Kaip sugrąžinti mylimą žmogų po išsiskyrimo?

Problemos ir nesusipratimai tarp vyro ir moters gali sukelti kivirčus, jausmus ir net išsiskyrimą. Bet taip atsitinka, kad po kurio laiko, kai mintys susitvarko, kyla noras grąžinti santykius. Ar tai būtina padaryti, kaip tai padaryti ir į ką atkreipti dėmesį, pasakojama ši medžiaga.

Norint suprasti, ar būtina reanimuoti santykius ir sukurti veiksmų planą, svarbu tiksliai suprasti ir suvokti tikrąją išsiskyrimo priežastį. Net jei partneris prieš išeidamas pasakė, kad nustojo tave mylėti, visiškai įmanoma, kad taip nėra, ir priežastis buvo ne kasdieniškos, bet gana nuobodžios smulkmenos, tokios kaip jūsų nenoras rūpintis savimi ar koks nors įprotis, su kuriuo partneris Negalėjau susitaikyti. Ne tik galvoji ir analizuoji tai, kas nutiko po pertraukos, ir partneris, patikėk manimi, daro tą patį. Jei protingai pagalvoji ir išsiskirstai, tai atsitiks ne iškart, o tik po kurio laiko, tada tu gali tai suprasti du yra atsakingi už bet kokį atsiskyrimą.

Ne visus santykius galima grąžinti. Tiksliau, jie gali būti grąžinti, bet jie tikrai nebus tokie patys. Su sėkme santykiai netgi pagerės. Susidūrę su tikru praradimu vienas kitam, partneriai pradės būti jautresni antrajai pusei ir neleis daugiau neigiamų situacijų. Nesisekdami santykiai pablogės.Tiesą sakant, svarbu ne sėkmė, o tai, kaip tiksliai ir teisingai analizuoji situaciją šiame etape.

Pirmiausia turite pabandyti atsikratyti visų įžeidžiančių žodžių, kuriuos galbūt pasakė jūsų partneris išsiskyrus. Dabar jie tik sugadins įvykio vaizdą. Perskaitėme Exupery „Mažąjį princą“, parašome citatą, kad „budriai yra tik viena širdis“, ir pereiname prie „apžvalgos“.

Verta paminėti dažniausiai pasitaikančias priežastis, dėl kurių atsiskiriama.

• Pasitikėjimo praradimas. Tai pati sunkiausia padėtis, kurioje žlunga pats dviejų žmonių santykių pagrindas. Atkurti pasitikėjimą bus nepaprastai sunku, o daugeliu atvejų - visai neįmanoma. Apgaulė, pavydas, nevaržomi pažadai - visa tai yra sunki našta kito žmogaus asmenybės suvokimui.
• Trūksta bendrų ir bendrų tikslų. Gana dažna priežastis, kai partneriai, pavargę įtikinti vienas kitą, tiesiog priima sprendimą eiti skirtingais keliais arba vienas iš sutuoktinių ar meilužių priima tokį sprendimą. Nepaisant akivaizdaus katastrofiško įvykio pobūdžio, tokioje situacijoje susitaikymas yra labai tikėtinas, ir pora turi visas galimybes gyventi ilgą ir laimingą gyvenimą kartu. Reikia tik vieno dalyko: tam, kad vienas ar abu išmoktų ieškoti kompromiso ar paklustų partnerio sprendimui. Trečiojo nėra.
• Griežtumas, smurtas yra rimta priežastis. Psichologai ir teismo medicinos mokslininkai teigia, kad 95% užpuolimas, kuris įvyko vieną kartą, yra pakartojamas ir net daugiau nei vieną kartą. Žmogus gali atgailauti, melstis atleidimo, degti iš gėdos, pažadėti „niekada daugiau“, tačiau statistika yra statistika ir mes į ją nesileisime. Galite sudaryti taiką, jei esate auka, tada ar verta - tai priklauso nuo jūsų.
• Psichologinis slopinimas, kontrolė taip pat yra smurto forma. Visa tai, kas pasakyta aukščiau, vienodai taikoma psichologiniam spaudimui. Jei partneris galėjo sau leisti įžeisti, nuolat kritikuoti, gąsdinti, šantažuoti, be reikalo pavydėti, manipuliuoti, nebalsuoti ir visais būdais bandė apriboti jūsų bendravimą su artimaisiais, draugais, draugais, tada bus labai sunku ką nors ištaisyti. Kai grįšite, situacija gali tapti dar sunkesnė.

• Nusivylimas. Čia viskas paprasta: tikrovė pasirodė ne tokia, kokią įsivaizdavote, partneris visiškai parodė ne tas savybes, kurias savo iliuzijose priskyrėte jam. Galite atkurti santykius, bet tik po to, kai patys atsikratysite nereikalingų ir išpūstų lūkesčių ir priimsite žmogų ne taip, kaip jums reikia, o tokiu, koks jis yra iš tikrųjų.
• Priklausomybės - narkotikai, alkoholis, priklausomybė nuo lošimų ir kitos. Nuspręskite patys, tačiau situacijos, kai išsiskyrimas paskatino partnerį vykti ir gydytis, yra retos. Dažniausiai skamba tik tušti pažadai.
• Nuobodulys, priklausomybė, rutina. Kaip bebūtų keista, tačiau net trumpam išsiskyrimas sugeba pristatyti pačią įvairovę, kurios pastaruoju metu tiek trūko jūsų santykiams. Po susivienijimo jausmai gali išsiveržti iš naujo. Svarbiausia, kad išsiskyrimas ir susitaikymas neturėtų tapti įpročiu, tada santykiai vystysis tik pagal patologinį tipą ir labai greitai taps įprasta jaudulio priklausomybe, o su kiekvienu išsiskyrimu jausmai taps vis niūresni.
• Ginčai dėl finansinių problemų ir nesusipratimų. Jei ši priežastis buvo vienintelė (reta), tada susivienijimas yra įmanomas, jei partneriai peržiūri savo finansinius santykius ir atsakomybę.
• Bendravimo nutrūkimas (seksualinis nepasitenkinimas, emocinis „vakuumas“). Ši priežastis gali būti pataisyta, tačiau sunku ir tik esant stipriam abipusiam partnerių norui vėl priartėti.

Kai kurie žmonės mano, kad žlugimo priežastis buvo išdavystė arba smulkmeniškas ginčas dėl namų ūkio smulkmenų. Taip nėra. Išdavystė ar skandalas buvo aukščiau aprašytų priežasčių padarinys. Štai kodėl svarbu įvertinti ne mylimo žmogaus poelgį, o ne tai, ką jis pasakė ar padarė prieš pat tai, kai jis ar jūs pravėrė duris, bet kokios priežastys paskatino tai padaryti. Tai padės suprasti, ar santykiai vis dar turi perspektyvų, ar geriau juos palikti praeityje ir pradėti naują gyvenimą.

Prieš atsakydami į šį sunkų klausimą, svarbu žinoti, kad prisitaikant prie atsisveikinimo su žmogumi, kuris jums kadaise buvo svarbus, o galbūt net svarbus dabar, yra etapas, kurį psichologai vadina apgaulingų vilčių stadija. Tai reiškia, kad žmogus po pasipiktinimo ir pykčio, apmaudo, vieną dieną trokšta nutraukti visas savo kančias, susijungdamas su buvusiu partneriu. Ir čia prasideda kelionės pas ateitininkus bei greito ir absoliutaus būdo, kaip sugrąžinti savo mylimąjį, paieška. Šiame etape psichologai rekomenduoja nesiimti jokių aktyvių veiksmų ir atidžiai kontroliuoti savo norus rašyti žinutę, skambinti ar kreiptis į partnerį dėl darbo. Šį etapą išgyvena visi, net tie, kurių meilė seniai mirė, taip pat tie, kurie puikiai supranta, kad sugrįžimas pavers jo gyvenimą tikru pragaru ir chaosu.

Norą grąžinti žmogų šioje stadijoje sukelia ne stipri meilė, kaip aš manau beveik viskas, o elementarios baimės - baimė būti vienam, baimė nerasti savo laimės, baimė dėl ateities. Kai šis etapas praeis, žmogus turės atsakymą į pagrindinį klausimą - ar jis vis dar myli ir ar tikrai nori sugrąžinti santykius. Grąžinti mylimą žmogų yra sunki, bet ne beviltiška įmonė. Tačiau gyventi ilgą ir laimingą gyvenimą su šiuo žmogumi yra visiškai kitas dalykas.

Norint atsakyti į klausimą, ar būtina atgaivinti santykius, svarbu žinoti, ką apie tai galvoja mylimas žmogus. Jei jis net nenori kalbėti, neturėtum jo erzinti. Erzinantis „ex“ gali būti labai rafinuotas ir išradingas, tačiau nei santuoka, nei sąjunga, toks išradingumas dar neišgelbėjo. Na, jei partneris pasiūlė gražiai ir efektyviai atsiskirti kitam, pabandykite išlaikyti jūsų orumą ne mažiau efektyviai. Turėsite pripažinti ir suprasti, kad ateityje su šiuo vyru nebus nieko panašaus kaip anksčiau: net jei jis paliks kitą ir grįš pas jus, kaip jūs bendrausite toliau, žinodami, kad tarp jūsų buvo kita moteris. Pasitikėjimo negalima grąžinti. Iškyla klausimas, ar verta leisti savo brangų laiką žmogui, su kuriuo nebeįmanoma sukurti laimės. Laikas nusiraminti, susivilioti save ir po kurio laiko, kai esi psichologiškai ir emociškai pasiruošęs, užmegzti naujus santykius.

Jūs neturėtumėte įtikinti to, kas atkakliai reikalauja, kad jūsų sąjunga „žlugtų“. Palikite jį ramybėje. Tiesiog priimkite tai, nes greičiausiai partneris nemeluoja. Gerai tikrai neveiks. Aukščiau buvo nurodyti patologinio santykio požymiai, kurių neverta pradėti iš naujo, kad nepablogėtų. Todėl išsiskyrimo priežasties nustatymas vėl padės suprasti, ar verta išsaugoti jausmus, ar reikia save išsaugoti.

Kad jums būtų lengviau suprasti, kodėl vis dar gyva išmintis, kad „negalima du kartus patekti į tą patį vandenį“, verta pacituoti šią vidutinę statistiką:

• 15% žmonių po skyrybų vėl suartėja;
• 20% jų sako, kad santykiai po išsiskyrimo pagerėjo;
• beveik 35% jų apgailestauja, kad sugrąžino santykius, kurie dabar sukelia tik negatyvumą ir kartėlį.

Priėjome svarbią pokalbio dalį - kaip žengti tą patį pirmąjį žingsnį link, jei vis dėlto nusprendėte pamėginti išsaugoti santykius. Pradėjusiesiems, atleiskite partneriui už viską, ką jis padarė, ir atleiskite sau, jei turite kaltės jausmą. Be nuoširdaus ir nuoširdaus atleidimo negalite tikėtis jokio santykio tęsinio. Grįžimas būtinai reiškia visišką pretenzijų ir skundų nebuvimą.

Jei esate vyras, jums lengviau apsispręsti dėl telefono skambučio. Moterys dažnai turi problemų dėl to, bijodamos atstūmimo. Pasirinkite patogų pokalbio laiką jūsų partneriui. Neskambinkite ryte, kai asmuo yra kamštyje ar skubate į darbą, neskambinkite darbo dienos metu, tai gali pasirodyti netinkama. Per vėlai skambutis gali žmogų pažadinti, greičiausiai jis nesugebės greitai suprasti, kodėl ir kodėl paskambinote. Skambinkite, kai žmogus turi laisvo laiko, kai ilsisi, atsipalaiduoja.

Nepraleisk drąsos ir nekviesk pretekstu „Aš versle“. Nedelsdami ir sąžiningai, kuo maloniau, praneškite pašnekovui, kad apgailestaujate dėl to, kas įvyko, ir norėtumėte viską sutvarkyti. Jei asmuo sutinka, susitarti ir asmeniškai pasikalbėti apie savo jausmus. Telefonu tokios problemos nėra išspręstos. Jei žmogus nenori girdėti apie susitaikymą, mandagiai padėkokite jam už visus gerus dalykus, kuriuos turėjote per laiką, praleistą kartu, dar kartą išreikškite apgailestavimą (trumpai) ir atsisveikinkite.

Norėdami paskambinti, jums reikia daug drąsos. Apie jūsų sprendimą pabandyti atnaujinti santykius gali būti daug lengviau informuoti raštu. Tai galite parašyti SMS žinute, pranešimų programose ar socialiniuose tinkluose. Yra didelių originalų, kurie pirmenybę teikia svarbiausioms žinutėms gyvenime, jei popieriniu laišku siunčiami pašto adresu. Rinkitės patys, tačiau atminkite, kad korespondencija nieko neišsprendžia, nors rašant mintis lengviau išreikšti tiek vyrui, tiek merginai, o žodžiai yra tikslesni ir apgalvoti.

Laiške neprisimenate kivirčo priežasties, nebandykite įskaudinti ar pradurti, suminkštinti. Nesėkmingiausi bandymai susitaikyti visada lydimi būtent tokių klaidų („Nors tu elgiesi negražiai ...“, „Nors tu esi baikštus, aš tave myliu“, „Aš be tavęs jaučiuosi labai blogai, aš mirštu“). Pirmosios dvi formuluotės kelia mįslę, o trečiosios gaila. Nei pasipiktinimas, nei gailestis neprisideda prie abipusio noro susitaikyti.

Būk natūralus, parašyk, kad daug ką peržiūrėjai ir supratai, kad norėtum susitikti ir pasikalbėti, kad prisimeni viską, kas buvo tarp jūsų („Man patinka prisiminti, ką tu tada padarei“, „Man malonu galvoti, kad padarei už mane“) ) Žinutės pabaigoje palikite pasirinkimą savo partneriui. Nerašykite kur ir kada turėtų vykti jūsų susitikimas lemiamam pokalbiui, paprašykite jo nustatyti laiką ir vietą bei informuoti jus. Psichologo patarimas tuo atveju, jei jis neatsako, yra panašus į situaciją, kai nenorima kalbėti telefonu. Žinodamas, kad laukiate atsakymo, žmogus turės tik dvi galimybes - atsakyti ar neatsakyti, taip parodydamas, kad santykiai jam nėra perspektyvi.

Bet kokiu atveju tai nėra geriausias sprendimas suaugusiesiems ir psichologiškai subrendusiems žmonėms. Jau bent jau dėl tos priežasties, kad jūsų asmeninių santykių painiavos aptarimas su pašaliniais asmenimis yra nepadorus ir nepagarbus jūsų partneriui. Vargu, ar vaikinas bus patenkintas, jei iš savo geriausio draugo sužinos, kad jo buvusi mergina nori sudaryti taiką, ir labai gailisi dėl kivirčo.

Iškils klausimas, kodėl ji nepasakė adresatui tiesiogiai apie tai, kodėl ji turėjo skirti intymius draugus. Bet argi ji nesakė jam kažko kito, apie ką jis net neturėtų žinoti. Kad ir kaip sąmoningai gali skambėti jūsų kalba, skirta abipusiems draugams, jie negalės jos perduoti savo mylimam žmogui. Jie paprasčiausiai nekreipia dėmesio į žodžius ir intonacijas, kurie yra svarbūs jums ir jūsų partneriui, jie gali iškraipyti faktus, kažką sumaišyti, nes tai iš esmės nėra jiems taip svarbu, kaip jums.

Asmeniniame susitikime, kuris turėtų tapti lemiamu santykių atkūrimo perspektyvų klausimu, turėtumėte atrodyti kvapą gniaužiantys. Po trumpo ar ilgo pertraukos partneris turėtų tavyje pamatyti tą gražų ir patrauklų žmogų, kurį kadaise mylėjo. Tai sužadins šviesius ir šiltus prisiminimus ir sukurs abu partnerius maloniame, nuoširdžiame ir emociškai pozityviame pokalbyje. Būkite natūralūs. Jei anksčiau niekada nenešiojote aukštų plaukų segtukų ir perukų, nepradėkite to daryti dabar, tai atrodys juokinga ir juokinga. Būkite kuo arčiau įvaizdžio, kuris buvo susitikimo metu.

Šypsokis Elkis ramiai, net jei viskas viduje dreba, dreba ir dreba vien mintis, kad partneris gali atsisakyti atnaujinti santykius. Norėdami teisingai vesti šį susitikimą, pasinaudokite keliais psichologų patarimais.

• Nemėginkite sužadinti gailesčio, nekalbėkite apie tai, kad niekas jūsų nemyli, kad neturite noro gyventi be jo, kad išsiskyrimo laikas jums buvo be galo sunkus, kad sirgote, šlubuodavote ir pan. Net jei viskas buvo taip, partneriui nebūtina apie tai žinoti. Tam, kad žmogus susidomėtų ir norėtų vėl pereiti prie artimųjų, nereikia versti jo norėti tave apkabinti ir verkti. Gaila žudo kitus jausmus ir pašnekove formuoja kaltės jausmą.
• Nereikia iš naujo pradėti ieškoti, kas kaltas dėl kivirčo ir atsiskyrimo. Venkite priekaištų („tu esi tas, kuris pirmą kartą išmetė“, „tu nepaskambinai tiek laiko“). Dabar nėra skirtumo, kas kaltas. Būtina nuspręsti, ką daryti.
• Nemėginkite šantažuoti vaikų, finansų, bendrų paslapčių. „Jei negrįšite, nematysite vaikų“ - tai nėra tonas, reiškiantis susitaikymą ir atleidimą. Tai yra sąlyga. Ir sąlygos čia yra nepriimtinos.

• Pasakykite mums, kad peržiūrėjote savo santykių vertę, prisimenate visus gerus dalykus ir esate pasirengę aptarti sąlygas, kurios tiktų abiem. Tuo pačiu stenkitės tai padaryti neprašydami ir neįsižeisdami, kitaip partneris gali nustatyti per daug sąlygų. Nesusitaikyk už viską. Jie turi būti pagrįsti ir sąžiningi.

Galiausiai norėčiau pasakyti, kad jei nuspręsite vėl būti kartu, ypatingą dėmesį reikia skirti šių klausimų sprendimui: nes kuo greičiau jas išspręsite, tuo lengviau ir lengviau bus pradėti gyvenimą iš naujo su šiuo žmogumi:

• Ar partneris sutinka su jūsų apibrėžimu dėl lūžio priežasties?
• Kokias priemones siūlo kiekvienas iš jūsų, kad atkurtumėte santykius?
• Ar tu ir jis pakankamai pasitiki vienas kitu;
• kokios bus abipusės nuolaidos;
• kaip nuo šiol išspręsite konfliktines situacijas, jei jos atsitiks (ir tai įvyks anksčiau ar vėliau be nesėkmių).

Psichologija negali pateikti paruošto asmeninės laimės recepto.Daug kas priklauso nuo niuansų ir konkrečių aplinkybių, nuo žmonių, jų charakterio ir temperamento, įpročių ir idėjų apie gyvenimą. Asmeninės laimės tikimybė nuo antro (trečio ir pan.) Bandymo priklauso poroms, kurios laikosi šių dalykų:

• patirti abipusius jausmus, gerbti vienas kito interesus ir jausmus;
• abipusiai linkę tęsti santykius, nedarykite to dėl plataus gesto ar merkantilinių sumetimų;
• abipusiai pasirengę pokyčiams, kompromisams;
• yra įsipareigoję nepamiršti partnerio, kai derina pažadus.

Jei pokalbis nebuvo sėkmingas, tapo akivaizdu, kad partneris nesutiko atstatyti santykių ir vėl jūs jausitės geriau. Dabar tiksliai žinote, ką jis apie tai galvoja, esate visiškai laisvas ir laisvas kurti savo naują gyvenimą, atsižvelgdamas į savo patirtį.