Boşanmaya ve ağrısız bir şekilde ayrılmaya nasıl karar verilir?

Evlilikte ilişkiler bazen yıkıcı bir senaryoya yol açabilir. Ve bu durumda, er ya da geç, bir kişi boşanma sorunuyla karşı karşıyadır. Ancak buna karar vermek o kadar kolay değil - birlikte geçirilen yıllar, çocuklar, genel krediler ve görevler. Bir boşanmaya karar verirken, doğru bir "teşhis" yapmak önemlidir, o zaman boşanmaya nasıl karar verileceği sorusu çözülmeyecektir.

Resmi olarak, evlilikler çeşitli nedenlerden dolayı ayrılır: kocanın bir sevgilisi vardır, kadının bir sevgilisi vardır, evlilik kendini geçmiştir ve artık ortak çıkarlar, ruhsal ve fiziksel yakınlık yoktur, skandallar sıklaşmıştır. Ancak, bu tür her resmi nedenin arkasında, evlilik sadakatsizliğine yol açan diğer ortakların suistimaline yol açan gerçek nedenler vardır. Sebepler fark edilmezse, kasıtlı olarak göz ardı edilirse, çözümün imkansız olup olmadığına, ilişkilerin yıkıcı bir şekilde gelişmeye başladığına karar vermeyin. İçinde, ortaklar tanım gereği mutlu olamazlar, zamanla iç çatışma sadece yoğunlaşır, gerginlik artar, bir evliliği kurtarmak imkansız hale gelir.

Yıkıcı bir ailenin - boşanmanın tek bir yolu var. Hata yapmamak için, ilişkilerin yok edilmesinin işaretlerini tam olarak bilmeniz gerekir. İlişkinizin toksik, tehlikeli hale gelmesi bazı karakteristik işaretlerle belirtilir.

• Giderek, kendinizi kaybettiğinizi hissediyorsunuz, manipüle edildiğinizi gayet iyi anlıyorsunuz, ancak bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok.
• İlişkileri sürdürmek için çok fazla enerji, güç ve sinir harcıyorsunuz - bu size başkalarıyla tam olarak iletişim kurma, en iyisini yapma fırsatı vermiyor.
• Duygusal ve fiziksel olarak eşin ruh haline ve arzularına güvenirsiniz.
• Ruh eşinizin sorunları sizin olur, kendi problemleriniz yerine onları kendinize zarar verirsiniz.
• Gerçek bir partnerin önünde görünmekten korkuyorsunuz, çünkü şimdiki zaman tarafından reddedilmekten korkuyorsunuz. Genellikle önemli konularda ve küçük şeylerde (işten kıyafetlerin rengini seçmeye kadar) eleştirilirsiniz.

• Arzularınızı hesaba katmazlar, onlarla bile ilgilenmezler, dikkate alınmazlar. Saygı yok, hakaret ediliyor, aşağılanıyor. İhtiyaçlarınız (doğal olanlar bile) dikkate alınmaz.
• Tamamen kişisel alanınız yok (hobiler, arkadaşlar, boş zaman).
• Suistimal ediliyorsun (fiziksel, psikolojik, ekonomik).

Bir şeyi değiştirmek mümkün değilse onlardan kurtulmanın zamanı geldi. Aşağıdaki faktörler, yalnızca durumu ağırlaştıran ek faktörler olarak düşünülebilir:

• evlilik aceleydi, karar iyi düşünülmemiştir;
• karı koca arasında büyük yaş farkı;
• ortakların sosyal statüsü çok farklıdır;
• ortakların eğitim düzeyi farklıdır;
• farklı amaç ve özlemler, hayata bakış;
• ortaklar farklı milletlerden, kültürlerden ve dinlerden temsilcilerdir.

• ortak hedeflerin eksikliği;
• duygusal ve cinsel bağlantı eksikliği;
• alkol bağımlılığı, uyuşturucu;
• her tür şiddet (zorba sadece fiziksel değil).

Her ailenin hayatında kriz dönemleri olabilir - asla yıkımla karıştırılmamalıdır. Kriz, son durumlardan ve nedenlerden kaynaklanan geçici bir olgudur. Bu durumda, her iki ortak da genellikle uzlaşma ve diyalog için hazırdır.

Bir kriz, dürüstçe birkaç soruyu cevaplayarak yıkıcı bir patolojik ilişkiden ayırt edilebilir.

• Ailede tartışmalı ya da tartışmalı durumların çoğu çatışma mı (hatta kavga) oluyor mu?
• Suçlamalar ve hakaretler norm mu? Küfür kelimeleri kibarca daha sık geliyor?
• Eş başka birinin hatalarını ne sıklıkla hatırlıyor, suçluyor, utanç mı?
• Sözlerinize, fikrinize, ihtiyaçlarınıza saygı var mı?
• Ortak kişisel gelişim isteğinizi destekliyor mu?
• Cinsel ilişkinizde her şey yolunda mı?

Kadın dergileri ve forumları "evliliği her ne pahasına olursa olsun" ipuçlarıyla doludur. Yıkıcı evlilik ilişkileri durumunda, bir evliliğin sürdürülmesi çocukların yaşamı, sağlığı ve gelişimi için tehlikelidir. Çoğu durumda, boşanma kaçınılmazsa:

• evlilik, ortaklardan birinin fedakarlığı üzerine inşa edilir (biri kendini ve hayatını feda eder, planlar, diğerinin iyiliği için çıkarlar);
• evlilikte saldırı, cinsel istismar, zorbalık vardır;
• ortaklarından biri, hastalığını kabul etmeyi ve tedavi edilmeyi reddederken, ilaç içiyor veya kullanıyor;
• ailenin bir kişilik ve zulüm kültü vardır (ortaklardan biri ikincisini bastırır, konuşma, fikir, karar verme hakkından mahrum eder, arkadaşlarla, akrabalarla iletişimi yasaklar, ikinci tarafın tüm işlerini ve mali giderlerini sıkı bir şekilde kontrol eder);
• aile, terk edilmiş, çözülmemiş birçok çatışma durumunu zamanla biriktirirken, samimi bir yaşam yoktur;

• ortaklardan birinin veya her ikisinin de ilişkileri sürdürmek için çalışma isteği yoktur;
• kıskanç partnerin hastalığının gerçeğini fark etmeden bir psikoterapist veya psikiyatrist tarafından tedavi edilmesini reddettiği patolojik mantıksız bir paranoyak veya manik kıskançlık vardır;
• ebeveynler ebeveynlik konusunda anlaşamazlar.

Bu listede gördüğünüz gibi ihanet yok. Zorluk çeken, ancak güvenle geçen, aileyi affeden ve kurtaran birçok çift var, içindeki ilişkiler daha iyi hale geldi. İstenirse, bu tür sorunlar boşanma gerekmeksizin karşılıklı olarak çözülür. “Doğru bir teşhis koymanızı” kolaylaştırmak için dürüstçe bir başka önemli soruyu cevaplayın: “Anlaşmazlık ve yanlış anlama nedeni ortadan kaldırılabilir mi?”. Teorik olarak değil, koşullarınızla ilgili olarak cevap verin (teorik olarak, uyuşturucu bağımlılığı iyileştirilebilir ve alkolikler örnek olur, pratikte bunlar izole vakalardır).

Kararı alın ve kendinizi, hayatınızı ve varsa çocuğunuzun ruhunu kurtarmak için harekete geçin.

Boşanma sadece pasaportunuzdaki ikinci bir damga ya da mülkün ve çocukların bölünmesi ile ilgili aşağılayıcı bir dava değildir. Bu, her şeyden önce, zihinsel travmadır (evliliğin dağılmasını kim başlattığına bakılmaksızın). Psikologlar ayrılmayı sevilen birinin kaybıyla (ölüm) oldukça haklı bir şekilde karşılaştırırlar. Boşanma tam olarak bir kayıp olarak yaşanır, bu nedenle bu tür deneyimlere gönüllü olarak gitmek çok, çok zordur.

Her kişinin kendi geleceği için belirli bir korkusu vardır, çünkü boşanma hediyesini değiştirecektir. Kadın evli iken, yeni kişisel mutluluk arayan boşanmış kaç kadının bekar olduğunu veya eskisinden çok daha kötü olan ortaklarla tanıştığını düşünmemeye çalışır. Evli bir kadın toplumda belirli bir statü, kaybı utanç verici, utanç verici görünüyor.

Erkekler boşanmanın başlatıcılarından daha fazla terk edilmekten korkarlar, çünkü her durumdan muzaffer olmaları önemlidir. Başkalarının gözünde de dahil olmak üzere kendi benlik saygısı korkusu ve olayların olağan rahat seyrini değiştirme isteksizliği, genellikle eski bir evliliği sonlandırmaya karar vermelerini engeller.

Boşanma, iç kaynakların seferber edilmesini, süreçteki tüm katılımcıların yaşam biçimindeki değişiklikleri gerektirirken, gelecekteki belirsiz, sisli olduğu ortaya çıkıyor - bu ana caydırıcıdır. Ancak imha durumunda, boşanma kişisel ve aile krizinin üstesinden gelmek için tek makul çözüm olduğunda, diğer tarafa - çözümün vereceği kişisel özgürlüğe dikkat etmeye değer.

Genellikle bir kısır döngü elde edilir: boşanmaya karar veririz - sonuçlardan korkarız - zihnimizi değiştiririz ve bir karar vermeyi reddetmemizi (geçici) haklı çıkarırız. Ve böylece yıllarca. Er ya da geç bu daireyi herhangi bir aşamada kırmak gerekecektir: boşanmaya karar verdikten sonra, sonuçları düşünmek veya boşanmanın sadece olumlu yönlerini hayal etmek için kendinizi yasaklamalısınız. Başvuru yapıldıktan sonra, şüphelerinizi haklı çıkarmaya çalışmayın.

Onlarla kendi özgür iradelerinden ayrılmak çok acı verici olabilir. Ama burada çözmen gerek - aşk mı? Çoğu zaman, insanlar bağımlılık, yalnızlık korkusu, utanç, bir ortak için yüksek ihale duyguları ile belirsiz bir gelecek karıştırır. Bir şeyleri çözerseniz ve kaybetmekten korktuğunuzu tam olarak bilirseniz, uzun zamandır hiç aşkınız olmadığı ortaya çıkabilir, ancak sevilmeyen birinden boşanmak çok daha kolaydır. Ayrı bir açıklamaya ihtiyaç duyan başka durumlar da vardır.

Sözlerini ve eylemlerini kontrol etmeyen sarhoş veya akşamdan kalma bir kişinin yanında mutluluk imkansızdır.Elbette, onu bağımlılıktan konuşmak, etkilemek, iyileştirmek, kurtulmak için girişimde bulundunuz. Sonuç yoksa, buna güvenmemelisiniz. Şimdi bağımlı sabahları özür diliyor, değişiklik yapmaya çalışıyor, ama biraz zaman alacak ve bağımlılığına uzlaştırdığınızı fark ederse bunu yapmayı bırakacak. Ve sonra alkole karşı herhangi bir protesto partnerinizde saldırganlık, öfke, uygunsuz davranışlara neden olacaktır.

Kendi hayatınızı sürdürmek daha iyidir, çünkü alkolik veya uyuşturucu bağımlısının ikinci yarısı hayatınızı tehlikeye atmaktır. Bu tür ilişkiler ne kadar erken koparsa, bir eşin ortak bağımlılık geliştirme olasılığı o kadar az olur.

Evet, bir alkolik çok üzgün olabilir. Ama seni ve kendini kurtarandan pişman olmak boş bir iştir. Bir içen ne kadar çok korunursa, kendine acıma ve buna bağlı olarak başka bir doz alkol almak için daha fazla nedeni vardır. Alkolikler sevdiklerini manipüle etmede çok iyidir, acıma baskı yaparlar, ancak bunun sadece bir manipülasyon olduğunu unutmayın. Üzerinde sağlıklı bir ilişki kurulamaz.

Bir kez daha konuşmamalı ve çocukların ebeveynlerinin boşanmasına ne kadar acı çektiğini hatırlatmamalısınız. Patolojik bir evlilik durumunda reddedilmeye nasıl katlandıkları hakkında konuşsak iyi olur, çünkü az sayıda insan bu konuda dürüstçe konuşur. İlişkinin çocuklar uğruna korumaya karar verdiğini düşünün. Eşler farklı hayatlar yaşarlar, birlik ve ortak hedefleri yoktur, sanki hep yabancılarla birlikte olmak zorunda kalmışlar gibi sürekli gerginler. Gerginlikleri er ya da geç çocuklarda psikosomatik hastalıklara neden olmaya başlar. Her yaştan çocuklar, abartı, gerginlik hisseder. Bunu kelimelerle ifade edemezler, yaşayamazlar ve unutamazlar, çünkü sürekli bu durumda olmaya mecburdurlar.

Çok sorunlu ergenler, yaşla birlikte yıkıcı davranışlarla protesto etme fırsatı bulan çocuklardan büyür. Ve sonra toplum, karşı cinsle nasıl normal ilişkiler kuracağını bilmeyen, sıcak duygulara nasıl değer vereceğini ve ifade edeceğini bilmeyen, yalan söyleyen yetişkinleri alır. Çocuklarınız için böyle bir gelecek mi istiyorsunuz? Yıkıcı bir evliliğe devam et. Çocukların mutlu büyümesini ister misiniz? Boşanma davası aç. Onlara yıkımın üstesinden gelme, patolojik ilişkileri reddetme örneği verin. Zamanla, hepsi anlayacaklar. Bir çocuğunuz, iki veya üç çocuğunuz olması fark etmez. İlişkiler yıkıcı bir senaryoya göre gelişirse, tüm çocukların ruh ve sağlığı için tehlikelidir.

Acısız boşanma yok. Keder kabul etmenin birkaç aşamasından geçmelisiniz: gerçekliğin tamamen reddedilmesinden öfke, depresyon, alçakgönüllülük ve kabul görmeye. Ancak kabul yine de olacaktır. Ayrılma durumunda bu deneyimlerin ve aşamaların doğal olduğunu hatırlarsanız, hayatta kalmak daha kolay olacaktır.

Kısmen, bir karar verilirse, haysiyetle gereklidir. Kararınızı mümkün olduğunca açıklamaya çalışın: Eşinizle eşit, sakin, ikna edici bir şekilde konuşun, argümanlar verin, ona hakaret etmeyin, aşağılamayın. Çözülmemiş çatışmalar olmaması için konuşma çok önemlidir. Sivil veya resmi bir ortakla, çocuklu veya çocuksuz - doğru olmaya çalışın. Tek istisna, partnerin konuşmayı yeterince yakalamayacağı açık olduğu durumlar: alkolik partnerin gitmesine izin vermezse, tiran partnerin kararınız hakkında bir şey duymak istemiyorsa, tehdit etmeye başlarsa, şantaj, elini kaldır, sonra konuşmayı tamamen kontrol eder. dışlamak daha iyi.

Saldırganlığa yetersiz bir partneri provoke etmemek için sessizce, dikkatlice bırakın. Sevdiklerinizin veya arkadaşlarınızın desteğini alabilir, eşyalarınızı çıkarmanıza yardımcı olmalarını isteyebilir veya giderken hazır bulunabilirsiniz - bu fiziksel istismar olasılığını azaltacaktır. Manipülasyon kurbanı olmayın; partnerinizin nedenlerini doğru bir şekilde değerlendirin. Kendinizi ve onu kurtarmayın. Sevdiğiniz ve saygı duyduğunuz birini bırakmak, sizin ve çocuklarınız için potansiyel olarak tehlikeli bir kişiyi bırakmak başka bir şeydir.

Bu zor kararı düşünürken, bazı önemli kuralları hatırlayın.

• Kendiniz ve eşiniz için acımayı unutun. Bu duyguyu dikkate almadan bir karar verin.
• “Kendiniz için” herhangi bir argümanı deneyin - ihtiyacınız olup olmadığı, özellikle sizin için yararlı olup olmadığı.
• Başkaları için karar vermeyin. Sorularınız varsa sorun.
• Daha sık kararınızın ne gibi avantajlara sahip olacağını hayal edin.