Kuinka päättää avioitumisesta ja vailla kipua?

Avioliitto-suhteet lisäävät joskus tuhoisan skenaarion. Ja tässä tapauksessa ennemmin tai myöhemmin henkilö kohtaa avioeron. Mutta siitä ei ole niin helppo päättää - yhdessä vietetyt vuodet, lapset, yleiset lainat ja velvollisuudet. Avioerosta päätettäessä on tärkeää tehdä "diagnoosi" oikein, silloin kysymys siitä, miten avioerosta päätetään, ei vaikuta ratkaisemattomalta.

Avioliitot hajoavat muodollisesti monista syistä: aviomiehellä on rakastaja, naisella on rakastaja, avioliitto on ylittänyt itsensä ja yhteisiä intressejä ei ole, henkinen ja fyysinen läheisyys, skandaalit ovat yleistyneet. Mutta jokaisen tällaisen muodollisen syyn takana on todellisia syitä, jotka johtavat avioliitto-uskottomuuteen, muihin kumppanin väärinkäytöksiin. Jos syyt jäävät huomaamatta, jos niitä tarkoituksella ei oteta huomioon, älä päätä, jos ratkaisu on mahdoton, suhteet alkavat kehittyä tuhoisasti. Siinä kumppanit eivät voi olla onnellinen määritelmänsä mukaan, ajan myötä sisäinen konflikti vain lisääntyy, jännitys kasvaa, avioliiton pelastaminen tulee mahdottomaksi.

Tuhoisasta perheestä on vain yksi tie - avioero. Jotta et tee virhettä, sinun on tiedettävä tarkkaan suhteiden tuhoutumisen merkit. Jotkut ominaispiirteet osoittavat, että parisuhteestasi on tullut myrkyllistä, vaarallista.

• Tunnet yhä enemmän kadotat itsesi, ymmärrät erinomaisesti, että sinua manipuloidaan, mutta et voi tehdä mitään.
• Vietät liian paljon energiaa, voimaa ja hermoja suhteiden ylläpitämiseen - tämä ei anna sinulle mahdollisuutta kommunikoida täysin muiden kanssa, työskennellä parhaan kanssa.
• Olet riippuvainen kumppanin mielialasta ja toiveista emotionaalisesti ja fyysisesti.
• Sielunkumppanisi ongelmista tulee sinun, ratkaiset ne omien ongelmien sijaan itsesi vahingoksi.
• Pelkäät esiintyä todellisen kumppanin edessä sellaisena kuin olet, koska pelkäät, että nykyinen hylkää sinut. Sinua kritisoidaan usein tärkeissä asioissa ja pienissä asioissa (työstä vaatteiden värin valintaan).

• He eivät ota huomioon toiveitasi, he eivät ole edes kiinnostuneita niistä, niitä ei oteta huomioon. Ei kunnioitusta, sinua loukkaantuu, nöyryytetään. Tarpeitasi (jopa luonnollisia) ei oteta huomioon.
• Sinusta puuttuu henkilökohtaista tilaa (harrastukset, ystävät, vapaa-aika).
• Sinua käytetään väärin (fyysinen, psykologinen, taloudellinen).

On aika päästä eroon heistä, jos jotain muuttaa ei ole mahdollista. Seuraavia tekijöitä voidaan pitää lisätekijöinä, jotka vain pahentavat tilannetta:

• avioliitto oli hätäinen, päätöstä ei harkittu hyvin;
• suuri ikäero aviomiehen ja vaimon välillä;
• kumppanien sosiaalinen asema on hyvin erilainen;
• kumppanien koulutustaso on erilainen;
• erilaisia ​​tavoitteita ja toiveita, näkymiä elämään;
• kumppanit ovat eri kansallisuuksien, kulttuurien ja uskontojen edustajia.

• yhteisten tavoitteiden puute;
• tunne- ja seksuaalisen yhteyden puute;
• alkoholiriippuvuus, huumeet;
• kaikenlainen väkivalta (tyranni ei ole vain fyysistä).

Jokaisen perheen elämässä voi esiintyä kriisiaikoja - niitä ei pidä koskaan sekoittaa tuhoon. Kriisi on väliaikainen ilmiö, jonka aiheuttavat viimeaikaiset olosuhteet ja syyt. Tässä tapauksessa molemmat kumppanit ovat yleensä valmiita kompromisseihin ja vuoropuheluun.

Kriisi voidaan erottaa tuhoisasta patologisesta suhteesta vastaamalla rehellisesti useisiin kysymyksiin.

• Ovatko valtaosa perheen kiistanalaisista tai kiistanalaisista tilanteista konflikteja (vai edes taisteluita)?
• Ovatko syytökset ja loukkaukset normi? Vannon sanat kuulostavat useammin kuin lempeiltä?
• Kuinka usein kumppani muistaa toisen virheitä, syyttää häntä, häpeää?
• Onko sanojasi, mielipiteesi ja tarpeitasi kunnioitettu?
• Tukeeko kumppani henkilökohtaisen kasvun haluasi?
• Onko seksisuhteessa kaikki kunnossa?

Naisten lehdet ja foorumit ovat täynnä vinkkejä "pitää avioliitto hinnalla millä hyvänsä". Tuhoisissa avio-suhteissa avioliiton pitäminen on vaarallista lasten elämälle, terveydelle ja kehitykselle. Useimmissa tapauksissa avioeroa ei voida välttää, jos:

• avioliitto perustuu yhden kumppanin uhraamiseen (toinen uhraa itsensä ja henkensä, suunnitelmansa, edut toisen hyvinvoinnin hyväksi);
• avioliitossa tapahtuu väkivaltaa, seksuaalista hyväksikäyttöä, kiusaamista;
• toinen kumppaneista juo tai käyttää huumeita kieltäytyessään tunnustamasta sairauttaan ja saamaan hoitoa;
• perheessä on persoonallisuuskulttuuri ja tyrannia (toinen kumppaneista tukahduttaa toisen, vie häneltä oikeuden puheeseen, mielipiteeseen ja päätöksiin, kieltää kommunikoinnin ystävien, sukulaisten kanssa, hallitsee tiukasti kaikkia toisen osapuolen asioita ja taloudellisia menoja);
• perheelle on kertynyt useita hylättyjä, ratkaisematta jääneitä konfliktitilanteita ajallaan, vaikka intiimiä elämää ei ole;

• yhdellä tai molemmilla kumppaneilla ei ole halua työskennellä suhteiden ylläpitämiseksi;
• esiintyy patologista kohtuutonta paranoidista tai maanista kateutta, josta kateellinen kumppani kieltäytyy selvästi psykoterapeutin tai psykiatrin hoitamasta, tunnustamatta sairautensa tosiasiaa;
• vanhemmat eivät voi sopia vanhemmuudesta.

Kuten näette, tässä luettelossa ei ole pettämistä. On monia pariskuntia, jotka vaikeuksissa, mutta menivät sen läpi luottavaisesti, antoivat anteeksi ja pelasivat perheen, suhteet siinä paranivat. Haluttaessa nämä ongelmat ratkaistaan ​​vastavuoroisesti ilman avioeroa. Vastataksesi toiseen tärkeään kysymykseen rehellisesti "tarkan diagnoosin" tekemisen helpottamiseksi: "Onko erimielisyyksien ja väärinkäsitysten syy poistettavissa?" Vastaa ei teoreettisesti, vaan suhteessa olosuhteisiisi (teoreettisesti huumeiden väärinkäyttö on parannettavissa, ja alkoholisteista tulee esimerkkejä, käytännössä nämä ovat yksittäisiä tapauksia).

Tee tuomio ja ryhdy toimenpiteisiin pelastaaksesi itsesi, elämäsi ja lapsesi psyyke, jos sellainen on.

Avioero ei ole vain passi toinen leima tai nöyryyttävä oikeudenkäynti omaisuuden ja lasten jakamisesta. Tämä on ensinnäkin henkinen trauma (riippumatta siitä, kuka aloitti avioliiton hajoamisen). Psykologit vetoavat oikeutetusti jakoa rakkaansa menettämiseen (kuolemaan). Avioero kokea juuri tappiona, joten on erittäin, erittäin vaikeaa mennä vapaaehtoisesti sellaisiin kokemuksiin.

Jokaisella henkilöllä on tietty määrä pelkoa omasta tulevaisuudestaan, koska avioero muuttaa hänen nykyhetkensä. Naisen ollessa naimisissa hän yrittää olla ajattelematta sitä, kuinka moni eronnut nainen etsii uutta henkilökohtaista onnellisuutta ja pysyy yksin tai tapaa kumppaneita, jotka ovat entistä paljon huonompia. Naimisissa oleva nainen on tietty asema yhteiskunnassa, hänen menetyksensä tuntuu häpeälliseltä, häpeälliseltä.

Miehet pelkäävät enemmän hylkäämistä kuin avioeron aloittajia, koska heidän on tärkeää päästä voittavaan tilanteesta. Pelko omasta itsetuntuksestaan, myös muiden silmissä, sekä haluttomuus muuttaa tapahtumien tavanomaista mukavaa kulkua estää usein heitä päättämästä vanhentuneen avioliiton päättämistä.

Avioero vaatii sisäisten voimavarojen mobilisointia, kaikkien prosessin osanottajien elämäntapojen muutoksia, kun taas tulevaisuus osoittautuu selväksi, sumuiseksi - tämä on tärkein pelote. Mutta tuhoamisen yhteydessä, kun avioero on ainoa järkevä ratkaisu henkilökohtaisen ja perhekriisin voittamiseen, on syytä kiinnittää huomiota toiseen puoleen - siihen henkilökohtaiseen vapauteen, jonka ratkaisu antaa.

Yleensä saadaan noidankehä: päätämme avioerosta - pelkäämme seurauksia - muutamme mielemme ja perustelemme kieltäytymistämme tekemästä päätöstä (väliaikainen). Ja niin vuosia. Ennemmin tai myöhemmin tämä ympyrä on tarpeen katkaista missä tahansa vaiheessa: Avioeron päättämisen jälkeen sinun on kiellettävä ajattelemasta seurauksia tai kuvittelemaan vain avioeron positiivisia puolia. Kun hakemus on jätetty, älä yritä perustella epäilyjäsi.

Omasta vapaasta tahdostaan ​​jättäminen voi olla erittäin tuskallinen. Mutta tässä sinun täytyy selvittää se - onko se rakkaus? Useimmiten ihmiset sekoittavat riippuvuuden, yksinäisyyden pelon, häpeän, epäselvän tulevaisuuden ja helläherkät tunteet kumppaniin. Jos lajitlet asiat ja tiedät tarkalleen, mitä pelkäät menettää, voi osoittautua, että sinulla ei ole rakkautta pitkään, mutta erota rakkaimmasta on paljon helpompaa. On myös muita tilanteita, jotka tarvitsevat erillisen selityksen.

Onnellisuus humalassa olevan tai krapulaisen vieressä, joka ei hallitse sanojaan ja tekojaan, on mahdotonta.Olet varmasti yrittänyt puhua, vaikuttaa, parantaa, vapauttaa hänet riippuvuudesta. Jos tulosta ei ole, sinun ei pitäisi luottaa siihen. Nyt addikti anteeksi aamulla, yrittää tehdä muutoksia, mutta se vie vähän aikaa, ja hän lopettaa tämän tekemisen, jos tajuaa, että olet sopeutunut hänen riippuvuuteensa. Ja silloin protestisi alkoholia vastaan ​​aiheuttaa aggressiota, vihaa, sopimatonta käyttäytymistä kumppanissasi.

On parempi ottaa oma elämäsi, koska alkoholipitoisuuden tai huumeiden väärinkäyttäjän toinen puoli on vaarantaa elämäsi. Mitä nopeammin tällaiset suhteet rikkoutuvat, sitä epätodennäköisempi on, että kumppanilla kehittyy ns. Riippuvuus.

Kyllä, alkoholisti voi olla erittäin pahoillani. Mutta valittaa sitä, joka ei säästä sinua ja itseäsi, on tyhjä ammatti. Mitä enemmän juomari säästeli, sitä enemmän syitä hänellä on itsensä sääliä ja vastaavasti uuden annoksen alkoholin ottamista. Alkoholistit manipuloivat erittäin hyvin rakkaitaan, he painostavat sääliä, mutta muista, että tämä on vain manipulointia. Tervettä suhdetta ei voida rakentaa siihen.

Sinun ei pitäisi vielä kerran puhua ja muistuttaa siitä, kuinka tuskallisesti lapset kärsivät vanhempiensa avioerosta. Meidän on parempi puhua siitä, kuinka he kestävät hylkäämisen patologisen avioliiton yhteydessä, koska harvat ihmiset puhuvat tästä rehellisesti. Kuvittele, että suhde päätettiin ylläpitää lasten hyväksi. Aviopuolisot elävät eri elämää, heillä ei ole yhtenäisyyttä ja yhteisiä tavoitteita, he ovat jatkuvasti jännittyneitä, ikään kuin heidät pakotettaisiin olemaan aina muukalaisten kanssa. Heidän jännitys ennemmin tai myöhemmin alkaa aiheuttaa psykosomaattisia sairauksia lapsilla. Minkä ikäiset lapset tuntevat täydellisen aliarvioinnin, jännityksen. He eivät voi ilmaista sitä sanoin, he eivät voi elää ja unohtaa, koska heidän on pakko olla jatkuvasti tässä tilanteessa.

Näistä lapsista kasvaa erittäin ongelmallisia murrosikäisiä, jotka saavat iän myötä mahdollisuuden protestoida tuhoisalla käytöksellä. Ja sitten yhteiskunta vastaanottaa aikuisia, jotka eivät osaa rakentaa normaalia suhdetta vastakkaiseen sukupuoleen, eivät osaa arvostaa ja ilmaista lämpimiä tunteita, valehtelevat. Haluatko tällaisen tulevaisuuden lapsillesi? Pidä tuhoisa avioliitto. Haluatko lasten kasvavan onnelliseksi? Hanki avioero. Anna heille esimerkki tuhoutumisen voittamisesta, patologisten suhteiden hylkäämisestä. Ajan myötä he kaikki ymmärtävät. Ei ole väliä onko sinulla yksi lapsi, kaksi vai kolme. Jos suhteet kehittyvät tuhoisan skenaarion mukaan, ne ovat vaarallisia kaikkien lasten psyykelle ja terveydelle.

Ei ole kivuttomia avioeroja. Sinun on käynyt läpi surun hyväksymisen useita vaiheita: todellisuuden täydellisestä kieltämisestä vihaan, masennukseen, nöyryyteen ja hyväksymiseen. Mutta hyväksyntä tapahtuu joka tapauksessa. Jos muistat, että nämä kokemukset ja vaiheet ovat luonnollisia erotettaessa, niin on helpompi selviytyä.

Osittain, jos päätös tehdään, se on välttämätöntä arvokkaasti. Yritä selittää päätöksesi mahdollisimman paljon: puhu kumppanisi kanssa tasaisesti, rauhallisesti, vakuuttavasti, anna väitteitä, älä loukkaa häntä, älä nöyryytä häntä. Keskustelu on erittäin tärkeää, jotta ei olisi ratkaisematta olevia konflikteja. Siviili- tai virallisen kumppanin, lapsen kanssa tai ilman - yritä olla oikein. Ainoat poikkeukset ovat tapaukset, joissa on selvästi selvää, että kumppani ei pidä keskustelua riittävästi: jos alkoholipartneri ei päästä irti, hän hallitsee kokonaan, jos tyrannipartneri ei halua kuulla mitään päätöksestänne, jos hän alkaa uhata, kiristää, nostaa kättään, sitten keskustelu parempi sulkea pois.

Poistu hiljaa, varovasti, jotta et provosoisi riittämätöntä kumppania aggressioon. Voit saada läheisten tai ystävien tuen, pyytää heitä auttamaan sinua ottamaan esineesi pois tai olemaan läsnä poistumisen yhteydessä - tämä vähentää fyysisen hyväksikäytön mahdollisuutta. Älä tule manipuloinnin uhri, arvioi kumppanisi motiivit oikein. Älä säästä itseäsi ja häntä. Yksi asia on jättää rakastamasi ja kunnioittamasi joku ja toinen jättää henkilö, joka on potentiaalisesti vaarallinen sinulle ja lapsillesi.

Kun harkitset tätä vaikeaa päätöstä, muista tärkeät säännöt.

• Unohda itsensä sääli itsellesi ja kumppanillesi. Tee päätös ottamatta huomioon tätä tunnetta.
• Kokeile mitä tahansa väitettä "itsellesi" - tarvitsetko sitä, onko siitä hyötyä erityisesti sinulle.
• Älä päätä toisten puolesta. Jos sinulla on kysymyksiä - kysy.
• Kuvittele useammin, mitä etuja päätökselläsi on.