Come decidere di divorziare e separarsi indolore?

Le relazioni nel matrimonio a volte si sommano a uno scenario distruttivo. E in questo caso, prima o poi, una persona affronta la questione del divorzio. Ma non è così facile decidere al riguardo: anni trascorsi insieme, figli, prestiti e doveri generali. Nel decidere il divorzio, è importante fare correttamente una "diagnosi", quindi la domanda su come decidere il divorzio non sembrerà insolubile.

Formalmente, i matrimoni si interrompono per una serie di motivi: il marito ha un amante, la donna ha un amante, il matrimonio è sopravvissuto e non ci sono più interessi comuni, vicinanza spirituale e fisica, gli scandali sono diventati frequenti. Ma dietro ciascuna di queste ragioni formali ci sono vere ragioni, che portano all'infedeltà coniugale, alla cattiva condotta di altri partner. Se le ragioni passano inosservate, se vengono deliberatamente ignorate, non decidere, se la soluzione è impossibile, le relazioni iniziano a svilupparsi secondo uno schema distruttivo. In esso, i partner non possono essere felici per definizione, nel tempo, il conflitto interno si intensifica, la tensione cresce, il salvataggio di un matrimonio diventa impossibile.

C'è solo una via d'uscita da una famiglia distruttiva: il divorzio. Per non commettere errori, è necessario conoscere esattamente i segni della distruzione delle relazioni. Il fatto che la tua relazione sia diventata tossica, pericolosa è indicato da alcuni segni caratteristici.

• Sempre più, ti senti perdere te stesso, capisci perfettamente che stai manipolando, ma non c'è niente che tu possa fare al riguardo.
• Spendi troppa energia, forza e nervi per mantenere le relazioni - questo non ti dà l'opportunità di comunicare pienamente con gli altri, di lavorare con il meglio.
• Dipendi dall'umore e dai desideri del partner emotivamente e fisicamente.
• I problemi della tua anima gemella diventano tuoi, li risolvi al posto dei tuoi problemi, a scapito di te stesso.
• Hai paura di apparire di fronte a un vero partner, così come sei, perché hai paura di essere respinto dal presente. Sei spesso criticato in questioni importanti e in piccole cose (dal lavoro alla scelta del colore dei vestiti).

• Non fanno i conti con i tuoi desideri, non sono nemmeno interessati a loro, non vengono presi in considerazione. Nessun rispetto, vieni insultato, umiliato. I tuoi bisogni (anche quelli naturali) non vengono presi in considerazione.
• Ti manca completamente lo spazio personale (hobby, amici, tempo libero).
• Vieni abusato (fisico, psicologico, economico).

È tempo di liberarsene se non è possibile cambiare qualcosa. I seguenti fattori possono essere considerati fattori aggiuntivi che aggravano la situazione:

• il matrimonio fu affrettato, la decisione non fu ben ponderata;
• una grande differenza d'età tra marito e moglie;
• lo stato sociale dei partner è molto diverso;
• il livello di istruzione dei partner è diverso;
• diversi obiettivi e aspirazioni, prospettive sulla vita;
• i partner sono rappresentanti di diverse nazionalità, culture e religioni.

• mancanza di obiettivi comuni;
• mancanza di connessione emotiva e sessuale;
• dipendenza da alcol, droghe;
• violenza di qualsiasi tipo (il tiranno non è solo fisico).

Periodi di crisi possono verificarsi nella vita di ogni famiglia: non devono mai essere confusi con la distruzione. Una crisi è un fenomeno temporaneo causato da circostanze e cause recenti. In questo caso, entrambi i partner sono generalmente pronti per il compromesso e il dialogo.

Si può distinguere una crisi da una relazione patologica distruttiva rispondendo onestamente a diverse domande.

• La maggior parte delle situazioni controverse o controverse nella famiglia sta diventando un conflitto (o addirittura una lotta)?
• Accuse e insulti sono la norma? Le parolacce suonano più spesso che gentili?
• Quanto spesso il partner ricorda gli errori di un altro, lo biasima, la vergogna?
• C'è rispetto per le tue parole, opinioni, bisogni?
• Il partner supporta il tuo desiderio di crescita personale?
• Va tutto bene nella tua relazione sessuale?

Le riviste e i forum delle donne sono pieni di consigli "mantieni il matrimonio a tutti i costi". Nel caso di relazioni coniugali distruttive, mantenere un matrimonio è pericoloso per la vita, la salute e lo sviluppo dei bambini. Il divorzio nella maggior parte dei casi non può essere evitato se:

• il matrimonio si basa sul sacrificio di uno dei partner (uno sacrifica se stesso e la sua vita, i piani, gli interessi per il benessere dell'altro);
• nel matrimonio c'è aggressione, abuso sessuale, bullismo;
• uno dei partner beve o usa droghe, mentre rifiuta di riconoscere la sua malattia e di essere curato;
• la famiglia ha un culto della personalità e della tirannia (uno dei partner sopprime il secondo, lo priva del diritto di parola, opinione, decisione, proibisce la comunicazione con amici, parenti, controlla strettamente tutti gli affari e le spese finanziarie della seconda parte);
• la famiglia ha accumulato nel tempo molte situazioni di conflitto abbandonate e irrisolte, mentre non esiste vita intima;

• uno o entrambi i partner non hanno il desiderio di lavorare per mantenere relazioni;
• c'è una patologica irragionevole paranoica o gelosia maniacale, dalla quale il partner geloso rifiuta categoricamente di essere curato da uno psicoterapeuta o psichiatra, non riconoscendo il fatto della sua malattia;
• i genitori non possono essere d'accordo sulla genitorialità.

In questo elenco, come vedi, non c'è tradimento. Ci sono molte coppie che con difficoltà, ma con sicurezza, lo perdonarono e salvarono la famiglia, i rapporti in essa migliorarono. Se lo si desidera, tali problemi si risolvono a vicenda senza la necessità del divorzio. Per semplificare la tua "diagnosi accurata", rispondi onestamente a un'altra importante domanda: "La causa del disaccordo e dell'incomprensione è rimovibile?". Rispondi non teoricamente, ma in relazione alle tue circostanze (teoricamente, la tossicodipendenza è curabile e gli alcolisti diventano esemplari, in pratica si tratta di casi isolati).

Prendi il verdetto e agisci per salvare te stesso, la tua vita e la psiche di tuo figlio, se ce ne sono.

Un divorzio non è solo un secondo timbro sul passaporto o un contenzioso umiliante sulla divisione di proprietà e figli. Questo è, prima di tutto, un trauma mentale (indipendentemente da chi ha iniziato la rottura del matrimonio). Gli psicologi paragonano abbastanza giustificatamente la separazione con la perdita di una persona cara (morte). Il divorzio è vissuto proprio come una perdita, quindi è molto, molto difficile andare volontariamente a tali esperienze.

Ogni persona ha una certa paura per il proprio futuro, dal momento che un divorzio cambierà il suo presente. Mentre la donna è sposata, cerca di non pensare a quante donne divorziate in cerca di nuova felicità personale rimangono single o incontrano partner che sono molto peggio della prima. Una donna sposata ha un certo status nella società, la sua perdita sembra vergognosa, vergognosa.

Gli uomini hanno più paura di essere abbandonati degli iniziatori del divorzio, poiché è importante che emergano vittoriosi da qualsiasi situazione. La paura per la propria autostima, anche agli occhi degli altri, così come la riluttanza a cambiare il loro consueto corso di eventi, spesso impedisce loro di decidere di interrompere un matrimonio obsoleto.

Il divorzio richiederà la mobilitazione delle risorse interne, i cambiamenti nel modo di vivere di tutti i partecipanti al processo, mentre il futuro si rivela invisibile, nebbioso: questo è il principale deterrente. Ma in caso di distruzione, quando il divorzio è l'unica soluzione ragionevole per superare una crisi personale e familiare, vale la pena prestare attenzione all'altro lato: quella libertà personale che la soluzione darà.

Di solito si ottiene un circolo vizioso: decidiamo il divorzio - abbiamo paura delle conseguenze - cambiamo idea e giustificiamo il nostro rifiuto di una decisione (temporanea). E così da anni. Prima o poi, questo cerchio dovrà essere spezzato in qualsiasi momento: dopo aver deciso se divorziare, devi proibirti di pensare alle conseguenze o di immaginare solo gli aspetti positivi del divorzio. Dopo aver inviato la domanda, non cercare di giustificare i tuoi dubbi.

Lasciarli di loro spontanea volontà può essere molto doloroso. Ma qui devi capirlo - è amore? Molto spesso, le persone confondono dipendenza, paura della solitudine, vergogna, un futuro oscuro con sentimenti teneri per un partner. Se risolvi le cose e sai esattamente cosa hai paura di perdere, potresti scoprire che non hai alcun amore da molto tempo, ma è molto più facile divorziare da una non amata. Ci sono altre situazioni che richiedono una spiegazione separata.

La felicità accanto a una persona ubriaca o sbronza che non controlla le sue parole e azioni è impossibile.Sicuramente hai tentato di parlare, influenzare, curare, liberarlo dalla dipendenza. Se non ci sono risultati, non dovresti fare affidamento su di esso. Ora il tossicodipendente si scusa al mattino, cerca di fare ammenda, ma ci vorrà un po 'di tempo e smetterà di farlo se si rende conto che ti sei riconciliato con la sua dipendenza. E poi qualsiasi tua protesta contro l'alcol provocherà aggressività, rabbia, comportamento inappropriato nel tuo partner.

È meglio prendere la tua vita, perché essere la seconda metà di un alcolizzato o tossicodipendente significa mettere in pericolo la tua vita. Prima si interrompono tali relazioni, meno è probabile che un partner sviluppi la cosiddetta co-dipendenza.

Sì, un alcolizzato può essere molto dispiaciuto. Ma rimpiangere chi non risparmia te e te stesso è un'occupazione vuota. Più un bevitore viene risparmiato, più motivi ha per autocommiserazione e, di conseguenza, per prendere un'altra dose di alcol. Gli alcolisti sono molto bravi a manipolare i propri cari, fanno pressione sulla pietà, ma ricordano che questa è solo una manipolazione. Una relazione sana non può essere costruita su di essa.

Non dovresti più parlare e ricordare di quanto dolorosamente i bambini soffrano il divorzio dei loro genitori. Faremo meglio a parlare di come sopportano il rifiuto in caso di matrimonio patologico, perché poche persone ne parlano onestamente. Immagina che la relazione abbia deciso di mantenere per il bene dei bambini. I coniugi vivono vite diverse, non hanno unità e obiettivi comuni, sono costantemente in tensione, come se fossero costretti a stare sempre con estranei. La loro tensione prima o poi inizia a causare malattie psicosomatiche nei bambini. I bambini di qualsiasi età sentono perfettamente eufemismo, tensione. Non possono esprimerlo a parole, non possono vivere e dimenticare, perché sono costretti a trovarsi costantemente in questa situazione.

Da questi bambini nascono adolescenti molto problematici che, con l'età, hanno l'opportunità di protestare con comportamenti distruttivi. E poi la società riceve gli adulti che non sanno come costruire relazioni normali con il sesso opposto, non sanno apprezzare ed esprimere sentimenti caldi, mentire. Vuoi un futuro simile per i tuoi figli? Mantieni un matrimonio distruttivo. Vuoi che i bambini crescano felici? Divorziare. Dai loro un esempio di come superare la distruzione, rifiutando le relazioni patologiche. Nel tempo, capiranno tutti. Non fa differenza se hai un figlio, due o tre. Se le relazioni si sviluppano secondo uno scenario distruttivo, sono pericolose per la psiche e la salute di tutti i bambini.

Non ci sono divorzi indolori. Devi attraversare diverse fasi per accettare il dolore: dalla completa negazione della realtà alla rabbia, alla depressione, all'umiltà e all'accettazione. Ma l'accettazione sarà comunque. Se ricordi che queste esperienze e fasi sono naturali in caso di separazione, sarà più facile sopravvivere.

A parte, se viene presa una decisione, è necessario con dignità. Cerca di spiegare il più possibile la tua decisione: parla con il tuo partner in modo uniforme, con calma, in modo convincente, offri argomentazioni, non insultarlo, non umiliarlo. La conversazione è molto importante in modo che non ci siano conflitti irrisolti. Con un partner civile o ufficiale, con o senza figli, cerca di essere corretto. Le uniche eccezioni sono i casi in cui è evidente che il partner non arresterà adeguatamente la conversazione: se il partner alcolizzato non lascia andare, controlla totalmente, se il partner tiranno non vuole sentire nulla della tua decisione, se inizia a minacciare, ricattare, alzare la mano, poi la conversazione meglio escludere.

Lascialo in silenzio, con attenzione per non provocare un partner inadeguato all'aggressione. Puoi ottenere il supporto di persone care o amici, chiedere loro di aiutarti a portare fuori le tue cose o essere presente mentre parti - questo ridurrà la probabilità di abusi fisici. Non diventare vittima di manipolazioni; valuta correttamente le motivazioni del tuo partner. Non risparmiare te stesso e lui. Una cosa è lasciare qualcuno che ami e rispetti, e un altro è lasciare una persona potenzialmente pericolosa per te e i tuoi figli.

Quando si considera questa decisione difficile, ricordare alcune regole importanti.

• Dimentica l'autocommiserazione per te e il tuo partner. Prendi una decisione senza tener conto di questo sentimento.
• Prova qualsiasi argomento "per te" - se ne hai bisogno, se sarà utile in modo specifico per te.
• Non decidere per gli altri. Hai domande: chiedi.
• Più spesso immagina quali vantaggi avrà la tua decisione.