Com decidir divorciar-se i desvincular-se?

Les relacions en el matrimoni de vegades se sumen a un escenari destructiu. I en aquest cas, tard o d’hora, una persona s’enfronta a la qüestió del divorci. Però no és tan fàcil decidir-ho: anys passats junts, fills, préstecs i deures generals. Per decidir un divorci, és important fer un "diagnòstic" correctament, llavors la pregunta de com decidir un divorci no semblarà insoluble.

Formalment, els matrimonis es trenquen per diverses raons: el marit té un amant, la dona té un amant, el matrimoni s’ha sobreviscut i no hi ha interessos més comuns, la proximitat espiritual i física, els escàndols són freqüents. Però darrere de cada raó formal, hi ha veritables raons, que condueixen a una infidelitat civil, a altres conductes indegudes. Si les raons passen desapercebudes, si són deliberadament ignorades, no decidiu, si la solució és impossible, les relacions comencen a desenvolupar-se en un patró destructiu. En ell, els socis no poden ser feliços per definició, amb el pas del temps, el conflicte intern només s’intensifica, la tensió creix, estalviar un matrimoni es fa impossible.

Només hi ha una manera de sortir d’una família destructiva: el divorci. Per no equivocar-se, cal conèixer exactament els signes de la destrucció de les relacions. El fet que la vostra relació s’ha convertit en tòxica, perillosa ve indicada per alguns signes característics.

• Cada cop més, creus que us estàs perdent, enteneu perfectament que se’t manipula, però no hi podeu fer res.
• Deseu molta energia, força i nervis en mantenir relacions, això no us dóna l’oportunitat de comunicar-vos plenament amb els altres, de treballar amb tots els millors.
• Depens de l’estat d’ànim i dels desitjos de la parella emocionalment i físicament.
• Els problemes de la teva ànima es converteixen en teus, els resol en lloc dels teus propis problemes, en detriment de tu mateix.
• Teniu por d’aparèixer davant d’un company real, tal com sou, perquè teniu por de ser rebutjat pel present. Sovint se’l critica en qüestions importants i en coses petites (des del treball fins a l’elecció del color de la roba).

• No tenen en compte els vostres desitjos, ni tan sols els interessa, no es tenen en compte. Sense respecte, està sent insultat, humiliat. No es tenen en compte les seves necessitats (fins i tot les naturals).
• Et falta completament l’espai personal (aficions, amics, temps lliure).
• Estàs maltractant (físic, psicològic, econòmic).

És hora de desfer-se d’ells si no és possible canviar alguna cosa. Es poden considerar factors addicionals els factors següents que agreugen només la situació:

• el matrimoni va ser apressat, la decisió no estava ben pensada;
• una gran diferència d’edat entre el marit i la dona;
• l’estatus social dels socis és molt diferent;
• el nivell d’educació dels socis és diferent;
• objectius i aspiracions diferents, visions sobre la vida;
• els socis són representants de diferents nacionalitats, cultures i religions.

• manca d'objectius comuns;
• manca de connexió emocional i sexual;
• addicció a l’alcohol, a les drogues;
• violència de qualsevol tipus (el tirà no només és físic).

Els períodes de crisi poden passar a la vida de totes les famílies, mai s’han de confondre amb la destrucció. Una crisi és un fenomen temporal causat per circumstàncies i causes recents. En aquest cas, els dos socis solen estar preparats per al compromís i el diàleg.

Es pot distingir una crisi d’una relació patològica destructiva responent honestament a diverses preguntes.

• La majoria de situacions controvertides o controvertides de la família es converteixen en un conflicte (o fins i tot en una baralla)?
• Les acusacions i insults són la norma? Les paraules de jurament sonen més sovint que gentils?
• Amb quina freqüència el soci recorda els errors d’un altre, culpa d’ell, vergonya?
• Hi ha algun respecte per les vostres paraules, opinió, necessitats?
• El soci recolza el vostre desig de creixement personal?
• Tot està bé en la vostra relació sexual?

Les revistes i fòrums de dones estan plens de consells "mantenir el matrimoni a tota costa". En el cas de relacions matrimonials destructives, mantenir un matrimoni és perillós per a la vida, la salut i el desenvolupament dels fills. En la majoria dels casos, no es pot evitar un divorci si:

• el matrimoni es basa en el sacrifici d’una de les parelles (un es sacrifica a si mateix i a la seva vida, plans, interessos pel benestar de l’altra);
• al matrimoni hi ha agressions, abusos sexuals, bullying;
• un dels socis beu o consumeix drogues, tot i que es nega a reconèixer la seva malaltia i a ser tractat;
• la família té un culte a la personalitat i a la tirania (un dels socis suprimeix el segon, el priva del dret a la paraula, a l’opinió, a les decisions, prohibeix la comunicació amb els amics, familiars, controla fermament tots els assumptes i despeses financeres del segon costat);
• la família acumula en el temps moltes situacions de conflicte abandonades i no resoltes, mentre que no hi ha vida íntima;

• un o els dos socis no tenen el desig de treballar per mantenir relacions;
• hi ha una gelosia paranoica o maníaca poc raonable, a partir de la qual la parella gelosa es nega rotundament a ser tractada per un psicoterapeuta o psiquiatre, sense reconèixer el fet de la seva malaltia;
• els pares no poden pactar la criança.

En aquesta llista, com podeu veure, no hi ha cap traïció. Hi ha moltes parelles que amb dificultat, però amb confiança van passar per ella, van perdonar i salvar la família, les relacions en ella van millorar. Si es vol, aquests problemes es resolen mútuament sense necessitat de divorci. Per fer-vos més fàcil “fer un diagnòstic precís”, respon sincerament a una altra pregunta important: “Es pot eliminar la causa del desacord i del malentès?”. Respon no teòricament, sinó en relació amb les teves circumstàncies (teòricament, la toxicomania és curables i els alcohòlics esdevenen exemplars, a la pràctica, es tracta de casos aïllats).

Preneu el veredicte i feu mesures per salvar-vos, la vostra vida i la psique del vostre fill, si n’hi ha.

El divorci no és només un segon segell al passaport o un contenciós humiliant sobre la divisió de la propietat i els fills. Es tracta, en primer lloc, d’un trauma mental (independentment de qui va iniciar la ruptura del matrimoni). Els psicòlegs comparen amb força raó la separació amb la pèrdua d’un ésser estimat (la mort). El divorci s’experimenta precisament com a pèrdua, per la qual cosa és molt, molt difícil, voluntàriament acudir a aquestes experiències.

Cada persona té una certa por pel seu propi futur, ja que un divorci canviarà el seu present. Mentre la dona està casada, intenta no pensar en quantes dones divorciades a la recerca de nova felicitat personal romanen solteres o coneixen parelles molt pitjors que les d’abans. Una dona casada té un estatus determinat a la societat, la seva pèrdua sembla vergonyosa, vergonyosa.

Els homes tenen més por de ser abandonats que els iniciadors del divorci, ja que és important que surtin victoriosos de qualsevol situació. La por a la seva pròpia autoestima, inclosa als ulls dels altres, així com la reticència a canviar el seu còmode curs habitual dels esdeveniments, sovint els impedeix decidir acabar amb un matrimoni antiquat.

El divorci requerirà la mobilització de recursos interns, canvis en la forma de vida de tots els participants en el procés, mentre que el futur resulta evident, boirós, aquest és el principal element dissuassiu. Però en el cas de la destrucció, quan el divorci és l’única solució raonable per superar una crisi personal i familiar, val la pena prestar atenció a l’altra banda: aquella llibertat personal que donarà la solució.

Normalment s’obté un cercle viciós: decidim un divorci - tenim por de les conseqüències - canviem d’opinió i justifiquem la nostra negativa a prendre una decisió (temporal). I així durant anys. Tard o d'hora caldrà trencar aquest cercle en qualsevol moment: després de decidir si es divorcia, heu de prohibir que penseu en les conseqüències o que només s'imaginin els aspectes positius del divorci. Un cop enviada la sol·licitud, no intenteu justificar els vostres dubtes.

Deixar amb ells el lliure albir pot ser molt dolorós. Però aquí cal esbrinar-ho: és amor? Molt sovint, les persones confonen dependència, por a la solitud, vergonya, un futur obscur amb alts sentiments tendres per a una parella. Si resoleu les coses i sabeu exactament el que teniu por de perdre, pot resultar que no tingueu cap amor durant molt de temps, però és molt més fàcil divorciar-vos d’un no estimat. Hi ha altres situacions que necessiten una explicació separada.

La felicitat al costat d’una persona borratxa o ressaca que no controla les seves paraules i accions és impossible.Segur que vau intentar parlar, influenciar-lo, guarir-lo, alliberar-lo de l’addicció. Si no hi ha cap resultat, no us heu de refiar. Ara l’addicte es disculpa al matí, intenta fer esmenes, però trigarà una estona i deixarà de fer això si s’adona que t’has reconciliat amb la seva addicció. Aleshores, qualsevol protesta contra l’alcohol provocarà agressió, ira, comportaments inapropiats a la teva parella.

És millor seguir la teva vida, perquè ser la segona meitat d’un alcohòlic o drogodependent és posar en perill la teva vida. Com més aviat es trenquin aquestes relacions, menys risc és que un soci desenvolupi l’anomenada co-dependència.

Sí, un alcohòlic pot tenir molta pena. Però penedir-se de qui no t’estalvia i de tu mateix és una ocupació buida. Com més s’estalvia un bevedor, més raons té l’autocompassió i, en conseqüència, per prendre una altra dosi d’alcohol. Els alcohòlics són molt bons per manipular els seus éssers estimats, pressionen la llàstima, però recordeu que només es tracta d’una manipulació. No es pot crear una relació sana.

No hauríeu de tornar a parlar i recordar com de dolorosament els nens pateixen el divorci dels seus pares. És millor que es parli de com poden suportar el rebuig en cas de casar-se patològicament, perquè poca gent parla amb honestedat al respecte. Imagineu-vos que la relació va decidir mantenir pel bé dels nens. Els cònjuges viuen vides diferents, no tenen unitat i objectius comuns, estan constantment en tensió, com si estiguessin obligats a estar sempre amb estranys. La seva tensió tard o d’hora comença a causar malalties psicosomàtiques en els nens. Els nens de qualsevol edat senten perfectament subestimació, tensió. No ho poden expressar amb paraules, no poden viure i oblidar-se, perquè estan obligats a estar en aquesta situació constantment.

D’aquests nens creixen adolescents molt problemàtiques que, amb l’edat, tenen l’oportunitat de protestar amb un comportament destructiu. I aleshores la societat rep adults que no saben construir relacions normals amb el sexe contrari, no saben valorar i expressar sentiments càlids, mentir. Vols un futur tan semblant per als teus fills? Mantenir un matrimoni destructiu. Voleu que els nens creixin feliços? Obtenir un divorci. Doneu-los un exemple de superació de la destrucció, rebutjant les relacions patològiques. Amb el pas del temps, tots ho entendran. No fa cap diferència si teniu un fill, dos o tres. Si les relacions es desenvolupen segons un escenari destructiu, són perilloses per a la psique i la salut de tots els nens.

No hi ha divorcis indolors. Heu de passar per diverses etapes d’acceptació del dolor: des de la negació completa de la realitat fins a la ira, la depressió, la humilitat i l’acceptació. Però l’acceptació serà de totes maneres. Si recordeu que aquestes experiències i etapes són naturals en cas de separació, serà més fàcil sobreviure.

En part, si es pren una decisió, és necessari amb dignitat. Intenteu explicar la vostra decisió el màxim possible: parleu amb la vostra parella de manera uniforme, tranquil·la, convincent, aporteu arguments, no l’insulteu, no l’humiliareu. La conversa és molt important perquè no hi hagi conflictes no resolts. Amb un soci civil o oficial, amb o sense fills, intenta ser correcte. Les úniques excepcions són els casos en els quals és evident que el company no aprehendrà adequadament la conversa: si el soci alcohòlic no deixa anar, controla totalment, si el soci del tirant no vol escoltar res sobre la seva decisió, si comença a amenaçar, xantatge, aixeca la mà, llavors la conversa. millor excloure.

Deixeu-ho en silenci, amb cura per no provocar una parella inadequada a l’agressió. Podeu obtenir l’assistència de persones estimades o amics, demanar-los que us ajudin a treure els vostres objectes o siguin presents mentre marxeu, cosa que reduirà la probabilitat d’abusos físics. No esdevinguis víctima de la manipulació, avalueu els motius de la vostra parella correctament. No estalvieu vosaltres i ell. Una cosa és deixar a algú que estimeu i que respecteu, i un altre que deixar una persona que sigui potencialment perillosa per a vosaltres i els vostres fills.

Quan tingueu en compte aquesta difícil decisió, recordeu algunes normes importants.

• Oblideu l’autocompassió per vosaltres mateixos i la vostra parella. Prendre una decisió sense tenir en compte aquest sentiment.
• Proveu qualsevol argument "per si mateix", tant si ho necessiteu, com si us serà útil específicament.
• No decidiu pels altres. Té preguntes: pregunta.
• Sovint imagina quins avantatges tindrà la teva decisió.