradeda suprasti, kad atsakomybė už išsiskyrimą tenka abiem partneriams ir, nors vis dar gali būti apgailestavimų, jie nebekelia stipraus skausmo. Padėtis priimta tokia forma, kokia ji atsirado. Aplinkybės matomos aiškiai, be iliuzijų. Pliusas tas įvaikinimo stadijos pradžia rodo, kad jūsų naujo gyvenimo planavimas jau prasidėjo. Atsiranda nauji planai, tikslai ir gairės.

Noras gyventi kalba apie praradimo priėmimo pabaigą, auga savivertė, atsiranda savo vertės supratimas, reikšmingumas, ateina jausmas, kad geriausio dar nėra. Emocinė būsena apibūdinama kaip kompensuojama, kitaip tariant, žala nuo netekties tebėra, tačiau ji jau buvo užgydyta ir dabar tik primena apie rando buvimą.

Moterų gyvenimo praradimo bruožai yra tai, kad sąžininga lytis yra emocingesnė, todėl visos jų stadijos eina šviesiau nei vyrams. Bet kuriame etape, išskyrus galutinius, gali būti ašarų, žodžių ir net tantrumų.Bet tai yra moters išsigelbėjimas - dėl sugebėjimo išlaisvinti neigiamas emocijas, jas išlieti iškilus moterims, visos stadijos praeina greičiau.

Moterys po atsisveikinimo retai praranda savivertę, jei ji šiek tiek sumažėja, ji atstatoma po pirmojo apsilankymo grožio salone ar mados parduotuvėje. Moteris turi draugų, kurie gali verkti bet kurią akimirką, ir nėra ko gėdytis. Jei moteris turi vaiką, tada jis neleis jam sielvartauti sergant depresija - jam reikalinga priežiūra, priežiūra ir tam tikrų kasdienių veiksmų įgyvendinimas.

Moterys yra svajingesnės, jos lengviau grįžta į gyvenimo etapą, joms lengviau pasvajoti apie naują nuostabų gyvenimą.

Vyriškos psichikos bruožai yra tokie, kad stipresnės lyties atstovai atsiskiria kur kas sunkiau, nes jie negali sau leisti skaudžios kančios, daugybė valandų pokalbių su draugais apie mylimojo poelgį, „plaunant jos kaulus“, o vyrai retai verkia. Bet veltui. Pykčio ir pykčio išlaisvinimas, pasipiktinimas ašaromis padėtų vyrams lengviau išgyventi depresinę stadiją. Būtent dėl ​​to vyras gali būti rimtai ir visam laikui užstrigęs.

Vyrai stengiasi įsitikinti, kad po pertraukos niekas nepastebi jų išgyvenimų. Jie juos slepia, slopina, dėl ko susikaupia negatyvas ir sutrinka širdis, kraujagyslės ir kiti organai. Psichosomatika siūlo tai vyrai gyvena mažiau nei moterys būtent todėl, kad įprasti savyje griauna viską, kas tapo skausminga.

Neigimo ir pykčio stadijoje vyras gali pereiti į visą rimtį - alkoholį, atsitiktinius seksualinius santykius. Tik įvaikinimo stadijoje jis supras, kad tai neduoda reikšmingo palengvėjimo, o kartais ir pablogina būklę. Vyrai nerimauja dėl savo savivertės. Apleistas žmogus yra tarsi sužeistas liūtas. Pirmiausia jis laižys savo žaizdas ir svajos keršyti, o tada pradės kaltinti save, kad nesugebėjo karaliauti, pasimetė. Tai gali palikti reikšmingą įspaudą jo būsimų santykių prigimtyje - kuo smarkiau sužeistas vyras, tuo didesnė tikimybė, kad jis perduos dalį pasipiktinimo, įtarumo ir nepasitikėjimo kitais savo santykiais su moterimis.

Tie, kurie nori greitai susitvarkyti su savo jausmais išsiskyrę su mylimu žmogumi, turės nusivilti - šis procesas neįvyksta greitai. Viskas priklauso nuo temperamento, išsiskyrimo aplinkybių ir priežasčių, nuo žmogaus amžiaus ir gyvenimo patirties, tačiau apskritai reikia prisiderinti prie kiekvieno etapo patirties paeiliui.

Teisingas požiūris yra paciento požiūris. Nei vienas etapas trunka neribotą laiką, ir tai suprasti padeda praradimas, turint tam tikrą filosofinę ramybę. Ši dalis bus maža, bet labai svarbi. Psichologai pataria nebandyti spręsti savo būklės, tai tik sukels neigiamo slopinimą ir kaupimąsi, turime stengtis kiekvieną stadiją priimti kaip neišvengiamą. Sunkiausi atvejai yra išsiskyrimas moters nėštumo metu, prieš pat vestuves, išdavystė ir išdavystė. Bet jūs galite juos išgyventi ir susitaikyti su mažiausiai nuostolių, jei laikysitės psichologų patarimų.

Vyrui svarbu atsiminti, kad jo užduotis bet kuriame išsiskyrimo etape yra išlaikyti jo orumą. Kas lemia jo vyro savivertę įveikus sunkią situaciją, priklauso nuo to. Negalima šantažuoti, grasinti, sustoti įžeidimų ir užpuolimų, keršto tam, kas žemina ir sumuša vyrus ne tik moterų, bet ir jų pačių akyse. Negerkite ir nebandykite greitai susirasti kitos moters - bandymai dirbtinai užpildyti vidinę tuštumą dažniausiai pasmerkti fiasko ir nemaloniam poskoniui daugelį metų.

Po to, kai praeis agresija ir pyktis, galite pabandyti pasikalbėti su buvusiaisiais, išsiaiškinti, kokie yra jos ateities planai, galbūt ji, kaip ir jūs, jaudinasi ir apgailestauja dėl išsiskyrimo ir nori atnaujinti santykius. Jei ne, nenusiminkite. Įsitraukite į darbą ir įvairiapusį vystymąsi - skaitykite, susitikkite su draugais, eikite žvejoti, žiūrėkite įdomius filmus, sutvarkykite automobilio variklį - tikrai susikaupė daug dalykų, kuriuos atidėkite vėliau. Laikas tai padaryti. Tai padės lengviau išgyventi sunkius laikus.

Moteriai tikrai reikia „pagalbininkų“ - kažkas turi išklausyti, palaikyti. Tačiau neturėtumėte savęs gailėtis. Kad ir kiek norėtumėte užjausti save, verta eiti kitu keliu - išmokti valdyti ir analizuoti savo emocijas, atskirti meilę savo buvusiems nuo baimės būti vienam, tapti juoko dalyku. Svarbu mokytis iš širdies, nuoširdžiai atleisti.

Nors išgyvenimo po netekties stadijos išgyvena, moteriai reikia motyvacijos, kad ji galėtų dirbti, mokytis ir rūpintis savimi. Geriausia motyvacija yra suprasti, kad tikroji laimė gali slypėti bet kur ir bet kada. Ar tai bus įmanoma, jei jūs pasislėpsite nuo pasaulio, atsiribosite nuo bendravimo, eisite sukramtyti? Lengviau susitaikyti su tais, kurie nepraranda savo orumo - nesvarbu, kaip skaudu, nesustokite keršto, gandų, apkalbų, šantažo (taip pat ir vaikų). Kai tampa lengviau, tokie veiksmai gali būti nepaprastai gėdingi.

Ilgamečiai draugai, kuriuos daug jungia, gana skausmingai patiria pertrauką, bet nėra tokie kaip mėgėjai. Idealiu atveju geriausia palaukti šiek tiek laiko, nuoširdžiai pasikalbėti su draugu ir vis tiek pašalinti nesutarimus. Bet jei tai neįmanoma, geriausia pabandyti atleisti draugui, jei jis jus įžeidė, paprašykite jo atleidimo ir palikite. Galbūt jūs vis dar turite skirtingus kelius.

Sergant depresija, jei ji atidėta daugiau nei dvi savaites, svarbu bendrauti ne tik su vienu, bet ir su padėjėjais - artimaisiais, draugais, psichologu ar psichoterapeutu. Dėl netinkamo požiūrio jis gali tapti lėtinis. Svarbu nustatyti tikslus ir uždavinius kiekvienai valandai, kiekvienai dienai. Kuo mažiau laiko užtrunka nuo visų nemalonių minčių, tuo silpnesnė depresija bus.

Po ilgų santykių pamiršę skausmą iš karto neveiks, skausmas turėtų praeiti savaime. Palyginkite savo būklę su žaizda ar gripu - net jei tikrai norite atsikratyti ligos, negalėsite to padaryti anksčiau nei numatyta, liga pasitrauks, kai kūnas visiškai išgydys virusą arba žaizda užgis. Tas pats ir su psichinėmis žaizdomis.

Palaikyti esamus santykius padės žinoti priežastis, dėl kurių dažniausiai nutrūksta lūžiai. Pažvelkite į juos dar kartą ir atkreipkite į save dėmesį, kad sėkmingiems santykiams svarbu, kad jie pasitiki savimi, kad nėra smurto ir slopinimo, kad žmonės, be meilės, turi ir bendrų pomėgių bei pomėgių. Aistra vieną dieną praeis, o interesų bendruomenė išliks ir padės kartu įveikti visus sunkumus. Svarbu atsižvelgti į partnerio nuomonę, tačiau nepamiršti ir savojo gyvenimo. Aukos netinkamos.

Žinomas psichologas Michailas Labkovskis pataria patirti atsisveikinimą su išdidžiai pakelta galva, uždraudžiant sau net galvoti, kad buvote apleistas ar išduotas. Tokios mintys neprideda pasitikėjimo savimi ir pozityvaus mąstymo. Jis taip pat pateikia šias rekomendacijas.

• Netirpinkite kitameatsimink apie save - jei partneris paliko tave, su didele tikimybe, kad jis jau iškrito iš tavęs meilės, kodėl turėtum kentėti ir kentėti, svajoti apie santykių sugrįžimą? Santykiai su nemylimais dažniausiai nėra šilčiausi.
• Visų porų gyvenimo sunkumaitaip pat ginčai ir nesusipratimai, tačiau išsisklaido tik tie, kurie iš pradžių buvo silpni ir nepakeliami, ydūs, jei norite. Todėl į tai, kas įvyko, reikia žiūrėti iš to, kad viskas įvyko teisingai ir teisingai - jūs abu jau seniai nusipelnėte laimės. Kartu tai neįmanoma.

• Neskubėkite, skirkite sau laiko - Norint atsikratyti streso, kurį sukelia išsiskyrimas, vidutiniškai reikia maždaug metų. Kai kuriems šis procesas yra ilgesnis, kitiems - greitesnis. Bet visi be išimties tai praeina, niekas kitas, patyręs praradimo stadijas, nepaliko amžinai.
• Nekaltink savęs dėl nieko. Tai atsitiko ne dėl jūsų kaltės. Nebėra ir partnerio kaltės. Tiesiog taip nutiko. Priimkite tai ir pažiūrėkite į santykius pagarbiai ir dėkingai (taip pat buvo gerai!), Ir pažvelkite į save nuoširdžiai su meile. Tu esi graži, nuostabi, individuali. O kažkas dabar žvelgia į didelę baltą šviesą net ne tokiam asmeniui kaip tu, bet ir tu.

Kitame vaizdo įraše sužinokite, kaip išlaikyti santykius po iširimo.