איך מחליטים להתגרש ולהיפרד ללא כאבים?

מערכות יחסים בנישואין מסתכמות לעתים בתרחיש הרסני. ובמקרה זה, במוקדם או במאוחר, אדם עומד בפני שאלת הגירושין. אך לא כל כך קל להחליט על כך - שנים בילו יחד, ילדים, הלוואות כלליות וחובות. בהחלטה על גירושין, חשוב לבצע "אבחנה" נכון, ואז השאלה כיצד להחליט על גירושין לא תיראה בלתי פתירה.

באופן רשמי, נישואים נפרדים מסיבות שונות ומגוונות: לבעל יש מאהב, לאישה יש מאהב, הנישואין שרדו את עצמם ואין יותר אינטרסים משותפים, קרבה רוחנית ופיזית, שערוריות הפכו תכופות. אך מאחורי כל סיבה רשמית כזו ישנן סיבות אמיתיות, המובילות לבגידה בזוגיות, להתנהגות שגויה של בני זוג אחרים. אם הסיבות לא מתייחסות, אם מתעלמים מהן במכוון, אל תחליטו, אם הפיתרון בלתי אפשרי, היחסים מתחילים להתפתח בדפוס הרסני. בתוכה, בני זוג אינם יכולים להיות מאושרים בהגדרה, עם הזמן הקונפליקט הפנימי רק מתעצם, המתח גדל, הצלת נישואים הופכת בלתי אפשרית.

יש רק דרך אחת לצאת ממשפחה הרסנית - גירושים. כדי לא לטעות, עליכם לדעת בדיוק את הסימנים להרס היחסים. העובדה שמערכת היחסים ביניכם הפכה להיות רעילה, מסוכנת מסומנת על ידי כמה סימנים אופייניים.

• יותר ויותר אתה מרגיש שאתה מאבד את עצמך, אתה מבין היטב שמניפולציות שלך, אבל אין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה.
• אתה מוציא יותר מדי אנרגיה, כוח ועצבים על קיום מערכות יחסים - זה לא נותן לך את ההזדמנות לתקשר באופן מלא עם אחרים, לעבוד עם כל הטוב.
• אתה תלוי במצב הרוח והרצונות של בן הזוג רגשית ופיזית.
• הבעיות של חבר הנפש שלך הופכות לשלך, אתה פותר אותן במקום הבעיות שלך, לרעת עצמך.
• אתה מפחד להופיע מול בן זוג אמיתי, כמו שאתה, מכיוון שאתה חושש שידחו אותך מההווה. לעתים קרובות נמתחים לך ביקורת בעניינים חשובים ובדברים קטנים (מהעבודה ועד לבחירת צבע הבגדים).

• הם לא מתחשבים ברצונות שלך, הם אפילו לא מתעניינים בהם, הם לא נלקחים בחשבון. אין כבוד, אתה נעלב, מושפל. לא לוקחים בחשבון את הצרכים שלך (אפילו אלה הטבעיים).
• חסר לך לחלוטין מרחב אישי (תחביבים, חברים, זמן פנוי).
• אתה מנוצל לרעה (פיזית, פסיכולוגית, כלכלית).

זה הזמן להיפטר מהם אם לא ניתן לשנות משהו. ניתן לראות בגורמים הבאים כגורמים נוספים שרק מחמירים את המצב:

• הנישואין היו חפוזים: ההחלטה לא הייתה מחושבת היטב;
• הבדל גיל גדול בין בעל לאישה;
• המצב החברתי של בני זוג שונה מאוד;
• רמת ההשכלה של השותפים שונה;
• מטרות ושאיפות שונות, השקפות על החיים;
• השותפים הם נציגים של לאומים, תרבויות ודתות שונות.

• היעדר יעדים משותפים;
• חוסר קשר רגשי ומיני;
• התמכרות לאלכוהול, סמים;
• אלימות מכל סוג (עריץ אינו רק פיזי).

תקופות משבר יכולות להתרחש בחייה של כל משפחה - אסור להתבלבל בהן עם הרס. משבר הוא תופעה זמנית הנגרמת בגלל הנסיבות והגורמים האחרונים. במקרה זה, שני בני הזוג בדרך כלל מוכנים לפשרה ודיאלוג.

ניתן להבחין בין משבר מקשר פתולוגי הרסני על ידי תשובה בכנות על מספר שאלות.

• האם רוב המצבים השנויים במחלוקת או שנויה במחלוקת במשפחה הופכים לסכסוך (או אפילו לקטטה)?
• האם האשמות ועלבונות הן הנורמה? מילים נשבעים נשמעים לעתים קרובות יותר מאשר עדינים?
• באיזו תדירות בן הזוג נזכר בטעויות של אחר, מאשים אותו, בושה?
• האם יש כבוד למילים, לדעה, לצרכים שלך?
• האם בן הזוג תומך ברצון שלך לצמיחה אישית?
• האם הכל בסדר במערכת היחסים המינית שלך?

מגזינים ופורומים של נשים מלאים בטיפים "לשמור על נישואים בכל מחיר". במקרה של יחסי אישות הרסניים, קיום נישואין מסוכן לחיים, לבריאותם ולהתפתחותם של ילדים. ברוב המקרים, לא ניתן להימנע מגירושין אם:

• נישואין בנויים על הקרבה של אחד מבני הזוג (אחד מקריב את עצמו ואת חייו, מתכנן, אינטרסים לרווחתו של האחר);
• בנישואין יש תקיפה, התעללות מינית, בריונות;
• אחד השותפים שותה או משתמש בסמים, תוך סירובו להכיר במחלתו ומטופל;
• למשפחה יש פולחן של אישיות ורודנות (אחד מבני הזוג מדכא את השני, שולל ממנו את הזכות לדיבור, דעה, החלטות, אוסר תקשורת עם חברים, קרובי משפחה, שולט בחוזקה בכל העניינים וההוצאות הכספיות של הצד השני);
• המשפחה צברה זמן רב מצבי קונפליקט נטושים ובלתי פתורים, בעוד אין חיים אינטימיים;

• לאחד מבני הזוג או לשניהם אין הרצון לעבוד כדי לקיים מערכות יחסים;
• ישנה קנאה פרנואידית או קנאתית מאנית, שממנה בן הזוג הקנאי מסרב באופן גס לטפל בפסיכותרפיסט או פסיכיאטר, ואינו מכיר בעובדה שמחלתו;
• הורים אינם יכולים להסכים על הורות.

ברשימה זו, כפי שאתה יכול לראות, אין שום בגידה. ישנם זוגות רבים אשר מתקשים, אך בביטחון עברו את זה, סלחו והצילו את המשפחה, היחסים בה הפכו טובים יותר. אם תרצה, בעיות כאלה נפתרות הדדית ללא צורך בגירושין. כדי להקל עליך "לבצע אבחנה מדויקת", ענה בכנות לשאלה חשובה נוספת: "האם הסיבה לאי הסכמה ואי הבנה ניתנת להסרה?". ענה לא תיאורטית, אלא ביחס לנסיבות שלך (תיאורטית, התמכרות לסמים ניתנת לריפוי, ואלכוהוליסטים הופכים למופת. בפועל, מדובר במקרים בודדים).

קח את פסק הדין ונקוט בפעולה להצלת עצמך, חייך ונפש ילדך, אם בכלל.

גירושין אינם רק חותמת שנייה בדרכון שלך או התדיינות משפילה ביחס לחלוקת הרכוש והילדים. זו, קודם כל, טראומה נפשית (ללא קשר למי שיזם את התפרקות הנישואין). פסיכולוגים משווים בצדק את הפרידה עם אובדן של אדם אהוב (מוות). גירושין נחווים בדיוק כאובדן, ולכן קשה מאוד מאוד ללכת מרצונם לחוויות מסוג זה.

לכל אדם יש מידה מסוימת של פחד לעתידו שלו, שכן גירושין ישנו את הווה שלו. בזמן שהאישה נשואה, היא מנסה לא לחשוב כמה נשים גרושות בחיפוש אחר אושר אישי חדש נותרות רווקות או לפגוש בנות זוג שהן גרועות בהרבה מהראשונות. אישה נשואה היא מעמד מסוים בחברה, אובדנו נראה מביש, מביש.

גברים חוששים מנטישה יותר מיוזמי גירושין, מכיוון שחשוב להם לצאת מנצחים מכל סיטואציה. הפחד מההערכה העצמית שלהם, לרבות בעיני הזולת, כמו גם חוסר הרצון לשנות את מהלך האירועים הרגיל והנוח, מונע מהם לרוב להחליט על סיום נישואין מיושנים.

גירושין יחייבו גיוס משאבים פנימיים, שינויים באורח חייהם של כל המשתתפים בתהליך, בעוד שהעתיד יתגלה כבלתי ברור, ערפילי - זהו הרתעה עיקרי. אך במקרה של הרס, כאשר גירושין הם הפיתרון הסביר היחיד להתגבר על משבר אישי ומשפחתי, כדאי לשים לב לצד השני - אותו חופש אישי שהפתרון ייתן.

בדרך כלל מתקבל מעגל קסמים: אנו מחליטים על גירושין - אנו חוששים מההשלכות - אנו משנים את דעתנו ומצדיקים את סירובנו לקבל החלטה (זמנית). וכך במשך שנים. במוקדם או במאוחר, המעגל הזה יצטרך להישבר בכל שלב: לאחר שתחליטו אם להתגרש, עליכם לאסור על עצמכם לחשוב על ההשלכות או לדמיין רק את הצדדים החיוביים של גירושין. לאחר הגשת הבקשה, אל תנסו להצדיק את הספקות שלכם.

לעזוב איתם מרצונם החופשי יכול להיות כואב מאוד. אבל כאן אתה צריך להבין את זה - האם זו אהבה? לרוב, אנשים מבלבלים בין תלות, פחד מבדידות, בושה, עתיד מעורפל עם רגשות רגישים מאוד כלפי בן הזוג. אם אתה מסדר את הדברים ויודע בדיוק מה אתה חושש לאבד, יתברר שלא תהיה לך אהבה במשך זמן רב, אבל הרבה יותר קל להתגרש מאהוב. ישנם מצבים אחרים הזקוקים להסבר נפרד.

אושר לצד שיכור או הנגאובר שאינו שולט בדבריו ובמעשיו הוא בלתי אפשרי.בטח עשית ניסיונות לדבר, להשפיע, לרפא, להיפטר ממנו מהתמכרות. אם אין תוצאה, אסור לסמוך עליה. עכשיו המכור מתנצל בבוקר, מנסה לתקן, אבל זה ייקח קצת זמן, והוא יפסיק לעשות זאת אם הוא יבין שהשכרת עם ההתמכרות שלו. ואז כל מחאה נגד אלכוהול תגרום לתוקפנות, כעסים, התנהגות לא הולמת אצל בן / בת הזוג.

עדיף לנקוט בחיים משלך, כי להיות המחצית השנייה של מכור לאלכוהוליסט או לסמים זה לסכן את חייך. ככל שנקשר מערכות יחסים כאלה מוקדם יותר, כך פחות סביר שבן זוג יפתח מה שנקרא תלות משותפת.

כן, אלכוהוליסט יכול להצטער מאוד. אבל להצטער על זה שלא חוסך ממך ואת עצמך זה עיסוק ריק. ככל שנשתה יותר מהשתיין, כך יש לו יותר סיבות לרחמים עצמיים, ובהתאם, לנטילת מנה נוספת של אלכוהול. אלכוהוליסטים טובים מאוד במניפולציה של יקיריהם, הם מפעילים לחץ על הרחמים, אך זכרו שזו רק מניפולציה. לא ניתן לבנות על זה קשר בריא.

אתה לא צריך לדבר שוב ולהזכיר כמה ילדים סובלים מכאבי גירושין של הוריהם. מוטב שנדבר על איך הם סובלים דחייה במקרה של נישואים פתולוגיים, מכיוון שמעטים מדברים על זה בכנות. תאר לעצמך שהיחסים החליטו לקיים למען ילדים. בני זוג חיים חיים שונים, אין להם אחדות ומטרות משותפות, הם כל הזמן במתח, כאילו נאלצו להיות תמיד עם זרים. המתח שלהם במוקדם או במאוחר מתחיל לגרום למחלות פסיכוסומטיות אצל ילדים. ילדים בכל גיל חשים בצורה מושלמת באומדן מתח, מתח. הם לא יכולים לבטא את זה במילים, הם לא יכולים לחיות ולשכוח, מכיוון שהם נאלצים להיות במצב זה כל הזמן.

מתבגרים בעייתיים מאוד צומחים מילדים אלה אשר עם הגיל שלהם מקבלים את ההזדמנות למחות בהתנהגות הרסנית. ואז החברה מקבלת מבוגרים שלא יודעים לבנות יחסים נורמליים עם המין השני, לא יודעים להעריך ולהביע רגשות חמים, לשקר. האם אתה רוצה עתיד כזה לילדים שלך? שמרו על נישואים הרסניים. אתה רוצה שילדים יגדלו מאושרים? קבל גירושין. תן להם דוגמא להתגברות על הרס, לדחיית מערכות יחסים פתולוגיות. עם הזמן, כולם יבינו. זה לא משנה אם יש לך ילד אחד, שניים או שלושה. אם היחסים מתפתחים על פי תרחיש הרסני, הם מסוכנים לנפשם ולבריאותם של כל הילדים.

אין גירושים ללא כאבים. עליכם לעבור כמה שלבים של קבלת צער: מהכחשת המציאות המוחלטת לכעס, דיכאון, ענווה וקבלה. אבל קבלה תהיה בכל מקרה. אם אתה זוכר שהחוויות והשלבים הללו טבעיים במקרה של פרידה, אז יהיה קל יותר לשרוד.

להיפרד, אם מתקבלת החלטה, זה הכרחי בכבוד. נסו להסביר את ההחלטה שלכם ככל האפשר: דברו עם בן / בת הזוג בצורה שווה, ברוגע, באופן משכנע, תנו טענות, אל תעליבו אותו, אל תשפילו אותו. שיחה חשובה מאוד כך שלא יתקיימו סכסוכים בלתי פתורים. עם בן זוג אזרחי או רשמי, עם או בלי ילדים - נסו להיות נכונים. החריגים היחידים הם מקרים בהם ברור שבן הזוג לא קולט את השיחה כראוי: אם בן הזוג האלכוהוליסט לא מרפה, הוא שולט לחלוטין, אם בן הזוג העריץ לא רוצה לשמוע דבר על החלטתך, אם הוא מתחיל לאיים, לסחוט, להרים את ידו, ואז השיחה עדיף להחריג.

עזבו בשקט, בזהירות כדי לא לעורר בן זוג לא תוקפני. אתה יכול לגייס את התמיכה של יקיריהם או חברים, לבקש מהם לעזור לך להוציא את החפצים שלך, או להיות נוכח בזמן שאתה עוזב - זה יפחית את הסבירות להתעללות גופנית. אל תהפוך לקורבן של מניפולציה; הערך נכון את המניעים של בן / בת הזוג. אל תחוס על עצמך ואותו. דבר אחד להשאיר מישהו שאתה אוהב ומכבד, ודבר אחר להשאיר אדם המסוכן לך ולילדיך.

כשאתה שוקל החלטה קשה זו, זכור כמה כללים חשובים.

• תשכח מרחמים עצמיים לעצמך ולבן / בת הזוג שלך. קבל החלטה בלי לקחת התחושה הזו.
• נסה לטעון כל טענה "בעצמך" - אם אתה זקוק לה, אם זה יועיל במיוחד עבורך.
• אל תחליט עבור אחרים. יש לך שאלות - שאל.
• לעתים קרובות יותר דמיין אילו יתרונות תהיה להחלטה שלך.