Làm thế nào để buông bỏ oán giận và tha thứ cho một người?

Mọi người đều nghe rằng học cách tha thứ là rất quan trọng và cần thiết. Nhưng đó là một điều để nói về sự cần thiết và lợi ích của sự tha thứ, và hoàn toàn khác để học cách tha thứ trong thực tế. Tất cả những người đã thử nó ít nhất một lần đều biết rằng tha thứ là rất khó khăn, tốn thời gian và không phải lúc nào cũng có được ngay lần thử đầu tiên. Bạn nên nhận thức được những khó khăn chính của quá trình này và nắm vững một số kỹ thuật hữu ích sẽ giúp đạt được kết quả.

Tâm lý học chỉ có một câu trả lời trung thực cho câu hỏi này, không thể nghi ngờ. Sâu sắc, mạnh mẽ, cay đắng, nông cạn - hoàn toàn bất kỳ hành vi phạm tội nào cũng có thể và phải được tha thứ. Ngay cả những gì một người coi là một sự phản bội, những gì thoạt đầu có vẻ khó tin, phá vỡ cuộc sống thành trước khi có trước và sau khi bị phạt. Một câu hỏi khác là liệu một người có muốn tha thứ? Thật không may, nhiều người hoàn toàn vô dụng để thuyết phục, thuyết phục và sợ hãi sự nguy hiểm của những xúc phạm lâu dài đối với cuộc sống và sức khỏe. Họ không muốn chia tay với sự bất bình của họ, họ không quyết tâm tha thứ cho bất cứ ai. Nhiều năm trôi qua, sự phẫn nộ ngày càng tăng lên và nhân lên, mọi người cẩn thận nuôi sống chúng trong tâm hồn. Rồi anh ốm, thất bại, gặp rắc rối. Một lần nữa, anh ta không đưa ra kết luận và tiếp tục đưa ra ý kiến ​​xúc phạm. Điều này sẽ tiếp tục cho đến khi nó hấp thụ hoàn toàn - ung thư, cái chết.

Tha thứ làm cho nó có thể giải thoát chính mình, giải thoát người khác. Thoát khỏi sự phẫn nộ - làm thế nào để thoát khỏi một tải nặng và dễ dàng di chuyển trên. Nếu bạn chọn con đường này, bạn sẽ phải cố gắng làm chủ tất cả sự khôn ngoan của sự tha thứ. Rất thường mọi người xấu hổ khi tha thứ, sợ bị coi là thân mềm, không răng.Chẳng hạn, có những giáo điều xã hội nhất định nói rằng bạn không thể tha thứ cho một người vợ bị lừa dối, rằng một khi người phản bội sẽ phản bội, và một lần nữa, những kẻ thù đã xâm phạm vào điều thiêng liêng nhất là không đáng được tha thứ. Dưới ảnh hưởng của giáo điều, một người thậm chí từ chối cho phép ý nghĩ tha thứ. Nhưng nếu bạn loại bỏ tất cả các quy ước và giáo điều, thì bạn sẽ dễ dàng hiểu rằng tất cả những tội lỗi mà họ nói về cũng có thể được tha thứ.

Không cần thiết phải nói với tất cả mọi người và người phạm tội rằng bạn đã tha thứ cho anh ta, bạn không cần phải thể hiện sự hào phóng của mình, nó có thể trông giống như một tư thế. Ngoài ra, sự tha thứ như vậy không phải lúc nào cũng đúng, chân thành. Nó là khá đủ để tha thứ cho người khác trong tâm hồn, buông bỏ gánh nặng trong bạn. Đó là những gì chúng ta cần phải học. Oán giận là một trong những cảm giác khó khăn nhất. Nó bao gồm sự tức giận, thất vọng, xúc phạm và thương hại cho người của bạn và là một phản ứng đối với một số sự kiện, người, hành động, lời nói trái ngược với mong đợi của chúng tôi.

Người đàn ông tin rằng mình đã sai lầm, thương hại chính mình, anh ta bị xúc phạm và chán nản. Hoàn cảnh không thể đảo ngược, khi không còn có thể thay đổi bất cứ điều gì, gây ra sự phẫn nộ mạnh mẽ nhất, sâu sắc nhất. Chúng bao gồm sự thật về sự phản bội, phản bội, oán giận trẻ con đối với cha mẹ. Bạn không thể quay lại và phát lại những tình huống này. Nhưng bạn có thể thay đổi thái độ của bạn đối với họ. Không ai trong số những người sinh ra có khả năng trải nghiệm oán giận. Trẻ sơ sinh không biết làm thế nào để bị xúc phạm. Các nhà tâm lý học chỉ thuộc tính cảm xúc bẩm sinh để sợ hãi. Hành động bất cẩn của em bé có thể khiến bạn sợ hãi, bạn có thể gây đau đớn về thể xác, nhưng bạn có thể phạm tội với em bé.

Trước khi học khả năng tha thứ, điều quan trọng là có thể xác định các loại oán giận. Nó có thể được chứng minh và ẩn. Đầu tiên là phản ứng mà một người cần để đạt được điều gì đó. Nó cũng được gọi là thao túng. Vì vậy, trẻ em buộc cha mẹ mua một món đồ chơi hoặc cho đồ ngọt. Vì vậy, phụ nữ và trẻ em gái thường bị xúc phạm. Cô ấy luôn luôn được trưng bày. Người thứ hai rất nguy hiểm, vì một người che giấu nó, đóng cửa, lo lắng khó khăn, không cố gắng thay đổi bất cứ điều gì.

Sự phẫn nộ có thể được hướng vào một người cụ thể (tại một người chồng, một người vợ, một người bạn), tại một nhóm người (tại các đồng nghiệp, tại các nhóm dân tộc, ở tất cả phụ nữ hoặc tất cả các quan chức), trên toàn thế giới, ở các thế lực cao hơn, định mệnh và chính mình chính mình Khó khăn nhất trong quá trình thấu hiểu và tha thứ là những lời lăng mạ đối với bản thân, thế giới, quyền hạn cao hơn và tất cả các loại xúc phạm ẩn giấu cẩn thận.

Nếu bạn bị xúc phạm, điều này chỉ có một điều: đó không phải là ai đó từ bên ngoài đến và xúc phạm bạn, mà chính bạn đã cho phép mình trả lời như vậy. Điều này có nghĩa là bạn đã tạo ra một mối hận thù chính mình. Bạn và loại bỏ nó. Để hiểu tại sao điều này xảy ra, bạn cần biết sự oán giận phát sinh như thế nào. Cơ chế của một cảm giác phức tạp rất đơn giản, nó không phụ thuộc vào việc ai đó muốn xúc phạm bạn hay mọi thứ xảy ra một cách tự nhiên. Cơ sở của sự phẫn nộ luôn là sự không nhất quán thực tế của những kỳ vọng và thực tế của bạn. Các nhà phân tâm học xác định bốn hành động chính mà một người thực hiện trong tâm trí của mình một phần của giây trước khi trải qua sự oán giận:

• tạo ra một ảo ảnh, kỳ vọng (những gì một người nên làm, những gì thế giới nên cho chúng ta, mọi thứ nên như thế nào, để nó hoàn toàn phù hợp với chúng ta);
• quan sát thực tế (cách các sự kiện thực sự phát triển);
• so sánh kỳ vọng và thực tế, phát hiện sự khác biệt giữa thứ nhất và thứ hai;
• thông báo quyết định để đáp ứng với sự không phù hợp được phát hiện.

Nó không có sự khác biệt về hành vi phạm tội của loại hoặc loại đang phát triển.Cơ chế được mô tả là công bằng và chính xác như nhau đối với mọi tình huống: có thể là một cuộc cãi vã và oán giận gia đình đối với một người cụ thể hoặc một cuộc xung đột xã hội và sự oán giận đối với cả một tập thể người. Tại bất kỳ giai đoạn nào trong bốn giai đoạn, một người có thể kiểm soát tình huống và sau đó sự phẫn nộ sẽ không xảy ra. Khả năng phân tách bất kỳ tình huống tấn công nào thành bốn giai đoạn là bước khởi đầu phù hợp với cảm xúc tiêu cực của bạn. Bốn hành động này giúp bạn hiểu rõ hơn về cách thức và lý do tại sao tình huống tấn công xảy ra, tại sao bạn lại đau đớn.

Bây giờ, biết rằng sự oán giận chỉ là phản ứng của bạn, chỉ tồn tại trong tâm trí của bạn và không ở đâu khác, bạn có thể bắt đầu chịu trách nhiệm cho cảm giác hủy diệt này và cố gắng để nó đi. Có phải người chồng có tội rằng người vợ đã bị anh ta xúc phạm? Không, bởi vì cô ấy đã quyết định tự xúc phạm mình. Là cuộc sống không công bằng, cho một tiền và một công việc tốt, nhưng không đưa nó cho người khác? Không, bởi vì một người đã đưa ra quyết định tự xúc phạm cuộc sống. Sự tức giận, thất vọng và các sắc thái cảm xúc khác đi kèm với trải nghiệm của chúng ta khi chúng ta quyết định phạm tội cũng là những cá nhân của chúng ta và chúng ta có thể đối phó với chúng. Hiểu điều này thường làm giảm mức độ yêu cầu. Có một sự hiểu biết rằng không cần thiết phải đợi cho đến khi người phạm tội chín muồi xin lỗi: họ không cần thiết.

Ngoài những người báo thù, những người không biết cách tha thứ cho bất cứ ai và không có gì về nguyên tắc, có những người mà các nhà tâm lý học gọi là giả tha thứ. Trên thực tế, những người như vậy nói rằng, tha thứ cho những người khác, thực ra, sâu thẳm tất cả họ đều nhớ và sẵn sàng bất cứ lúc nào để tái tạo sự xúc phạm và trút giận lên người phạm tội. Nếu bạn quyết tâm học cách tha thứ, thoát khỏi cảm giác tiêu cực, thì làm việc với những sai lầm nội bộ không thể tránh khỏi. Bạn có thể đối phó với một sự xúc phạm chỉ sau khi nó được sống, được chấp nhận, được phân tích với độ chính xác toán học. Sau đó, bạn có thể giải phóng sự xúc phạm, giải thoát bản thân khỏi nó, loại bỏ khỏi tâm hồn vốn rất nặng nề.

Làm việc trên chính mình sẽ không đơn giản và thú vị. Bạn có thể phải học một cái gì đó mới và khó chịu về bản thân. Nhưng sự giải thoát là xứng đáng. Để bắt đầu, chúng tôi sẽ đánh giá bốn quá trình suy nghĩ tinh thần xảy ra trước khi trải qua sự phẫn nộ và trả lời trung thực một vài câu hỏi.

• Mong đợi của tôi là gì? Tại sao họ lại như vậy? Có bất kỳ lý do để xây dựng những ảo tưởng như vậy?
• Tại sao con người làm chính xác những gì anh ta đã làm trong thực tế? Động cơ của anh ta là gì? Anh ấy muốn gì? Anh ấy có biết về kỳ vọng của tôi không?
• Vì vậy, sự khác biệt tôi tìm thấy giữa kỳ vọng và thực tế rất khách quan?
• Tại sao tôi cần một hành vi phạm tội mà tôi đã tạo ra: Tôi muốn người phạm tội thay đổi hành động của mình, tôi muốn nhận được một cái gì đó, tôi muốn chấm dứt mối quan hệ của mình với một người, và hành vi phạm tội là cần thiết?

Hãy suy nghĩ về những gì đằng sau sự xúc phạm của bạn. Nó có thể là vô lý, vô lý, không trung thực, thổi phồng. Không ai trên thế giới có nghĩa vụ phải đáp ứng mong đợi của ai đó. Để đối phó với một cảm giác khó chịu đang đầu độc cuộc sống của bạn bây giờ, việc tha thứ cho người phạm tội sẽ dễ dàng hơn nhiều nếu bạn đưa ra câu trả lời trung thực cho những câu hỏi này. Xem xét một số tình huống phổ biến và cách thoát khỏi trạng thái bị xúc phạm.

Mặc dù thực tế là vợ / chồng hoặc người thân của bạn hứa sẽ làm cho bạn hạnh phúc, anh ấy vẫn là một người riêng biệt. Ông có lợi ích, kế hoạch, quan điểm và ý kiến ​​riêng của mình. Anh hứa với em hạnh phúc, nhưng không nói rằng hạnh phúc nằm trong tay em. Cho dù bạn sẽ duy trì mối quan hệ với một người đàn ông sau hành động của anh ta, điều đó đã lừa dối những mong đợi và yêu cầu của bạn, hoặc thích rời đi, không ảnh hưởng đến sự tha thứ.

Bạn cần phải tha thứ trong mọi trường hợp: nó không dành cho anh ấy, mà là cho bạn, để sống với một trái tim nhẹ nhàng và sức khỏe bình thường. Hãy nhớ những điều tốt đẹp đặc trưng của người này: những sự kiện và khoảnh khắc thú vị, những tình huống trong đó một người tiết lộ những mặt tốt nhất của mình. Tinh thần đặt mình vào vị trí của anh ấy và cố gắng xác định động cơ thực sự của anh ấy. Nhận ra họ, cảm ơn người đó vì mọi thứ đẹp đẽ đã xảy ra, và buông lời xúc phạm. Thở ra Ngăn cô ấy quay lại. Nó có thể không hoạt động lần đầu tiên, nhưng chắc chắn nó sẽ hoạt động.

Sự oán giận của con cái ở cha mẹ là rất phổ biến, và chúng thường cực kỳ mạnh mẽ và phá hoại. Một đứa trẻ trưởng thành sống cuộc sống của chính mình, ít chú ý đến mẹ hoặc cha hơn trước và điều này không đáng ngạc nhiên. Nếu bạn lấy một tờ giấy và một cây bút chì và viết thành thật câu trả lời cho tất cả các câu hỏi được đề xuất, rất có thể hóa ra đó không phải là con gái và con trai phải đổ lỗi cho tất cả mọi thứ, mà là mong muốn cao hơn để tiếp tục nắm tay con bé, để kiểm soát cuộc sống của mình. Yêu cầu này là không hợp lý, bởi vì đứa trẻ đã trưởng thành và bây giờ đã sẵn sàng để giữ con của mình bằng tay.

Động cơ của con trai và con gái có thể rất sáng tạo: làm việc, học tập, tạo dựng gia đình của riêng bạn. Hầu hết trẻ em cũng không biết những gì cha mẹ xây dựng trong đầu.

Nói với con bạn rằng bạn muốn gặp con thường xuyên hơn, rằng bạn cần sự giúp đỡ của nó. Từ chối các cài đặt và yêu cầu không thực tế và lỗi thời. Hãy nhớ điều tốt: làm thế nào con gái bước những bước đầu tiên, và đứa con trai nhỏ mang năm đầu tiên. Tinh thần ban phước cho đứa trẻ, buông bỏ oán hận, để tình yêu vào trái tim. Một phương pháp trị liệu tâm lý tuyệt vời tại nhà là một album ảnh gia đình: nó cho phép bạn trở về quá khứ về mặt tinh thần, hình dung ra sự tích cực.

Quan hệ với đồng nghiệp có thể có mức độ căng thẳng khác nhau. Khi làm việc với những bất bình như vậy, điều rất quan trọng là ngay lập tức xác định xem bạn có bị xúc phạm bởi một người cụ thể hoặc toàn bộ nhóm làm việc của bạn hay không. Trong mọi trường hợp, hãy làm theo mô hình. Phân tích: những gì, chính xác, bạn đã mong đợi từ các đồng nghiệp của bạn? Họ nên xử lý bạn như thế nào? Những gì nên được thực hiện cho bạn? Phải làm sao Họ có biết về yêu cầu nội bộ của bạn không? Làm thế nào hợp lý là những yêu cầu này và họ không xâm phạm lợi ích của người khác?

Một ví dụ đơn giản: bạn bị xúc phạm rằng một đồng nghiệp đã đổ tất cả công việc cho bạn vào đêm trước ngày lễ năm mới, và cô ấy đã nghỉ phép để mua quà cho trẻ em. Thứ nhất, cô ấy không biết những yêu cầu nào đối với hành vi của bạn. Thứ hai, cô ấy có lý do chính đáng: quà tặng cho trẻ em. Và cuối cùng, đồng nghiệp của bạn đã hơn một lần giúp bạn ra ngoài khi bạn cần nghỉ việc. Nhớ chưa? Tinh thần cảm ơn mối hận thù của bạn cho một bài học cuộc sống, chúc một đồng nghiệp chọn thành công quà tặng và giải phóng mối hận thù.

Tương tự, bạn cần tháo rời và các tình huống xung đột trong đội. Đằng sau bất kỳ xung đột nào là sự không phù hợp của các kỳ vọng: nhóm mong đợi một điều từ bạn, nhưng bạn đã làm khác, bạn mong đợi một điều gì đó cụ thể từ các đồng nghiệp của mình và họ đã làm điều ngược lại. Sau khi xác định động cơ và đặc điểm tích cực của mỗi đồng nghiệp, điều quan trọng là phải buông bỏ mối hận thù. Và chỉ sau đó quyết định có nên làm việc trong nhóm hơn nữa hay chỉ rời khỏi một nơi và tìm một công việc khác. Dù quyết định thế nào, nó cũng quan trọng để tha thứ.

Quan trọng: trong mọi tình huống, với bất kỳ hành vi phạm tội nào, hãy nhớ rằng bạn có thể che giấu cảm giác này, không để nó hoạt động, bạn có thể chiến đấu với nó và từ chối nó. Điều này sẽ không mang lại sự nhẹ nhõm và tạo ra một mối đe dọa tích lũy sự tức giận và tự thương hại, có thể gây ra sự phát triển của các bệnh soma. Khi làm việc với từng hành vi phạm tội bạn cần:

• nhận ra thực tế của cảm giác;
• chịu trách nhiệm cho hành vi phạm tội chỉ dựa vào chính bạn
• chia thành bốn thành phần;
• thay thế mọi tiêu cực trong phân tích bằng những cảm xúc tích cực.

Trong thực hành trị liệu tâm lý, một số phương pháp xử lý bất bình được sử dụng rộng rãi.

Phương pháp này được phát triển vào năm 1993 bởi giáo sư Yuri Orlov. Sanogen được gọi là suy nghĩ lành mạnh.Phương pháp mô tả cách đạt được sự tha thứ bằng cách thay thế những suy nghĩ gây bệnh bằng những suy nghĩ lành mạnh, tích cực. Giáo viên làm việc ngày hôm nay theo phương pháp này, sinh viên của các trường đại học y khoa nghiên cứu luận án của nó để sử dụng nó sau này trong thực hành y tế, nó được khuyến khích cho tất cả những người làm việc với người bị kết án và người khuyết tật. Phương pháp bao gồm các bước sau:

• tự quan sát (viết vào sổ ghi chép những suy nghĩ hàng ngày, mô tả cảm xúc, càng nhiều càng tốt);
• xác định tính hợp lệ và bản chất của yêu cầu và mong đợi của họ;
• đánh giá thực tế và đánh giá bản chất của sự oán giận.

Nhiệm vụ là thể hiện rõ sự khác biệt giữa kỳ vọng và thực tế và học cách thay thế tiêu cực bằng tích cực trong thực tế.

Phương pháp này được tạo ra từ thế kỷ trước bởi các nhà tâm thần học Liên Xô để giúp vượt qua căng thẳng và oán giận đối với những người bị lạm dụng trong một thời gian dài trong một tình huống đau thương. Ngày nay, phương pháp này được sử dụng rộng rãi để thiết lập các nguyên nhân tâm lý gây ung thư, thừa cân, béo phì và các bệnh tim mạch. Một người được mời để vẽ sự phẫn nộ của mình. Không có gì khác biệt cho dù anh ta có thể vẽ tốt hay không. Vẽ cho phép bạn đưa ra khỏi thế giới nội tâm mà một người thường kìm nén và che giấu.

Hãy chắc chắn để ghi lại hoặc trả lời bằng giọng nói cho câu hỏi nhất định.

• Cô ấy đã sống ở đâu (trong đầu, tim, thận, dạ dày hay những nơi khác)?
• Nó có kích thước gì (lớn hay nhỏ)?
• Cấu trúc của nó là gì (nó là chất lỏng và óng ánh, rắn và bị mắc kẹt, giống như một đám mây khí và gần như không trọng lượng)?
• Cô ấy lạnh hay nóng?
• Cô ấy có màu sắc và mùi? Nó có màu gì?
• Cô ấy bao nhiêu tuổi (cô ấy đã xuất hiện bao lâu)?
• Tại sao nó leo thang, trong những trường hợp này là xảy ra?
• Tại sao nó tồn tại? Mục đích và nhiệm vụ của nó là gì?
• Điểm cộng mà nó mang lại là gì (có thể nó bảo vệ chống lại việc giao tiếp với ai đó khó chịu hoặc nguy hiểm)?
• Điều gì sẽ là hành vi phạm tội (kỳ nghỉ, bữa tiệc, nhìn thấy trên nền tảng)?
• Điều gì sẽ giải quyết ở nơi này thay vì cô ấy? Xác định cảm giác tích cực nên sống ở nơi có oán giận.

Chúng tôi đặc biệt sống ở điểm cuối cùng. Tạo một mỏ neo tâm lý. Ví dụ, hãy tưởng tượng một quả cam thơm lớn và màu vàng được tặng cho bạn khi còn bé vào đêm giao thừa. Mỗi lần xúc phạm sẽ trở lại, tái tạo trong trí nhớ mùi và hình ảnh của nó. Dần dần, một quả cam và cảm giác vui sướng sẽ thay thế những dấu vết tiêu cực của sự oán giận. Ghi hoặc xé một bản vẽ với một bức chân dung phẫn nộ ở cuối tác phẩm.

Một kỹ thuật phổ biến và rất hiệu quả, dựa trên việc nói chuyện với người phạm tội một cách trung thực. Nhưng thay vì anh ta, một chiếc ghế trống hoặc ghế đẩu sẽ đứng đối diện bạn. Bạn có thể loại bỏ sự tức giận và phẫn nộ theo nghĩa đen của từ này: hét vào nó, đá nó bằng chân, nhổ vào nó. Đã sống qua những cảm xúc tiêu cực, bạn có thể nói lời tạm biệt với họ.

Sẽ dễ dàng hơn nhiều để buông bỏ quá khứ nếu tất cả các chi tiết của sự oán giận đã được giải quyết. Tập hợp một vụ kiện. Hành động như một công tố viên: nêu tên tất cả các tội ác của người phạm tội, đổ lỗi cho anh ta. Làm luật sư: bảo vệ người phạm tội, biện minh. Trở thành một thẩm phán: cân nhắc các lý lẽ và quyết định quên đi.

Xem cách giải phóng mối hận thù và tha thứ cho một người trong video tiếp theo.