Com sobreviure al divorci d’una dona?

Per alguna raó, es creu que els sentiments i el patiment després d’un divorci són moltes dones, que un home real no es deixa suspendre i gemegar. Aquest estereotip està tan fermament en la ment de les persones que els homes, després de la ruptura del matrimoni, estan perduts per ells mateixos: com actuar, com sobreviure a aquest difícil període i seguir sent un home real. Els homes pateixen i no experimenten menys que les dones, i de vegades més. Però el seu drama personal es desenvolupa segons altres lleis.

El comportament masculí després de la ruptura d’una relació pot ser diferent. Tot depèn del temps que passen les persones juntes, en quines circumstàncies i de la iniciativa de les quals es van separar. Les estadístiques de divorci mostren que la majoria de les vegades (més del 60% dels casos) són les dones iniciadores d’un divorci. Però s’ha d’entendre que només es tenen en compte les estadístiques d’apel·lacions oficials a òrgans i tribunals del govern, però de fet, una dona pot sol·licitar el divorci, mentre que la separació va ser iniciada per homes.

Resulta que a la societat, el matrimoni entre homes sol ser percebut com un limitador. Quan el matrimoni deixa d'existir, sembla a aquests homes que ara tot està a la seva disposició, la pesca i la cervesa en qualsevol moment i en qualsevol moment, qualsevol dona, ningú no necessita informar-se. Però el temps passa, l’alegria de la llibertat es veu suplantada gradualment pel desconcert, perquè la realitat de solters no és en absolut tan rosada com semblava. Molts homes es decepcionen amb la seva decisió de formar part de la seva dona.

Els homes abandonats per les seves dones estan més preocupats. En efecte, en aquest cas, no només la forma habitual de vida, la vida, les responsabilitats, sinó també l’autoestima de l’home s’esfondra. Els representants del sexe més fort estan tan ordenats que psicològicament és molt important que siguin guanyadors. I la marxa de la dona cap a un altre home, encara que el propi marit ja feia temps que pensava en el divorci, es converteix en una situació molt dolorosa, ja que l’autoestima ferida dels homes sol fer mal durant molt de temps i molt dura.

Els estereotips que hi ha hagut des de fa segles a la societat comencen a esmicolar-se, i cada cop són més els homes que reconeixen que el divorci no els proporciona la llibertat i la felicitat embriagadores. Els experts britànics van realitzar un estudi sociològic a gran escala, que va demostrar que fins a un 24% dels homes després d’un divorci admeten que no se senten lliures, sinó que estan arrasats. Aproximadament la meitat dels homes divorciats van admetre que van estar deprimits durant força temps i van quedar fins i tot deprimits.

Per als homes, experimentar el divorci pot costar una tona de nervis i salut. Atès que els nois són criats amb una declaració clara que "els homes no ploren i no es queixen", pràcticament des de la infància, tots els representants del sexe més fort estan acostumats a suprimir les seves emocions i sentiments amb diligència. La societat contribueix molt a això. Si una dona es divorcia, els companys i familiars simpatitzen amb ella i si un home es divorcia, els amics i els companys comencen a felicitar-se. Si el representant del sexe més fort, al mateix temps, admet sincerament que és difícil, difícil i dolent per a ell, el risc de ser considerat de feblesa. Sense voler això per raons completament naturals, l’home comença a provar una màscara d’indiferència, contenció, tot i que a dins li bull tot un calderó de passions i emocions.

Els homes intenten llençar l'acumulació acumulada, però no sempre ho fan amb mètodes adequats: sorolls sorollosos, alcohol, ordenant nous socis, etc. Els homes sobreestimen la seva vida, intentant trobar un nou significat, però això no sempre succeeix. Viure adequadament del seu dolor personal és la clau per sortir amb èxit de l’atzucac psicològic, però és amb això que els homes tenen problemes.

El comportament d’un home després d’un divorci es deu en gran mesura a les circumstàncies de la separació: és més fàcil sortir si tot passava respectuosament, amb calma. Si un home és humiliat, ofès per la traïció de la seva parella, insultat per ella, va escoltar molts retrets, passarà més temps per restablir una visió del món normal.

I també el comportament dels homes depèn del seu psicotip.

• Caçadors - Representants del sexe més fort, acostumats a aconseguir sempre el que necessiten. Són molt encantadors, proposats i segurs. Fins i tot converteixen el divorci en un concurs pel dret a dir l’última paraula, posant fi. Aquests homes pateixen en secret, sols, intentant el més aviat possible trobar una nova passió i assegurar-se que el primer la veurà, sense això, la victòria seria incompleta.
• Observador - Aquest psicotip es caracteritza per la calma, la calma, la gentilesa, la bondat. El divorci és percebut com un drama: costa molt de temps culpar-se del que va passar, caure en un estupor, pot fer coses estúpides: deixar-se, decidir marxar cap a una altra ciutat. Pateix molt de temps, amb dolor, sovint busca consol en l’alcohol. Ella no té pressa per entrar en una nova relació, es desconfía de nous amics amb precaució.

• Síndic - un marit i un pare solidaris. Si hi ha divorci, pateix realment, és difícil unir-se. Troba moltes coses noves, activitats, aficions, només per omplir el buit a l’ànima.Ella no té pressa per construir noves relacions, però tampoc refusa les velles: continua cuidant els seus fills comuns, mai es nega a venir a ajudar la seva ex-dona, encara que sigui ofesa per ella.

• Fill etern - un home egoista i desenfadat que posa els seus propis interessos en primer lloc. Ell aprecia i agrada l'insult, el torna a posar en compte, pot començar a escandalitzar, fer xantatge a l'exparella, exigir-li alguna cosa (de vegades fins i tot tornar, perquè és dolent). No pateix gaire. Ràpidament troba consol en les noves relacions, és molt opcional en qüestions de responsabilitat i criança dels fills de matrimonis anteriors.
• Tirant - el tipus més perillós per a una dona. El pitjor és si el seu orgull queda ferit i la seva autoestima ha patit. Comença no només a patir, sinó també a venjar la seva ex-dona per cadascuna de les seves experiències. No reconeix que ha participat conjuntament en el divorci, que també té una responsabilitat en les relacions trencades, culpa només la seva dona i fomenta plans insidiosos.

L'un no pot permetre's una broma setmanal, perquè necessita treballar i l'altre pot decidir-ho a meitat de la setmana laboral, el tercer pot insultar la seva ex-dona, amenaçar-la i, per la quarta, aquest comportament és inacceptable.

Particiar en molts sentits és similar a experimentar la pèrdua, la mort d’un ésser estimat. Per tant, el divorci d’una dona està sotmès a les lleis psicològiques de patir dol personal. Els psicòlegs creuen que per sortir amb èxit d’aquestes experiències és important passar totes les seves etapes en seqüència.

• La negació és la primera reacció. Reticència a creure el que està passant. Alguns homes en aquesta etapa estan segurs que la dona es tornarà salvatge, calma’t, tot anirà bé, canviarà d’opinió. Alguns estan convençuts que el divorci és impossible, que només és una mena de complicació temporal en les relacions familiars. L’etapa en homes no sol durar gaire, des de diverses hores fins a diversos dies.
• Ressentiment i ira - aquest estadi substitueix la negació i recau sobre la persona amb dolor mental, preocupacions, perplexitat, per què va passar i com podria fer-ho l'esposa. En aquesta fase, els homes sovint fan actes d’erupció: passen pel cap a l’alcohol o a les drogues i poden començar a venjar-se dels primers. A un home li preocupa la por de la vergonya i la derrota als ulls de la societat, és important per a ell mantenir la seva autoestima a tota costa. Els homes no els agrada ser "abandonats" (però, com les dones).

• L’esperança és l’etapa de la tranquil·litat. No hi ha ràbia, el ressentiment també comença a retrocedir, però fins ara no hi ha acceptació i, per tant, una persona comença a crear falses esperances: si l’iniciadora del divorci és una dona, l’home pot decidir què més es pot reconciliar. Alguns comencen a perseguir els primers, a buscar reunions, a repetir els seus sentiments. Però aquest comportament encara és inusual per a la majoria dels homes. Menys sovint, els homes que ells mateixos van iniciar el divorci busquen la reconciliació; per a la majoria dels membres del sexe més fort, la idea de reconèixer el seu propi error és insuportable.

• Depressió - una etapa en què un home pot estar "enganxat" durant molt de temps si es nega a deixar anar els seus sentiments negatius, pors, ressentiments, irritacions. Tothom ho passa, però per a alguns és més fàcil, i per a altres, és molt difícil. En aquesta etapa, no vull res, no hi ha ganes de comunicar-me amb algú, no hi ha objectius i aspiracions. Un home divorciat amb l’esperança de la llibertat, en aquest mateix moment comença a experimentar decepcions pel cost de l’enfonsament del matrimoni de la llibertat.
• Acceptació i anàlisi de la situació - en aquesta etapa, arriba una ferma convicció que ja no és possible canviar res del que va passar; una persona accepta la realitat tal com és. Molts homes estan revisant el seu sistema i valors habituals.És en aquesta fase que comença la restauració a la vida normal. Apareixen nous coneguts, nous passatemps i aficions, nous objectius.

Sovint, es produeix un divorci en el context d’una situació en què un dels socis manté sensacions càlides i tendres per a l’iniciador de la ruptura. Pot ser molt difícil ajudar a aquests homes, ja que estan fermament convençuts que és l’amor que viu al cor, i ni tan sols permeten que el pensament que l’amor, després d’un examen més profund, no sigui tant un sentiment tendre com un crit d’autoestima ferida.

L’home està desconcertat, perd la batalla per la possessió d’una dona, un enorme ressentiment s’està profunditzant al seu cor, inclòs contra ell mateix, que els representants del sexe més fort suporten amb dolor. Molt sovint, resulta que darrere del concepte d’amor, un home amaga la seva por a la solitud, la por a la necessitat de començar noves relacions amb les dones, la por a l’opinió pública (síndrome de la persona abandonada).

Si un home estima una dona i categòricament no vol deixar-la anar, això també té una bona quantitat d’egoisme. Per descomptat, has de preguntar l’opinió de la teva parella quan queden enrere les fases de ressentiment i ira. Potser ella vol reunir-se, en aquest cas, la parella pot tornar a estar junts. Però si una dona no vol renovar les relacions, és important que un home li doni dret a una decisió així, és a dir, que la deixi anar. Això s’ha de fer de manera que es conservi tant la seva pròpia dignitat, com la dignitat de l’exdona. No cal humiliar-la, insultar-la, fer-li xantatge ni amenaçar-la tot culpant-ho. El que ha passat ja ha passat.

El pare té el mateix dret a participar en la criança dels fills que la mare. Assegureu-vos de discutir amb el vostre ex-cònjuge amb quina freqüència el pare veurà el fill, quina serà la seva ajuda a la criança, com i com se’n podrà beneficiar. Manipular els nens és cruel i raonable. Tractant de fer mal a l'exdona, els homes de vegades no noten que el divorci no és el dolor per a ells, ni les seves dones, concretament els fills: el matrimoni s'ha destruït en els adults i tot el món s'ha esfondrat en els nens.

No importa quin sigui el seu cònjuge, no heu de parlar amb els nens comuns sobre la mare de les coses desagradables, establir-los contra la mare, culpar-la del divorci. Trobeu temes agradables per comunicar-vos amb els nens, aneu al cinema i parqueu amb ells, feu la vostra afició preferida, com fins ara. El més important no és impressionar el primer, no fer-la lamentar de la seva decisió de divorciar-se, sinó assegurar-se que per al fill tot resti el més familiar possible en les relacions amb el seu pare, com era abans de la separació.

Més dolorosament que altres (i això és un fet demostrat), els representants del sexe més fort, que són propensos a la infidelitat, viuen traïcions. Però, independentment de quines siguin les circumstàncies en què l'esposa va decidir la traïció i el divorci, el més important és calmar-se, unir-se a si mateixa. Deu abandonar immediatament els plans de venjança, incloent-hi l’assumpte pel bé de l’antiga venjança: aquest és el camí cap a enlloc. La majoria dels homes veuen la traïció de la seva dona com una traïció.

La ira i la ira de la vostra part no podran canviar res.Perdonar una dona és important per a ell, i no per a ella. Els greus acumulats poden causar una malaltia greu. I el perdó serà l’inici d’una nova vida. Si sovint recordeu que el dolor mental en el cas de la traïció del cònjuge es basa en una autoestima ferida, serà més fàcil gestionar els sentiments negatius. Si un home continuarà intentant construir una relació amb un traïdor o no és tan important per al perdó. En qualsevol cas, heu de deixar anar la rancúnia.

Un home divorciat té més temps lliure i això és cert. Per tant, la quantitat de rapidesa que pugui recuperar la confiança en ell mateix depèn de com utilitzi aquest temps personal format. Heu d’entendre que el divorci, sigui quin sigui, sempre és un “trencament”. Les circumstàncies externes, la forma habitual, i també les actituds i idees internes es trencaran.

Pateixen dolorosament un divorci, ni tan sols perquè les dues persones es van trencar sobtadament, sinó perquè l’home en algun moment decideix cometre ofensa (sí, cadascú de nosaltres prengui aquesta decisió exclusivament pel nostre compte). Se sent ofès que la seva dona fes l'impossible, i això no compleix les seves pròpies expectatives. Ningú està obligat a complir les expectatives d'algú, inclosa la seva dona, sinó perquè totes les vostres expectatives haurien de ser enviades a la ferralla amb seguretat. Junt amb ressentiment.

Tot el que l’home decideixi fer en el temps lliure, el principal és que no es tracti d’indulgència pròpia, no intents de buscar els culpables, ni un retorn mental constant a les circumstàncies del drama personal. No heu d’intentar i omplir artificialment el buit intern amb qualsevol cosa horrible: alcohol, dones tamisades, drogues, estirades sense voler al sofà amb un comandament a distància de la televisió a les mans. Tot això no és capaç d’omplir qualitativament el buit espiritual, sinó que només millora el sentiment de pèrdua.

És constantment impossible controlar tots els vostres pensaments i emocions en principi i, per tant, serà millor si el vostre temps lliure estigui previst per tal que hi hagi sempre un lloc per a la presència de persones agradables i importants. Això no és necessari per tal que algú tingui compassió de tu, que simpatitzi, sinó que l’home simplement no faci alguna cosa que després es pugui penedir.

A continuació, es mostren alguns consells més importants que us ajudaran a organitzar el vostre temps de manera que no hi hagi possibilitat de mastegar desagradablement del passat.

• Trobeu una manera de desfer-vos de l’estrès intern de forma constructiva - inscriviu-vos al gimnàs, a la piscina, a la secció d’esports. L’activitat física permetrà llançar emocions negatives amagades a l’ànima i l’esport només serà beneficiós per a la salut.
• No dubteu a demanar ajuda. L'actitud de molts homes, que sembla que "sóc forta, puc fer qualsevol cosa", de vegades és un obstacle insuperable per demanar ajuda als altres. I és necessari fer-ho, sobretot en els moments en què la sensació de la seva pròpia impotència arriba a afrontar les emocions que s’envolten. Un bon ajudant i oient pot ser un psicòleg, un psicoterapeuta, un amic proper.

• No busqueu un reemplaçament. Una nova relació, si un home encara no ha madurat psicològicament i emocionalment, no aportarà satisfacció ni felicitat. Tot es pot enredar encara més si la nova passió decideix tenir un marit a la cara a qualsevol preu. Deixeu que tot vagi com cal. Sens dubte hi haurà noves relacions, però més endavant.
• Identifiqueu clarament els motius de la ruptura i traieu conclusions. Si la dona ha canviat, això no és una causa, sinó una conseqüència. El veritable motiu podia estar en el fet que fos tu qui fes massa poca atenció a la dona, no es preocupava per ella, ofès. Busqueu el motiu real, elaboreu-lo i traieu conclusions per al futur.

Hi ha dues maneres d’iniciar una nova vida per a un home després que hagi viscut totes les etapes de la seva pèrdua: deixar les coses tal com són o utilitzar el divorci com a llançadora per al seu propi enlairament. No es podrà oblidar el divorci, però és molt possible allunyar-se’n, trobar-se i intentar millorar-se.

Però només es poden fer servir per mobilitzar tot el complex de qualitats masculines típiques: des del coratge fins a la força del personatge. És molt important trobar nous objectius, alhora que han de servir per créixer personalment i emocionalment. Fins i tot si voleu tornar la vostra dona, haureu de ser diferents, diferents, més madurs i, per tant, sorprendre’l. Val la pena respondre preguntes sobre quins plans heu volgut implementar, però no hi va haver temps ni oportunitat, i també si aquests objectius són rellevants ara.

Per sobreviure amb més facilitat i rendibilitat d’un divorci, imprimiu i pengeu en una posició destacada algunes recomanacions senzilles:

• Utilitzeu-lo cada dia per al creixement personal. Comprengueu l’inconegut anteriorment.
• Cada dia feu una feta útil i bona.
• Sigui positiu.