Η δυσαρέσκεια: τι, τύποι και τρόποι συγχώρεσης

Η δυσαρέσκεια είναι ένα περίπλοκο συναίσθημα που όλοι βιώνουν. Η δυσαρέσκεια περιπλέκει σημαντικά τη ζωή και επηρεάζει αρνητικά την κατάσταση της υγείας, καθώς στο ψυχοσωματικό επίπεδο, η έντονη δυσαρέσκεια συχνά προκαλεί την ανάπτυξη σοβαρών ασθενειών. Σε αυτό το άρθρο, θα περιγράψουμε πώς και γιατί οι άνθρωποι προσβάλλονται, ποια είναι τα αδικήματα και πώς να τα αντιμετωπίσουμε.

Η δυσαρέσκεια είναι ένα αρχαίο και πολύ ισχυρό συναίσθημα, το οποίο είναι εγγενές σε μας σχεδόν από τη γέννηση μέχρι το γήρας. Μια προσβολή στην ψυχολογία συνήθως ονομάζεται ανεπαρκής (αρνητική) αντίδραση ενός ατόμου σε γεγονότα, σχέσεις που θεωρεί άδικες, προσβλητικές. Τα συναισθήματα που βιώνει ένας απογοητευμένος, προσβεβλημένος άνθρωπος, τον οποίο θεωρεί άδικα προσβεβλημένος, έχουν πάντα έναν αρνητικό συναισθηματικό χαρακτήρα. Εάν η θλίψη είναι ελαφριά (δημιουργική) ή σκοτεινή (λαχτάρα), τότε η δυσαρέσκεια έχει πάντα μόνο ένα αρνητικό, οδυνηρό συναισθηματικό υπόβαθρο, το οποίο βλάπτει κυρίως εκείνους που βιώνουν αυτό το καταστρεπτικό συναίσθημα.

Εάν θεωρήσετε προσεκτικά την προσβολή, αποσυνθέστε τις στις συνιστώσες της, θα γίνει φανερό ότι αποτελείται από αγανάκτηση στις πράξεις κάποιου, θυμού στον δράστη και κρίμα για το δικό του πρόσωπο. Συνήθως, οι άνθρωποι αισθάνονται την ισχυρότερη δυσαρέσκεια όταν, κάτω από τις περιστάσεις, τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει. Αυτή είναι η κύρια διαφορά ανάμεσα σε μια πικρή δυσαρέσκεια και τη συνηθισμένη απαίτηση ή κατηγορία που χρησιμοποιείται από ένα άτομο για να παρακινήσει κάποιον να αλλάξει κάτι στην κατάσταση.

Η δυσαρέσκεια συνδέεται στενά με την έννοια της δικαιοσύνης. Είναι εύκολο να προσβάλλετε ένα άτομο που έχει αυξημένη αίσθηση δικαιοσύνης. Τα αρνητικά συναισθήματα αναπτύσσονται όταν κάποιος πιστεύει ότι αντιμετωπίζονται αδίκως, παραβιάζονται τα δικαιώματά του, στερούν τον εαυτό του από κάτι. Εάν όλα συνέβησαν σωστά, από την άποψη ενός ατόμου, τότε δεν υπάρχει τίποτα που να προσβάλλεται - μπορεί κανείς να αναστατωθεί.

Είναι ένα αίσθημα δυσαρέσκειας φυσιολογικό, μπορεί να θεωρηθεί φυσικό για ένα άτομο; Είναι σίγουρα δύσκολο να απαντήσετε σε αυτό το ερώτημα, διότι προκαλεί σοβαρό πλήγμα στην ψυχή και την κατάσταση της υγείας. Από αυτή την άποψη, δεν μπορεί να θεωρηθεί φυσικό. Αυτή η εκδοχή επιβεβαιώνεται και από το γεγονός ότι κανείς δεν γεννήθηκε με αδίκημα. Ένα νεογέννητο δεν μπορεί να προσβληθεί - είτε σκόπιμα είτε ακούσια. Μπορεί να προκαλέσει σωματικό πόνο, να τον τρομάξει, αλλά το νεογέννητο απλά δεν ξέρει πώς να προσβάλει. Τα στήθη έχουν τα βασικά στοιχεία του συγγενούς θυμού, η δυσαρέσκεια γι 'αυτά είναι πολύ περίπλοκη.

Τα παιδιά κάνουν συνήθως τις πρώτες "επιτυχίες" τους στην κατανόηση της επιστήμης του αδικήματος από την ηλικία των 1-1,5 ετών, αρχικά απλά αντιγράφοντάς τον από ενήλικες ή συνομηλίκους. Τότε το παιδί βελτιώνει μόνο αυτή την καταστροφική ικανότητα, μερικοί καταφέρνουν να χειραγωγούν τους γονείς του και άλλους ενήλικες με καλή βοήθεια. Τα παιδιά γίνονται κύριοι στον τομέα των παραπόνων από την εφηβεία.

Σε κάθε ηλικία, ο μηχανισμός ανάπτυξης δυσαρέσκειας είναι πολύ απλός και, αν το καταλάβετε, τότε μπορείτε εύκολα να μάθετε να αντιμετωπίζετε αυτό το αρνητικό συναίσθημα χωρίς μεγάλη ζημιά στον εαυτό σας. Η αρχή του αδικήματος δίνει μια αναντιστοιχία μεταξύ των προσδοκιών μας και της πραγματικότητας: από το πρόσωπο που περιμέναμε ένα πράγμα, αλλά πήραμε το αντίθετο. Κάθε δυσαρέσκεια μπορεί εύκολα να τεθεί σε τέσσερις διανοητικές εσωτερικές λειτουργίες:

• Καταρχήν, χτίζουμε την προσδοκία μας (φανταστείτε πώς πρέπει να είναι τα πάντα, πώς και τι θα πάρουμε, πώς θα τα αντιμετωπίσουμε).
• τότε παρατηρούμε την πραγματικότητα για κάποιο χρονικό διάστημα (πώς συμβαίνει ό, τι μας προσφέρεται, πώς αντιμετωπίζουμε)?
• συγκρίνουν διανοητικά τις προσδοκίες μας με την πραγματικότητα, συγκρίνουν, βρίσκουν διαφορές.
• κάνουμε μια τεκμηριωμένη απόφαση σχετικά με την αντίδραση (προσβάλλουμε, πιστεύοντας ότι η ασυμφωνία είναι άδικη).

Η δυσαρέσκεια είναι διαφορετική. Είναι ενωμένα από ένα πράγμα - αυτό το συναίσθημα προέρχεται από την παιδική ηλικία. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο λέγεται συχνά για έναν ιδιαίτερα ευαίσθητο ενήλικα ότι συμπεριφέρεται σαν παιδί. Παρ 'όλα αυτά, οι ψυχολόγοι διακρίνουν διάφορους τύπους παραπόνων. Πρώτα απ 'όλα, επίδειξη και κρυφές προσβολές. Αυτός είναι ένας τρόπος να ειδοποιήσετε τον κόσμο για την απόφασή σας: μερικοί παραβιάζονται έτσι ώστε να είναι προφανείς σε όλους (επιδεικτικά), άλλοι δεν δείχνουν το μυαλό, αλλά συσσωρεύουν δυσαρέσκεια στην ψυχή, κρύβουν, αγαπούν και γαμπρός. Ο δεύτερος τύπος είναι ο πιο επικίνδυνος, ο οποίος συχνά οδηγεί σε ασθένειες όπως ογκολογία, σοβαρές συστηματικές αυτοάνοσες ασθένειες. Τα εσωτερικά παράπονα σας εμποδίζουν να ζείτε κανονικά, οικοδομώντας υγιείς σχέσεις.

Ο διάσημος ψυχολόγος, κύριος της συστημικής ψυχολογίας φορέων, Γιούρι Μπουρλάν, πρότεινε μια πολύ απλή και ταυτόχρονα λεπτομερή ταξινόμηση των τύπων προσβολών:

• ανά άτομο.
• σε μια ομάδα ανθρώπων.
• στον κόσμο (η ζωή)?
• σε ανώτερες δυνάμεις (Θεός, μοίρα, πρόνοια) και στον εαυτό του.

Στο πρώτο και δεύτερο είδος αδικημάτων εμπλέκονται όλα τα αισθητήρια όργανα. Ένα άλλο πρόσωπο μπορεί να προσβάλει ένα άτομο με μια λέξη, μια ματιά, μια πράξη. Η διαφορά μεταξύ προσδοκιών και πραγματικότητας είναι πολύ σαφής. Η δυσαρέσκεια εναντίον μιας ομάδας ανθρώπων είναι πιο διαδεδομένη. Οι μεμονωμένοι άνθρωποι μπορεί να προσβληθούν από κάποια θρησκευτική, εθνική ομάδα, επαγγελματία ή φύλο (ένας άνδρας που προσβάλλεται από όλες τις γυναίκες, μια γυναίκα που προσβάλλεται πικρά από όλα τα μέλη του ισχυρότερου φύλου).

Συνήθως, η βάση μιας τέτοιας δυσαρέσκειας είναι η προσωπική εμπειρία της δυσαρέσκειας εναντίον ενός συγκεκριμένου ατόμου από μια τέτοια ομάδα, ως αποτέλεσμα του οποίου ο προσβεβλημένος άνθρωπος αρχίζει να γενικεύει, μεταφέρει τα συναισθήματά του σε άλλους εκπροσώπους της ομάδας, πράγμα που στην πραγματικότητα δεν προκάλεσε τέτοια στάση.Τέτοιες προσβολές δυσκολεύουν ένα άτομο να αλληλεπιδράσει με την κοινωνία, με συγκεκριμένους ανθρώπους.

Η δυσαρέσκεια για τη ζωή, ο κόσμος είναι ένα πολύ δύσκολο είδος δυσαρέσκειας. Ένα τέτοιο πρόσωπο προσβάλλεται καθόλου. Αρνείται να αποδεχθεί επαρκώς τον κόσμο. Ως αποτέλεσμα, ο θυμός του στρέφεται συχνά χωρίς εμφανή λόγο που φτάνουν τα χέρια του: στις κούνιες της γάτας ή των νέων παιδιών που έχουν εγκατασταθεί στην αυλή, στο πονηρό που προσπάθησε να φτάσει στον γιατρό χωρίς να περιμένει στην ουρά. Χρειαζόμαστε μόνο έναν λόγο για να εκδικηθούμε τον κόσμο, να χτυπήσουμε, να σπάσουμε, να καταστρέψουμε. Στο σώμα τέτοιων ανθρώπων εμφανίζονται επίσης καταστροφικές διαδικασίες.

Αλλά η πιο δύσκολη άποψη είναι η τελευταία - μια προσβολή στις ανώτερες δυνάμεις. Υποδιαιρείται υπό όρους σε δύο υποείδη: τη δυσαρέσκεια εναντίον του Θεού άμεσα για το γεγονός ότι "δίνεται σε άλλους, αλλά δεν μου έχει δοθεί αμέλεια" και δυσαρέσκεια ενάντια στον εαυτό της. Αυτοί οι άνθρωποι είναι σχεδόν πάντα σε κακή διάθεση, συχνά λένε ότι οι ανώτερες δυνάμεις είναι άδικες γι 'αυτούς, συνήθως δυσκολεύονται να διακηρύξουν τουλάχιστον κάποια θρησκεία. Εκείνοι που προσβάλλονται από τον εαυτό τους είναι πραγματικοί "Samoyeds", αρχίζουν πραγματικά τις εσωτερικές υποσυνείδητες διαδικασίες αυτοκαταστροφής. Ως εκ τούτου, υπάρχουν δύσκολες διαγνώσεις με μια αιτία ανεξήγητη από τους γιατρούς, μόνιμα προβλήματα, τα οποία μπορεί να είναι τόσο οικιακά όσο και μοιραία.

Πιστεύεται ότι η δυσαρέσκεια συμβαίνει για διάφορους κοινούς λόγους.

• Επιθυμία να χειριστείτε (η εσκεμμένη απόφαση ενός ατόμου να προσβληθεί, και επίδειξη, ρητά, προκειμένου να επιτευχθεί το επιθυμητό από άλλο). Αυτό ισχύει συχνά για τα παιδιά που απορρίπτονται από τη μητέρα τους για να αγοράσουν ένα παιχνίδι ή να τα αφήσουν να περπατήσουν στην αυλή, έτσι συχνά κάνουν κορίτσια ή γυναίκες που θέλουν να αναγκάσουν έναν σύντροφο ή σύζυγο να αλλάξουν την απόφασή τους ή τη συμπεριφορά τους, να κάνουν ό, τι χρειάζονται. Έτσι, μερικές φορές οι άνδρες ενεργούν, αλλά για τους εκπροσώπους του ισχυρότερου φύλου, οι αιτίες της δυσαρέσκειας είναι λιγότερο συχνές από άλλες. Η εξαίρεση είναι οι συνταξιούχοι. Στην ηλικία, η επιθυμία να προσελκύσει την προσοχή, να αναγκάσει τους άλλους να κάνουν ό, τι χρειαστεί ένας ηλικιωμένος, συχνά εκφράζεται με εκδημοκρατιστική δυσαρέσκεια.
• Αδυναμία συγχώρησης (ο συνηθέστερος λόγος). Αυτό είναι επίσης χειραγώγηση, μόνο ασυνείδητο, ακούσιο. Για να είμαι ειλικρινής, ζητώ από τον προσβεβλημένο λόγο για τον οποίο προσβάλλεται και γιατί χρειάζεται αυτό το αδίκημα, είναι απίθανο να είναι σε θέση να απαντήσει μόνος του σε αυτά τα ερωτήματα, επειδή δεν συνειδητοποιεί τι συμβαίνει. Ο ίδιος θα ήταν ευτυχής να απαλλαγεί από το δυσάρεστο ίζημα στην ψυχή, αλλά δεν ξέρει πώς, συνεχώς διανοητικά επιστρέφοντας στις αρνητικές εμπειρίες.
• Αδιαμφισβήτητο να ρεαλίζουμε την πραγματικότητα (εξαπατημένες προσδοκίες). Φυσικά, ο καθένας ακούει ότι κανείς δεν οφείλει τίποτα σε κανέναν, κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να ανταποκρίνεται στις ιδέες κάποιου άλλου, αλλά πολύ συχνά ειλικρινά ελπίζουμε ότι οι φίλοι θα προσφέρουν βοήθεια, δεν θα χρειαστεί να ζητήσουν από τον σύζυγο να μαντέψει τι ακριβώς πρέπει να κάνει σε μια δεδομένη κατάσταση.

Τα συμπτώματα της δυσαρέσκειας εξαρτώνται από το αν είναι ρητό ή κρυφό. Οι προσβεβλημένοι προκλητικά αλλάζουν έκφραση του προσώπου, μπορούν να "κολλάνε τα χείλη", να γυρίσουν μακριά, να αρνηθούν να συνεχίσουν τη συζήτηση. Με όλη την εμφάνισή του, δείχνει ότι γεμίζει με αγανάκτηση, αγανάκτηση, θυμό, ότι τα καλύτερα συναισθήματα του ήταν "καταπατημένα", "κακοποιημένα". Ταυτόχρονα, ο προσβεβλημένος δεν πηγαίνει στην άκρη, προσπαθεί να κάνει τη δυσαρέσκειά του αισθητή, αλλιώς η "παράσταση" χάνει το νόημά της.

Οι άνθρωποι που κρύβουν επιμελώς τη δυσαρέσκεια τους στις πιο μακρινές γωνιές των ψυχών τους συμπεριφέρονται αρκετά διαφορετικά. Θέλουν την ιδιωτικότητα, τους αρέσει η απομόνωση, ειδικά από το αντικείμενο των προσβολών.Μέχρι να ωριμάσει το "ηφαίστειο" στο εσωτερικό, μπορούν να συμπεριφέρονται ήσυχα, αλλά στη συνέχεια αναγκάζονται να είναι ευερέθιστοι, θυμωμένοι, ανεξέλεγκτοι.

Η δυνατότητα διάπραξης αδικήματος ενεργοποιείται σε ορισμένες περιόδους ζωής.

Είναι δύσκολο να βρεθεί κάποιος στον πλανήτη που ποτέ δεν θα προσβληθεί από κανέναν. Αλλά δεν έχουμε καθήκον να εξαλείψουμε και να καταστρέψουμε το αδίκημα ως φαινόμενο. Απλά πρέπει να μάθετε πώς να το ελέγχετε, να το κατανοείτε, να το αισθάνεστε και να το αφήνετε να πάει εγκαίρως - αφήστε το να πετάξει. Ένα άτομο που θέλει να είναι υγιές και επιτυχημένο, ένα τέτοιο βάρος αρνητικότητας είναι εντελώς άχρηστο.

Θα ήθελα επίσης να μιλήσω για μια τέτοια παθολογική προσβολή, η οποία γίνεται χαρακτηριστικό χαρακτήρα - για ψυχική προσβολή. Υπάρχουν άνθρωποι που αισθάνονται προσβεβλημένοι σχεδόν συνεχώς. Οι ίδιοι δεν ξέρουν πραγματικά τι και γιατί, πάντοτε προσβάλλονται. Αυτή η δυσαρέσκεια σχηματίζεται στην παιδική ηλικία. Ένα παιδί στο οποίο δεν δίνεται αρκετή προσοχή συνειδητοποιεί γρήγορα ότι μπορείτε να κοιτάξετε τις απόψεις των ενηλίκων και να πάρετε αυτό που θέλετε, συχνά χρησιμοποιώντας μια χειραγώγηση προσβολή. Είναι τόσο συνηθισμένος να συμπεριφέρεται έτσι ώστε σύντομα αυτό το καταστροφικό συναίσθημα να γίνει μέρος της προσωπικότητάς του.

Αυτό το είδος δυσαρέσκειας, ευτυχώς, δεν είναι τόσο συνηθισμένο. Αλλά σε κάθε περίπτωση, απαιτεί επαγγελματική ψυχοκαταστολή, η οποία πρέπει να αντιμετωπιστεί από έμπειρο ψυχίατρο, ψυχοθεραπευτή.

Δεδομένου ότι το αίσθημα της δυσαρέσκειας είναι καταστρεπτικό, καταστροφικό, είναι απαραίτητο να απαλλαγούμε από αυτό. Αυτό θα συμβάλει όχι μόνο στη σύναψη σχέσεων αλλά και στη διευκόλυνση όλων των τομέων της ύπαρξης ενός ατόμου (θα γίνει πιο εύκολη στην ψυχή, θα είναι ευκολότερη η εργασία, θα είναι ευκολότερη η λήψη αποφάσεων, εάν υπάρχει ασθένεια, τότε η υγεία θα γίνει αισθητά καλύτερη).

Πρέπει να καταλάβετε αμέσως ότι για να καταπολεμήσετε το αδίκημα, να το αντιμετωπίσετε, όπως γνωρίζουν πολλοί ελάχιστα γνωστοί ψυχολόγοι στο Διαδίκτυο, είναι η εκστρατεία του Don Quijote εναντίον ανεμόμυλων. Επιπλέον, μια προσπάθεια να αρνηθεί κανείς κάτι που έχει ήδη γίνει μέρος σας (δυσαρέσκεια) είναι ο σωστός τρόπος για ένα νοσοκομειακό κρεβάτι. Ακριβώς τέτοιες προσπάθειες καταστολής, κρύβουν το θυμό που συνήθως οδηγεί σε μια σοβαρή και δύσκολη ασθένεια. Χρειάζεται δυσαρέσκεια:

• αναγνώριση και αποδοχή.
• να αναλάβουμε την ευθύνη μόνο για τους εαυτούς μας (εμείς οι ίδιοι αποφασίσαμε ότι θα προσβληθούμε!).
• να το αποσυναρμολογήσετε σε "συνιστώσες", να κατανοήσετε καθεμία από τις τέσσερις διαδικασίες σκέψης της κλασσικής εξέλιξης της δυσαρέσκειας.
• αντικαταστήστε τα αρνητικά συναισθήματα σε κάθε στάδιο με θετικά.

Για να μάθει πώς να αντιμετωπίσει τέτοια καταστρεπτικά συναισθήματα όπως η δυσαρέσκεια, το 1993 ο ψυχολόγος και ο καθηγητής Γιούρι Ορλόφ δημιούργησαν μια μέθοδο νοημοσύνης (θεραπείας). Για να περιγράψω εν συντομία την ουσία εν συντομία Ο καθηγητής πρότεινε να αντιπαραβληθεί ολόκληρο το παθογόνο (οργή, επιθετικότητα και δυσαρέσκεια) με το θετικό και το δημιουργικό (χαρά, αγάπη, συγχώρεση). Η μεθοδολογία του Orlov χρησιμοποιείται τώρα ενεργά σε συστάσεις για εκπαιδευτικούς, γιατρούς, ειδικούς που εργάζονται με κρατουμένους, άτομα με αναπηρίες, καθώς και για την πρόληψη καρδιαγγειακών παθολογιών.

Σκεφτείτε πώς να συγχωρήσετε μια προσβολή με τη μέθοδο της νοογονικής σκέψης, χρησιμοποιώντας ένα συγκεκριμένο παράδειγμα. Για παράδειγμα, μια μητέρα προσβάλλεται από το γιο ή την κόρη της, που μεγάλωσαν και σχεδόν δεν αφιερώνουν χρόνο σε αυτήν. Αυτή η προσβολή έχει μαλακώσει για μεγάλο χρονικό διάστημα, η μεταφορά της γίνεται όλο και πιο δύσκολη. Στο πρώτο στάδιο, η μητέρα πρέπει να κάνει ένα μικρό σημειωματάριο στο οποίο θα μπορούσε να εισέλθει στις αυτο-παρατηρήσεις της, να γράψει τι λεπτά της ζωής, υπό ποιες συνθήκες, πόσες φορές την ημέρα, επέστρεψε διανοητικά στο αίσθημα δυσαρέσκειας ενάντια στο ενήλικο της παιδί.

Στη συνέχεια, η γυναίκα πρέπει να μιλήσει για τέσσερις ψυχικές επιχειρήσεις, οι οποίες είναι η ουσία της δυσαρέσκειας (γράψαμε γι 'αυτούς παραπάνω). Στο ίδιο σημειωματάριο, πρέπει να σχεδιάσει μια σελίδα σε τέσσερα μέρη και να γράψει σε κάθε:

• τις προσδοκίες (πώς είδε τη σχέση με το γιο της, πώς πρέπει να ενεργεί στην κατανόησή της, τι πρέπει να πει, να κάνει, να δώσει, κ.λπ.)?
• πραγματικότητα (αυτό που κάνει, αυτό που λέει και δίνει στην πραγματικότητα)?
• η διαφορά μεταξύ του πρώτου και του δεύτερου (εδώ πρέπει να γράψετε όλες τις διαφορές μεταξύ προσδοκιών και πραγματικότητας).
• τη φύση του αδικήματος (εδώ είναι απαραίτητο να υποδείξουμε ακριβώς πώς ξεκίνησε το αδίκημα: το παιδί ξέρει ότι το παιδί γνωρίζει ότι η μητέρα του προσβάλλεται, είναι ο χαρακτήρας της χειραγώγησης ως αδίκημα).

Ο απώτερος στόχος είναι να δείτε ξεκάθαρα ότι οι προσδοκίες είναι απλώς ένα κομμάτι της φαντασίας σας και η πραγματικότητα είναι ακριβώς αυτό που πρέπει να γίνει δεκτό επαρκώς. Έτσι έρχεται η κατανόηση γιατί ένας γιος ή κόρη κάνει ακριβώς αυτό που κάνει. Μαζί με αυτό έρχεται η εσωτερική αποδοχή των πράξεών τους. Αυτό σημαίνει ήδη δικαιολογία και συγχώρεση.

Κανείς δεν πρέπει να είναι "βολικός" και άνετος μόνο για εσάς. Ως εκ τούτου, το κύριο μέρος του έργου συνεργάζεται με τις δικές σας προσδοκίες από ένα συγκεκριμένο άτομο ή από μια ομάδα ανθρώπων, από τον κόσμο. Είναι χρήσιμο να ρωτήσετε τον εαυτό σας και από πού προέκυψαν τέτοιες προσδοκίες, οι άνθρωποι έδωσαν έδαφος για την οικοδόμηση τέτοιων προσδοκιών, οι προσδοκίες σας είναι ρεαλιστικές ή θέλετε αδύνατα πράγματα από τους αγαπημένους σας. Συνήθως αυτό δίνει ένα αρκετά γρήγορο αποτέλεσμα και ένα άτομο αρχίζει να αξιολογεί την πραγματικότητα πιο αντικειμενικά.

Επίσης, αποτελεσματική μπορεί να είναι μια μέθοδος που στοχεύει να θέσει τον εαυτό σας στη θέση του δράστη σας. Προσπαθήστε να φανταστείτε αν ξέρει πώς θα έπρεπε να συμπεριφερόταν έτσι ώστε να μην σας προσβάλλεται. Μπορείτε να καταλάβετε γιατί δεν έκανε αυτό που θέλαμε, αν καταλάβετε τα κίνητρα που τον οδήγησαν. Αυτή η μέθοδος θα επιτρέψει να συνειδητοποιήσουμε ότι ο γιος (κόρη) δεν πληρώνει ειδικά την ηλικιωμένη μητέρα λιγότερο προσοχή από πριν. Απλά έχει πολλή δουλειά, έχει τη δική του οικογένεια, παιδιά, έχει προβλήματα που πρέπει να αντιμετωπιστούν.

Το να συγχωρείς σημαίνει να καταλάβεις. Μπορείτε να καταλάβετε όλους, το κύριο πράγμα είναι ότι υπάρχει η επιθυμία να απαλλαγείτε από ένα οδυνηρό συναίσθημα, από το θυμό και την αυτο-κρίση, που σας καταστρέφουν. Και δεν υπάρχει μεγάλη διαφορά, είτε πρόκειται για ένα ελαφρύ αδίκημα είτε για ένα σοβαρό αδίκημα, ο δράστης ζήτησε συγγνώμη ή όχι - όλα αυτά τα καταστροφικά συναισθήματα καταστρέφουν με τον ένα ή τον άλλο τρόπο την υγεία μας, την προσωπικότητά μας.

Η ενασχόληση με ένα αδίκημα είναι μεγάλη υπόθεση, αλλά είναι πολύ πιο σημαντικό να μαθαίνουμε από τον εαυτό μας και να διδάσκουμε στα παιδιά μας να μην προσβάλλονται, να μην κρατούν μνησικακία. Θα χρειαστεί χρόνος και επιθυμία να εργαστείτε στον εαυτό σας. Οι συμβουλές των ψυχολόγων μπορούν να βοηθήσουν σε αυτό.

Ο καθένας έχει το δικαίωμα στη δική του γνώμη, στα δικά του συμπεράσματα. Εάν ρωτήσατε για αυτά, μπορείτε να πείτε τι νομίζετε ότι είναι σωστό. Εάν όχι, τότε δεν πρέπει να προσπαθήσετε να επιβάλλετε σε κάποιον άλλο αυτό που είναι ιδιόμορφο μόνο σε σας. Διαφορετικά, η αποφυγή προσβλητικών καταστάσεων δεν θα λειτουργήσει.

Υπάρχει καλός σε όλους. Εάν προσπαθήσετε να δείτε αυτούς τους κόκκους του καλού, τότε μπορούν εύκολα να ωθήσουν πίσω ακόμη και τους τόνους του κακού. Εάν κάποιος σας προσβάλει, προσπαθήστε να σπάσετε την αλυσίδα των τεσσάρων «προσβλητικών» πνευματικών διαδικασιών και να θυμηθείτε τουλάχιστον μία κατάσταση στην οποία το άτομο αυτό ενήργησε καλά και ευχάριστα για σας. Η δυσαρέσκεια μπορεί να αποφευχθεί.

Εάν κάποιος δεν είναι εξοικειωμένος με εσάς και δεν έχετε κάποια θετική εμπειρία μαζί του, τότε απλά σημειώστε κάτι καλό στην εμφάνισή του (όμορφα μάτια ή στυλ μαλλιών).Παρόλο που θα το κάνετε αυτό με διανοητικό τρόπο, ο μηχανισμός ανάπτυξης δυσαρέσκειας θα παραβιαστεί, δεν θα δημιουργηθεί αρνητικό συναίσθημα.

Ακόμη και αν είναι δύσκολο να κατανοηθεί και με την πρώτη ματιά είναι σχεδόν αδύνατο. Απλά πνευματικά τοποθετήστε τον εαυτό σας στη θέση του άλλου. Αυτό θα βοηθήσει να δούμε το κύριο πράγμα και να μην δώσουμε προσοχή στις προσβλητικές μικροδουλειές, να μην οικοδομήσουμε άσκοπες αυταπάτες και στη συνέχεια να μην απογοητευθούμε από τις μικροδουλειές.

Κάθε φορά, όταν η δυσαρέσκεια αρχίζει να βράζει στην ψυχή, θυμηθείτε αυτή την αχρείωτη αλήθεια. Η ζωή είναι πραγματικά μία - για να την ξαναγράψουμε, τότε δεν θα λειτουργήσει ξανά. Ως εκ τούτου, αξίζει να δαπανώνται κάθε ώρα και ημέρα για να καταστρέψετε τον εαυτό σας με θυμό και μίσος, αυτο-κρίμα; Προσπαθήστε να φανταστείτε τον εαυτό σας στα γηρατειά - θα έχετε κάτι να θυμάστε καλά, αν κατά τη διάρκεια της ζωής σας βιώσατε πιο συχνά καταστροφικά συναισθήματα.

Από την άλλη πλευρά, ο δράστης σας έχει και μια ζωή.

Υπάρχουν πάντα και θα είναι άνθρωποι που θα έχουν το καθήκον να προκαλέσουν μια προσβολή σε σας, δηλαδή, θα προκαλέσουν σκόπιμα προσβολή. Ο στόχος τέτοιων ανθρώπων είναι να χτυπήσουν πιο σκληρά, να πιάσουν πού πονάω, να προκαλέσουν αντίδραση. Χρειάζεται να θέσετε σε κίνδυνο τον εαυτό σας και την υγεία σας εξαιτίας της σύγκρουσης κάποιου άλλου; Φαίνεται ότι όχι. Ως εκ τούτου, μια κατάλληλη δράση θα ήταν να αγνοήσετε τις προσπάθειες να σας προσβάλουν για τους ζωντανούς.

Δυστυχώς ένα άτομο διανοητικά (σύγκρουση, πιστέψτε με, η ζωή είναι πολύ δύσκολη!), Σημειώστε για τον εαυτό σας μερικές θετικές ιδιότητές του, διατηρήστε την ηρεμία. Δεν θα υπάρχει τίποτα για να αντιταχθεί στον δράστη ενάντια σε ένα τέτοιο «τείχος».

Στην αγάπη, στην καθημερινή ζωή, στη φιλία, συχνά προκύπτουν μικροδιαφορές. Το ονομάζουμε αυτό - ασήμαντο. Για να τα ξεπεράσετε, είναι σημαντικό μόνο να προσπαθήσετε να δείτε ολόκληρη την κατάσταση, εντελώς, να μην επικεντρωθείτε στα μικρά πράγματα που πρόκειται να σας αναγκάσουν να κάνετε αυτήν την πολύ επιζήμια απόφαση - να ξεκινήσετε τη διαδικασία της δυσαρέσκειας. Ο σύζυγος πατάτες πατάτες όχι σε λωρίδες, αλλά σε κύβους, παρόλο που ζητήσατε να το κάνετε σε ταινίες; Πριν ανοίξετε το στόμα σας για θυμωμένη ομιλία, σκεφτείτε τι κάνει σε όλα - πατάτες τηγανίζετε για σας. Θέλει να κάνει κάτι ωραίο. Αξίζει να θυμόμαστε; Επιπλέον, οι κύβοι πατάτας, αν δεν εστιάζετε στα μικρά πράγματα, είναι επίσης πολύ νόστιμα.

Δεν είναι απαραίτητο να πείτε στους άλλους ότι τους έχετε συγχωρήσει, δεν είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε να διατηρήσετε τις σχέσεις σας, αλλά η συγχώρεση είναι επιτακτική. Με τη συγχώρεση, περνάει η βαρύτητα στην ψυχή. Ως εκ τούτου, σε κάθε περίπτωση, αντίο. Αλλαγή - συγνώμη, αφήστε το. Προδομένος - συγχωρέστε και μην επιστρέψετε σε αυτό στη δική σας μνήμη. Συγχωρήστε το θόρυβο και τον διαρρήκτη, τον εγκληματία, τον κλέφτη, ζουν όπως ξέρουν πώς και δεν είναι υποχρεωμένοι να είναι αυτό που θέλετε.

Δείτε πώς να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια και να μάθετε να συγχωρείτε στο επόμενο βίντεο.