Harme: hvad, typer og måder at tilgive

Harme er en kompleks følelse, som alle oplever. Harme komplicerer livet markant og påvirker sundhedstilstanden negativt, da på det psykosomatiske niveau ofte forårsager stærk harme udviklingen af ​​alvorlige sygdomme. I denne artikel beskriver vi, hvordan og hvorfor folk bliver fornærmet, hvad er lovovertrædelserne, og hvordan de skal klare dem.

Harme er en gammel og meget stærk følelse, der ligger i os næsten fra fødsel til alderdom. En fornærmelse i psykologi kaldes normalt en utilstrækkelig (negativ) reaktion fra en person til begivenheder, forhold, som han anser for at være uretfærdige, stødende. De følelser, der opleves af en skuffet, fornærmet person, som han mener var urimeligt fornærmet, har altid en negativ følelsesmæssig karakter. Hvis tristhed er lys (kreativ) eller mørk (længsel), har harme altid kun en negativ, smertefuld følelsesmæssig baggrund, der primært gør ondt for dem, der oplever denne destruktive følelse.

Hvis du overvejer fornærmelsen omhyggeligt, nedbrydes den til dens komponenter, vil det blive åbenlyst, at det består af forargelse over handlinger fra en person, vrede overtræber og medlidenhed med sin egen person. Normalt føler folk den stærkeste harme, når der under omstændighederne intet kan ændres. Dette er den største forskel mellem en bitter harme og den sædvanlige påstand eller irettesættelse, som en person bruger til at få en anden til at ændre noget i situationen.

Harme er meget tæt knyttet til begrebet retfærdighed. Det er let at fornærme en person, der har en øget retfærdighedsfølelse. Negative følelser udvikler sig, når en person mener, at de behandles uretfærdigt, at hans rettigheder krænkes, fratager ham noget. Hvis alt skete med rette, ud fra en persons synspunkt, er der intet at blive fornærmet med - man kan kun blive forstyrret.

Er en følelse af harme normal, kan den betragtes som naturlig for en person? Det er bestemt vanskeligt at besvare dette spørgsmål, fordi det påfører et alvorligt slag på psyken og sundhedstilstanden. Fra dette synspunkt kan det ikke betragtes som naturligt. Denne version bekræftes også af det faktum, at ingen er født med lovovertrædelse. En nyfødt kan ikke fornærmes - hverken forsætligt eller ufrivilligt. Det kan forårsage fysisk smerte, skræmme ham, men den nyfødte ved simpelthen ikke, hvordan man skal fornærme sig. Brystene har de grundlæggende medfødte vrede, harme for dem er for kompliceret.

Børn har normalt deres første "succeser" med at forstå videnskaben om lovovertrædelse i en alder af 1-1,5 år, ved først at kopiere den fra voksne eller kammerater. Derefter forbedrer barnet kun denne destruktive evne, nogle formår at manipulere sine forældre og andre voksne med en god hjælp. Børn bliver mestre inden for klager efter ungdom.

I alle aldre er mekanismen til udvikling af harme meget enkel, og hvis du forstår det, kan du nemt lære at klare denne negative følelse uden at skade dig meget. Starten med lovovertrædelsen giver et misforhold mellem vores forventninger og virkelighed: Fra den person, vi forventede en ting, men fik modsat. Al harme kan let sættes i fire mentale interne operationer:

• først bygger vi vores forventning (forestil dig, hvordan alt skal være, hvordan og hvad vi får, hvordan vi bliver behandlet);
• så observerer vi virkeligheden i nogen tid (hvordan alt faktisk sker, hvad der tilbydes os, hvordan vi behandles);
• mentalt sammenligne vores forventninger med virkeligheden, sammenligne, finde forskelle;
• vi træffer en informeret beslutning om reaktionen (vi er fornærmet og tro på, at uoverensstemmelsen er urimelig).

Harme er anderledes. De forenes af én ting - denne følelse kommer fra barndommen. Derfor siges det ofte om en ekstremt touchy voksen, at han opfører sig som et barn. Ikke desto mindre adskiller psykologer flere typer klager. Først og fremmest demonstrative og skjulte fornærmelser. Dette er en måde at underrette verden om din beslutning: Nogle bliver fornærmet på en sådan måde, at dette er åbenlyst (demonstrativt), mens andre ikke viser det, men de akkumulerer harme i sjælen, skjuler det, værner og værner om det. Den anden type er den farligste, som oftest fører til sygdomme som onkologi, alvorlige systemiske autoimmune lidelser. Interne klager forhindrer dig i at leve normalt og opbygge sunde forhold.

Den berømte psykolog, master i systemisk vektorpsykologi Yuri Burlan foreslog en meget enkel og på samme tid detaljeret klassificering af typer fornærmelser:

• pr. person;
• til en gruppe mennesker;
• til verden (liv);
• til højere kræfter (Gud, skæbne, forsyn) og sig selv.

I den første og anden type forseelser er alle sanseorganer involveret. En anden person kan fornærme en person med et ord, et blik, en handling. Uoverensstemmelsen mellem forventninger og virkelighed spores meget tydeligt. Harme mod en gruppe mennesker er mere udbredt. Enkeltpersoner kan blive fornærmet af en eller anden religiøs, national gruppe, erhvervsmæssig eller køn (en mand, der bliver fornærmet af alle kvinder, en kvinde, der bittert fornærmet af alle medlemmer af det stærkere køn).

Normalt er grundlaget for sådan harme den personlige oplevelse af harme mod en bestemt person fra en sådan gruppe, som et resultat, hvorved den fornærmede person begynder at generalisere, overføre sine følelser til andre repræsentanter for gruppen, som faktisk ikke provokerede en sådan holdning.Sådanne fornærmelser gør det vanskeligt for en person at interagere med samfundet, med bestemte mennesker.

Harme for livet, verden er en meget vanskelig form for harme. En sådan person er overhovedet fornærmet. Han nægter at acceptere verden på passende vis. Som et resultat vender hans vrede ofte uden nogen åbenbar grund overhovedet, at hans arme når: ved katten eller nye børns gynger, der er installeret i gården, hos den insolente, der forsøgte at komme til lægen uden at vente i kø. Vi har bare brug for en grund til at hævne os over verden, ramme, bryde, ødelægge. I sådanne menneskers krop forekommer også destruktive processer.

Men den vanskeligste opfattelse er den sidste - en fornærmelse mod højere magter. Det er betinget opdelt i to underarter: harme mod Gud direkte for det faktum, at "det er givet til andre, men ikke ufortjent givet til mig" og harme mod mig selv. Sådanne mennesker er næsten altid i dårligt humør, de siger ofte, at højere magter er uretfærdige over for dem, som regel har de svært ved at erkende mindst en eller anden religion. De, der bliver fornærmet af dem selv, er ægte ”Samoyeds”, de starter faktisk de indre underbevidste processer med selvdestruktion. Der er derfor vanskelige diagnoser med en årsag, der ikke er forklaret af læger, konstante problemer, der kan være både huslige og skæbnesvangre.

Det antages, at harme forekommer af flere almindelige årsager.

• Ønske om at manipulere (en persons bevidste beslutning om at blive fornærmet og demonstrativt, eksplicit for at opnå det ønskede fra en anden). Dette er ofte tilfældet for børn, der nægtes af deres mor at købe et legetøj eller lade dem gå en tur i haven, så ofte gør piger eller kvinder, der ønsker at tvinge en partner eller ægtefælle til at ændre deres beslutning eller opførsel, at gøre, som de har brug for. Så undertiden handler mænd, men for repræsentanter for det stærkere køn er sådanne årsager til harme mindre almindelige end andre. Undtagelsen er pensionister. I alderdommen udtrykkes ønsket om at tiltrække opmærksomhed, at tvinge andre til at gøre, hvad en ældre har brug for, ofte udtrykt gennem demonstrativ harme.
• Manglende evne til at tilgive (den mest almindelige årsag). Dette er også en manipulation, kun ubevidst, ufrivillig. For at være ærlig skal du spørge de fornærmede, hvorfor han blev fornærmet, og hvorfor han har brug for denne lovovertrædelse, det er usandsynligt, at han kan svare på disse spørgsmål på egen hånd, fordi han ikke er klar over, hvad der sker. Selv ville han være glad for at slippe af med det ubehagelige sediment i sjælen, men ved ikke hvordan han konstant mentalt vender tilbage til negative oplevelser.
• Uvillighed til at klare virkeligheden (vildledte forventninger). Selvfølgelig hørte alle, at ingen skylder noget til nogen, ingen er forpligtet til at svare til en andens ideer, men meget ofte håber vi oprigtigt, at venner tilbyder hjælp selv, de behøver ikke at bede om, at ægtefællen vil gætte, hvad der præcist han skal gøre i en given situation.

Symptomer på harme afhænger af, om det er eksplicit eller skjult. Fornærmede ændrer ubehageligt ansigtsudtryk, kan "trætte læber", vende sig væk, nægte at fortsætte samtalen. Med hele sit udseende viser han, at han er fyldt med forargelse, forargelse, vrede, at hans bedste følelser blev "trampet", "skændt". Samtidig går den fornærmede ikke til side, han prøver at gøre sin harme opmærksom, ellers mister "forestillingen" dens betydning.

Mennesker, der flittigt skjuler deres harme i de fjerneste hjørner af deres sjæle, opfører sig helt anderledes. De vil have privatliv, de kan lide isolering, især fra genstand for fornærmelser.Indtil “vulkanen” modner inde, kan de opføre sig roligt, men så bliver de nødvendigvis irritable, vrede, uhindrede.

Evnen til at fornærme aktiveres i bestemte perioder i livet.

Det er vanskeligt at finde en person på planeten, der aldrig ville blive fornærmet af nogen. Men vi har ikke til opgave at udrydde og ødelægge lovovertrædelsen som et fænomen. Du skal bare lære at kontrollere det, forstå det, føle det og lade det gå i tide - lad det flyve. En person, der ønsker at være sund og succesrig, en sådan byrde med negativitet er helt ubrugelig.

Jeg vil også gerne tale om en sådan patologisk fornærmelse, der bliver et karaktertræk - om mental fornærmelse. Der er mennesker, der næsten konstant føler sig fornærmet. Selv ved de ikke rigtig hvad og hvorfor, men de bliver altid fornærmet. Sådan harme er dannet i barndommen. Et barn, der ikke får tilstrækkelig opmærksomhed, indser hurtigt, at du kan se på voksnes synspunkter og få det, du vil, ofte ved hjælp af en manipulerende fornærmelse. Han er så vant til at opføre sig på denne måde, at denne destruktive følelse snart bliver en del af hans personlighed.

Denne form for harme er heldigvis ikke så almindelig. Men i begge tilfælde kræver det professionel psykokorrektur, som skal håndteres af en erfaren psykiater, psykoterapeut.

Da følelsen af ​​harme er destruktiv, destruktiv, er det nødvendigt at slippe af med det. Dette vil ikke kun hjælpe med at etablere forhold, men også markant lette alle sfærer af en persons eksistens (det vil blive lettere for sjælen, det vil være lettere at arbejde, det vil være lettere at tage beslutninger, hvis der er en sygdom, så bliver sundheden mærkbart bedre).

Du skal straks forstå, at Don Quixotes kampagne mod vindmøller er at bekæmpe krenkelser og konfrontere det, som mange lidt kendte psykologer rådgiver på Internettet. Derudover er et forsøg på at benægte noget, der allerede er blevet en del af dig (harme) den rigtige vej til en hospitalsseng. Det er netop sådanne forsøg på at undertrykke, skjule ens vrede, der normalt fører til en alvorlig, vanskelig sygdom. Harme er nødvendig:

• genkende og acceptere;
• at tage ansvar for det kun på os selv (vi besluttede selv, at vi ville blive fornærmet!);
• adskille det til "komponenter", forstå hver af de fire tankeprocesser i den klassiske udvikling af harme;
• erstatte negative følelser på hvert trin med positive.

For at lære at håndtere sådanne destruktive følelser som harme, oprettede en psykolog og professor Yuri Orlov i 1993 en metode til sanogen (helende) tænkning. Hvis man kort skitserer essensen, så Professoren foreslog at kontrastere hele patogenet (vrede, aggression og harme) med det positive og det kreative (glæde, kærlighed, tilgivelse). Orlovs metode anvendes nu aktivt i henstillinger til lærere, læger, specialister, der arbejder med fanger, mennesker med handicap, samt til forebyggelse af hjerte-kar-patologier.

Overvej hvordan man kan tilgive en fornærmelse ved hjælp af sanogen tænkning ved hjælp af et specifikt eksempel. For eksempel bliver en mor fornærmet af sin søn eller datter, som er vokset op og næsten ikke bruger tid til hende. Denne fornærmelse har gnavet i lang tid, for at overføre den bliver mere og mere vanskelig. I den første fase har moderen brug for at lave en lille notesbog, hvor hun kunne gå ind i sine selvobservationer, skrive ned, hvilke minutter af livet, under hvilke omstændigheder, hvor mange gange om dagen, hun vendte mentalt tilbage til følelsen af ​​harme mod sit voksne barn.

Dernæst skal kvinden tale om fire mentale operationer, som er essensen af ​​harme (vi skrev om dem ovenfor). I den samme notesbog skal hun tegne en side i fire dele og skrive ud i hver:

• forventninger (hvordan hun så forholdet til sin søn, hvordan han skulle handle i hendes forståelse, hvad han skulle sige, gøre, give osv.);
• virkelighed (hvad han gør, hvad han siger og giver i virkeligheden);
• forskellen mellem det første og det andet (her skal du udskrive alle forskellene mellem forventninger og virkelighed);
• lovovertrædelsens art (her er det nødvendigt at angive nøjagtigt, hvordan lovovertrædelsen begyndte: trodsigt eller implicit, ved barnet, at hans mor er fornærmet, er karakteren af ​​at manipulere en lovovertrædelse).

Det ultimative mål er tydeligt at se, at forventninger kun er et figur af din fantasi, og virkeligheden er nøjagtigt hvad der skal accepteres tilstrækkeligt. Således kommer forståelsen af, hvorfor en søn eller datter gør nøjagtigt, hvad hun gør. Sammen med dette kommer den interne accept af deres handlinger. Dette betyder allerede retfærdiggørelse og tilgivelse.

Ingen skal være “praktisk” og behagelig bare for dig. Derfor er hoveddelen af ​​arbejdet at arbejde med dine egne forventninger fra en bestemt person eller fra en gruppe mennesker, fra verden. Det er nyttigt at spørge sig selv, og hvor faktisk kom sådanne forventninger fra, gav folk grund til, at sådanne forventninger blev bygget, er dine forventninger realistiske eller vil du have umulige ting fra dine kære. Normalt giver dette et forholdsvis hurtigt resultat, og en person begynder at evaluere virkeligheden mere objektivt.

Også effektiv kan være en metode, der sigter mod at stille dig selv i stedet for din lovovertræder. Prøv at forestille dig, om han ved, hvordan han burde have opført sig, så du ikke bliver fornærmet. Du kan forstå, hvorfor han ikke gjorde, hvad vi ville, hvis du forstår de motiver, der førte ham. Denne metode gør det muligt at indse, at sønnen (datteren) ikke specifikt er opmærksom på den ældre mor mindre opmærksomhed end før. Han har bare meget arbejde, han har sin egen familie, børn, han har problemer, der skal løses.

At tilgive betyder at forstå. Du kan forstå alle, det vigtigste er, at der er et ønske om at slippe af med de uærlige følelser, fra vrede og selvmedlidenhed, som ødelægger dig. Og der er ikke meget forskel, uanset om det er en lille lovovertrædelse eller en alvorlig overtrædelse, gerningsmanden har undskyldt eller ikke - alle slags denne destruktive følelse på en eller anden måde ødelægger vores helbred, vores personlighed.

Det er en stor aftale at håndtere en lovovertrædelse, men det er meget vigtigere at lære af os selv og lære vores børn ikke at blive fornærmet, ikke at være opmærksomme. Det vil tage tid og ønske at arbejde på dig selv. Rådgivningen fra praktiserende psykologer kan hjælpe med dette.

Enhver har ret til deres egen mening og til deres egne konklusioner. Hvis du bliver spurgt om dem, er du velkommen til at sige, hvad du synes er rigtigt. Hvis ikke, skal du ikke prøve at pålægge en anden, hvad der kun er særligt for dig. Ellers fungerer undgåelse af stødende situationer ikke.

Der er godt i alle. Hvis du prøver at se disse korn af godt, kan de nemt skubbe tilbage selv tonsvis af dårlige. Hvis nogen fornærmer dig, kan du prøve at bryde kæden for fire "stødende" mentale processer og bare huske mindst en situation, hvor denne person handlede godt og behageligt for dig. Harme kan undgås.

Hvis en person ikke kender dig, og du ikke har nogen positiv oplevelse med ham, skal du bare mentalt bemærke noget godt i hans udseende (smukke øjne eller hårstil).Mens du mentalt vil gøre dette, overtrædes mekanismen for udvikling af harme, vil der ikke dannes en negativ følelse.

Selv hvis det er vanskeligt at forstå, og ved første øjekast er det næsten umuligt. Bare mentalt placer dig selv i stedet for en anden. Dette vil hjælpe med at se vigtigste ting og ikke være opmærksom på fornærmende små ting, ikke til at opbygge unødvendige illusioner og derefter ikke at blive skuffet over bagateller.

Hver gang, når vrede begynder at koge i sjælen, skal du huske denne hakkede sandhed. Livet er virkelig en - at omskrive det, så fungerer det ikke igen. Er det derfor værd at bruge hver time og dag på at ødelægge dig selv med vrede og had, selvmedlidenhed? Prøv at forestille dig selv i alderdom - vil du have noget at huske godt, hvis du i løbet af dit liv ofte har oplevet destruktive følelser.

På den anden side har din misbruger også et liv.

Der er altid og vil være mennesker, der får til opgave at provosere en fornærmelse mod dig, det vil sige, de vil bevidst fornærme. Målet for sådanne mennesker er at ramme hårdere, klemme, hvor det gør ondt, for at forårsage en reaktion. Har du brug for at bringe dig selv og dit helbred i fare på grund af en andens konflikt? Det ser ud til, at nej. Derfor ville en passende handling være at ignorere forsøg på at fornærme dig for de levende.

Skam en person mentalt (konflikt, tro mig, livet er meget vanskeligt!), Bemærk dig selv et par af dets positive egenskaber, hold dig rolig. Der vil ikke være noget at modsætte sig lovovertræderen mod en sådan "mur".

Forelskelse, i hverdagen, i venskab, opstår ofte små klager. Vi kalder dem det - bagateller. For at overvinde dem er det vigtigt kun at prøve at se situationen som en helhed, ikke for at fokusere på de små ting, der er ved at få dig til at tage den meget skadelige beslutning - at starte processen med harme. Mand fyrer kartofler ikke i strimler, men i terninger, selvom du bad om at gøre det i strimler? Før du åbner din mund for vred tale, skal du tænke over, hvad han overhovedet gør - han stegt kartofler til dig. Han vil gøre noget godt. Er det værd at være vred? Desuden er kartoffelterningerne, hvis du ikke fokuserer på de små ting, også meget velsmagende.

Det er ikke nødvendigt at fortælle andre, at du har tilgivet dem, det er ikke nødvendigt at prøve at holde fast i forhold, men tilgivelse er bydende. Med tilgivelse passerer sjælens tyngde. Derfor, i enhver situation farvel. Ændret - undskyld, slip. Forrådt - tilgiv, og vend ikke tilbage til dette i din egen hukommelse. Tilgiv hylsen og den uforskammede, den kriminelle, tyven, de lever som de ved, hvordan og er ikke forpligtet til at være, hvad du vil.

Se, hvordan du slipper af harme og lær at tilgive i den næste video.