Πώς να αφήσει τη δυσαρέσκεια και να συγχωρήσει ένα άτομο;

Όλοι έμαθαν ότι η μάθηση να συγχωρούμε είναι πολύ σημαντική και απαραίτητη. Αλλά είναι ένα πράγμα να μιλάμε για την αναγκαιότητα και τα οφέλη της συγχώρεσης, και ένα άλλο να μάθουμε να συγχωρούμε στην πραγματικότητα. Όλοι όσοι το έχουν δοκιμάσει τουλάχιστον μία φορά γνωρίζουν ότι η συγχώρεση είναι πολύ δύσκολη, χρονοβόρα και δεν επιτυγχάνεται πάντα στην πρώτη προσπάθεια. Θα πρέπει να γνωρίζετε τις βασικές δυσκολίες αυτής της διαδικασίας και να μάθετε μερικές χρήσιμες τεχνικές που θα βοηθήσουν στην επίτευξη του αποτελέσματος.

Η ψυχολογία έχει μόνο μία αληθινή απάντηση σε αυτή την ερώτηση, η οποία δεν μπορεί να αμφισβητηθεί. Βαθιά, ισχυρή, πικρή, ρηχή - απολύτως κάθε παράπτωμα μπορεί και πρέπει να συγχωρηθεί. Ακόμη και αυτό που ένα άτομο θεωρεί μια προδοσία, αυτό που αρχικά φαίνεται απίστευτο, σπάζοντας τη ζωή σε "πριν" και "μετά". Ένα άλλο ερώτημα είναι αν ένα άτομο θέλει να συγχωρήσει; Δυστυχώς, πολλοί είναι εντελώς άχρηστοι για να πείσουν, να πείσουν και να τρομάξουν τους κινδύνους των μακροχρόνιων παραπόνων για τη ζωή και την υγεία. Δεν θέλουν να χωρίσουν τα παράπονά τους, δεν είναι αποφασισμένοι να συγχωρήσουν κανέναν. Χρόνια περνούν, η δυσαρέσκεια διευρύνεται και πολλαπλασιάζεται, οι άνθρωποι προσεκτικά "τροφοδοτούν" τους στην ψυχή. Τότε αρρωσταίνει, αποτυγχάνει, έρχεται σε μπελάδες. Και πάλι, δεν καταλήγει σε συμπεράσματα και συνεχίζει να "τροφοδοτεί" την προσβολή. Αυτό θα συνεχιστεί μέχρι να απορροφηθεί πλήρως - ογκολογία, θάνατος.

Η συγχώρεση καθιστά δυνατή την ελευθερία του εαυτού του, την απελευθέρωση ενός άλλου. Ξεφορτωθείτε τη δυσαρέσκεια - πώς να ξεφορτωθείτε ένα βαρύ φορτίο και να προχωρήσετε εύκολα. Αν επιλέξετε αυτό το μονοπάτι, θα πρέπει να προσπαθήσετε να κατακτήσετε όλη τη σοφία της συγχώρεσης. Πολύ συχνά οι άνθρωποι είναι αμηχανία να συγχωρήσουν, φοβούμενοι να θεωρηθούν μαλακοί, χωρίς δόντια.Υπάρχουν ορισμένα κοινωνικά δόγματα που λένε, για παράδειγμα, ότι δεν μπορείτε να συγχωρήσετε μια εξαπατημένη σύζυγο, ότι όταν ένας προδοτικός θα προδώσει και πάλι, ότι οι εχθροί που έχουν καταπατήσει τα πιο ιερά είναι άξιοι της συγχώρεσης. Κάτω από την επιρροή του δόγματος, ένα άτομο αρνείται να αφήσει ακόμη και τη σκέψη της συγχώρεσης. Αλλά αν απορρίψετε όλες τις συμβάσεις και τα δόγματα, τότε θα καταλάβετε εύκολα ότι όλες οι αμαρτίες για τις οποίες μιλάνε μπορούν επίσης να συγχωρεθούν.

Δεν είναι καθόλου απαραίτητο να πείτε σε όλους και στον δράστη ότι τον συγχωρήσατε, δεν χρειάζεται να δείξετε καθόλου τη γενναιοδωρία σας, ίσως μοιάζει με μια στάση. Επιπλέον, αυτή η συγχώρεση δεν είναι πάντα αλήθεια, ειλικρινής. Είναι αρκετά αρκετό να συγχωρήσετε άλλο στην ψυχή, να αφήσετε το φορτίο μέσα σε σας. Αυτό πρέπει να μάθουμε. Η δυσαρέσκεια είναι ένα από τα πιο δύσκολα συναισθήματα. Αποτελείται από θυμό, απογοήτευση, προσβολή και κρίμα για το άτομό σας και αποτελεί απάντηση σε κάποιο γεγονός, πρόσωπο, πράξη, λέξεις που αντιβαίνουν στις προσδοκίες μας.

Ο άνθρωπος πιστεύει ότι κακώς αδικημένος, ο ίδιος ο ίδιος ο ίδιος ο ίδιος, είναι εξοργισμένος και καταθλιπτικός. Οι μη αναστρέψιμες περιστάσεις, όταν δεν είναι πλέον δυνατό να αλλάξουν τίποτα, προκαλούν τις πιο ισχυρές, βαθιές δυσαρέσκεια. Αυτά περιλαμβάνουν τα γεγονότα της προδοσίας, της προδοσίας, της παιδικής δυσαρέσκειας εναντίον των γονέων. Δεν μπορείτε να επιστρέψετε και να επαναλάβετε αυτές τις καταστάσεις. Αλλά μπορείτε να αλλάξετε τη στάση σας απέναντί ​​τους. Κανένας από τους ανθρώπους που γεννήθηκαν με την ικανότητα να αισθάνονται δυσαρέσκεια. Τα νεογνά δεν ξέρουν πώς να προσβληθούν. Οι ψυχολόγοι αποδίδουν μόνο φόβο σε έμφυτα συναισθήματα. Ανεπιθύμητες ενέργειες ενός μωρού μπορεί να σας τρομάξει, μπορείτε να προκαλέσετε σωματικό πόνο, αλλά δεν μπορείτε να προσβάλλετε ένα μωρό.

Πριν από την εκμάθηση της ικανότητας να συγχωρείτε, είναι σημαντικό να είστε σε θέση να εντοπίσετε τους τύπους δυσαρέσκειας. Μπορεί να είναι επίδειξη και κρυφή. Η πρώτη είναι η αντίδραση που χρειάζεται ένα άτομο για να επιτύχει κάτι. Ονομάζεται επίσης χειραγώγηση. Έτσι τα παιδιά υποχρεώνουν τους γονείς να αγοράσουν ένα παιχνίδι ή να δώσουν γλυκά. Έτσι οι γυναίκες και τα κορίτσια συχνά προσβάλλονται. Εμφανίζεται πάντα. Το δεύτερο είναι πολύ επικίνδυνο, γιατί ένα άτομο το κρύβει, κλείνει, ανησυχεί σκληρά, δεν προσπαθεί να αλλάξει τίποτα.

Η δυσαρέσκεια μπορεί να απευθύνεται σε ένα συγκεκριμένο άτομο (σε σύζυγο, γυναίκα, σε φίλο), σε μια ομάδα ανθρώπων (σε συναδέλφους, σε εθνικές ομάδες, σε όλες τις γυναίκες ή σε όλους τους υπαλλήλους), σε όλο τον κόσμο, σε ανώτερες δυνάμεις, σε πεπρωμένο και στον εαυτό τον εαυτό του. Οι πιο δύσκολες στη διαδικασία της κατανόησης και της συγχώρεσης είναι προσβολές στον εαυτό, στον κόσμο, στις ανώτερες δυνάμεις και σε κάθε είδους κρυφές, προσεκτικά κρυμμένες προσβολές.

Εάν σας προσβάλλεται, αυτό σημαίνει μόνο ένα πράγμα: δεν ήταν κάποιος από το εξωτερικό που σας ήρθε και σας προσβάλλει, αλλά εσείς ο ίδιος επέτρεπε στον εαυτό σας μια τέτοια απάντηση. Αυτό σημαίνει ότι έχετε δημιουργήσει εσείς μνησικακία. Εσείς και να την εξαλείψετε. Για να καταλάβετε γιατί συμβαίνει αυτό, πρέπει να ξέρετε πώς δημιουργείται η δυσαρέσκεια. Ο μηχανισμός ενός σύνθετου συναίσθηματος είναι πολύ απλός, δεν εξαρτάται από το αν κάποιος ήθελε να σας προσβάλει ή οτιδήποτε συνέβη αυθόρμητα. Η βάση της δυσαρέσκειας είναι πάντα η πραγματική ασυνέπεια των προσδοκιών και της πραγματικότητάς σας. Οι ψυχαναλυτές εντοπίζουν τέσσερις κύριες ενέργειες που ένα άτομο εκτελεί στο μυαλό του ένα κλάσμα του δευτερολέπτου πριν βιώσει τη δυσαρέσκεια:

• δημιουργώντας μια ψευδαίσθηση, προσδοκία (τι πρέπει να κάνει κάποιος, τι πρέπει να μας δώσει ο κόσμος, πώς πρέπει να είναι όλα, ώστε να μας ταιριάζει τελείως).
• την παρατήρηση της πραγματικότητας (πώς αναπτύσσονται πραγματικά τα γεγονότα) ·
• συγκρίνοντας τις προσδοκίες και την πραγματικότητα, εντοπίζοντας τις διαφορές μεταξύ του πρώτου και του δεύτερου.
• ενημερωμένη απόφαση να απαντήσει σε ανιχνευθείσες μη συμμορφώσεις.

Δεν έχει σημασία τι είδους αδίκημα του είδους ή του είδους που αναπτύσσεται.Ο περιγραφόμενος μηχανισμός είναι εξίσου δίκαιος και ακριβής για κάθε κατάσταση: είτε πρόκειται για οικογενειακή διαμάχη και δυσαρέσκεια για ένα συγκεκριμένο πρόσωπο είτε για κοινωνική σύγκρουση και δυσαρέσκεια για μια ολόκληρη ομάδα ανθρώπων. Σε οποιοδήποτε από τα τέσσερα στάδια, ένα άτομο μπορεί να πάρει τον έλεγχο της κατάστασης, και στη συνέχεια η δυσαρέσκεια δεν θα συμβεί. Η ικανότητα να αποσυντεθεί οποιαδήποτε προσβλητική κατάσταση σε τέσσερα στάδια είναι η σωστή αρχή για να εργαστείτε στα αρνητικά σας συναισθήματα. Αυτές οι τέσσερις ενέργειες σας βοηθούν να καταλάβετε καλύτερα πώς και γιατί η επίθεση εμφανίστηκε, γιατί έχετε πόνο.

Τώρα, γνωρίζοντας ότι η δυσαρέσκεια είναι απλώς η αντίδρασή σας, υπάρχει μόνο στο μυαλό σας και πουθενά αλλού, μπορείτε να αρχίσετε να αναλαμβάνετε την ευθύνη για αυτό το καταστρεπτικό συναίσθημα και να προσπαθήσετε να το αφήσετε να φύγει. Είναι ο σύζυγος ένοχος ότι η σύζυγος του προσβλήθηκε από αυτόν; Όχι, γιατί έκανε την απόφαση να προσβάλει τον εαυτό της. Η ζωή είναι άδικη, δίνοντας ένα χρήμα και καλή δουλειά, αλλά όχι δίνοντας σε άλλη; Όχι, επειδή κάποιος έλαβε απόφαση να παραβιάσει τον εαυτό του. Η οργή, η απογοήτευση και άλλες συναισθηματικές αποχρώσεις που συνοδεύουν τις εμπειρίες μας όταν αποφασίζουμε να προσβάλλουμε είναι επίσης προσωπικές μας και μπορούμε να τις αντιμετωπίσουμε. Η κατανόηση αυτή συνήθως μειώνει το επίπεδο των αξιώσεων. Υπάρχει μια κατανόηση ότι δεν είναι τόσο απαραίτητο να περιμένετε μέχρι ο δράστης να ωριμάσει σε μια συγγνώμη: δεν είναι απαραίτητες.

Εκτός από τους εκδικητές, που δεν ξέρουν να συγχωρούν κανέναν και τίποτα κατ 'αρχήν, υπάρχουν άνθρωποι που οι ψυχολόγοι αναφέρονται ως ψευδο-συγχωρείς. Αυτοί οι άνθρωποι, αν και λένε «συγχωρούν», στην πραγματικότητα, βαθιά κάτω, όλοι θυμούνται και είναι έτοιμοι ανά πάσα στιγμή να αναπαράγουν την προσβολή και να πετάξουν τον θυμό στον παραβάτη. Εάν είστε αποφασισμένοι να μάθετε να συγχωρείτε, να απαλλαγείτε από τα αρνητικά συναισθήματα, τότε η εργασία σε εσωτερικά λάθη δεν μπορεί να αποφευχθεί. Μπορείτε να αντιμετωπίσετε μια προσβολή μόνο μετά τη ζωή, την αποδοχή, την ανάλυση με μαθηματική ακρίβεια. Μετά από αυτό, μπορείτε να απελευθερώσετε την προσβολή, να ελευθερώσετε τον εαυτό σας από αυτό, να αφαιρέσετε από την ψυχή αυτό που είναι τόσο επαχθή.

Εργασία για τον εαυτό σας δεν θα είναι απλή και ευχάριστη. Μπορεί να χρειαστεί να μάθετε κάτι νέο και δυσάρεστο για τον εαυτό σας. Αλλά η απελευθέρωση αξίζει τον κόπο. Αρχικά, θα αξιολογήσουμε τις τέσσερις διαδικασίες διανοητικής σκέψης που θα εμφανιστούν πριν βιώσουν τη δυσαρέσκεια και θα απαντήσουν ειλικρινά σε μερικές ερωτήσεις.

• Ποιες ήταν οι προσδοκίες μου; Γιατί ήταν έτσι; Υπήρχε κάποιος λόγος να χτίσεις τέτοιες ψευδαισθήσεις;
• Γιατί ο άνθρωπος έκανε ακριβώς αυτό που έκανε στην πραγματικότητα; Ποια ήταν τα κίνητρά του; Τι θέλει; Ξέρω για τις προσδοκίες μου;
• Έτσι ήταν οι διαφορές που έχω βρει μεταξύ των προσδοκιών και της πραγματικότητας τόσο αντικειμενικές;
• Γιατί χρειάζομαι ένα αδίκημα που δημιούργησα: Θέλω ο δράστης να αλλάξει τις πράξεις του, θέλω να πάρω κάτι, θέλω να τελειώσω τη σχέση μου με έναν άνθρωπο και χρειάζομαι ένα αδίκημα ως δικαιολογία;

Σκεφτείτε τι είναι πίσω από την προσβολή σας. Μπορεί να είναι γελοίο, παράλογο, ανέντιμο, διογκωμένο. Κανείς στον κόσμο δεν είναι υποχρεωμένος να ανταποκριθεί στις προσδοκίες κάποιου. Για να αντιμετωπίσετε ένα δυσάρεστο συναίσθημα που κυριολεκτικά δηλητηριάζει τη ζωή σας, συγχωρείτε τον δράστη θα είναι πολύ πιο εύκολο αν δώσετε τίμια απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις. Εξετάστε αρκετές συνήθεις καταστάσεις και τρόπους από μια προσβεβλημένη κατάσταση.

Παρά το γεγονός ότι ο σύζυγός σας ή ο αγαπημένος σας υποσχέθηκε να σας κάνει ευτυχισμένους, είναι ακόμα ένα ξεχωριστό άτομο. Έχει τα δικά του ενδιαφέροντα, σχέδια, απόψεις και απόψεις. Σας υποσχέθηκε ευτυχία, αλλά δεν είπε ότι η ευτυχία είναι στα χέρια σας. Είτε θα διατηρήσετε μια σχέση με έναν άνθρωπο αφού οι πράξεις του, οι οποίες έχουν εξαπατήσει τις προσδοκίες και τις απαιτήσεις σας, ή προτιμούν να φύγουν, δεν επηρεάζουν τη συγχώρεση.

Πρέπει να συγχωρεθείτε σε κάθε περίπτωση: δεν είναι γι 'αυτόν, αλλά για σας, να ζήσετε με μια ελαφριά καρδιά και φυσιολογική υγεία. Θυμηθείτε το καλό που είναι χαρακτηριστικό αυτού του ατόμου: ευχάριστα γεγονότα και στιγμές, καταστάσεις στις οποίες ένα άτομο αποκάλυψε τις καλύτερες πλευρές του. Τοποθετήστε τον εαυτό σας στη θέση του και προσπαθήστε να εντοπίσετε τα αληθινά κίνητρά του. Συνειδητοποιώντας τους, ευχαριστήστε το πρόσωπο για ό, τι όμορφο που συνέβη, και αφήστε την προσβολή. Εκδηλώστε το. Αποτρέψτε την να επιστρέψει. Μπορεί να μην λειτουργήσει για πρώτη φορά, αλλά σίγουρα θα λειτουργήσει.

Η δυσαρέσκεια των παιδιών στους γονείς είναι πολύ συχνή και συνήθως είναι απίστευτα δυνατή και καταστροφική. Ένα αναπτυγμένο παιδί ζει τη ζωή του, πληρώνει λιγότερη προσοχή στη μητέρα ή τον πατέρα του από πριν, και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη. Εάν παίρνετε ένα φύλλο χαρτιού και ένα μολύβι και γράφετε ειλικρινά τις απαντήσεις σε όλες τις προτεινόμενες ερωτήσεις, πιθανότατα θα αποδειχθεί ότι δεν είναι η κόρη και ο γιος που ευθύνονται για τα πάντα, αλλά η υψηλότερη επιθυμία να συνεχίσει να κρατάει το χέρι του παιδιού, για να ελέγχει τη ζωή του. Η απαίτηση είναι παράλογη, διότι το παιδί έχει μεγαλώσει και είναι πλέον έτοιμο να κρατήσει τα δικά του παιδιά από το χέρι.

Τα κίνητρα ενός γιου και κόρης μπορεί να είναι πολύ δημιουργικά: δουλειά, μελέτη, δημιουργία της δικής σας οικογένειας. Τα περισσότερα παιδιά επίσης δεν γνωρίζουν τι είδους προσδοκίες οι γονείς χτίζουν στο κεφάλι τους.

Πείτε στο παιδί σας ότι θα θέλατε να τον δείτε πιο συχνά, ότι χρειάζεστε τη βοήθειά του. Απορρίψτε τις μη ρεαλιστικές και παρωχημένες εγκαταστάσεις και τις προσδοκίες-απαιτήσεις. Θυμηθείτε το καλό: πώς η κόρη πήρε τα πρώτα της βήματα, και ο μικρός γιος έφερε τα πρώτα πέντε του. Διευκολύνετε πνευματικά το παιδί, αφήστε τη δυσαρέσκεια, αφήστε την αγάπη στην καρδιά. Μια εξαιρετική μέθοδος ψυχοθεραπείας στο σπίτι είναι ένα οικογενειακό άλμπουμ φωτογραφιών: σας επιτρέπει να επιστρέψετε πνευματικά σε ένα καλό παρελθόν, να απεικονίσετε το θετικό.

Οι σχέσεις με τους συναδέλφους μπορεί να είναι ποικίλου βαθμού ένταση. Όταν εργάζεστε με τέτοια παράπονα, είναι πολύ σημαντικό να προσδιορίσετε αμέσως αν σας προσβάλλεται κάποιος συγκεκριμένος ή ολόκληρη η ομάδα εργασίας σας. Σε κάθε περίπτωση, ακολουθήστε το μοτίβο. Αναλύστε: τι ακριβώς περιμένατε από τους συναδέλφους σας; Πώς πρέπει να σας χειριστούν; Τι έπρεπε να γίνει για εσάς; Τι να κάνετε; Γνώρισαν για τις εσωτερικές σας απαιτήσεις; Πόσο λογικές είναι αυτές οι απαιτήσεις και δεν παραβιάζουν τα συμφέροντα των άλλων;

Ένα απλό παράδειγμα: είστε προσβεβλημένοι από το γεγονός ότι ένας συνάδελφος σας πέταξε όλη την εργασία σας την παραμονή των αργιών του Νέου Έτους και πήρε άδεια να αγοράσει δώρα για παιδιά. Πρώτον, δεν γνωρίζει ποιες απαιτήσεις για τη συμπεριφορά της έχετε. Δεύτερον, έχει καλούς λόγους: δώρα για παιδιά. Και τελικά, ο συνάδελφός σας σας βοήθησε περισσότερο όταν χρειάστηκε να φύγετε από την εργασία. Θυμάμαι; Διευκρινίστε ευγενικά τη μνησικακία σας για ένα μάθημα ζωής, να επιθυμήσετε έναν συνάδελφο να επιλέξει με επιτυχία τα δώρα και να αφήσει τη μνησικακία.

Ομοίως, πρέπει να αποσυναρμολογήσετε και να συγκρούσετε καταστάσεις στην ομάδα. Πίσω από οποιαδήποτε σύγκρουση είναι μια αναντιστοιχία των προσδοκιών: η ομάδα περίμενε ένα πράγμα από εσάς, αλλά διαφορετικά, περιμένατε κάτι συγκεκριμένο από τους συναδέλφους σας και το έκαναν το αντίθετο. Αφού εντοπίσει τα κίνητρα και τα θετικά γνωρίσματα του κάθε συναδέλφου, είναι σημαντικό να αφήσουμε τη μνησικακία. Και μόνο μετά από αυτό αποφασίσει αν θα εργαστεί στην ομάδα περαιτέρω ή απλά να αφήσει ένα μέρος και να βρει άλλη δουλειά. Όποια και αν είναι η απόφαση, είναι σημαντικό να συγχωρήσετε.

Σημαντικό: σε κάθε περίπτωση, με οποιοδήποτε αδίκημα, να θυμάστε ότι δεν μπορείτε να κρύψετε αυτό το συναίσθημα, να το αφήσετε ακατάλυτο, δεν μπορείτε να τον πολεμήσετε και να τον αρνηθείτε. Αυτό δεν θα φέρει την ανακούφιση και δημιουργεί απειλή συσσώρευσης θυμού και αυτοσυγκρασίας, που μπορεί να προκαλέσει την ανάπτυξη σωματικών ασθενειών. Όταν εργάζεστε με κάθε αδίκημα που χρειάζεστε:

• να αναγνωρίσετε το γεγονός της αίσθησης?
• να αναλάβετε την ευθύνη για το αδίκημα μόνο για τον εαυτό σας.
• χωρίστε το σε τέσσερα στοιχεία.
• αντικαταστήστε όλη την αρνητικότητα στην ανάλυση με θετικά συναισθήματα.

Στην ψυχοθεραπευτική πρακτική, χρησιμοποιούνται ευρέως διάφορες μέθοδοι αντιμετώπισης παραπόνων.

Αυτή η μέθοδος αναπτύχθηκε το 1993 από τον καθηγητή Yuri Orlov. Το Sanogenic ονομάζεται υγιής σκέψη.Η μέθοδος περιγράφει τον τρόπο επίτευξης της συγχώρεσης αντικαθιστώντας τις παθογόνες σκέψεις με υγιείς, θετικές. Οι δάσκαλοι εργάζονται σήμερα σύμφωνα με αυτή τη μεθοδολογία, οι σπουδαστές των ιατρικών πανεπιστημίων μελετούν τις διατριβές τους προκειμένου να το χρησιμοποιήσουν αργότερα στην ιατρική πρακτική, συνιστάται σε όλους όσους εργάζονται με καταδίκους και άτομα με αναπηρίες. Η μέθοδος περιλαμβάνει τα ακόλουθα βήματα:

• αυτοπαρατήρηση (γράφοντας σε καθημερινές σκέψεις σημειωματάριων, περιγραφή των συναισθημάτων, τόσο το καλύτερο).
• καθορισμός της εγκυρότητας και της φύσης των αξιώσεων και προσδοκιών τους ·
• την αξιολόγηση της πραγματικότητας και την εκτίμηση της φύσης της δυσαρέσκειας.

Ο στόχος είναι να καταδείξουμε σαφώς τη διαφορά μεταξύ προσδοκιών και πραγματικότητας και να μάθουμε πώς να αντικαταστήσουμε το αρνητικό με το θετικό στην πραγματικότητα.

Αυτή η μέθοδος δημιουργήθηκε τον περασμένο αιώνα από σοβιετικούς ψυχιάτρους για να βοηθήσει να ξεπεραστεί το άγχος και η δυσαρέσκεια σε ανθρώπους που έχουν κακοποιηθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα σε μια τραυματική κατάσταση. Σήμερα, η μέθοδος χρησιμοποιείται ευρέως για τον προσδιορισμό των ψυχοσωματικών αιτίων του καρκίνου, του υπερβολικού βάρους, της παχυσαρκίας και των καρδιαγγειακών παθήσεων. Ένα άτομο καλείται να αντλήσει τη δυσαρέσκειά του. Δεν έχει σημασία αν μπορεί να τραβήξει καλά ή καθόλου. Το σχέδιο σας επιτρέπει να εξάγετε από τον εσωτερικό κόσμο αυτό που ένα άτομο συνήθως καταστέλλει και κρύβει.

Φροντίστε να καταγράψετε ή να απαντήσετε σε συγκεκριμένες ερωτήσεις.

• Πού ζούσε (στο κεφάλι, στην καρδιά, στα νεφρά, στο στομάχι ή αλλού);
• Τι διαστάσεις έχει (μεγάλο ή μικρό);
• Ποια είναι η δομή του (είναι υγρή και ιριδίζουσα, συμπαγής και κολλημένη, όπως ένα σύννεφο αερίου και σχεδόν βαρύτητα);
• Είναι κρύο ή ζεστό;
• Έχει χρώμα και μυρωδιά; Τι χρώμα μυρίζει;
• Πόσο χρονών είναι αυτή (πόσο καιρό έχει εμφανιστεί);
• Γιατί κλιμακώνεται, υπό ποιες συνθήκες συμβαίνει αυτό;
• Γιατί υπάρχει; Ποιος είναι ο σκοπός και ο στόχος του;
• Ποια είναι τα πλεονεκτήματα που δίνει (ίσως προστατεύει από την επικοινωνία με κάποιον δυσάρεστο ή επικίνδυνο);
• Ποιο θα είναι το αδίκημα (διακοπές, γιορτή, βλέποντας την πλατφόρμα);
• Τι θα εγκατασταθεί σε αυτό το μέρος αντί της; Προσδιορίστε το θετικό συναίσθημα που πρέπει να ζήσετε όπου υπήρξε δυσαρέσκεια.

Συζητούμε ιδιαίτερα για το τελευταίο σημείο. Δημιουργήστε μια ψυχολογική άγκυρα. Για παράδειγμα, φανταστείτε ένα μεγάλο και κίτρινο αρωματικό πορτοκάλι που παρουσιάστηκε σε σας ως παιδί την παραμονή της Πρωτοχρονιάς. Κάθε φορά που θα επιστρέψει η προσβολή, θα αναπαράγει στη μνήμη τη μυρωδιά και την εικόνα της. Σταδιακά, ένα πορτοκάλι και μια αίσθηση χαράς θα αντικαταστήσουν τα αρνητικά ίχνη της δυσαρέσκειας. Εγγραφείτε ή σχίστε ένα σχέδιο με ένα πορτρέτο της δυσαρέσκειας στο τέλος της εργασίας.

Μια δημοφιλής και πολύ αποτελεσματική τεχνική, η οποία βασίζεται στην ειλικρινή επικοινωνία με τον δράστη. Αλλά αντί αυτού, μια άδεια καρέκλα ή σκαμπό θα σταθεί απέναντι σας. Μπορείτε να ρίξετε το θυμό και τη δυσαρέσκεια με την κυριολεκτική έννοια της λέξης: να φωνάξετε, να το κλωτσήσετε με το πόδι σας, να το φτύνετε. Έχοντας ζήσει αρνητικά συναισθήματα, μπορείτε να τους πείτε αντίο.

Είναι πολύ πιο εύκολο να αφήσετε το παρελθόν, αν έχουν επεξεργαστεί όλες οι λεπτομέρειες της δυσαρέσκειας. Συγκεντρώστε αγωγή. Λειτουργεί ως εισαγγελέας: ονομάστε όλα τα εγκλήματα του δράστη, κατηγορήστε τον. Πράξη ως δικηγόρος: να προστατεύσει τον δράστη, να δικαιολογήσει. Γίνετε δικαστής: ζυγίστε τα επιχειρήματα και αποφασίστε να ξεχάσετε.

Δείτε πώς να απελευθερώσετε μια μνησικακία και να συγχωρέσετε ένα άτομο στο επόμενο βίντεο.