קנאה: מה זה, גורם, סימנים ושיטות לידה

הקביעה שהקנאה אוהבת בהכרח אינה תמיד נכונה, מכיוון שקנאה שונה, היא נגרמת מרגשות ורגשות שונים, יש מניעים שונים. הבנת מנגנוני הקנאה, הכרת סוגיה ותוצאותיה יעזרו לא רק לקבוע במדויק את הקנאה הפתולוגית, אלא גם לספק תשובות לשאלות כיצד להתמודד עם התחושה הלא נעימה הזו.

קנאה היא תכונה פנומנלית של נפש האדם, שמקורו מדענים עדיין טוענים. בפסיכולוגיה יש לא מעט הגדרות לתחושה זו, אך אף אחת לא מבטאת במלואה את כל המהות של מה שאדם מקנא חווה. ההערכה היא כי קנאה היא רגש עז המבטא את הצורך לשמור על החזקה הבלעדית של משהו. כותבות רומנים ובמאי תוכניות טלוויזיה רומנטיזציה הרגשה זו בדרך כלל, אבל למעשה אין בה שום דבר נשגב - זה, למעשה, תחושת בעלות, המחמירה כתוצאה מפעולה של נסיבות מסוימות.

הקנאה נתנה המון לאדם. הודות לתחושה זו, אנשים הקימו את מוסד הנישואין המשפחתי והמונוגמי. עם שחר המין האנושי, תחושה זו שמרה על השבט מלערבב דם עם שבט סמוך - גברים שלא במודע, שלא היו להם שום ידע מתחום הפסיכולוגיה והפסיכיאטריה, שמרו על המשמר על נשים שנחשבו בעצמם מההתנחלויות של זרים. הטבע יצר מנגנון נפשי כזה על מנת לשמר את התכונות הייחודיות של השבט, ה- DNA שלו.

בהתבסס על זה, הקנאה בספקטרום הרגשות המרכיבים אותה דומה מאוד למה שאנשים הונאים מרגישים. אישה מקנאה בגבר, חשה את האיום באובדן "מקור משאבים" לעצמה ולצאצאיה.

קנאה גברית לרוב דומה ותמיד עוברת תחושות של הפרה עצמית ונחיתות. לאדם ניתנת צמאון מסוים מטבעו לשלוט, להכניע, לכבוש. לכן הוא מתחיל לקנא בדיוק כשהוא מרגיש שהוא יכול לאבד, לאבד שליטה וכוח.

בואו נפיץ סוף סוף את המיתוס של רומנטיות הקנאה ונפרק אותו לרגשות מכוננים. ממה מורכבת הקנאה שלנו:

• פחד (לאבד משהו משמעותי, להיות לבד, לאבד);
• כעס, כעס (על עצמו, על בן זוג, על יריב או יריב אפשרי);
• טינה (על עצמך, על בן זוג);
• רחמים עצמיים;
• חרדה.

כפי שאתה יכול לראות, אין שום דבר רומנטי או נעים ברשימה זו. אין בו אהבה, חיבה, רוך, תשוקה מינית. קנאה לא תמיד מתרחשת אצל אדם אוהב, ואוהב לא תמיד חווה תחושה זו. כך ניתן לייחס קנאה לרגשות קדומים, אך הרסניים למדי. אין בזה שום דבר בונה.

בכמות ובצורה מסוימת, לכולם יש קנאה. אפילו ילדים קטנים מראים משהו דומה לתחושה זו כאשר מערכת היחסים המוכרת שלהם עם אמם מאוימת (למשל בלידת תינוק שני). תגובה פסיכולוגית זו אינה מולדת, אלא נחשבת נחושה גנטית והיא מאפיינת את כל נציגי המין האנושי.

אם זה מספיק, נורמלי, בינוני, זה לא מזיק לקנא, לא לבן זוגו ולא לבריאותו. צורות הרסניות של קנאה יכולות לא רק להרוס את הקשר של האדם עם הזולת והעולם, אלא גם יכולות לגרום למחלות נפשיות ואחרות חמורות. מנגנוני התפתחות מחלות כתוצאה מקנאה נחשבים על ידי פסיכוסומטיקה.

קנאה מופרזת ופתולוגית תופסת את אחד המקומות המובילים בין הגורמים לסכסוכים משפחתיים, גירושים, כמו גם רצח ואומץ.

קנאה בקנאה - חוסר הסכמה. פסיכולוגים מבחינים במספר סוגים של תחושה זו, לכל הסוגים יש אופי משלהם, דרגת הסכנה והפתוגניות.

זה הסוג הנפוץ ביותר. דרגה זו או אחרת של הערכה עצמית נמוכה משפיעה על כל אדם שני. ספק עצמי מאפיין גם כמעט את כולם. במחיר של מאמצים מסוימים, אדם יוצר הערכה עצמית, אך הוא שברירי מאוד, פגיע. האיש שלו מנסה להגן לאורך חייו. באופן טבעי, במקרה של מצב שעלול להיות מסוכן בו הערכה עצמית עלולה לקרוס לחלוטין, הוא מגיב בקנאות.

מבחינתו, חשוב אפילו שלא יהיו לו רגשות כלפי בן זוגו - חשוב בכל מחיר למנוע מצב שהוא ייראה כמו צחוק בעיני אחרים. קנאה כזו מתרחשת לרוב ללא אהבה כלל, אם כי הקנאי עצמו מאמין בכנות בהצהרה "קנאה פירושה אהבה".

קנאה כזו טמונה באנשים ששרדו ילדות קשה, אלה שסבלו מעונש, השפלה, לא יכלו לבנות קשרים קונסטרוקטיביים נורמליים עם בני גילם. מבוגרים עם עבר כזה הם בדרך כלל פגיעים מאוד, נוגעים לרגישים.

קנאה מסוג זה באה לידי ביטוי בהתקפות מילוליות, עלבונות, תוכחות ותוכחות.קנאים מסוג זה עצמם עשויים בהחלט לרמות את חבריהם לנפש, אך הם לא רואים שום דבר לא בסדר במעשיהם שלהם, שכן הניצחון "בצד" רק מחזק את ההערכה העצמית השברירית שלהם ולא לגמרי.

זהו גם תרחיש יחסים שכיח למדי. בספקטרום הרגשי של אדם מקנא, שרור הפחד מאובדן רכוש. עבורו אישה היא רכוש, כמו חתול או כלב. לעיתים קרובות, אמהות מקנאות כל כך: אם היחס לבן הוא רכושני, אז הקנאה האימהית מופנית לכלת, ולעיתים לחבריו של הילד הבוגר, שכבר לא יכולים להיות רק נחלתה. זה רוצה להיות שייך לאחרים.

אם אדם תופס את האחר כרכוש, הוא מעריך אותו, מכיוון שברמת הרפלקס כבר התפתחו מנגנונים להופעת רגשות נעימים מההחזקה. אבל כל מי שיכול לקחת את זה, להתמודד עם זה גורם אוטומטית לכעס חזק ואפילו לתוקפנות בקנאה. לעתים קרובות קנאה כזו חיה עבירה חזקה מאוד, שהאובייקטים שלה הופכים גם לאלו שקנאים, וגם לאלה שמעזים לקחת רכוש.

אהבה קיימת בקנאה שכזו, אך חומרית, רציונלית. לעיתים קרובות מאוד, אדם קנאי כזה עלול לנקוט במעשי נקמה, מכוערים ואף ערמומיים, ונוטה גם לעונש פיזי של העבריין ו"מושא הערצה והחזקה שלו ". גברים עם קנאה מסוג זה יכולים להיות אלימים למדי.

זה סוג של קנאה עדינה מאוד. בדרך כלל זה קשור באופן הדוק, על פי הפסיכואנליטיקאים, לבעיות קשב בילדות. אם כל האהבה, או מרביתה, הלכו לאח, אחות, אב חורג או אם חורגת, ילד יכול לגדול עם פחד אדיר לאבד אדם אהוב. דווקא פחד כזה הוא העומד בבסיס קנאתו. אך מהסוג הקודם (רכושני), קנאה כזו שונה בהיעדר יחס לאדם בדבר משהו בלבד האישי שלו. גבר פשוט נבהל מפחד לאבד אדם אהוב.

זה בא לידי ביטוי בפרקים, וכשאדם מקנא מקבל את חלק האהבה והתשומת לב שלו, הוא נרגע לזמן מה, מפסיק לענות את עצמו בהשערות. מדובר באנשים קנאים שכאלה שיותר טובים מאחרים יודעים לסלוח לעובדות הבגידה, אם הם אכן מתרחשים. הם מוכנים להתפייס עם הנוכחות בחיי בן זוגו של מישהו אחר, אם רק לא היו נוטשים אותם בעצמם, נשארים איתם. הם חרדים, החלטיות, אף פעם לא מעזים לארגן עימות עם תקיפה, רק מדי פעם יזכירו לקנאתם תוכחות חלשות ושקטות.

לא מעט אהבה בקנאה כזו לא קורה. אדם מקנא לא כל כך מקנא כי אין לו מושג מה הוא באמת מרגיש לבן זוגו. דבר אחד ברור - בן הזוג לא מרוצה ממשהו, ויש צורך עצום לשנות אותו (אותה), להשפיע עליו (אותה). אך אי אפשר לעשות זאת ישירות, ולכן אדם נופל למצב קנאי, שהוא השלכה של רגשות ובעיות מבולבלות ובלתי פתורות שלו.

זו קנאה פתולוגית, שמלווה לעתים קרובות מאוד כמה הפרעות נפשיות, כמו גם תשוקה בלתי ניתנת להעלאה לאלכוהול או סמים. יש בו הרבה פרנואידי. זו מחלה, לא אהבה. מטרת הקנאה היא רק אחת - לרסק לחלוטין את האדם האחר, להכפיף אותו לעצמו.

לעיתים קרובות מאוד, קנאה כזו אינה מבוססת, עדות לקנאתו לא מביאה בחשבון עדות לחפותו של בן הזוג, הוא מקנא פשוט מכיוון שההשפלה של בן הזוג מעניקה לו הנאה סדיסטית. מתפתח בהדרגה. בהתחלה, התנהגות כזו אף מאושרת על ידי החברה. זה רק מזין את הקנאה בתחושת הצדקנות שלו. קשה לומר עד כמה הקנאה-פרנויה יכולה להסתיים.זה לא עובר מעצמו, לא פוחת.

זו קנאה פתולוגית טיפוסית - מגוון התנאים המסוכנים ביותר, שהופכים לרוב לסיבות לרציחות והתאבדות. קנאה עיוורת ומאנית יכולה להתפתח מכל אחד מהסוגים לעיל, אך רק אם לאדם יש תנאים מוקדמים נפשיים מסוימים לכך. הקנאים אינם זקוקים להוכחה ושכל ישר: היא בטוחה בעובדה של בגידה, בגידה. הוא לא רוצה לשמוע ולהקשיב לשום טיעון.

בתחילה, הקנאים נהנים מחשדותיו. הם מעניקים לו הנאה מזוכיסטית. זה לא משנה אם יש עובדה של בגידה - בכל מקרה, אדם מקנא נשאר מרוצה מעצמו (אם אין בגידה, הוא נושף מתוך הקלה ומשבח את עצמו על ערנותו, ואם כן, הוא משבח את עצמו על נקודת המבט שלו ועל המוח החריף שלו). ואז החשדות הופכים פחות, הם מפסיקים לרצות, אתה צריך להגדיל את "המינון" של חוויות - כך מופיעות סיבות מומצאות, לא מציאותיות.

קנאה פתולוגית עשירה מאוד בגילויים: החל ממעקב וריגול לסצינות אלימות "מאפס", מסחיטה ועד הגבלת חופש של בן זוג (סגירתו בדירה, איסור מוחלט על תקשורת עם כל אחד), תקיפה, אלימות, אלימות מינית מתקיימים ואכזריות. אנשים קנאים פתולוגיים זקוקים לטיפול פסיכיאטרי מוסמך, ואם הם מסרבים לכך, עליהם להישמר במרחק כדי לשמור על נפשם, בריאותם וחייהם שלהם.

אדם מקנא אינו המאפיין הטוב ביותר. אין זה סביר שמישהו יחל במודע במערכת יחסים עם בן זוג, בידיעה שהוא אדם קנאי גדול. אך בשלב הראשוני של היחסים בדרך כלל קשה מאוד להבחין בין רגיל, הטבוע מדי פעם, קנאה מתחושה פתולוגית בלתי ניתנת לשיבה. קנאה הרסנית למדי. זה משפיע לרעה הן על הקנאי והן על זה שנמצא במצב של הקורבן. אין הבדל גדול באיזו מין תחושה זו - ההשלכות יכולות להיות שליליות.

קנאה יכולה לשבור אפילו מערכת יחסים חזקה. זו יכולה להיות מניפולציה כאשר אדם מקנא רוצה להשיג משהו, וסצינות לא נעימות יכולות להוביל אפילו אדם רגוע מתוך עצמו. הצטברות רגשות שליליים המתרחשת אצל שני המשתתפים בתהליך יכולה להוביל בהדרגה להתפתחות של מחלות פסיכוסומטיות. לחיות תחת לחץ זה די קשה. זה אומר לחיות עם מגבלות גדולות. האמון החשוב ליחסים תקינים, כבוד אחד לשני, שוויון רגשי ראשוני אבוד.

יש המייעצים להשתמש בקנאה לטובה, כלומר, לעיתים לתפעל אותה כדי להחיות רגשות שהחלו לדעוך, להצית ניצוץ של עניין בעיני בן הזוג. לפעמים לתחושה הזו יש באמת השפעה כזו - לאחר פיוס, רגשות מתלקחים והקשר בזוג "מתעורר לחיים". אך השפעה זו היא זמנית. בכל פעם, בני הזוג יזדקקו ל"טלטולים "חזקים יותר ויותר בצבע רגשי, קנאה קטנה תהפוך למעטה, וזו תהיה ההתחלה להתפתחות של מצב פתולוגי המסוכן לשניהם.

טענות שקנאה יכולות לעזור להכיר באהבה אמיתית נשמעות אבסורדיות באופן כללי, במיוחד מכיוון שכבר אנו יודעים שמושגים אלה כמעט ואינם קשורים זה לזה. היתרון היחיד שניתן לקחת בחשבון בתהליך פסיכולוגי זה הוא הנטייה של חלק מהאנשים הקנאים להפעיל אנרגיה על עצמם.

לקנאה יכולות להיות מגוון סיבות. לפעמים הם אפילו לא מוכרים על ידי אדם, כלומר הם קיימים רק ברמה תת-מודעת. בוא נראה מאיפה הקנאה באה.

• הפרעות אישיות (בפרט - נרקיסיסטי ומטריד). במקרה הראשון אדם משוכנע שהוא יפה, אין לו שוויון, הוא לא מאפשר מצבים בהם סמכותו עלולה לסבול. בשני, ההיפך הוא הנכון - יש אי וודאות, פחד מכישלון, העתיד.
• הערכה עצמית נמוכה. זה יכול להיות כזה מילדות או להופיע תחת השפעה של אירועים שליליים, התרסקויות וכישלונות מסוימים, שלאחריהם האדם מפתח תפיסה כואבת של האדם שלו, חוסר ביטחון ביכולותיו ויתרונותיו, חוסר אמון באנשים.
• הפרעות נוירוטיות (פגיעות ראש, הפרעות אחרות במערכת העצבים המרכזית).
• מוגבלות גופנית וירידה בתפקוד המיני (סוג של קנאה בהערכה עצמית נמוכה).
• מנגנון הגנה (קנאה היא מניפולציה, שתפקידה להסיח את תשומת ליבו של בן הזוג מבגידותיו שלו, להחליף את תשומת ליבו לסכסוך, לעשות תירוצים)
• הבדל גיל גדול. תחושה פתולוגית מתעוררת בכל פעם שמתעוררת אי הבנה מכל סוג שהוא בין בני זוג.
• חוויה של בגידה, בגידה. ככל שתקופת ההחלמה לאחר ההלם הייתה טראומטית וקשה יותר, כך גדל הסיכוי שאדם יעביר את החוויה השלילית הקיימת שלו לכל מערכת יחסים עוקבת אחר כך ויזהר מבן זוג חדש.
• ילדות קשה (חוסר אהבה מההורים).

התפתחות הקנאה תורמת לאגואיזם אישי, הערכה עצמית גבוהה, התמכרות למשקאות אלכוהוליים וסמים. גם אם אדם הפסיק לשתות או ליטול תרופות, עבר טיפול, יש לו סיכון מוגבר לפגיעה בתפיסת המציאות בעתיד. יש הרבה קנאה פתולוגית בקרב אלכוהוליסטים לשעבר.

למרבה הצער, די קשה להכיר מיד אדם מקנא פתולוגי. זה יכול להיות אדם מקסים מאוד, אינטליגנטי, קרא היטב, משכיל, או ביישן וביישן, מאוהב בלהט. יש מאות ואלפי התנהגויות לפני תחילת התגובות הבלתי הולמות. אך יש תכונה אחת שבאמצעותה ניתן לנסות לנחש את הנטייה המוגברת לקנאה, אם כי בעקיפין. זהו דמיון מלא חיים, פנטזיות מיניות, כמו גם נטייה מסוימת לחזור לא פעם לאותה מחשבה, לאובססיה שלה. זוהי מערכת כזו שלעתים קרובות מפעילה מצבי דוגמנות נפש של אדם בבגידה, ללא קשר לכמה משקל הסיבה שניתנה לכך הייתה (והאם זה בכלל היה).

קל מאוד לזהות בן זוג מקנא:

• הוא מאשים ללא שחר. כל סימני תשומת לב, גם כאלה שרחוקים מלהיות אינטימיים, מצד נציגי הסובבים את המין השני, נתפסים על ידי אדם כרמז לאפשרות למגע מיני של החצי השני שלו בצד: קולגה נסע הביתה, מכר ותיק שנקרא, נשאר בכניסה, מדבר עם שכן - הכל הופך להיות סיבה להוכחה. ואם בן הזוג איחר בעבודה או לא הרים את הטלפון לאחר שהתחילו להתקשר אליו, זו הזדמנות להבהיר את הקשר.
• ניסיונות שליטה. ביטויי השלט הזה יכולים להיות שונים: משאלות לגבי מי ולמה התקשר, מדוע מאוחר מדי, לאן הולך בן הזוג ועם מי לריגול אמיתי בבדיקת הטלפון, התכתבות ברשתות החברתיות, אימון קשרים עובדים ועסקיים, חברים ומכרים.חשוב לא לפספס את הרגע בו הקנאים ינסו לא רק לבדוק, אלא גם לקבוע חוקים משלו, לתמרן - לאסור ללכת או ללכת לאנשהו, לאסור לתקשר עם חברים ותיקים או עמיתים מחוץ לתהליך העבודה.
• שערוריות וסצינות. כאן יכולים להיות תסמינים רבים. חלקם משולשים את החפירה המוקפדת, אחרים - התקף זעם חזק, בעוד שאחרים מעדיפים בדרך כלל סצנה פומבית של קנאה בעיני שכנים, קרובי משפחה או מכרים. יש כאלה ששותקים ונסוגים, ארוכים ובעליבון מחודד, מגבילים קשרים וקשרים מיניים.

בהתמודדות עם אדם מקנא, חשוב לדעת שהמטרה העיקרית שלו היא לגרום לך להרגיש אשמה. גם אם אין לך מה להודות, לא הייתה ניאוף, אז לדעת הקנאים, אתה צריך לחזור בתשובה על כך שנתת לו סיבה לפקפק ולסבול. אל תשחק איתו בזה. תסביר בנחת ובאופן רציני שאין סיבות לדאגות, אין לך מה להאשים את עצמך. אם זה לא מספיק, אל תשפיל את עצמך, אל תיכנס לקונפליקט.

אם קנאה אינה משחק קל לתפקידים קל, שהזוג התחיל בהסכמה הדדית לזכות בתחושות חריפות יותר, הרי שלא הגיוני לדבר על שום תועלת מכך. קנאה הורסת תמיד את מערכות היחסים והאישיות של אנשים. אלה שחווים מערכת רגשות שלילית זו מייסרים את עצמם, שנתם מופרעת, הם אינם מסוגלים להעריך את המציאות כראוי.

מגורים תחת אותה קורת גג עם קנאה כואבת לצד השני. זו הסיבה שבן הזוג, עייף מההאשמות, מגיש תיקים לגירושין. אנשים הסובלים מבוגרים אינם יכולים לשמש דוגמא חיובית לילדים אם הם נמצאים במשפחה. סצינות ושערוריות פוגעות בנפשם של הילדים, בנוסף, קיימת סבירות גבוהה שהילד ייקח כבסיס את מודל ההתנהגות של אחד ההורים. אם אדם מקנא הופך לדוגמה, אז ילד כזה יתאמן בחשדנות ועלבון במשפחתו שלו, ואם הקורבן הוא דוגמא, הילד הבוגר יכול להימנע מכל מערכת יחסים וליצור משפחה, לא רוצה להפוך לקורבן.

ברמה הפיזיולוגית (אם הנאמר בפן הפסיכולוגי אינו משכנע) נציין כי:

• בזמן הקנאה העזה, אדם חווה רגשות המגבירים את רמת ההורמון vasopressin בדם (תפקידו לשפר ולהגביר את זרימת הדם לשרירים במהלך האימון);
• הקנאים מייצרים יותר אדרנלין ואנדורפין;
• עודף של הורמונים אלה מגדיל את הסיכוי לשבץ מוחי, התקף לב;
• במצב ממושך של קנאה, החרדה גוברת;
• ייצור הורמוני לחץ הופך קבוע;
• עלייה במשקל;
• הפרעות בתפקודים המיניים, פוריות נצפות (הורמוני לחץ מעכבים באופן חלקי את ייצור הורמוני המין הנשיים והזכריים).

כאשר הנכס שלך (מה שאתה רואה שהוא שלך) מסתכן שיתפס על ידי מישהו אחר, אין זמן לנתח את המצב. חפש הבדלים כדי להבין שמדובר בתחושת בעלות או קנאה, איש לא יעשה זאת. הטבע מספק רק שתי אפשרויות: לתת או להילחם בעצמם עד הנשימה האחרונה. לכן רצוי לדעת את ההבדלים אפילו לא לקנאים ביותר, אלא לזה שהפך למושא הקנאה.

תחושת בעלות, שנאמרת באדם קנאי, בדרך כלל לא שוללת את מושג האהבה, אבל אהבה זו היא ספציפית: בן הזוג אפילו לא חושב לתת לך חופש בחירה. אם בן זוג מחליט הכל בשבילך ורק מעמת אותך עם עובדה, סביר להניח שזו תחושת הבעלות.בן הזוג, שמונהג על ידי הפחד לאבד את עצמו, ולא מאהבה, נבדל על ידי עצבנות מוגברת כאשר הרכוש הופך לא נוח (עושה או אומר דבר שאסור לו לעשות ולהגיד טוב).

אדם אוהב לעולם לא שודד בן זוג:

• זכויות בחירה;
• זכויות הצבעה;
• הערכה עצמית וכבוד.

אם אתה מקנא וכבר הגעת למסקנה שהגיע הזמן להיפטר מהקנאה, אתה באמצע הדרך להצלחה. לקבל עובדה זו הדבר הקשה ביותר. ליתר דיוק, לקחת אחריות על חוויות קנאיות - יצרת אותן בעצמך.

בדרך כלל, השיטה להחלפת מחשבות ותמונות שליליות במחשבות חיוביות עוזרת רבות: לדוגמה, בכל פעם שמחשבות מזויפות וערפלות מתגנבות לכתובת של בן זוג, זכרו אירוע אחד טוב מחייכם יחד, יום שמח וחי בעבר. זה יעזור להחליף פחד וטינה, להחליף אותם בהכרת תודה, שמחה והכרה לבן הזוג.

אם הקנאה קנתה סימנים של פתולוגית, ואדם קנאי לא רוצה ולא יכול לעשות איתה כלום, לחצי השני יש רק שתי אפשרויות: או לסבול את חייו בסכנה כל יום ושעה, או לעזוב. הישארות עם אדם אפשרית רק בתנאי אחד: הוא מסכים לביקור אצל פסיכיאטר, קובע טיפול, מכיוון שקנאה כזו אינה מוסמכת על ידי מומחים כגחמה או כתכונת אופי, אלא כ"פרעת אישיות הזויה פרנואידית ". ישנן שיטות מקצועיות רבות: מתרופות וכלה בהיפנוזה, שיכולות להקל על המצב ולהפחית את הביטויים השליליים של קנאה הזויה. אי אפשר שלא לטפל בזה - המצב מתקדם.

כדי להביס את הקנאה בעצמך, עד שזה הפך למחלה נפשית, אתה צריך לעקוב אחר עצות הפסיכולוגים.

• עצור כל פעולה שלא תורמת לאינטרסים של אהבתך (בטל את המעקב. מאמץ הרצון הוא להפסיק לקרוא הודעות והרשתות החברתיות של בן הזוג).
• לעבוד עם פחדים. אם יש חשש להיות לבד, הגבירו את ההערכה העצמית, התיידדו עם חברים חדשים, עשו כלב ומצאו תחביב מעניין. אם יש חשש להישאר ללא אדם ספציפי כמקור לתועלות מסוימות, למד כיצד להשיג את היתרונות הללו בעצמך (לכו לעבודה, שדרגו את כישוריכם, הציבו יעדים שאפתניים).
• תפסיק להשוות את עצמך לאחרים. השוואות רק מחזקות את תחושת הנחיתות. אתה אדם ייחודי. ובן הזוג בחר בך.
• נקוט בצעדים פעילים לשיפור מערכות היחסים (הימנע מקונפליקטים, בילו סופי שבוע ביחד, נורמליזציה של החיים האינטימיים. כדאי לקיים תחביב משותף).
• היה כנה עם בן / בת הזוג. פשוט דברו ברוגע וביסודיות, עם אמון וכבוד זה לזה. אל תמהרו לעשות דברים מטופשים, תנו צ'אנס לבן הזוג.
• למד לסלוח. גם את עצמך וגם את בן / בת הזוג. זה עוזר להתמודד עם רגשות שליליים. גם אם החשדות שלך יאושרו במוקדם או במאוחר, היכולת לסלוח תועיל מאוד ותעזור להתמודד עם האכזבה.

ראו כיצד להתגבר על קנאה בסרטון הבא.