Ayrılık: nedenleri, aşamaları ve deneyimleme yolları

Ayrılık genellikle zor duygulara yol açar, ancak bu sadece sevilen biriyle ayrılmakla ilgili değil, aynı zamanda çocuklarla, arkadaşlarla ayrılmakla da ilgilidir. Ayrılmak her zaman bir kayıptır. Böyle acı verici durumlardan kaçınmak, bölünmelerin neden en sık meydana geldiğini, nasıl deneyimlendiğini ve sizin için önemli olan ilişkilerin nasıl sürdürüleceğini bilmeye yardımcı olacaktır.

Psikoloji, ayrılmayı belirli bir kişiyle olan ilişkilerin kaybı olarak değerlendirir. Ancak pratikte, fiziksel ayrılık her zaman ilişkilerin kaybı anlamına gelmez ve birlikte yaşamak manevi birliği garanti etmez. Ayrılık, bir kişi sizin için değerliyse, hayatınızın önemli bir dönemi onunla yakından bağlantılıysa acı verici bir süreçtir. Sevdiklerinizle (eşler), çocuklarla ve akrabalarla ayrılmak en acı verici olarak kabul edilir. Yakın arkadaşlarla ayrılmak da acıya neden olabilir.

Tarafların veya durumdaki katılımcılardan birinin kararı ile temaslar herhangi bir biçimde sona erdiğinde dağılma tamamlanabilir. Ayrılmanın eksik olduğu düşünülür, bundan sonra insanlar belirli ilişkileri sürdürür - çocuk yetiştirme, iletişimde, iş yerinde, ortak işlerde iletişim kurma, ilişkileri yeniden kurma niyeti hakkında iletişim kurun. Psikolojide, ayrılık da eksik olarak adlandırılır, burada taraflardan biri gerçekliği olduğu gibi kabul etmeyi reddeder, zaman devam eder ve kabul aşaması gerçekleşmez. Bu zor bir durum mutlaka bir psikiyatrist ve psikoterapistin yardımı.

Ayrılık, acı verici, ancak bazen gerekli olan harika bir yaşam deneyimi sağlar. Her durumda, ondan birçok yararlı şey öğrenilebilir: ayrıldıktan sonra, değer sistemleri değiştikten sonra, bir kişi kendi karakterinin inceliklerini daha iyi anlamaya başlar, gelecekteki ilişkilerden daha fazla neye ihtiyacı olduğunu daha iyi bilir. İnsanlar kararı dikkate almadan aceleye katılırlarsa, uzlaşmadan sonra sonuçlar çıkararak ilişkilerini geliştirme şansına sahip olurlar.

Olayların kendilerinin ve onlara yol açan nedenlerin farklı şeyler olduğunu anlamak önemlidir. Çift, eşlerden birinin ihaneti nedeniyle resmi olarak ayrılırsa, buradaki neden herhangi biri olabilir, ancak ihanetin kendisi olmayabilir. Bir ilişkide can sıkıntısı ve rutin, çeşitli alanlardaki bir partnerle verimli etkileşim eksikliği bir dolandırıcıyı zapt edebilir. Bir skandal olarak formüle edilen olay, ayrılmak için bir neden değil, sadece bir bahane, çünkü gerçek sebep yine başka bir şeyde ele alınabilir. Hem eşlerle hem de çocuklarla, ebeveynlerle, arkadaşlarla ilişkilerin çökmesine neden olan nedenlere bakalım.

Bu sebep çok sinsidir. Güven, herhangi bir ilişkinin temelidir, dostluk olmadan veya bir aşk ilişkisi imkansızdır. Yavaş yavaş, bazen farkedilemez şekilde, yavaş yavaş kaybolur. İnsanlar sevdiklerine “ikinci bir şans” verme, onları dahili olarak haklı çıkarma eğilimi gösterirler, ancak güven olduğu sürece. Kaybolduktan sonra ilişki devam edemez. Kıskançlık, özellikle patolojik formları, aldatma (sıksa) güven kaybına yol açabilir. Önemsemelerde aldatma bile yavaş yavaş bir gün hız kazanan bir “büyük kartopuna” dönüşür ve tüm gücü aldatıcı kafasına düşer ve pratik olarak ilişkileri sürdürme şansı kalmaz.

İnsanlarda buna "karakterler üzerinde anlaşmadım" denir. İnsanlar birbirlerini farklı ve hatta bazen kutupsal hedefler belirlerler ve bu hedeflere ulaşmalarına yardım etmek istemezler. Eğer koca yeni bir araba için para biriktiriyorsa ve karısı her şeyden önce bir daireye ihtiyacı olduğuna inanıyorsa, skandallardan kaçınılamaz. Anne oğlunun üniversiteye girmesi konusunda ısrar ederse ve kendi özgür iradesiyle orduda toplanırsa, taraflardan biri diğerinin önceliklerini kabul etmeyi kabul etmezse, her şey ayrılıkla sonuçlanabilir.

Öncelikler mantıksız olabilir: biri için profesyonel ve ruhsal olarak büyümek, çalışmak, bir uzman olarak değerinizi arttırmak önemlidir ve diğeri ortağın sadece zaman harcadığına, başka bir diploma aldığını ve böylece birincinin başarılarını azalttığına inanır. Bu nedenle ayrılmak geçici olabilir ve eğer insanlar bir uzlaşmaya varırsa veya vermeyi öğrenirse, ilişki iyi kurtarılabilir.

Şiddet yalnızca fiziksel değil, aynı zamanda psikolojiktir. Çok sayıda bahane altında (“aşk”, “sizin için endişe”), bir ortak ikincisi üzerinde tam kontrol sağlayabilir - nerede ve ne zaman ayrıldığını, nerede olduğunu, kimin aradığını kontrol etmek için. Psikolojik şiddet hakaret, kınama ve saygısızlıktır, bunlar arkadaş ve akrabalarla ilişkilerin sürdürülmesi, kısıtlamalar, ilişkilerin sürekli açıklığa kavuşturulması için doğrudan veya dolaylı yasaklardır.

Psikolojik şiddet ve manipülasyon kurbanı genellikle yanlış bir şeyden korkar, bir eşin bilgisi olmadan herhangi bir iç karar vermekten korkar, eğer bir tirana güçlü bir duygusal bağımlılık eklenirse, durum tamamen dayanılmaz hale gelir. Çoğu zaman çocuklar ebeveynler veya ebeveynler tarafından çocuklar, eşler ve hatta arkadaşlar tarafından manipüle edilirler, birbirlerinin manipülasyon girişimleriyle karşılaşabilirler. Bu durumda ayrılmak en doğru ve bazen mümkün olan tek çıkış yoludur. Bir kez başladıktan sonra, ne fiziksel ne de psikolojik şiddet genellikle durur, ancak sadece ilerler ve daha da karmaşık formlar alır.

Herkes, biriyle ilişki kurarak, bu ilişkinin onu getireceğini umuyor ve bekliyor. Genellikle bu beklentiler karşılanmaz. Tatlı bir genç adamdaki gelecekteki tiranlığı veya cimriyi düşünmek zordur, büyüyen küçük oğulda gelecekteki zalim ve haksız alçakları görmek zordur. Bir kişi, başkalarının beklentileri tablosuna uymayan bazı tezahürler ve eylemlerle karşı karşıya kaldığında, güçlü hayal kırıklığı, korku, kızgınlık yaşar.

Umutlarımızı ve beklentilerimizi kendimiz inşa ettiğimizi anlarsak ve hiç kimse onları karşılamak zorunda değildir, bu nedenle ayrılmaktan kaçınılabilir. Başka bir seçenek, beklentileri terk etmek ve bir insanı tüm eksiklikleri ve avantajları ile olduğu gibi kabul etmektir, ancak bu herkesten uzaktır. Ayrılık, eğer olduysa, tersine çevrilebilir. Ancak yalnızca taraflardan biri, diğer beklentileri ve umutları diğerine ilerletme gerçeğinin yanlışlığını anladıktan sonra ve diğeri ortağa uygun olmayanı düzeltmek için mümkün olan her şeyi yapacaktır.

Alkol, uyuşturucu bağımlılığı, kumar vb. Hakkında konuşuyoruz. Genellikle, sorunun başlangıcında, ortak, ikincisinin kötü alışkanlıktan kurtulmasına yardımcı olmak için mücadele ediyor. Ancak vazgeçmek için vaatler var, ancak çoğu durumda gerçek bir eylem yoktur ve bu nedenle güven kaybı yürürlüğe girer, daha sonra umutların ve beklentilerin çöküşü ve daha sonra diğer tüm nedenler. Eşin içki içtiği, psikotropik ilaç aldığı ailelerde şiddet ve manipülasyon yaygındır ve önceliklerde kesinlikle bir fark vardır (tabii ki tüm aile üyeleri birlikte içmedikçe).

Sık sık “tecrübe” ile evlilikleri tahrip eden bu sebep. Duyumlar ve duygular zamanla donuklaşır ve bu doğal ve normaldir. Ortak çıkarlar, hobiler, ortak öncelikler ve hedefler ile yer değiştirmezlerse, ortakların birbirleriyle iletişim kurmaktan yorulmaları ihtimali vardır. İlgi kaybı, cazibe zina için, aileden ayrılmak için temel olabilir. İlişkiler hızla bozulur ve alkolizmden sıkılmış bir partnere, aile içi şiddete ve tüm beklentilerin çöküşüne kadar yukarıdaki nedenlerden herhangi biri ile zamanla karmaşık hale gelebilir.

Nasıl ve ne kadar kazanılacağı, nerede ve kime harcanacağı konusundaki mali anlaşmazlıklar, ayrılma için oldukça yaygın bir nedendir. Bu nedenle, birkaç faktör aynı anda birleştirilir: bu, önceliklerde ve olası manipülasyonlarda bir farktır. Ancak, bu tür bölümler, istenirse, iptal edilebilir ve geri döndürülebilir hale getirilebilir. Tüm yanlış anlaşılmaları bulmak ve her ikisine de uyacak ilişkide yeni bir finansal strateji geliştirmek yeterlidir. Çoğu hane halkı sorunu aynı şekilde çözülmektedir. İnsanlar bu nedenle sonsuza kadar ayrılırlarsa, yüksek derecede olasılıkla bu sorunu ilk etapta değil, yukarıdakilerden herhangi birine geldiler. Para ve kızarmış patates, sabır kasesinde sadece son samandı.

Ayrılıkların nedenleri arasında, birçok farklı önkoşul listelenebilir - hem bir eşten cinsel memnuniyetsizlik hem de bir kişinin bir kişinin yapamayacağı ve yapamayacağı ve en önemlisi herhangi bir karar vermek istemediği bir durumda katılımcılardan birinin çocukçuluğu. Ancak her şeyi, matematikte olduğu gibi basit bir denkleme indirirseniz, umutların ve beklentilerin çöküşünden, öfke, öfke ve gelecek korkusundan oluşan herhangi bir ayrımın temelinin hakaret olduğunu kolayca anlayabilirsiniz.

Evlilikleri yok eden, ebeveynleri ve çocukları farklı kıtalarda boşanan, yakın zamana kadar yakın ve anlaşılabilir olanlarla arkadaşlarıyla iletişim kurmayı tamamen durduran bu duygu. “Karakterler üzerinde anlaşmaya varılmadı” nedeniyle boşanmanın merkezinde yatan suçun, finansal ve yerli kargaşaya, önceliklerdeki farklılığa, dünyaya ve kendine karşı kızgınlığa yol açan ve narkotik yokluğa kaçan kişi olduğuna dikkat edin.

Ayrılık çok yönlüdür. Böyle bir karar vermiş insanlar birbirlerini asla göremezler veya her gün görebilirler, bir tür ilişkilerinin olduğunu unutabilirler veya bunu hatırlayabilirler ve uzun süre duygusal bağlılık yaşayabilirler. Psikologlar çeşitli ayrım türlerini ayırt ederler.

• Yapısal arıza - nedenleri çıkarılamaz, düzeltme imkansız. Ortaklar kendilerini böyle anlamsız ilişkilerden kurtarmaya ve özgür ve sonuçta mutlu, ancak bireysel olarak karar vermeye yetecek iradeye ve nedene sahiptir. Bu gibi durumlarda, ayrımlar çok acı verici değildir, ancak deneyimlerin hala gerçekleşmesi mümkündür. Ancak ayrıldıktan sonra, halkın ilişkileri bile, sakin, pozitif, ya ruhlarını ya da varsa çocuğun ruhunu sakatlamıyorlar. İlişkiler, bir erkeğin ya da kadının inisiyatifiyle, onların sona ermesine bakılmaksızın karşılıklı saygı üzerine kurulur. İnsanlar paylaşılan geçmişlerine kızgınlık duymadan bakarlar.

• Tamamlanmamış gestalt - Ayrılık için iyi nedenler var, ancak bunu yapmak için bir güç yok, birlikte kalma nedenleri ortaya çıkıyor (çocuklar büyüyor, ipotek var, vb.). Bu tür çiftlerde sadakatsizlik sıklıkla meydana gelir; çocuklar kronik yıkıcı yalanların olduğu bir ortamda büyürler. Her iki eş de ilişkilerinin uzun zamandır aynı olmadığını, tutku, cinsiyet, güven ve ilişki olmadığını kabul ediyor. Ama bir şeyi değiştirmekten korkuyorlar.

• Travmatik Ayrılık - sonsuza dek ayrılma kabul ve somutlaştırılmış karar. Bazen yapıcı olmasına rağmen, büyük miktarda şikayet birikmesiyle doludur. Genellikle partnerlerden biri diğerinin gitmesine izin vermeye hazır değildir ve bu gibi durumlarda en şiddetli duygusal karışıklıklar ve deneyimler gerçekleşir.

• Gecikmeli Ayrılık - Düşüncelerin toplanması ve listelenen ayrılık türlerinden herhangi birine girebilecek bir karar vermesi için bir süre katılma teklifi. Travmatik kadar acı verici değil, sadece kalıcı bir karar alınana kadar algılanır.

• Yalancı ayrılık - Başlatıcı haline gelen partnerin gerçekten gerçek bir ayrılık istemediği, manipüle ederek, kendine özgü bir şeye, belirli bir hedefe ulaşmaya çalıştığı özel olarak yaratılmış bir durum. Bir kişi iddia edildiği gibi ayrılırsa, bu ona özgürlük yanılsaması, ad libitum yaşama fırsatı verir (solma ilişkilerini canlandırmak ve sıkıntıyı gidermek için deneyime ihtiyaç duyan insanlar var). Bazen bu tür yanlış bölümler alışkanlık haline gelir ve manipülatör hedefe ulaşmak için durur. Çoğu zaman, ikinci partnerin sabrı kırıldığında veya manipülatör, ilişkinin kaynaklarının kendisi için tükendiğine karar verdiğinde, bir sonraki boşluk gerçek olur ve sonuncu olur.

Ayrılık deneyimi, psikolojik kayıp yasalarına (keder aşaması) göre gerçekleşir. Duygusal değişimin aşamaları dizisi genellikle açıktır ve her zaman bir aşama diğerini takip eder. Hem erkekler hem de kadınlar için, sıra sadece budur, ancak ruhsallığın cinsiyet özelliklerinden dolayı nüanslar vardır. Ayrılıktan kurtulmak ve bir psikiyatri hastanesinde hasta olmamak için, duygularınızla hızlı bir şekilde başa çıkmak için, tek bir aşamayı kaçırmadan tüm aşamalardan geçmek önemlidir.

Kayba ilk tepki.Bir kişi acı hissetmez, çünkü ne olduğuna sadece inanmadığı sürece, ne olduğunu anlamıyor ve bunun düşüncelerine bilincine izin vermiyor. Ruh, tanımadığı ve korkutucu bir şeyle karşılaştığında olumsuzlama mekanizmasını açar. İnkâr, ruhu travmatik ani darbelere karşı korur, ruhta ortaya çıkmaya başlayan süreçleri kısmen uyuşturur. İnkâr, çeşitli biçimler alır - daha önce olduğu gibi her şeyin geçici olarak zorlandığına dair ısrarcı iddiasından zararın amortismana kadar - "hepsi bu ve öyleydi, bu beklenen bir şeydi."

İnkarın anestezik etkisi geçer, öfke şaşkınlığın yerini alır - “bunu nasıl yapabilirdi?” Kızgınlık, utanç, utanç, yoğun kaygı var. Duygular çıldırır ve aynı ölçüde, bir kişi öfkesini hem dağılmanın başlangıcına hem de kendi kişisine yönlendirebilir.

Öfke zaten deneyimlenmiştir, pratikte yoktur ve belki de kişi, durumun tam bir içgözlem ve analizinden çok uzak olmasına rağmen, ne olduğuna dair ilk açıklamalarını zaten bulmuştur. Öfkeden hemen sonra, ağrı daha da güçlenir ve bu nedenle ondan kurtulmak için tamamen doğal bir arzu ortaya çıkar. Aklı soran ilk şey ilişkiyi yeniden kurmaktır. Burada acı çeken taraf, sevgiliyi, sevgiliyi geri döndürme fikrine takıntılı hale gelir. Özellikle etkileyici doğa, bir partner peşinde koşmaya, yazmaya, çağırmaya, talep etmeye, tehdit etmeye, şantaja, aldatıcı olaylarla cazip olmaya, falcılara ve büyücülere girmeye başlayabilir.

Enerji ve enerjinin duygusal ve fiziksel harcamalarının bir sonraki aşamadan ne ölçüde geçtiği, düşüşün ne kadar şiddetli olabileceğine bağlıdır. Depresyon başlar, bir kişi enerjik değil, uyuşuktur, onun için bir çok şey anlamını yitirir, bir zevk olarak kullanılan şey rahatsız edebilir veya kayıtsız bırakabilir. Uyku, iştahta rahatsızlıklar var. Kalkmak ve işe gitmek bile istemiyorum. Ağrı azalır, bazen zaten ayırt edilemez. Ancak sahne oldukça tehlikelidir: yanlış yaşarsanız, durumsal depresyonun kronik bir zihinsel hastalığa geçiş olasılığını artırır. Bu aşamada en çok intihar, intikam cinayeti işlenmektedir.

Bu aşamada kişisel yenilgi kabul edilir. Gerçek nedenlerin ve etkilerin anlaşılması gelir, nereye gidileceği netleşir. Bir kişi, ayrılık sorumluluğunun her iki ortağa da ait olduğunu fark etmeye başlar ve pişmanlıklar hala mevcut olsa da, artık şiddetli ağrıya neden olmazlar. Durum, gerçekleştiği formda kabul edilir. Durumlar, yanılsamalar olmadan net bir şekilde görülür. Artı şu ki evlat edinme aşamasının başlaması, planlamanın yeni yaşamınız için şimdiden başladığını göstermektedir. Yeni planlar, hedefler ve yönergeler belirir.

Yaşama arzusu kaybı kabul etme sürecinin sonundan bahseder, benlik saygısı büyür, kişinin kendi değerini anlama, önemi ortaya çıkar, en iyinin henüz gelmediği hissi gelir. Duygusal durum telafi olarak karakterize edilir, başka bir deyişle, kayıptan gelen yara hala oradadır, ancak zaten iyileşmiştir ve şimdi sadece bir yara izi olduğunu hatırlatır.

Kadınların ikamet yerinin özellikleri, adil cinsiyetin daha duygusal olması ve bu nedenle içlerindeki tüm aşamaların erkeklerden daha parlak ilerlemesidir. Son aşamalar hariç, herhangi bir aşamada gözyaşı, kelime ve hatta öfke nöbetleri olabilir.Ancak bu kadın kurtuluşudur - olumsuz duyguları serbest bırakma, ortaya çıktıkça sıçrama yeteneği nedeniyle, kadınlar tüm aşamaların geçişini daha hızlı tamamlarlar.

Kadınlar ayrıldıktan sonra nadiren özgüvenini kaybederler, eğer biraz azalırsa, bir güzellik salonuna veya moda mağazasına ilk ziyaretten sonra restore edilir. Kadının her an ağlayabilecek arkadaşları var ve utanılacak bir şey yok. Bir kadının bir çocuğu varsa, o zaman depresyonda yürümesine izin vermez - bakım, bakım ve belirli günlük eylemlerin uygulanmasını gerektirir.

Kadınlar daha rüya gibi, hayata daha kolay dönme aşamasına giriyorlar, yeni bir şaşırtıcı hayatı hayal etmeleri daha kolay.

Erkek ruhunun özellikleri, daha güçlü cinsiyetin ayrılmasının çok daha zor olacağı yönündedir, çünkü acı çekmeyi, arkadaşlarıyla sevgili eylemi, “kemiklerini yıkamak” hakkında uzun saatler süren konuşmaları göze alamazlar ve erkekler nadiren ağlarlar. Ama boşuna. Öfke ve öfkenin serbest bırakılması, gözyaşlarıyla kızgınlık, erkeklerin depresif aşamada daha kolay hayatta kalmasına yardımcı olacaktır. Üzerinde bir adam ciddi ve kalıcı olarak sıkışabilir.

Erkekler, dağılmadan sonra kimsenin deneyimlerini fark etmediğinden emin olmaya çalışırlar. Onları saklarlar, bastırırlar, bu da kalbin, kan damarlarının ve diğer organların olumsuzluk ve bozulmasına neden olur. Psikosomatik, erkekler tam olarak kadınlardan daha az yaşarlar çünkü acı veren her şeyi alışkanlıkla eziyorlar.

İnkar ve öfke aşamasında, bir adam tüm ciddiyete girebilir - alkol, rastgele cinsel ilişkiler. Sadece evlat edinme aşamasında, önemli bir rahatlama getirmediğini ve bazen durumu ağırlaştırdığını anlayacaktır. Erkekler benlik saygısı konusunda endişeli. Terk edilmiş bir adam yaralı bir aslan gibidir. İlk olarak, yaralarını yalayacak ve intikam hayalini kuracak ve sonra hüküm süremediği, kaybetmediği için kendini suçlamaya başlayacak. Bu, gelecekteki ilişkisinin doğası hakkında önemli bir iz bırakabilir - bir erkek ne kadar ağır yaralanırsa, kadınlarla olan bir sonraki ilişkisinde kızgınlık, şüphe ve güvensizliğin bir kısmını transfer etmesi daha olasıdır.

Sevdiklerinizden ayrıldıktan sonra duygularıyla hızlı bir şekilde baş etmek isteyenler hayal kırıklığına uğrayacaktır - bu süreç hızlı bir şekilde gerçekleşmez. Her şey mizaç, şartlar ve ayrılık nedenlerine, bir kişinin yaşına ve yaşam deneyimine bağlıdır, ancak genel olarak sırayla her aşamanın deneyimine uyum sağlamanız gerekir.

Doğru tutum sabırlı bir tutumdur. Tek bir aşama süresiz sürmez ve bunun anlaşılması, bir dereceye kadar felsefi bir sakinlik ile kaybın üstesinden gelmeye yardımcı olur. Bu pay küçük ama çok önemli olacak. Psikologlar durumlarıyla baş etmemeyi tavsiye etmiyorlar, bu sadece olumsuzun bastırılmasına ve birikmesine yol açacak, her aşamayı kaçınılmaz olarak kabul etmeye çalışmalıyız. En zor vakalar, bir kadının hamileliği sırasında, düğün, ihanet ve ihanetten hemen önce ayrılır. Ancak psikologların tavsiyelerine uyursanız, onlardan hayatta kalabilir ve en az kayıplara katlanabilirsiniz.

Bir erkeğin ayrılmanın herhangi bir evresindeki görevinin onurunu korumak olduğunu hatırlaması önemlidir. Zor bir durumun üstesinden geldikten sonra erkek benlik saygısını belirleyen şey buna bağlıdır. Şantaj yapamaz, tehdit edemez, hakaretlere, saldırılara, intikam almaya, sadece kadınların gözünde değil, aynı zamanda kendi gözlerinde de erkekleri alçaltan ve küçümseyen bir şeye sahip olamazsınız. İçmeyin veya hızlı bir şekilde başka bir kadın bulmaya çalışmayın - iç boşluğu yapay olarak doldurma girişimleri genellikle uzun yıllar fiyaskoya ve hoş olmayan bir tat vermeye mahkumdur.

Saldırganlık ve öfke geçtikten sonra, öncekiyle konuşmaya çalışabilir, gelecekteki planlarının ne olduğunu öğrenebilirsin, belki de o, senin gibi, endişelenir ve dağılmadan pişman olur ve ilişkiyi yenilemek ister. Değilse, umutsuzluğa kapılmayın. İşe ve çok yönlü gelişime katılın - okuyun, arkadaşlarla tanışın, balık tutmaya gidin, ilginç filmler izleyin, araba motorunu sıralayın - elbette daha sonra ertelediğiniz birçok şey birikti. Bunu yapma zamanı. Bu zor zamanlarda hayatta kalmayı kolaylaştıracaktır.

Bir kadının kesinlikle “yardımcılara” ihtiyacı vardır - birisi dinlemeli, desteklemelidir. Ama kendiniz için üzülmemelisiniz. Kişinin kendisine ne kadar sempati duymak istediği önemli değil, başka bir yoldan gitmeye değer - duygularınızı kontrol etmeyi ve analiz etmeyi öğrenmek, eski sevgilinize olan sevgiyi yalnız kalma korkusundan ayırt etmek, gülünç bir hisse senedi olmak. Kalpten öğrenmek, içtenlikle affetmek önemlidir.

Kayıp sonrası iyileşme aşamaları sürerken, bir kadının çalışmak, çalışmak ve kendine bakmak için motivasyona ihtiyacı vardır. En iyi motivasyon, gerçek mutluluğun her zaman, her yerde beklemede yattığını anlamaktır. Dünyadan saklanırsanız, iletişimden kendinizi kapatırsanız, şaşkın yürürseniz mümkün olacak mı? Onurlarını kaybetmeyenlere katlanmak daha kolaydır - ne kadar acı verici olursa olsun, intikam, söylentiler, dedikodu, şantaj (çocuklar tarafından dahil) için eğilmeyin. Daha kolay hale geldiğinde, bu tür eylemler dayanılmaz bir şekilde utanç verici olabilir.

Çok bağlı olan uzun zamandır arkadaşlar, acı verici bir mola yaşıyorlar, ancak sevenler gibi değiller. İdeal olarak, bir süre beklemek, bir arkadaşınızla dürüstçe konuşmak ve anlaşmazlığı ortadan kaldırmak en iyisidir. Ancak bu mümkün değilse, bir arkadaşı sizi rahatsız ediyorsa affetmeye çalışmak, ondan af dilemek ve ayrılmak en iyisidir. Belki de hala farklı yollarınız var.

Depresyonda, iki haftadan fazla gecikmişse, sadece biriyle değil, asistanlarla - akrabalar, arkadaşlar, bir psikolog veya bir psikoterapist ile uğraşmak önemlidir. Yanlış yaklaşımla kronikleşebilir. Her saat, her gün için hedef ve hedefler koymak önemlidir. Tüm hoş olmayan düşüncelerin tadını çıkarmak için ne kadar az zaman harcanırsa, depresyon o kadar az olur.

Uzun bir ilişkiden sonra, ağrıyı unutmak hemen işe yaramaz, ağrı kendi kendine gitmelidir. Durumunuzu bir yara veya grip ile karşılaştırın - gerçekten hastalıktan kurtulmak isteseniz bile, programdan önce yapamazsınız, vücut virüsü tamamen iyileştirdiğinde veya yara iyileştiğinde hastalık düzelir. Aynı şey zihinsel yaralar için de geçerlidir.

Mevcut bir ilişkiyi sürdürmek, ayrılıkların en sık meydana gelmesinin nedenlerinin bilinmesine yardımcı olacaktır. Onlara tekrar bakın ve başarılı bir ilişki için güvene sahip olmanın, şiddetin ve bastırmanın olmadığını, sevginin yanı sıra insanların da ortak çıkarları ve hobileri olması gerektiğini unutmayın. Tutku bir gün geçer ve çıkarlar topluluğu kalır ve birlikte tüm zorlukların üstesinden gelmenize yardımcı olur. Partnerin görüşünü dikkate almak, ancak kendi hayatınızı unutmamak önemlidir. Mağdurlar uygunsuz.

Tanınmış psikolog Mikhail Labkovsky, gururla yükseltilmiş bir kafa ile ayrılmayı deneyimlemenizi, terk edildiğinizi veya ihanete uğradığınızı düşünmenizi bile yasaklıyor. Bu tür düşünceler kendine güven ve pozitif düşünce katmaz. Ayrıca aşağıdaki önerileri de veriyor.

• Başka bir yerde çözünmez, kendinizi hatırlayın - eğer ortağınız sizi terk ettiyse, yüksek olasılıkla size zaten aşık olmuşsa, neden acı çekmeli ve acı çekmelisiniz, ilişkilerin geri dönüşünü hayal etmelisiniz? Sevilmeyenlerle ilişkiler genellikle en sıcak değildir.
• Tüm çiftler için yaşam zorluklarıyanı sıra kavgalar ve yanlış anlamalar, ancak sadece başlangıçta zayıf ve savunulmaz olanlar, kusurlu, isterseniz, ayrılırlar. Bu nedenle, her şeyin adil ve doğru bir şekilde gerçekleştiği gerçeği açısından düşünülmelidir - ikiniz de uzun süredir hak ettiğiniz mutluluğu hak ediyorsunuz. Birlikte imkansız.

• Acele etme, kendine zaman ver - Ayrılmanın neden olduğu stresten kurtulmak için ortalama yaklaşık bir yıl gereklidir. Bazıları için bu süreç daha uzun, bazıları için daha hızlıdır. Ancak istisnasız hepsi geçiyor, kayıp yaşama evrelerinde hiç kimse sonsuza kadar kalmadı.
• Hiçbir şey için kendini suçlama. Bu senin hatan değil. Ve partnerin suçu da orada değil. Sadece bu şekilde oldu. Bunu kabul edin ve saygı ve şükranla ilişkiye bakın (o da iyiydi!), Ve samimi sevgi ile kendinize bakın. Sen güzelsin, harikasın, bireyselsin. Ve şimdi birisi sizin gibi biri için değil, sizin için büyük beyaz ışığa bakıyor.

Bir sonraki videoda ayrıldıktan sonra ilişkinin nasıl sürdürüleceğini görün.