Làm thế nào để quyết định ly hôn và một phần không đau đớn?

Mối quan hệ trong hôn nhân đôi khi thêm vào một kịch bản phá hoại. Và trong trường hợp này, sớm hay muộn, một người phải đối mặt với câu hỏi ly hôn. Nhưng nó không phải là quá dễ dàng để quyết định về nó - nhiều năm dành cho nhau, trẻ em, các khoản vay và nghĩa vụ chung. Khi quyết định ly hôn, điều quan trọng là phải đưa ra "chẩn đoán" chính xác, sau đó câu hỏi về cách quyết định ly hôn sẽ không có vẻ không hòa tan.

Chính thức, hôn nhân tan vỡ vì nhiều lý do: chồng có người yêu, phụ nữ có người yêu, hôn nhân tồn tại lâu hơn và không còn những sở thích chung, sự gần gũi về tinh thần và thể xác, những vụ bê bối đã trở nên thường xuyên. Nhưng đằng sau mỗi lý do chính thức như vậy có những lý do thực sự, dẫn đến sự không chung thủy trong hôn nhân, đối với hành vi sai trái của đối tác khác. Nếu các lý do không được chú ý, nếu chúng bị bỏ qua một cách có chủ ý, đừng quyết định, nếu giải pháp là không thể, các mối quan hệ bắt đầu phát triển theo mô hình phá hoại. Trong đó, các đối tác không thể hạnh phúc theo định nghĩa, theo thời gian, xung đột nội bộ chỉ tăng cường, căng thẳng gia tăng, cứu một cuộc hôn nhân trở thành không thể.

Chỉ có một cách duy nhất để thoát khỏi một gia đình phá hoại - ly hôn. Để không phạm sai lầm, bạn cần biết chính xác các dấu hiệu phá hủy quan hệ. Việc mối quan hệ của bạn trở nên độc hại, nguy hiểm được biểu thị bằng một số dấu hiệu đặc trưng.

• Càng ngày, bạn càng cảm thấy rằng bạn đang đánh mất chính mình, bạn hiểu rất rõ rằng bạn đang bị thao túng, nhưng bạn không thể làm gì về điều đó.
• Bạn dành quá nhiều năng lượng, sức mạnh và thần kinh để duy trì các mối quan hệ - điều này không mang lại cho bạn cơ hội để giao tiếp hoàn toàn với người khác, để làm việc với tất cả những điều tốt nhất.
• Bạn phụ thuộc vào tâm trạng và mong muốn của đối tác về mặt cảm xúc và thể chất.
• Những vấn đề của người bạn tâm giao trở thành của bạn, bạn giải quyết chúng thay vì những vấn đề của riêng bạn, gây bất lợi cho chính bạn.
• Bạn sợ xuất hiện trước mặt một đối tác thực sự, như bạn vậy, bởi vì bạn sợ rằng bạn sẽ bị từ chối bởi hiện tại. Bạn thường bị chỉ trích trong những vấn đề quan trọng và trong những việc nhỏ nhặt (từ công việc đến chọn màu quần áo).

• Họ không nghĩ đến mong muốn của bạn, họ thậm chí không quan tâm đến họ, họ không được tính đến. Không tôn trọng, bạn đang bị sỉ nhục, sỉ nhục. Nhu cầu của bạn (thậm chí là tự nhiên) không được tính đến.
• Bạn hoàn toàn thiếu không gian cá nhân (sở thích, bạn bè, thời gian rảnh).
• Bạn đang bị lạm dụng (thể chất, tâm lý, kinh tế).

Đã đến lúc loại bỏ chúng nếu thay đổi một cái gì đó là không thể. Các yếu tố sau đây có thể được coi là yếu tố bổ sung chỉ làm tình hình thêm trầm trọng:

• cuộc hôn nhân vội vã, quyết định không được cân nhắc kỹ;
• chênh lệch tuổi tác lớn giữa vợ và chồng;
• địa vị xã hội của các đối tác rất khác nhau;
• trình độ học vấn của đối tác là khác nhau;
• mục tiêu và khát vọng khác nhau, triển vọng về cuộc sống;
• đối tác là đại diện của các quốc tịch, văn hóa và tôn giáo khác nhau.

• thiếu mục tiêu chung;
• thiếu kết nối cảm xúc và tình dục;
• nghiện rượu, ma túy;
• bạo lực dưới mọi hình thức (bạo chúa không chỉ là thể chất).

Thời kỳ khủng hoảng có thể xảy ra trong cuộc sống của mỗi gia đình - họ không bao giờ nên nhầm lẫn với sự hủy diệt. Một cuộc khủng hoảng là một hiện tượng tạm thời gây ra bởi hoàn cảnh và nguyên nhân gần đây. Trong trường hợp này, cả hai đối tác thường sẵn sàng thỏa hiệp và đối thoại.

Người ta có thể phân biệt một cuộc khủng hoảng với một mối quan hệ bệnh lý phá hoại bằng cách trả lời trung thực một số câu hỏi.

• Là phần lớn các tình huống gây tranh cãi hoặc gây tranh cãi trong gia đình trở thành một cuộc xung đột (hoặc thậm chí là một cuộc chiến)?
• Là những lời buộc tội và xúc phạm các tiêu chuẩn? Những lời chửi thề nghe có vẻ thường xuyên hơn?
• Làm thế nào thường xuyên đối tác nhớ lại sai lầm của người khác, đổ lỗi cho anh ta, xấu hổ?
• Có bất kỳ sự tôn trọng cho lời nói, ý kiến, nhu cầu của bạn?
• Đối tác có hỗ trợ mong muốn phát triển cá nhân của bạn không?
• Là tất cả mọi thứ đều ổn trong mối quan hệ tình dục của bạn?

Tạp chí và diễn đàn của phụ nữ có đầy đủ các lời khuyên "giữ hôn nhân bằng mọi giá". Trong trường hợp quan hệ hôn nhân phá hoại, duy trì hôn nhân là nguy hiểm cho cuộc sống, sức khỏe và sự phát triển của trẻ em. Trong hầu hết các trường hợp, không thể tránh ly hôn nếu:

• hôn nhân được xây dựng trên sự hy sinh của một trong những đối tác (một người hy sinh bản thân và cuộc sống, kế hoạch, lợi ích của mình cho hạnh phúc của người kia);
• trong hôn nhân có hành hung, lạm dụng tình dục, bắt nạt;
• một trong những đối tác uống hoặc sử dụng thuốc, trong khi từ chối thừa nhận bệnh của mình và được điều trị;
• gia đình có sự sùng bái cá tính và chuyên chế (một trong những đối tác đàn áp thứ hai, tước quyền nói, ý kiến, quyết định, cấm giao tiếp với bạn bè, người thân, kiểm soát chặt chẽ mọi vấn đề và chi phí tài chính của bên thứ hai);
• gia đình đã tích lũy nhiều tình huống xung đột bị bỏ rơi, không được giải quyết kịp thời, trong khi không có cuộc sống thân mật;

• một hoặc cả hai đối tác không có mong muốn làm việc để duy trì mối quan hệ;
• Có một sự ghen tuông vô căn cứ hoặc ghen tuông bệnh lý, mà đối tác ghen tuông thẳng thừng từ chối điều trị với nhà trị liệu hoặc bác sĩ tâm thần, không nhận ra sự thật về căn bệnh của mình;
• cha mẹ không thể đồng ý về việc nuôi dạy con cái.

Trong danh sách này, như bạn có thể thấy, không có sự phản bội. Có nhiều cặp vợ chồng gặp khó khăn, nhưng tự tin trải qua, tha thứ và cứu gia đình, quan hệ trong đó trở nên tốt đẹp hơn. Nếu muốn, những vấn đề như vậy được giải quyết lẫn nhau mà không cần phải ly hôn. Để giúp bạn dễ dàng hơn trong việc đưa ra chẩn đoán chính xác, hãy thành thật trả lời một câu hỏi quan trọng khác: Tập có phải là nguyên nhân của sự bất đồng và hiểu lầm có thể tháo gỡ được không? Trả lời không phải về mặt lý thuyết, nhưng liên quan đến hoàn cảnh của bạn (về mặt lý thuyết, nghiện ma túy là có thể chữa được, và người nghiện rượu trở nên gương mẫu, trong thực tế, đây là những trường hợp riêng lẻ).

Hãy phán quyết và hành động để tự cứu mình, cuộc sống của bạn và tâm lý của con bạn, nếu có.

Ly hôn không chỉ là một dấu ấn thứ hai trên hộ chiếu của bạn hoặc một vụ kiện nhục nhã liên quan đến việc phân chia tài sản và con cái. Đây là, trước hết, chấn thương tinh thần (bất kể ai khởi xướng cuộc hôn nhân tan vỡ). Các nhà tâm lý học khá chính đáng so sánh chia tay với sự mất mát của một người thân yêu (cái chết). Ly hôn được trải nghiệm chính xác như một mất mát, vì vậy rất khó để tự nguyện đi đến những trải nghiệm như vậy.

Mỗi người có một nỗi sợ hãi nhất định cho tương lai của chính mình, vì một cuộc ly hôn sẽ thay đổi hiện tại của anh ta. Trong khi người phụ nữ đã kết hôn, cô cố gắng không nghĩ về việc có bao nhiêu phụ nữ đã ly hôn để tìm kiếm hạnh phúc cá nhân mới vẫn độc thân hoặc gặp gỡ những đối tác tồi tệ hơn nhiều so với trước đây. Một người phụ nữ có chồng là một địa vị nhất định trong xã hội, sự mất mát của anh ta có vẻ đáng xấu hổ, đáng xấu hổ.

Đàn ông sợ bị bỏ rơi hơn những người khởi xướng việc ly hôn, vì điều quan trọng là họ phải chiến thắng trong mọi tình huống. Sợ hãi về lòng tự trọng của chính họ, kể cả trong mắt người khác, cũng như không sẵn lòng thay đổi tiến trình thoải mái thông thường, thường ngăn họ quyết định chấm dứt một cuộc hôn nhân lỗi thời.

Ly hôn sẽ đòi hỏi phải huy động các nguồn lực nội bộ, thay đổi cách sống của tất cả những người tham gia vào quá trình, trong khi tương lai hóa ra không có gì khó hiểu, mù sương - đây là yếu tố ngăn chặn chính. Nhưng trong trường hợp hủy diệt, khi ly hôn là giải pháp hợp lý duy nhất để vượt qua khủng hoảng cá nhân và gia đình, điều đáng quan tâm là phía bên kia - đó là tự do cá nhân mà giải pháp sẽ mang lại.

Thông thường thu được một vòng luẩn quẩn: chúng tôi quyết định ly hôn - chúng tôi sợ hậu quả - chúng tôi thay đổi suy nghĩ và biện minh cho việc từ chối đưa ra quyết định (tạm thời). Và như vậy trong nhiều năm. Sớm hay muộn sẽ cần phải phá vỡ vòng tròn này ở bất kỳ giai đoạn nào: sau khi quyết định có nên ly hôn hay không, bạn phải cấm bản thân nghĩ về hậu quả hoặc chỉ tưởng tượng những khía cạnh tích cực của ly hôn. Sau khi ứng dụng được gửi, đừng cố gắng biện minh cho những nghi ngờ của bạn.

Để lại cho họ ý chí tự do của riêng họ có thể rất đau khổ. Nhưng ở đây bạn cần phải tìm ra nó - đó có phải là tình yêu? Thông thường, mọi người nhầm lẫn sự phụ thuộc, sợ cô đơn, xấu hổ, một tương lai mơ hồ với tình cảm dịu dàng cao đối với một đối tác. Nếu bạn sắp xếp mọi thứ và biết chính xác những gì bạn sợ mất, thì có thể bạn không có tình yêu trong một thời gian dài, nhưng nó lại dễ dàng ly dị với một người không được yêu. Có những tình huống khác cần một lời giải thích riêng.

Hạnh phúc bên cạnh một người say rượu hoặc nôn nao không kiểm soát lời nói và hành động của mình là không thể.Chắc chắn bạn đã cố gắng nói chuyện, gây ảnh hưởng, chữa bệnh, loại bỏ anh ta nghiện. Nếu không có kết quả, bạn không nên dựa vào nó. Bây giờ người nghiện xin lỗi vào buổi sáng, cố gắng sửa đổi, nhưng sẽ mất một ít thời gian, và anh ta sẽ ngừng làm điều này nếu anh ta nhận ra rằng bạn đã hòa giải với chứng nghiện của anh ta. Và sau đó bất kỳ cuộc biểu tình nào của bạn chống lại rượu sẽ gây ra sự gây hấn, tức giận, hành vi không phù hợp ở đối tác của bạn.

Nó tốt hơn để lấy mạng sống của bạn, bởi vì là nửa sau của một người nghiện rượu hoặc ma túy có nghĩa là đặt cuộc sống của bạn vào nguy hiểm. Các mối quan hệ như vậy càng sớm bị phá vỡ, thì càng ít có khả năng một đối tác sẽ phát triển cái gọi là đồng phụ thuộc.

Vâng, một người nghiện rượu có thể rất xin lỗi. Nhưng để hối tiếc người không tha cho bạn và chính bạn là một nghề trống rỗng. Càng nhiều người uống rượu, anh ta càng có nhiều lý do để tự thương hại, và theo đó, vì đã uống một liều rượu khác. Người nghiện rượu rất giỏi trong việc thao túng người thân, họ gây áp lực lên sự thương hại, nhưng hãy nhớ rằng đây chỉ là một sự thao túng. Một mối quan hệ lành mạnh không thể được xây dựng trên nó.

Bạn không nên một lần nữa nói và nhắc nhở về việc trẻ em phải chịu đau khổ như thế nào khi ly hôn với cha mẹ. Chúng tôi nói tốt hơn về cách họ chịu đựng sự từ chối trong trường hợp hôn nhân bệnh hoạn, bởi vì rất ít người nói trung thực về điều này. Hãy tưởng tượng rằng mối quan hệ quyết định duy trì vì lợi ích của trẻ em. Vợ chồng sống cuộc sống khác nhau, họ không có sự thống nhất và mục tiêu chung, họ thường xuyên căng thẳng, như thể họ bị buộc phải luôn ở bên người lạ. Căng thẳng của họ sớm hay muộn bắt đầu gây ra các bệnh tâm lý ở trẻ em. Trẻ em ở mọi lứa tuổi hoàn toàn cảm thấy thiếu thốn, căng thẳng. Họ không thể diễn đạt bằng lời, họ không thể sống và quên, bởi vì họ bị buộc phải ở trong tình huống này liên tục.

Thanh thiếu niên rất có vấn đề phát triển từ những đứa trẻ này, với độ tuổi, có cơ hội phản kháng với hành vi phá hoại. Và rồi xã hội tiếp nhận những người trưởng thành không biết cách xây dựng mối quan hệ bình thường với người khác giới, không biết cách coi trọng và thể hiện tình cảm nồng hậu, dối trá. Bạn có muốn một tương lai như vậy cho con của bạn? Giữ một cuộc hôn nhân phá hoại. Bạn có muốn con lớn lên hạnh phúc? Hãy ly hôn. Cho họ một ví dụ về khắc phục sự hủy diệt, từ chối các mối quan hệ bệnh lý. Theo thời gian, tất cả họ sẽ hiểu. Không có gì khác biệt cho dù bạn có một con, hai hay ba. Nếu quan hệ phát triển theo một kịch bản phá hoại, chúng sẽ nguy hiểm cho tâm lý và sức khỏe của tất cả trẻ em.

Không có những cuộc ly hôn không đau đớn. Bạn phải trải qua nhiều giai đoạn chấp nhận đau buồn: từ sự phủ nhận hoàn toàn thực tế đến giận dữ, trầm cảm, khiêm tốn và chấp nhận. Nhưng dù sao cũng sẽ chấp nhận. Nếu bạn nhớ rằng những trải nghiệm và giai đoạn này là tự nhiên trong trường hợp tách ra, thì nó sẽ dễ dàng sống sót hơn.

Về phần, nếu một quyết định được đưa ra, nó là cần thiết với nhân phẩm. Cố gắng giải thích quyết định của bạn càng nhiều càng tốt: nói chuyện với đối tác của bạn một cách đồng đều, bình tĩnh, thuyết phục, đưa ra lập luận, không xúc phạm anh ta, không làm bẽ mặt anh ta. Cuộc hội thoại rất quan trọng để không có xung đột chưa được giải quyết. Với một đối tác dân sự hoặc chính thức, có hoặc không có con - hãy cố gắng chính xác. Ngoại lệ duy nhất là những trường hợp rõ ràng là đối tác không nắm bắt được cuộc trò chuyện một cách thỏa đáng: nếu đối tác nghiện rượu không buông tay, anh ta sẽ kiểm soát hoàn toàn, nếu đối tác bạo chúa không muốn nghe bất cứ điều gì về quyết định của bạn, nếu anh ta bắt đầu đe dọa, tống tiền, hãy giơ tay, sau đó nói chuyện tốt hơn để loại trừ.

Hãy lặng lẽ, cẩn thận để không kích động một đối tác không đủ sức gây hấn. Bạn có thể tranh thủ sự hỗ trợ của người thân hoặc bạn bè, yêu cầu họ giúp bạn lấy đồ đạc của bạn, hoặc có mặt trong khi bạn rời đi - điều này sẽ làm giảm khả năng lạm dụng thể chất. Đừng trở thành nạn nhân của sự thao túng, hãy đánh giá chính xác động cơ của đối tác của bạn. Đừng tha cho mình và anh ấy. Đó là một điều để rời xa một người mà bạn yêu thương và tôn trọng, và một điều nữa là để lại một người có khả năng gây nguy hiểm cho bạn và con bạn.

Khi xem xét quyết định khó khăn này, hãy nhớ một số quy tắc quan trọng.

• Hãy quên đi sự tự thương hại cho bản thân và đối tác của bạn. Đưa ra quyết định mà không tính đến cảm giác này.
• Hãy thử bất kỳ đối số nào cho bản thân bạn - cho dù bạn cần nó, liệu nó có hữu ích đặc biệt cho bạn không.
• Đừng quyết định cho người khác. Có câu hỏi - hỏi.
• Thường xuyên hơn hãy tưởng tượng những lợi thế quyết định của bạn sẽ có.