Oán giận: những gì, loại và cách tha thứ

Oán giận là một cảm giác phức tạp mà tất cả mọi người trải nghiệm. Sự oán giận làm phức tạp đáng kể cuộc sống và ảnh hưởng tiêu cực đến tình trạng sức khỏe, vì ở cấp độ tâm lý, sự phẫn nộ mạnh mẽ thường gây ra sự phát triển của các bệnh nghiêm trọng. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ mô tả cách thức và lý do tại sao mọi người bị xúc phạm, những vi phạm và cách đối phó với chúng.

Sự oán giận là một cảm giác cổ xưa và rất mạnh mẽ, vốn có trong chúng ta gần như từ khi sinh ra đến khi về già. Một sự xúc phạm trong tâm lý thường được gọi là phản ứng không thỏa đáng (tiêu cực) của một người đối với các sự kiện, các mối quan hệ mà anh ta coi là không công bằng, gây khó chịu. Những cảm xúc trải qua bởi một người thất vọng, bị xúc phạm, người mà anh tin là bị xúc phạm không công bằng, luôn có một đặc điểm cảm xúc tiêu cực. Nếu nỗi buồn là ánh sáng (sáng tạo) hoặc tối tăm (khao khát), thì sự oán giận luôn chỉ có một nền tảng cảm xúc tiêu cực, đau đớn, chủ yếu gây tổn thương cho những người trải qua cảm giác hủy diệt này.

Nếu bạn xem xét sự xúc phạm một cách cẩn thận, phân hủy nó thành các thành phần của nó, nó sẽ trở nên rõ ràng rằng nó bao gồm sự phẫn nộ trước hành động của ai đó, tức giận với người phạm tội và thương hại cho chính người đó. Thông thường, mọi người cảm thấy phẫn nộ mạnh mẽ nhất khi, trong hoàn cảnh, không có gì có thể thay đổi. Đây là sự khác biệt chính từ yêu cầu bồi thường oán giận cay đắng thông thường hoặc vết thương được sử dụng bởi người đàn ông để tạo ra một cái gì đó để thay đổi tình hình.

Sự oán giận liên quan rất chặt chẽ đến khái niệm công lý. Thật dễ dàng để xúc phạm một người có ý thức công bằng tăng lên. Cảm giác tiêu cực phát triển khi một người tin rằng họ đang bị đối xử bất công, rằng quyền của anh ta bị xâm phạm, tước đoạt một thứ gì đó. Nếu mọi thứ xảy ra đúng, theo quan điểm của một người, thì không có gì để bị xúc phạm - người ta chỉ có thể buồn bã.

Là một cảm giác oán giận bình thường, nó có thể được coi là tự nhiên đối với một người? Thật khó để trả lời câu hỏi này, bởi vì nó giáng một đòn nghiêm trọng vào tâm lý và tình trạng sức khỏe. Từ quan điểm này, nó không thể được coi là tự nhiên. Phiên bản này cũng được xác nhận bởi thực tế là không ai được sinh ra với hành vi phạm tội. Một đứa trẻ sơ sinh không thể bị xúc phạm - cố ý hoặc không tự nguyện. Nó có thể gây đau đớn về thể xác, khiến anh ta sợ hãi, nhưng trẻ sơ sinh đơn giản là không biết cách tấn công. Vú có sự thô lỗ của sự tức giận bẩm sinh, sự oán giận đối với chúng là quá phức tạp.

Trẻ em thường tạo ra những thành công đầu tiên của mình trong việc hiểu được khoa học về hành vi phạm tội ở độ tuổi 1-1,5, lúc đầu chỉ cần sao chép nó từ người lớn hoặc bạn bè đồng trang lứa. Sau đó, đứa trẻ chỉ cải thiện kỹ năng phá hoại này, một số quản lý để thao túng cha mẹ và những người lớn khác với sự giúp đỡ tốt. Trẻ em trở thành bậc thầy trong lĩnh vực bất bình của tuổi thiếu niên.

Ở mọi lứa tuổi, cơ chế phát triển sự oán giận rất đơn giản và nếu bạn hiểu nó, thì bạn có thể dễ dàng học cách đối phó với cảm giác tiêu cực này mà không gây tổn hại nhiều cho bản thân. Sự khởi đầu của hành vi phạm tội đưa ra một sự không phù hợp giữa kỳ vọng của chúng ta và thực tế: từ người mà chúng ta mong đợi một điều, nhưng đã ngược lại. Tất cả sự oán giận có thể dễ dàng được đưa vào bốn hoạt động nội tâm:

• đầu tiên, chúng tôi xây dựng kỳ vọng của mình (hãy tưởng tượng mọi thứ sẽ như thế nào, chúng ta sẽ nhận được gì, chúng ta sẽ được đối xử như thế nào);
• sau đó chúng ta quan sát thực tế một thời gian (mọi thứ thực sự xảy ra như thế nào, những gì được cung cấp cho chúng ta, cách chúng ta được đối xử);
• tinh thần so sánh kỳ vọng của chúng tôi với thực tế, so sánh, tìm sự khác biệt;
• chúng tôi đưa ra quyết định có căn cứ về phản ứng (chúng tôi bị xúc phạm, tin rằng sự khác biệt là không công bằng).

Oán hận thì khác. Họ hợp nhất bởi một điều - cảm giác này xuất phát từ thời thơ ấu. Đó là lý do tại sao người ta thường nói về một người lớn cực kỳ cảm động rằng anh ta cư xử như một đứa trẻ. Tuy nhiên, các nhà tâm lý học phân biệt một số loại bất bình. Trước hết, những lời lăng mạ biểu tình và ẩn giấu. Đây là một cách để thông báo cho thế giới về quyết định của bạn: một số bị xúc phạm để mọi người thấy rõ (một cách rõ ràng), những người khác không thể hiện tâm trí, nhưng họ tích lũy sự oán giận trong tâm hồn, che giấu nó, trân trọng và chải chuốt. Loại thứ hai là nguy hiểm nhất, thường dẫn đến các bệnh như ung thư, bệnh tự miễn hệ thống nghiêm trọng. Bất bình nội bộ ngăn bạn sống bình thường, xây dựng các mối quan hệ lành mạnh.

Nhà tâm lý học nổi tiếng, bậc thầy về tâm lý học vectơ hệ thống Yuri Burlan đã đề xuất một cách rất đơn giản và đồng thời phân loại chi tiết các loại xúc phạm:

• mỗi người;
• cho một nhóm người;
• với thế giới (cuộc sống);
• cho các quyền lực cao hơn (Thiên Chúa, định mệnh, quan phòng) và chính mình.

Trong các loại tội phạm thứ nhất và thứ hai, tất cả các cơ quan cảm giác đều có liên quan. Một người khác có thể xúc phạm một người bằng một lời nói, một cái nhìn, một hành động. Sự khác biệt giữa kỳ vọng và thực tế được vạch ra rất rõ ràng. Sự phẫn nộ chống lại một nhóm người ngày càng lan rộng. Những người cá nhân có thể bị xúc phạm bởi một số tôn giáo, nhóm quốc gia, chuyên nghiệp hoặc giới tính (một người đàn ông bị xúc phạm bởi tất cả phụ nữ, một người phụ nữ bị xúc phạm cay đắng bởi tất cả các thành viên của giới tính mạnh hơn).

Thông thường, cơ sở của sự oán giận đó là kinh nghiệm cá nhân về sự oán giận đối với một người cụ thể từ một nhóm như vậy, do đó người bị xúc phạm bắt đầu khái quát hóa, chuyển cảm xúc của mình cho các đại diện khác của nhóm, trong thực tế, không gây ra thái độ như vậy.Những lời lăng mạ như vậy làm cho một người khó tương tác với xã hội, với những người cụ thể.

Oán hận cho cuộc sống, thế giới là một loại oán giận rất khó khăn. Một người như vậy bị xúc phạm cả. Ông từ chối chấp nhận đầy đủ thế giới. Kết quả là, sự tức giận của anh ta thường biến thành không có lý do rõ ràng ở tất cả những gì cánh tay anh ta chạm tới: tại con mèo hoặc xích đu của trẻ em mới được cài đặt trong sân, tại người xấc xược đã cố gắng đến bác sĩ mà không phải xếp hàng chờ đợi. Chúng ta chỉ cần một lý do để trả thù thế giới, đánh, phá, hủy diệt. Trong cơ thể của những người như vậy, quá trình phá hủy cũng xảy ra.

Nhưng quan điểm khó khăn nhất là quan điểm cuối cùng - một sự xúc phạm đến các quyền lực cao hơn. Nó được chia thành hai phân loài một cách có điều kiện: sự phẫn nộ chống lại Thiên Chúa trực tiếp vì thực tế là nó được trao cho người khác, nhưng nó không được trao cho tôi một cách không đáng tin và chống lại chính mình. Những người như vậy hầu như luôn ở trong một tâm trạng tồi tệ, họ thường nói rằng các quyền lực cao hơn là không công bằng đối với họ, thường thì họ gặp khó khăn trong việc tuyên xưng ít nhất là một số tôn giáo. Những người bị xúc phạm bởi chính họ là Sam Sambed thực sự, họ thực sự bắt đầu quá trình tự hủy hoại tiềm thức bên trong. Do đó, có những chẩn đoán khó khăn với một nguyên nhân không giải thích được bởi các bác sĩ, những rắc rối liên tục, có thể là cả trong nước và định mệnh.

Người ta tin rằng sự phẫn nộ xảy ra vì một số lý do phổ biến.

• Mong muốn thao túng (một người quyết định cố tình bị xúc phạm, và rõ ràng, rõ ràng, để đạt được mong muốn từ người khác). Đây thường là trường hợp trẻ em bị mẹ từ chối mua đồ chơi hoặc cho chúng đi dạo trong sân, vì vậy, thường các cô gái hoặc phụ nữ muốn buộc bạn đời hoặc vợ / chồng thay đổi quyết định hoặc hành vi của họ, làm theo ý họ cần. Vì vậy, đôi khi đàn ông hành động, nhưng đối với những người đại diện cho tình dục mạnh mẽ hơn, những nguyên nhân gây phẫn nộ như vậy ít phổ biến hơn những người khác. Ngoại lệ là người nghỉ hưu. Ở tuổi già, mong muốn thu hút sự chú ý, buộc người khác phải làm những gì một người cao tuổi cần, thường được thể hiện thông qua sự oán giận thể hiện.
• Không có khả năng tha thứ (lý do phổ biến nhất). Đây cũng là một sự thao túng, chỉ vô thức, không tự nguyện. Thành thật mà nói, tôi hỏi những người bị xúc phạm tại sao anh ta bị xúc phạm và tại sao anh ta cần vi phạm này, anh ta không thể tự mình trả lời những câu hỏi này, vì anh ta không nhận ra điều gì đang xảy ra. Bản thân anh sẽ rất vui khi thoát khỏi trầm tích khó chịu trong tâm hồn, nhưng không biết làm thế nào, liên tục trở về tinh thần với những trải nghiệm tiêu cực.
• Không sẵn lòng đưa ra thực tế (kỳ vọng bị lừa dối). Tất nhiên, mọi người đều nghe rằng không ai nợ ai, không ai có nghĩa vụ phải tương ứng với ý tưởng của người khác, nhưng chúng tôi thường hy vọng rằng bạn bè sẽ tự giúp mình, họ sẽ không phải hỏi rằng vợ / chồng sẽ đoán chính xác điều gì anh ta phải làm trong một tình huống nhất định.

Các triệu chứng phẫn nộ phụ thuộc vào việc nó rõ ràng hay ẩn. Bị xúc phạm thay đổi biểu cảm trên khuôn mặt, Can có thể bĩu môi, quay mặt đi, từ chối tiếp tục cuộc trò chuyện. Với tất cả ngoại hình của mình, anh ta cho thấy anh ta đầy phẫn nộ, phẫn nộ, tức giận, rằng những cảm xúc tốt nhất của anh ta đã bị giẫm đạp, bị mắng. Đồng thời, người bị xúc phạm không bỏ qua một bên, anh ta cố gắng làm cho sự phẫn nộ của mình được chú ý, nếu không thì "màn trình diễn" sẽ mất đi ý nghĩa của nó.

Những người siêng năng che giấu sự oán giận của họ ở những góc xa nhất trong tâm hồn họ hành xử hoàn toàn khác nhau. Họ muốn sự riêng tư, họ thích sự cô lập, đặc biệt là từ đối tượng lăng mạ.Cho đến khi núi lửa của Hồi giáo chín bên trong, họ có thể cư xử lặng lẽ, nhưng sau đó họ nhất thiết trở nên cáu kỉnh, giận dữ, không kiềm chế được.

Khả năng phạm tội được kích hoạt trong những giai đoạn nhất định của cuộc sống.

Thật khó để tìm thấy một người trên hành tinh sẽ không bao giờ bị xúc phạm bởi bất cứ ai. Nhưng chúng tôi không có nhiệm vụ diệt trừ và tiêu diệt hành vi phạm tội như một hiện tượng. Bạn chỉ cần học cách kiểm soát nó, hiểu nó, cảm nhận nó và để nó đi đúng lúc - hãy để nó bay. Một người muốn khỏe mạnh và thành công, một gánh nặng tiêu cực như vậy là hoàn toàn vô dụng.

Tôi cũng muốn nói về một sự xúc phạm bệnh hoạn như vậy, trở thành một đặc điểm của nhân vật - về sự xúc phạm tinh thần. Có những người cảm thấy bị xúc phạm gần như liên tục. Bản thân họ không thực sự biết những gì và tại sao, nhưng họ luôn bị xúc phạm. Sự oán giận như vậy được hình thành trong thời thơ ấu. Một đứa trẻ không được chú ý đầy đủ nhanh chóng nhận ra rằng bạn có thể nhìn vào quan điểm của người lớn và có được những gì bạn muốn, thường sử dụng một sự xúc phạm thao túng. Anh ta đã quá quen với cách cư xử theo cách này đến nỗi chẳng mấy chốc cảm giác hủy diệt này trở thành một phần tính cách của anh ta.

Loại oán giận này, may mắn thay, không quá phổ biến. Nhưng trong mỗi trường hợp, nó đòi hỏi tâm lý chuyên nghiệp, cần được xử lý bởi một bác sĩ tâm thần, nhà trị liệu tâm lý có kinh nghiệm.

Vì cảm giác oán giận là phá hoại, phá hoại, nên cần phải thoát khỏi nó. Điều này sẽ không chỉ giúp thiết lập các mối quan hệ, mà còn tạo điều kiện thuận lợi cho tất cả các lĩnh vực tồn tại của một người (nó sẽ trở nên dễ dàng hơn trong tâm hồn, nó sẽ dễ dàng hơn để làm việc, sẽ dễ dàng đưa ra quyết định hơn, nếu có bệnh, thì sức khỏe sẽ trở nên tốt hơn rõ rệt).

Bạn cần phải hiểu ngay rằng để chống lại hành vi phạm tội, để đối đầu với nó, như nhiều nhà tâm lý học ít được biết đến trên Internet, là chiến dịch của Don Quixote, chống lại cối xay gió. Ngoài ra, một nỗ lực để từ chối một cái gì đó đã trở thành một phần của bạn (oán giận) là cách đúng đắn để lên giường bệnh viện. Chính xác là những nỗ lực như vậy để kìm nén, che giấu một cơn giận dữ thường dẫn đến một căn bệnh nghiêm trọng, khó khăn. Sự bực bội là cần thiết:

• công nhận và chấp nhận;
• chỉ chịu trách nhiệm về điều đó với chính chúng tôi (chính chúng tôi đã quyết định rằng chúng tôi sẽ bị xúc phạm!);
• tháo rời nó thành "các thành phần", hiểu từng trong bốn quá trình suy nghĩ của sự phát triển cổ điển của sự oán giận;
• thay thế những cảm xúc tiêu cực ở mỗi giai đoạn bằng những cảm xúc tích cực.

Để học cách đối phó với những cảm giác hủy diệt như phẫn nộ, năm 1993, một nhà tâm lý học và giáo sư Yuri Orlov đã tạo ra một phương pháp suy nghĩ (chữa bệnh). Nếu để phác thảo bản chất ngắn gọn, thì Giáo sư đề xuất để đối chiếu toàn bộ mầm bệnh (giận dữ, hung hăng và oán giận) với sự tích cực và sáng tạo (niềm vui, tình yêu, sự tha thứ). Phương pháp của Orlov Hiện đang được sử dụng tích cực trong các khuyến nghị cho giáo viên, bác sĩ, chuyên gia làm việc với tù nhân, người khuyết tật, cũng như để ngăn ngừa các bệnh lý tim mạch.

Xem xét làm thế nào để tha thứ cho một sự xúc phạm bằng phương pháp suy nghĩ vệ sinh, sử dụng một ví dụ cụ thể. Chẳng hạn, một người mẹ bị con trai hay con gái xúc phạm, người đã trưởng thành và gần như không dành thời gian cho con. Sự xúc phạm này đã được gặm nhấm trong một thời gian dài, để chuyển nó ngày càng trở nên khó khăn hơn. Ở giai đoạn đầu tiên, người mẹ cần làm một cuốn sổ nhỏ để có thể tự quan sát, viết ra những phút giây của cuộc sống, trong hoàn cảnh nào, bao nhiêu lần mỗi ngày, cô trở lại với cảm giác oán giận đối với đứa con trưởng thành của mình.

Tiếp theo, người phụ nữ cần nói về bốn hoạt động tinh thần, đó là bản chất của sự phẫn nộ (chúng tôi đã viết về họ ở trên). Trong cùng một cuốn sổ, cô ấy cần vẽ một trang thành bốn phần và viết ra từng phần:

• kỳ vọng (cách cô ấy nhìn thấy mối quan hệ với con trai mình, cách anh ấy nên hành động theo cách hiểu của cô ấy, những gì anh ấy nên nói, làm, cho, v.v.);
• thực tế (những gì anh ấy làm, những gì anh ấy nói và đưa ra trong thực tế);
• sự khác biệt giữa thứ nhất và thứ hai (ở đây bạn cần viết ra tất cả sự khác biệt giữa kỳ vọng và thực tế);
• bản chất của hành vi phạm tội (ở đây cần phải chỉ ra chính xác hành vi phạm tội bắt đầu như thế nào: bất chấp hay ngầm, đứa trẻ có biết rằng mẹ mình bị xúc phạm, là nhân vật thao túng một hành vi phạm tội).

Mục tiêu cuối cùng là thấy rõ rằng những kỳ vọng chỉ là một điều tưởng tượng trong trí tưởng tượng của bạn, và thực tế chính xác là những gì cần phải được chấp nhận đầy đủ. Do đó hiểu được lý do tại sao một đứa con trai hay con gái làm chính xác những gì cô ấy làm. Cùng với điều này là sự chấp nhận nội bộ của hành động của họ. Điều này đã có nghĩa là biện minh và tha thứ.

Không ai nên là người tiện lợi và thoải mái chỉ dành cho bạn. Do đó, phần chính của công việc là làm việc với những kỳ vọng của riêng bạn từ một người cụ thể hoặc từ một nhóm người, từ thế giới. Thật hữu ích khi tự hỏi bản thân mình, và trên thực tế, những kỳ vọng đó đến từ đâu, người đó đã đưa ra những căn cứ cho những kỳ vọng đó được xây dựng, những kỳ vọng của bạn có thực tế hay bạn muốn những điều không thể từ những người thân yêu của bạn. Thông thường, điều này cho kết quả khá nhanh và một người bắt đầu đánh giá thực tế một cách khách quan hơn.

Cũng có hiệu quả có thể là một phương pháp nhằm đặt mình vào vị trí của kẻ phạm tội của bạn. Hãy thử tưởng tượng nếu anh ấy biết anh ấy nên cư xử thế nào để bạn không bị xúc phạm. Bạn có thể hiểu lý do tại sao anh ấy đã làm những gì chúng tôi muốn, nếu bạn hiểu động cơ dẫn dắt anh ấy. Phương pháp này sẽ giúp có thể nhận ra rằng con trai (con gái) không đặc biệt trả tiền cho người mẹ già ít chú ý hơn trước. Anh ấy chỉ có rất nhiều công việc, anh ấy có gia đình riêng, con cái, anh ấy có những vấn đề cần được giải quyết.

Để tha thứ có nghĩa là hiểu. Bạn có thể hiểu tất cả mọi người, điều chính là có một mong muốn để thoát khỏi những cảm giác khó chịu, từ sự tức giận và tự thương hại, hủy hoại bạn. Và không có nhiều khác biệt, dù là vi phạm nhẹ hay nghiêm trọng, người phạm tội đã xin lỗi hay không - tất cả các loại cảm giác hủy diệt này bằng cách nào đó phá hủy sức khỏe, tính cách của chúng ta.

Đối phó với một hành vi phạm tội là một vấn đề lớn, nhưng điều quan trọng hơn là chúng ta phải tự học và dạy con không bị xúc phạm, không giữ mối hận thù. Nó sẽ mất thời gian và mong muốn làm việc trên chính mình. Lời khuyên của các nhà tâm lý học thực hành có thể giúp với điều này.

Mọi người đều có quyền đối với ý kiến ​​của riêng mình, với kết luận của riêng họ. Nếu được hỏi về họ, hãy thoải mái nói những gì bạn nghĩ là đúng. Nếu không, thì bạn không nên cố gắng áp đặt lên người khác những gì đặc biệt chỉ dành cho bạn. Nếu không, tránh các tình huống tấn công sẽ không hiệu quả.

Có tốt trong tất cả mọi người. Nếu bạn cố gắng nhìn thấy những hạt tốt này, thì chúng có thể dễ dàng đẩy lùi hàng tấn xấu. Nếu ai đó xúc phạm bạn, hãy cố gắng phá vỡ chuỗi bốn quy trình tinh thần của Tấn công và chỉ cần nhớ ít nhất một tình huống mà người này hành động tốt và vui lòng cho bạn. Sự oán giận có thể tránh được.

Nếu một người xa lạ với bạn và bạn không có bất kỳ trải nghiệm tích cực nào với anh ta, thì hãy lưu ý về mặt tinh thần của anh ta (đôi mắt đẹp hoặc kiểu tóc).Trong khi bạn sẽ làm điều này về mặt tinh thần, cơ chế phát triển sự oán giận sẽ bị vi phạm, một cảm giác tiêu cực sẽ không hình thành.

Ngay cả khi nó khó hiểu và thoạt nhìn thì gần như không thể. Chỉ cần tinh thần đặt mình vào vị trí của người khác. Điều này sẽ giúp nhìn thấy điều chính và không chú ý đến việc xúc phạm những điều nhỏ nhặt, không xây dựng những ảo tưởng không cần thiết và sau đó không bị thất vọng trong những chuyện vặt vãnh.

Mỗi lần, khi sự oán giận bắt đầu sôi sục trong tâm hồn, hãy nhớ sự thật bị hack này. Cuộc sống thực sự là một - để viết lại nó sau đó sẽ không hoạt động trở lại. Vì vậy, có đáng để dành mỗi giờ và ngày để hủy hoại bản thân với sự tức giận và thù hận, tự thương hại? Hãy thử tưởng tượng mình khi về già - bạn sẽ có điều gì đó để nhớ tốt, nếu trong suốt cuộc đời, bạn thường trải qua những cảm giác hủy diệt.

Mặt khác, kẻ ngược đãi bạn cũng có một cuộc đời.

Luôn luôn có và sẽ có những người có nhiệm vụ kích động một sự xúc phạm đến bạn, nghĩa là họ sẽ cố tình xúc phạm. Mục tiêu của những người như vậy là đánh mạnh hơn, véo vào chỗ đau, để gây ra phản ứng. Bạn có cần phải gây nguy hiểm cho bản thân và sức khỏe của mình vì người khác xung đột không? Dường như là không. Do đó, một hành động thích hợp sẽ là bỏ qua những nỗ lực xúc phạm bạn để kiếm sống.

Đáng tiếc cho một người về mặt tinh thần (xung đột, tin tôi đi, cuộc sống rất khó khăn!), Lưu ý cho bản thân một vài phẩm chất tích cực của nó, giữ bình tĩnh. Sẽ không có gì để chống lại kẻ phạm tội chống lại một bức tường thành như vậy.

Trong tình yêu, trong cuộc sống hàng ngày, trong tình bạn, những bất bình nhỏ nhặt thường xuất hiện. Chúng tôi gọi họ như vậy - trifling. Để khắc phục chúng, điều quan trọng là chỉ cố gắng nhìn toàn cảnh, hoàn toàn, không tập trung vào những điều nhỏ sắp khiến bạn đưa ra quyết định rất có hại - bắt đầu quá trình phẫn nộ. Chồng chiên khoai tây không phải ở dạng dải, mà là hình khối, mặc dù bạn yêu cầu làm theo dải? Trước khi bạn mở miệng nói chuyện giận dữ, hãy nghĩ về những gì anh ấy làm - anh ấy chiên khoai tây cho bạn. Anh ấy muốn làm một cái gì đó tốt đẹp. Có đáng để tức giận không? Hơn nữa, các khối khoai tây, nếu bạn không tập trung vào những thứ nhỏ nhặt, cũng rất ngon.

Không cần thiết phải nói với người khác rằng bạn đã tha thứ cho họ, không cần thiết phải cố gắng giữ mối quan hệ, nhưng tha thứ là bắt buộc. Với sự tha thứ, sự nặng nề trong tâm hồn trôi qua. Do đó, trong mọi tình huống, tạm biệt. Thay đổi - xin lỗi, cho đi. Bị phản bội - tha thứ và đừng trở lại điều này trong ký ức của chính bạn. Hãy tha thứ cho kẻ lừa đảo và kẻ bất lịch sự, tên tội phạm, kẻ trộm, họ sống như họ biết, và không bắt buộc phải là những gì bạn muốn.

Xem cách thoát khỏi sự oán giận và học cách tha thứ trong video tiếp theo.