Πώς να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια εναντίον των γονέων;

Μια αίσθηση δυσαρέσκειας μπορεί να δηλητηριάσει πολύ τη ζωή οποιουδήποτε προσώπου. Μερικές φορές η δυσαρέσκεια μπορεί να ξεπεραστεί γρήγορα. Αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτό το συναίσθημα μπορεί να ζήσει στο μυαλό κάποιου ανθρώπου για χρόνια. Η δυσαρέσκεια των ήδη ενηλίκων παιδιών στους γονείς αναφέρεται ακριβώς σε παρόμοιες καταστάσεις. Συχνά είναι κρυμμένο, ασυνείδητο, έτσι ώστε να απαλλαγούμε από αυτό είναι ακόμα πιο δύσκολο.

Η εμφάνιση ενός τόσο μεγάλου αισθήματος όπως η δυσαρέσκεια συνδέεται με μια άδικη, κατά τη γνώμη ενός ατόμου, απόφασης ή πράξης εναντίον του. Έχοντας δοκιμάσει τις αρνητικές ενέργειες των άλλων (εξαπάτηση, αδικαιολόγητες επιλήψεις, αγνοία, κακά αστεία, προσβολές), ένα άτομο αισθάνεται παραβιασμένο, ταπεινωμένο. Τις περισσότερες φορές, η δυσαρέσκεια συνοδεύεται από την επιθυμία για εκδίκηση. Όταν ένα ενήλικο παιδί σοβαρά και για μεγάλο χρονικό διάστημα προσβάλλεται από τη μητέρα του ή τον πατέρα του, αυτό τραυματίζει πολύ τον εαυτό του. Μετά από όλα, από τη γέννηση, οι γονείς είναι για όλους τους πιο κοντά. Και ακριβώς σε αυτούς τους ντόπιους ανθρώπους το αρνητικό συσσωρεύεται στην ψυχή.

Ας εξετάσουμε λεπτομερέστερα τη φύση των παραπόνων των παιδιών στους γονείς τους.

• Συχνά, η δυσαρέσκεια συνδέεται με έναν αυταρχικό τύπο εκπαίδευσης. Το παιδί τιμωρήθηκε συχνά, στερήθηκε τα παιχνίδια και την ευκαιρία να παίξει με τους συνομηλίκους. Η σχέση γονέα-παιδιού στην περίπτωση αυτή είναι σχεδόν πάντα πολύ τεταμένη και τεταμένη.Συχνά σε τέτοιες αυστηρές οικογένειες, το παιδί κατηγορείται για λάθη και παραλείψεις που δεν έχουν διαπραχθεί από αυτόν. Έρχεται στην ηθική ταπείνωση. Το μαμά συνεχώς επικρίνει την κόρη της για το ότι είναι ακατάλληλο. Χωρίς να υποχωρεί σε εκφράσεις, την απαγορεύει επανειλημμένα για τα μαλλιά ή τις λεπτομέρειες της ντουλάπας. Ο πατέρας δεν βλέπει στο γιο του επαρκή, σύμφωνα με τα προσωπικά του πρότυπα, το θάρρος, και ως εκ τούτου τον ταπεινώνει.

• Η συναισθηματική απομάκρυνση της μαμάς και του μπαμπά. Πολύ συχνά αυτό συμβαίνει σε οικογένειες με παιδιά. Οι γονείς με ηλικία σχεδόν δεν εισχωρούν στην κουλτούρα των παιδιών, της νεολαίας και της νεολαίας, καταδικάζουν το μεγαλύτερο μέρος της. Κατά συνέπεια, επικρίνεται το συμφέρον του παιδιού. Η ελευθερία επιλογής και δημιουργικότητάς της είναι περιορισμένη. Μπορούν να χειραγωγούν ένα παιδί στο βαθμό που τον αναγκάζουν να σπουδάσει για την ειδικότητα που έχουν επιλέξει οι γονείς του και όχι για εκείνη που είναι ενδιαφέρουσα γι 'αυτόν.
• Η οικιακή βία και η κακοποίηση αφήνουν ένα βαθύ αποτύπωμα για την ψυχή. Είναι σκόπιμο να μιλήσουμε εδώ όχι μόνο για την προσβολή, αλλά και για το βαθύ ψυχολογικό τραύμα. Δεν μπορούν όλοι να συγχωρήσουν μια τέτοια δύναμη.
• Στις δυσλειτουργικές οικογένειες για διάφορους λόγους, βασιλεύει μια τεταμένη και ασταθής κατάσταση. Εάν υπάρχει αλκοολισμός, τοξικομανία ενός ή και των δύο γονέων, τότε η ζωή του παιδιού γίνεται εντελώς αφόρητη. Δεν ασχολούνται ουσιαστικά με αυτό, αφού η μαμά και ο μπαμπάς έχουν πολλά προβλήματα, συχνά δεν είναι καθόλου στο σπίτι. Μπορούν εύκολα να χάσουν σημαντικά γεγονότα για το παιδί: σχολική απόδοση, τελευταία κλήση, διαγωνισμούς, απονομή.

• Η παραμέληση ενός παιδιού υπέρ ενός άλλου μπορεί να είναι προσβλητική. Συμβαίνει έτσι ώστε οι γονείς να μην κρύβουν την εύνοιά τους προς έναν αδελφό ή αδελφή, ανοιχτά κολυμπώντας σε σχόλια, προσοχή, δώρα και υποστήριξη. Ο άλλος παίρνει μόνο επιλήψεις και παρατηρήσεις, συχνά άξιοι. Και αν και είναι. σε γενικές γραμμές, ψυχικές διαταραχές της μαμάς και του ίδιου του μπαμπά, τα προβλήματα ηλικίας παραμένουν με εκείνους που στην παιδική ηλικία έλαβαν λιγότερο από τη γονική αγάπη.
• Πολύ συχνά, μια έντονη αίσθηση δυσαρέσκειας μπορεί να συνδεθεί με ένα συγκεκριμένο γεγονός στην παιδική ηλικία, την εφηβεία ή την πρώιμη εφηβεία. Η κατάσταση κατά την οποία οι γονείς, κατά τη γνώμη του παιδιού, ενήργησαν αδίκως, "τρώει" για μεγάλο χρονικό διάστημα στη μνήμη.
• Η μεταφορά των διαπροσωπικών γονικών σχέσεων στα παιδιά οδηγεί σε μια άδικη σχέση μαζί τους. Μια μητέρα είναι πάντοτε δυσαρεστημένη με τον σύζυγό της και μπορεί να ταπεινώσει τον γιο της, θυμίζοντας τον πατέρα της. Η δυσαρέσκεια εναντίον ενός άνδρα που εγκατέλειψε την οικογένεια μεταφέρεται συχνά σε ανύπαντρες μητέρες. Το παιδί σε αυτή την περίπτωση συχνά αναγκάζεται να υποβληθεί σε αδικαιολόγητη αγένεια, διαλέξεις και προσβλητικές παρατηρήσεις.

Τα παράπονα των παιδιών μπορούν να επηρεάσουν αρνητικά πολλές περιοχές της ανθρώπινης ζωής. Αρνητικές σκέψεις και αναμνήσεις καταστρέφουν το νευρικό σύστημα. Και η εμπειρία που αποκτήθηκε από τη ζωή σε μια δυσλειτουργική οικογένεια είναι έντονα αποτυπωμένη στη στάση απέναντι στον γάμο και τα παιδιά του στην ενήλικη ζωή.

Ειδικότερα, μια παλιά δυσαρέσκεια εναντίον της μαμάς και του μπαμπά πιθανώς θα επηρεάσει έναν ή περισσότερους από τους ακόλουθους τομείς:

• ψυχοεπιχειρηματική κατάσταση.
• σωματική υγεία ·
• Σχέσεις με σύζυγο
• επίπεδο αυτοεκτίμησης ·
• διαπροσωπικές σχέσεις στην κοινωνία.
• σχέση με τα δικά σας παιδιά.

Η ειλικρινής συγχώρεση είναι μια ενέργεια που απελευθερώνει την ψυχή. Η καταπίεση των βαριών αρνητικών σκέψεων πέφτει, τα σχέδια εκδίκησης είναι πάντα ξεχασμένα. Για τα ενήλικα παιδιά, είναι πολύ σημαντικό να αντιμετωπίσουμε τα συσσωρευμένα συναισθήματα. Με αυτόν τον τρόπο, θα δημιουργήσετε τη δική σας ζωή και θα βοηθήσετε τους πιο αγαπημένους σας ανθρώπους να βρουν την ειρήνη του μυαλού. Δεν είναι τόσο εύκολο να αφήσεις δύσκολες καταστάσεις από την παιδική ηλικία. Καταρχάς, είναι σημαντικό να έχουμε μια σταθερή πρόθεση να το κάνουμε αυτό. Το δεύτερο βήμα είναι να εργαστείτε μέσα από εκείνες τις στιγμές που σας προσβάλλουν. Μπορείτε να το κάνετε αυτό με τους γονείς σας εάν έχετε μια σχέση.

Μέθοδοι απαλλαγής από τις προσβολές και τα συναισθήματα των παιδιών που σχετίζονται με τους γονείς

• Προσπαθήστε να φανταστείτε τον εαυτό σας στη θέση της μαμάς και του μπαμπά σας. Κατανοήστε την κατάσταση και την κατάσταση από την άποψή τους. Εξετάστε την ηλικία, την οικονομική τους κατάσταση και άλλα γεγονότα που συνέβησαν εκείνη τη στιγμή. Ίσως άλλες λεπτομέρειες της εποχής που θύνατε να προσβληθούν θα εμφανιστούν επίσης στη μνήμη σας. Ίσως η μητέρα σου ήταν πολύ κουρασμένη στην εργασία, και η οικογένεια είχε μια επισφαλή οικονομική κατάσταση. Ή υπήρξε μια βαριά απώλεια κάποιου από την οικογένεια. Ρωτήστε τον εαυτό σας, πώς θα αισθανόμουν, τι θα έκανα, δεν θα έκανα το ίδιο λάθος; Μετακινηθείτε στην κατάσταση στο κεφάλι σας, σκεφτείτε άλλα ευνοϊκότερα αποτελέσματα. Ήταν πραγματικά εφικτή την εποχή εκείνη;
• Μην κλείσετε τις αρνητικές μνήμες. Η παιδική σας ηλικία έχει περάσει και αυτό που δεν άλλαξε. Αντ 'αυτού, επιστρέψτε στις ευχάριστες στιγμές πιο συχνά. Τώρα είστε ένας ενήλικος και ανεξάρτητος άνθρωπος, έτοιμος να εργαστεί σοβαρά με τα προβλήματά σας.
• Μην εθελοντικά και εν γνώσει σας αποκαλείτε "παιδί αλκοολικών" ή "άγαμος γιος". Έτσι, βάζετε μια σφαίρα στην πνευματική και κοινωνική σας ανάπτυξη. Ακόμα κι αν οι γονείς σας είχαν αδυναμίες και σοβαρές αναταραχές στη ζωή, ακόμα δεν σας εγκατέλειψαν και σας έθεσαν, ανεξάρτητα από το τι. Θυμηθείτε τα πλεονεκτήματα και τις δυνάμεις τους.

• Δοκιμάστε να μιλήσετε στους γονείς σας για λάθη που δεν θέλουν να παραδεχτούν. Μετά από όλα, με τα χρόνια έχουν γίνει σοφότεροι και μπορούν να δουν το παρελθόν με διαφορετικό τρόπο. Τα θέματα που προκάλεσαν προηγουμένως ερεθισμό ή άρνηση μπορούν να αυξηθούν και πάλι μερικά χρόνια αργότερα. Συχνά, μόνο η αναγνώριση από την μητέρα ή τον πατέρα της αδικίας τους βοηθά πολύ στη διαδικασία της συγχώρεσης. Η κατάσταση του παρελθόντος χάνει τη σοβαρότητά της και σταδιακά ξεχνιέται.
• Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι οι ηλικιωμένοι γονείς εξακολουθούν να μην αναγνωρίζουν το γεγονός της αδικίας για οποιεσδήποτε ενέργειες. Έτσι, στην κοσμοθεωρία τους, η αξιολόγηση αυτών των καταστάσεων είναι κάπως διαφορετική από τη δική σας. Είναι σχεδόν αδύνατο να αλλάξουμε θεμελιωδώς τις καθιερωμένες απόψεις. Προσπαθήστε απλώς να μην κάνετε το λάθος των γονέων σας και, σε αυτή την περίπτωση, να τις δεχτείτε όπως είναι.
• Μην αναλάβετε το ρόλο του δικαστή. Παρόλα αυτά, ποτέ δεν θα ξεπεράσουμε τους γονείς μας με την ηλικία και την εμπειρία ζωής. Έτσι, δεν έχει το δικαίωμα να ζητήσει από αυτούς τη λύπη και το μαρτύριο για τις πράξεις τους με βία.
• Αν βλέπετε σαφώς τα λάθη της μητέρας και του μπαμπά στην ανατροφή σας, τότε είστε στην τύχη. Εξάλλου, έχετε μεγάλη ευκαιρία να μην τους επαναλάβετε στην οικογένειά σας με παιδιά και εγγόνια. Και ο λόγος των άδικων ή προσβλητικών ενεργειών των γονέων σας μπορεί να είναι απλώς στοιχειώδης απειρία και ορατότητα.

• Προσπαθήστε να νοιώσετε διανοητικά για τον εαυτό σας κατά την παιδική ηλικία. Θυμηθείτε τις καταστάσεις όταν σας ενοχλήθηκε η μητέρα σας και φανταστείτε ότι συνειδητοποίησε αμέσως το λάθος και σας ζήτησε συγγνώμη. Ίσως να ήθελε η μητέρα μου να το κάνει, αλλά δεν μπορούσε να ξεπεράσει την υπερηφάνειά της ή ήταν πολύ φουσκωμένο εκείνη την εποχή.
• Αφήστε τον εαυτό σας να είναι λυπημένος και ακόμη και να κλαίει τη δυσαρέσκεια σας. Οι περιστάσεις ήταν άδικες και δεν μπορούν να διορθωθούν. Πετάξτε τη θλίψη σας και υποσχεθείτε ότι με δάκρυα απελευθερώνετε την προσβολή από τη μνήμη σας.
• Η γλώσσα της γονικής αγάπης δεν είναι πάντα ξεκάθαρη και απλή. Πίσω από τις κατηγορίες και τις παρατηρήσεις μπορεί να κρύβεται πραγματική ανησυχία. Ξαφνικές διακοπές και σκάνδαλα μπορεί να είναι το αποτέλεσμα μιας έντονης συναισθηματικής εμπειρίας και προσπαθούν να σας επιστρέψουν στο σωστό δρόμο. Οι απαγορεύσεις αποσκοπούν στην προστασία σας από τους κινδύνους που φάνηκαν στους γονείς σας πολύ σημαντικοί.