איך להפסיק לקנא?

קנאה היא אחת התחושות העתיקות ביותר הטמונות באדם. עם שחר הולדת התרבות הייתה זו התחושה שאפשרה ליצור שבטים: קנאה ותגובה אגרסיבית של זכרים לא אפשרו לבני המין החזק יותר להמשיך את השבט עם נציגי הלהבה הזו. ואז הקנאה הביאה להקמת משפחה מונוגמית. אבל התחושה העתיקה הזו לא משאירה את בני דורנו לבד, ובמצב נתון כמעט כולם מרגישים זאת, ללא קשר למגדר, גיל, מעמד חברתי ומקצוע. מאמר זה ידון כיצד להתמודד עם התחושה הקשה מאוד הזו ולהפסיק להתייסר בעצמך ובאחרים בחשד.

קנאה בחיינו אינה מוגבלת ליחסים אוהבים. יש קנאה לילדים, יש קנאה לחברים ועמיתים. כל אחד מהמינים הללו מאופיין ב"סערה "רגשית חזקה. רגשותיו של אדם מקנא עשויים להיות שונים בניואנסים; באופן כללי, כל קנאה מבוססת תמיד על שני רגשות עיקריים: על פחד לאבד משהו (אהבה, מושא האהבה הזו, הערך העצמי, הסמכות והמשקל) ועל הכעס המופנה אל חפץ ש"הכף "על אותו אישי, השייך רק אליך.

למותר לציין כי גם כעס וגם פחד הם רגשות הרסניים ההורסים בהדרגה את אישיותו ובריאותו של לא רק מי שקנאי, אלא גם כזה שהופך למושא הקנאה. זה בולט במיוחד במקרה של קנאה פרנואידית, לא בריאה, שבגללה מתבצעים לרוב מקרי רצח והתאבדויות.

בפסיכולוגיה נבדלים כמה סוגים של קנאה, שכל אחד מהם מסוכן בדרכו שלו. הניסוח הפשוט והמדויק ביותר הוצג על ידי הפסיכולוגית האוקראינית המודרנית דניאלה פוארטאס, אשר סיכמה את עבודותיהם של זיגמונד פרויד ומומחים בולטים אחרים והביאה את התיאוריות שלהם למושג אחד.

• קנאה פרנואידית - מצב של מצוקה נפשית, הפרעת אישיות פרנואידית-הזויה שבה לאדם קנאי יש ביטחון לא מוכח בבגידה, ויכול גם להאמין כי הרמאי מנסה באופן קבוע להרעיל אותו או להיפטר ממנו בדרך אחרת.

• קנאה נרקיסיסטית - מצב בו אדם מקנא חושש לאבד את מושא האהבה כמרכיב באישיותו שלו, זהו יותר ביטוי של אהבה גדולה לעצמו ולא לאדם אחר.

• קנאה פסיכופתית - מצב של פסיכופתיה, מסוכן מאוד לכל משתתפי הסיטואציה, מאופיין באי-צפויות של תגובות קנאה והתקפות כעס ספונטניות.

• קנאה מזוכיסטית - סבל למען הסבל. אם אין עובדה של בגידה, "הסובל" ממציא את זה ומרחם על עצמו, לא מפגין תוקפנות, אלא מנסה לגרום רחמים לכל הסובבים אותו.

• קנאה סכיזואידית - זה ייחודי לאנשים חסרי רגש שהם בדרך שלהם מועילים לשמור בעצמם את רעיון הבגידה, מכיוון שהדבר מעניק להם מצפון ברור לשמור על מרחק מבן הזוג.

• קנאה היסטרית - חל תמיד אך ורק על בגידה גופנית, מינית (בדיונית או אמיתית), בעוד שעולם רגשות האהבה והחיבה אינו רלוונטי, כלומר הקנאה עוסקת רק בעובדה שבגידות גופנית אפשרית. זה סוער.

• קנאה טורדנית כפייתית - "בתפקיד", חשד להתחייבויות פנימיות. לרוב זה נוצר בגלל הרעיונות שהוטלו בילדותם שניתן להראות אהבה רק כאשר מתקיימים תנאים מסוימים (לקחים, החדר מנקה). זה מתבטא כריטואל מייגע ויומיומי: לבדוק את מספר הטלפון של בן הזוג, לברר מי כתב מה לו, איפה הוא היה.

בפסיכותרפיה מודרנית, כמה סוגים של קנאה נבדלים על ידי צבעם הרגשי. קביעת סוג חשובה מאוד על מנת להבין כיצד לעזור לאדם להיפטר ממחשבות והתנהגות הרסניות.

• לבן - לא קנאה כואבת, לא אופיינית מדי פעם לכל אדם רגיל נפשית. אין תוקפנות, חשדנות מופרזת, חוסר אמון אובססיבי, התנהגות מסוכנת. הקנאה מספקת, מקשיבה לקול התבונה, לוויכוחים, עובדות. לעתים קרובות קנאה כזו מאפשרת לך "לרענן" את הזוגיות בזוג, במיוחד אם הם נמשכים זמן רב.

• כחול - קנאה עם סימני חרדה מוגברת. אם אתה לא עוזר לאדם, זה יכול להפוך להפרעה נוירוטית. זה מתבטא כהפרה של התפיסה הרגילה, התקפי דמעות, מצבי רוח דיכאוניים, הפרעת שינה.

• ירוק - על סף פתולוגיה נפשית, מכיוון שהרעיון מתדרדר בהדרגה לאובססיה. לרוב מתרחש על רקע מצב נוירוטי קיים. ב 20% מהמקרים אדם מצליח להיות "מוחזר" למציאות, בשאר - הקנאה מתדרדרת לפתולוגית.

• אדום - המסוכן, הפתולוגי, הפרנואידי. זה מלווה בהזיות, בעוד שאדם עצמו אינו מבדיל בין בדיה לאמת, ורואה באבסורד שלו את האמת היחידה. זקוק לטיפול פסיכיאטרי, לעיתים קרובות באמצעות תרופות.

תחושה קדומה זו, אם לא נבלמת בזמן, יכולה לערער את בריאות האדם.ברמה הנפשית, פרנויה, סכיזופרניה יכולים להתפתח, ברמה הפסיכוסומטית - מחלות אונקולוגיות, פגיעה בראייה, שמיעה.

אך אפילו בשלב הראשוני, הרבה לפני התפתחות מחלה או הפרעה נפשית, קנאה גורמת לשינויים פיזיולוגיים: אדם מתחיל לישון גרוע יותר, יש לו תיאבון, הוא הופך להיות מוסח יותר וחסר קשב לכל מה שלא קשור לקנאה שלו, וכואב לכל דבר קטן שעשוי להיות קשור אליו.

אם התוכניות שלך לא כוללות גירושין, פרידה, השמה בבית חולים פסיכיאטרי לטיפול ואתה נגעל מהרעיון שבן זוגך יצטרך להיות במעקב כדי למצוא עדויות לבגידה שלו, אז הגיע הזמן לחשוב איך להיפטר מהלא נעים הזה ו תחושה מסוכנת.

מכיוון שלקנאה בין גברים ונשים יש הבדלים מסוימים במנגנונים ובביטויים, המלצות לחיסול שונות זו מזו עבור שניהם.

קנאה גברית קשורה לרוב ישירות להערכה עצמית נמוכה. זו הסיבה שמחשבות הרות אסון מתגנבות לכך שמישהו אחר עשוי להיות טוב יותר במיטה, יכול להרוויח יותר. הדרך הסבירה ביותר לצאת ממצב זה עבור נציג המין החזק יותר היא להגביר את ההערכה העצמית שלהם. הירשמו לחדר הכושר, השג את גופכם במצב טוב, שנה את העבודה למעניינת יותר (ואולי גם בתשלום טוב יותר), מצא לעצמכם תחביב שיעניק לכם את ההזדמנות להיפטר מעודף אדרנלין: קפצו עם מצנח, לכו אל ההרים, טסו על מצנחי רחיפה . אם זה לא מקובל עבורך, מצא תחביב פחות קיצוני, העיקר שהוא יגדיל את הערך שלך בעיני עצמך.

חשבו על זה, כי היא בחרה בכם ולא באחר. המשמעות היא שמערכת יחסים איתך משמעותה עבורה יותר מכפי שנראה במבט ראשון. נשים קשורות יותר לאח, למשפחה, ולפי הסטטיסטיקה הן משתנות לעתים קרובות פחות מגברים.

תפסיק לחשוד בה, לבדוק את הטלפון הנייד שלה כשהיא בשירותים, לקרוא את ההודעות שלה ולפשוט בתולדות ביקורי האתר. אם היא חיפשה שם תשובה לשאלה איך להיות סקסי יותר, זה לא אומר בכלל שהילדה החליטה להגדיל את המיניות שלה למישהו אחר. בדרגת הסתברות גבוהה היא עושה זאת בשבילך.

על כל מה שמרגש, עדיף לדבר בגלוי. זה יעזור לבנות אמון במערכת היחסים שנשים מעריכות מאוד מאוד, ואישית יעזור לך להיפטר מקנאה חסרת שחר. מומלץ גם להשתמש בשיטות הגנה פסיכולוגיות מפני התקפות קנאה חדשות. הם מורכבים בכך שלכל מחשבה על בגידה אפשרית של חברה, גבר, עם חשיבת הרציונליזציה האופיינית שלו, אתה צריך למצוא לפחות שלושה טיעונים הגיוניים, טיעונים של עובדה.

לדוגמה: "היא בהחלט לא נשארה בעבודה!" - סיבות הגיוניות יכולות להיות: "הארגון שלה כרגע כבר לא עובד", "ראיתי אותה עוזבת את העבודה לפני כן ויוצאת לכיוון לא ידוע", "אני יודעת בוודאות שהיא הייתה עם המאהב שלה!" אם אין ראיות לוויכוחים כאלה, אין מה לדאוג. לכל הצהרה, עליך תמיד לתת לעצמך משקל נגד: כן, היא איחרה, אבל היא הזהירה שהיא תבוא אחר כך, מכיוון שהיא צריכה ללכת לחנות עם חברתה או להתקשר לאמה. סמוך על בן זוגך. עם מוח גברי רציונלי, נסו תמיד לדבוק ב"חזקת החפות ".

המוזרות של הקנאה הנשית נמצאת בהיפרטרופיה של חוויות פנימיות. אפילו קנאה "לבנה" רגילה עשויה בהחלט לגרום לתשוקה בלתי נשלטת בקרב המין ההוגן לחטט בטלפון של בן זוגה ולעבור לתחתית האמת. כאן, העיקר לא להגזים, מכיוון שקנאה רגילה ומתונה עד פתולוגית אצל אישה היא צעד אחד.

קנאה נשית קשורה לרוב לתחושת איום על האח האח המשפחתי. נראה לה שדרך החיים הרגילה בוודאי תקרוס אם בעלה ילך "שמאלה", וכמו גברים, המצב מושפע מהערכה עצמית נמוכה.

מה לעשות זו שאלה קשה. עדיף להתחיל עם הערכה עצמית מוגברת: עשה את התסרוקת האהובה עליך, שדרג את הארון שלך, הפסד כמה קילוגרמים מיותרים, מצא את עצמך תחביב מרתק ומעניין. זה יעזור לא רק להסיח את הדעת ממחשבות וחשדות לא נעימים, אלא גם להעלות את הערך שלך בעיני בן זוגך.

דבר עם בן זוג. גבר מתאים ואוהב יוכל להבין את רגשותיך, וגם יוכל לפזר ספקות. הימנע ממעקב, מספר עצום של שיחות ביום הדורשות לדעת היכן האיש נמצא עכשיו, מה הוא עושה. וודאי שלא תצטרכו להתעמק במכוניתו או בטלפון שלו: בטוח שיבחינו בניסיונות בקרה, ואז אתם אתם שנמצאים במצב לא נוח.

נסה לתכנן פעילויות שיתופיות נוספות: מללכת לחנות יחד (אתם פשוט לא יכולים להביא את שקית המזון לתא המטען בשום צורה, זה קשה!) לצפות במשחק כדורגל ביחד מתחת לבירה. לעתים קרובות התעניין במה שמעניין לגבר, למד להבדיל בין רוגבי לכדורסל, הראה לו שאתה באמת אוהב את התחביב שלו. ואז מידת האמון תגבר, ויהיו פחות סיבות לחשד.

כל האמור לעיל דאגה לקנאה בלתי סבירה, ללא אדמה. אבל מה אם יש סיבה או שאתה חושב שהיא? במקרה זה, התמודדות עם אי נוחות יכולה להיות קשה מאוד. נבהיר מייד שגורם לקנאה יכול להיות אובייקטיבי וסובייקטיבי. במקרה הראשון, סיבה טובה לחשוד בבגידות טמונה במוזרויות התנהגות מסוימות (הסיר את הטבעת, לא לוקח איתו למפגשים ומפגשים ידידותיים, מנסה להימנע מאינטימיות, לעיתים קרובות מתעכב, מכרים ראו אותו עם זר, לא בא לישון, מישהו ברור במכונית הוא רוכב חוץ ממך, כי המושב נדחף לאחור בצורה לא שגרתית וכו '. בסופו של דבר, אתה בעצמך ראית בן זוג עם יריבה (יריבה). בדרך כלל יש כמה סיבות כאלה בבת אחת, כוחם - בסך הכל.

הסיבות הסובייקטיביות הן השערות האישיות שלך. אתה בטוח שבן הזוג בוגד רק בגלל שהוא מאחר בעבודה, אם כי אתה כבר יודע שעבודתו אינה תקינה. האם אתה חושב שרמאות יכולה להיות רק בגלל שיש פחות סקס במשפחה; אפילו לא עולה על דעתך שבבן הזוג עלול להיתקל בבעיות, כולל בריאות, שהוא עשוי להיות עייף.

קשה מאוד להבחין לפעמים אובייקטיבית וסובייקטיבית. אבל אין כל כך הרבה דרכים לצאת מהמצב:

• תפסיק "לרמות את עצמך", לנטוש את החשדות וההאשמות, להתגבר על הרגשות השליליים שלך ולהחליף אותם בחשיבות חיוביות;

• התחל לחפש ראיות קונקרטיות ובלתי ניתנות להפריך לבגידה.

במקרה השני תקבלו סיבה טובה להפסיק לקנא אם הניאוף לא ימצא את אישורו.אבל זה יכול לעלות לכם ביוקר: בן זוג שמגלה על חוסר אמון יכול לנתק את כל היחסים איתכם.

יהיו הסיבות אשר יהיו לך אשר תהיינה, הן שונות מהעובדות באמביוולנטיות ובאופי האשליה שלהם. לכל אחד מהם תוכלו למצוא הסבר שני והגיוני, שלא קשור כלל לבגידה. אם מערכת היחסים יקרה, אין רצון לקלקל אותה עם בן זוג, אז עדיף לנסות להתמודד עם קנאה מבלי לצאת לדרך של "בלש שמלמד את עצמו".

זה יעזור לכמה התקנות פשוטות:

• איש אינו נדרש לעמוד בציפיותיך;

• לכל אחד יש את הזכות לסודות אישיים, למרחב האישי ולזמן הפנוי שלהם, גם אם אנשים נשואים, מכיוון שנישואים אינם בית כלא;

• אנשים קנאים מאבדים במהירות את כבוד בן זוגם, ועם עזיבתו של תחושה כה חשובה כמו כבוד, האהבה גם עוזבת, זה לא קורה אחרת.

אם אתה חוזר על עצמך לעיתים קרובות ולא עושה דבר שיכול להרוס אמון וכבוד, עצירת הקנאה לא תהיה קשה כמו שזה נראה. אם אינך יכול להתגבר על חשדות אתה לא יכול לסמוך, ישנם קשיים אחרים במערכת היחסים, עדיף להתייעץ עם מומחה: פסיכולוג או פסיכותרפיסט באופן אישי. יהיה טוב אם גם אתם תביאו את אהובכם (אהובכם) לעזור לעצמכם, ותבקשו באופן גלוי שאדם יתמוך בכם במשימה קשה זו - המאבק בקנאה. שניכם מעוניינים בכך.

לעתים קרובות למדי, זמן מה לאחר פירוק הנישואין או סיום הקשר, בני הזוג לשעבר ממשיכים לחמם אחד את הקנאה של רעהו. זו אפילו לא קנאה, אלא "נקמה" קטנונית על כך שהתקוות לא התגשמו, מערכת היחסים לא התממשה. במקביל, אחד השותפים מתהדר במערכת היחסים החדשה שלו, עושה הכל כדי שהמחצית הקודמת תגלה שחלו שינויים בחייו האישיים של הראשון. הרצון להראות לה (אותו) שאתה לא כל כך גרוע שהוא (היא) מבין איזו מתנת גורל שאיבדו, היא מובנת ואפילו טבעית בדרך שלה.

מדוע בן הזוג השני "מנקר" בזה ומתחיל לקנא כמעט באמת? מילת המפתח כאן היא "כמעט". זו לא כל כך קנאה כמו טינה, אנדרסטייט, אי השלמות של מערכות יחסים בעבר; לא חבל על אדם שלא שהבן זוג לשעבר פגש את האחר, אלא ש"הוא, כל כך טוב, מצא תחליף כל כך מהר! " זו זעקת גאווה פצועה ותו לא.

ההתמודדות עם צורה זו של קנאה היא די פשוטה: להבין שאתה מרגיש את העלבון, וגם מבין שהעלבון הזה היה מטרת האקסית, שהראתה לך את חייו החדשים. אל תתנו לעצמכם לעשות מניפולציות. הפסיקו לסבול ודאגו לחייכם האישיים, שיאפשרו לכם לתת לראשון כמה שעות של רגשות לא נעימים על כך שהכל בסדר גם אצלכם.

לקנאה של האדם העבר אופי שונה לחלוטין. זה קשה במיוחד לגברים ונשים שמתקשרים עם בן / בת זוג שיש להם ילדים מנישואים לשעבר ואשר מקיים יחסי ידידות עם נשים לשעבר או בעלים.

הספקות במצב זה אינם תמיד חסרי יסוד. כדי לבנות קשר חזק עם בן זוג כזה, אתה צריך להיות בטוח שהקשר "שם" איתו הסתיים. לרוע המזל, בני זוג לשעבר ממשיכים לעתים קרובות להיפגש מעת לעת וליצור קשרים אינטימיים, או סתם לדבר מזיכרון ישן לכוס תה. במוקדם או במאוחר יסתיימו "התקפי נוסטלגיה" ממושכים כאלה, אך האם עליכם לחכות ולסבול? אם הקשר לא הושלם עד הסוף - הראשונים מתקשרים זה לזה לעתים קרובות, מתכתבים, נפגשים - עליכם לשים את הכל במקומו ולחכות תקופה זו במרחק בטוח.

אם בן הזוג לא נותן סיבה לקנא בראשון, והפגישות שלו מוגבלות למפגשים עם ילדים, חוץ מזה, יש לך קשר רציני, אתה לא צריך לשלוט בבן הזוג, אתה לא צריך לאסור עליו לתקשר עם משפחתו לשעבר.זה לא ראוי, נמוך ושגוי. יש צורך להתמודד עם קנאה לעתים קרובות למדי, אך בהחלט ניתן להביס אותה. כל אי ההבנות במקרה זה יעזרו לפתור שיחה חסויה.

מה שמכונה קנאה ידידותית אינה תופעה שכיחה בקרב מבוגרים ואנשים עצמאיים, לרוב היא מאפיינת ילדים ומתבגרים. אם מבוגר מקנא בחבר או בחברה למכרים הדדיים אחרים - זה סימן לחוסר בשלות פסיכולוגית ורגשית.שמכוחו האדם פשוט "תקוע בילדות". היחס לחברים כאלה הוא בדרך כלל תמיד אוהד וקצת חמלה, מכיוון שהם מתחרטים על ילד לא הגיוני וקפריזי. אם חבר מתחיל "לפעול" קצת יותר, רחמים מוחלפים ברוגז ועובדת החברות נתונה תחת סימן שאלה גדול. להרבה יותר קל להוציא אדם כזה ממעגל החברים מאשר לסבול את גחמותיו וקנאתו.

חשבו על כל זה, אם אתם חשים פתאום טינה ותחושת קנאה מבעבעת בפנים, אם החבר הקרוב שלכם, בלי לומר דבר, יצא לדוג, לפיקניק או לים עם חברים אחרים ואתם (האדם הקרוב ביותר מאז הגן!) לא התייחס לזה. חברים לא חייבים זה לזה כלום. הם לא צריכים לומר לאן ועם מי הם הולכים, לאן הם רוצים לבלות יום חופש. אל תעביר את תחושת הקנאה למערכות יחסים כמו חברויות.

קנאה שונה לחלוטין היא קנאת המחצית של האדם כלפי חברים קיימים. במקביל, הם מקנאים הן בחבריהם והן בבן זוגם. קל מאוד לשחק ולהפוך לרודן אמיתי, אשר יפריע לטיולים המשותפים של חברים לקולנוע או למועדון, לפגישות של חברי כיתות וחברים בכיתה.

הבין שבן / בת הזוג שלך לא יהיה מאושר יותר מהעובדה שאתה מרתיע את כל חבריו ממנו, ואתה לבד לעולם לא תוכל להחליף אותו בכל מגוון התקשורת הדרוש. השארת בן זוג לבד, אתה מסתכן שיום אחד גם הוא יעזוב אותך: הוא כבר לא יתרגל להפסדים. בנוסף, הוא תמיד יאשים אותך בכך שהוא לא מנהל תקשורת מחוץ לחוג המשפחה.

למד להכניס את עצמך נפשית במקום חברך. ובמקרה זה, המצב עשוי להיראות שונה לחלוטין. שיטה זו תדרוש קצת מיומנות, אימונים פסיכולוגיים וסבלנות, אך התוצאות לא יאחרו להגיע. להיפטר מקנאה זה תהליך הדרגתי.

לעולם אל תלחץ על חולשות: "אתה ואני חווינו כל כך הרבה יחד, ואתה ...", "כשהיה לך רע, כי אני הייתי זה שעזרתי לך!" חברות כנה ואמיתית אינה זקוקה לתזכורות כאלה, חבר לא מוערך בעזרה ספציפית במצב מסוים, אלא ממש כך - כל העניין, עם כל הפעולות וההצהרות.

אם אתה הופך לקורבן לקנאה ידידותית, נסה להעביר את כל המחשבות הללו לקנאה, וגם מציינים בבירור את גבולות המותר. אל תאשימו את עצמכם, אל תתנו לחבר לתפעל את חייכם, בהם יש לכם את הזכות להחליט בעצמכם מה ואיך לעשות.

אם אתה מתייסר מתחושת קנאה, עצתם של פסיכולוגים קליניים מקצועיים תעזור להתמודד עם זה. בואו להציג אותם בקצרה.

• הודה בכנות לעצמך שאתה "חולה" והתייחס לקנאה שלך בדיוק כמחלה שצריך לרפא.

• הקפד לנסות למצוא את הגורם לרגשותיך. אם אינך מצליח למצוא את המניע בעצמך, צור קשר עם פסיכולוג או כל אדם שאתה בוטח בו כדי לספר הכל ולמצוא את הסיבות יחד.

• הבן בבירור אילו רגשות יש לך בהתקף של קנאה: טינה, גאווה פצועה, כעס, פחד או תחושה אחרת. זה יעזור לשלוט ברגשות שלך.

• למד להתייחס לעצמך טוב יותר: לשפר, ללמוד, לשנות עבודה, לדמות, ללמוד לחבב את עצמך במראה.

• תכנן את הזמן שלך בבירור, נסה להעסיק את עצמך. בטלה היא קרקע פורייה למגוון מחשבות טורדניות.

• בצע תיקונים חיוביים במערכת היחסים שלך עם אהובך. זכרו שכעס יוצר כעס, ושליטה מוחלטת היא הרצון לברוח. נסו לחלוק רגשות טובים, ובתמורה יקבלו אותם, מה שבסופו של דבר יעזור להגדיל את מידת האמון אחד בשני.

כיצד להתמודד עם קנאה ואיך לטפל בזה, תלמד מהסרטון שלהלן.