Ayrılıktan sonra sevilen birini nasıl iade edebilirim?

Bir erkek ve bir kadın arasındaki sorunlar ve yanlış anlaşılmalar, kavgalara, duygulara ve hatta ayrılmaya yol açabilir. Fakat öyle olur ki, bir süre sonra, düşünceler düzene girdiğinde, ilişkiyi geri verme arzusu vardır. Bunu yapmak gerekip gerekmediği, nasıl yapılacağı ve nelere dikkat edileceği önemli değil.

İlişkileri yeniden canlandırmanın ve bir eylem planı geliştirmenin gerekip gerekmediğini anlamak için, ayrılmanın gerçek nedenini doğru bir şekilde anlamak ve gerçekleştirmek önemlidir. Partneriniz ayrılmadan önce sizi sevmeyi bıraktığını söylemiş olsa bile, bunun aslında böyle olmadığı ve nedeninin daha sıradan olduğu, ancak kendinize bakmak için isteksizliğiniz veya partnerinizin olduğu bir tür alışkanlık gibi oldukça sıkıcı küçük şeyler olması mümkündür. Uzlaşamadım. Sadece aradan sonra olanları düşünmek ve analiz etmekle kalmaz, ortak, inan bana, aynı şeyi yapar. Eğer mantıklı düşünürseniz ve ayrıldıktan sonra, bu hemen gerçekleşmez, ancak sadece bir süre sonra, o zaman bunu anlayabilirsiniz Herhangi bir ayrımdan ikisi sorumludur.

Tüm ilişkiler iade edilemez. Daha kesin olarak, iade edilebilirler, ancak kesinlikle aynı olmayacaklardır. Şansla ilişki bile iyileşir. Birbirlerine gerçek bir kayıpla karşılaşan ortaklar, ikinci yarıya daha duyarlı olmaya başlayacak ve daha olumsuz durumlara izin vermeyecek. Şanssız ilişkiler daha da kötüleşir.Aslında, bu bir şans meselesi değil, bu aşamadaki durumu ne kadar doğru ve doğru bir şekilde analiz ettiğinizdir.

Öncelikle, partnerinizin ayrılırken söyleyebileceği tüm rahatsız edici kelimelerden kurtulmaya çalışmanız gerekir. Şimdi sadece olanların resmini bozacaklar. Exupery'nin “Küçük Prensi” ni tekrar okuyoruz, “uyanık bir şekilde tek bir kalp” olduğuna dair bir alıntı yazıyoruz ve “bilgi alma” ya geçiyoruz.

Ayrılmanın en yaygın nedenlerine dikkat etmek önemlidir.

• Güven kaybı. İki kişi arasındaki ilişkinin temelinin çöktüğü en zor durum budur. Güveni geri getirmek inanılmaz derecede zor olacak ve çoğu durumda imkansız olacaktır. Aldatma, kıskançlık, sınırsız vaatler - tüm bunlar başka bir kişinin kişiliğinin algısı üzerinde ağır bir yüktür.
• Ortak ve ortak hedeflerin eksikliği. Oldukça yaygın bir sebep, ortakların birbirlerini ikna etmekten bıktıkları zaman, sadece farklı yollara gitmeye karar vermeleri veya eşlerden veya sevgililerden biri böyle bir karar vermesi. Olanların belirgin felaket niteliğine rağmen, böyle bir durumda uzlaşma çok olasıdır ve çiftin birlikte uzun ve mutlu bir yaşam sürmek için her şansı vardır. Tek bir şeye ihtiyaç vardır: biri veya her ikisinin bir uzlaşma bulmayı veya bir ortağın kararına uymayı öğrenmesi için. Üçüncüsü yok.
• Kabalık, şiddet iyi bir nedendir. Psikologlar ve adli tıp bilimcileri, bir kez olan% 95 saldırının tekrar tekrar ve hatta bir kereden fazla tekrarlandığını belirtir. Bir kişi tövbe edebilir, affetmek için dua edebilir, utançla yanabilir, "bir daha asla" söz veremez, ancak istatistikler istatistiktir ve buna girmeyeceğiz. Barış yapabilirsiniz, eğer bir kurbansanız, buna değer mi - size kalmış.
• Psikolojik baskılama, kontrol aynı zamanda bir şiddet biçimidir. Yukarıda söylenenlerin hepsi aynı derecede psikolojik baskı için de geçerlidir. Bir ortak size hakaret etmeyi, sürekli eleştirmeyi, korkutmayı, şantaj yapmayı, gereksiz yere kıskanmayı, manipüle etmeyi, oy vermemeyi ve akrabalarınızla, arkadaşlarınızla, arkadaşlarınızla iletişiminizi her şekilde sınırlamaya çalışabilirse, bir şeyi düzeltmek çok zor olacaktır. Geri döndüğünüzde durum daha da zorlaşabilir.

• Hayal kırıklığı. Burada her şey basit: Gerçeklik hayal ettiğiniz şey değildi, ortak tamamen yanılsamalarınızda ona atfettiğiniz nitelikleri göstermedi. İlişkileri geri yükleyebilirsiniz, ancak ancak gereksiz ve şişirilmiş beklentilerden kurtulduktan ve kişiyi ihtiyacınız olduğu gibi değil, gerçekte olduğu gibi kabul ettikten sonra.
• Bağımlılıklar - uyuşturucu, alkol, kumar bağımlılığı ve diğerleri. Kendinize karar verin, ancak ayrılmanın partnerin gitmesine ve tedavi edilmesine neden olduğu durumlar nadirdir. Daha sıklıkla sadece boş sesler vaat ediyor.
• Sıkıntı, bağımlılık, rutin. Garip bir şekilde, ama kısa bir süre için bile ayrılmak, ilişkinizin son zamanlarda çok fazla eksik olduğu çok çeşitliliği tanıtabilir. Yeniden bir araya geldikten sonra, yenilenmiş bir güçle duygular patlayabilir. Asıl mesele, ayrılık ve uzlaşma alışkanlık haline gelmemelidir, o zaman ilişki sadece patolojik tipe göre gelişecek ve çok yakında heyecanlarda olağan bir bağımlılık haline gelecek ve her ayrılık ile duygular daha sıkıcı hale gelecektir.
• Finansal sorunlar ve yanlış anlamalar temelinde kavgalar. Bu sebep tek (nadir) ise, ortakların finansal ilişkilerini ve sorumluluklarını yeniden düşünmeleri şartıyla yeniden birleşme mümkündür.
• İletişimin bozulması (cinsel tatminsizlik, duygusal “boşluk”). Bu sebep düzeltmeye tabidir, ancak zor ve sadece ortakların tekrar yakınlaşmak için güçlü bir karşılıklı arzusu ile.

Bazı insanlar ayrılık nedeninin hanehalkı önemsemelerinde vatana ihanet veya küçük kavga olduğunu düşünüyor. Bu öyle değil. Vatana ihanet ya da skandal yukarıda açıklanan nedenlerin sonucuydu. Bu nedenle, sevilen birinin eylemini değil, söylediklerini veya kapıyı çarpmadan hemen önce yaptıklarını değil, buna neden olan sebepleri değerlendirmek önemlidir. Bu, ilişkinin hala umutları olup olmadığını veya geçmişte bırakıp yeni bir hayata başlamanın daha iyi olup olmadığını anlamaya yardımcı olacaktır.

Bu zor soruyu cevaplamadan önce, bir zamanlar sizin için önemli olan ve belki de şimdi bile önemli olan biriyle ayrılmaya uyum sürecinde psikologların aldatıcı umutlar aşaması olarak adlandırdığı bir aşama olduğunu bilmek önemlidir. Bu, bir kişinin, kızgınlık ve öfke, şaşkınlıktan sonra, bir gün, eski ortağıyla tekrar bir araya gelerek tüm acılarını durdurma arzusu olduğu anlamına gelir. Ve burada falcılar gezileri başlıyor ve sevgilinize (sevgili) geri dönmek için hızlı ve mutlak bir yol arayışı. Bu aşamada, psikologlar herhangi bir aktif eylemde bulunmamanızı ve bir mesaj yazma, iş aramak için bir ortağa başvurma veya başvuru yapma isteklerini dikkatlice kontrol etmeyi önerir. Herkes bu aşamadan geçer, sevgisi uzun zaman önce ölenler bile, dönüşün hayatını gerçek cehenneme ve kaosa dönüştüreceğinin farkında olanlar.

Bir kişiyi bu aşamada geri döndürme arzusu, neredeyse her şeyi düşündüğüm gibi güçlü aşktan değil, temel korkulardan - yalnız kalma korkusu, mutluluğunuzu bulamama korkusu, geleceğin korkusundan kaynaklanmaktadır. Bu aşama geçtiğinde, kişi ana sorunun cevabını alacaktır - gerçekten hala sevip sevmediği ve gerçekten ilişkiyi geri döndürmek isteyip istemediği. Sevilen birine geri dönmek zor ama umutsuz bir girişimdir. Ancak bu insanla uzun ve mutlu bir yaşam sürmek tamamen farklı bir konudur.

İlişkiyi canlandırmanın gerekip gerekmediği sorusunu cevaplamak için, sevilen birinin bu konuda ne düşündüğünü bilmek önemlidir. Eğer konuşmak bile istemiyorsa, onu kızdırmamalısın. Can sıkıcı "eski" çok sofistike ve yaratıcı olabilir, ancak hiçbir evlilik ya da birlik, böyle bir yaratıcılık henüz kurtarılamadı. Bir ortak güzel ve etkili bir şekilde diğerine ayrılmayı teklif ederse, haysiyetinizi daha az etkili bir şekilde korumayı deneyin. Gelecekte hiçbir şeyin bu adamla eskisi gibi olmayacağını itiraf etmelisiniz: bir başkasını terk edip size geri dönse bile, nasıl daha fazla etkileşimde bulunacağınız, aramızda başka bir kadın olduğunu bilerek. Güven iade edilemez. Soru, mutluluğunuzun artık inşa edilemeyeceği bir kişiye değerli zamanınızı geçirmeye değip değmeyeceği ortaya çıkıyor. Sakinleşmenin, kendinizi bir araya getirmenin ve bir süre sonra, psikolojik ve duygusal olarak hazır olduğunuzda yeni bir ilişkiye başlama zamanı.

İnatçı bir şekilde sendikanızın "başarısız olacağına" inandığı kimseyi ikna etmemelisiniz. Onu rahat bırak. Sadece kabul et, çünkü ortak muhtemelen yalan söylemiyor. İyi kesinlikle işe yaramaz. Daha kötüye gitmemek için tekrar başlamaya değmeyecek patolojik bir ilişki belirtileri yukarıda belirtildi. Bu nedenle, ayrılık nedenini belirlemek, duyguları kurtarmaya değip değmeyeceğini veya kendinizi kurtarmanız gerekip gerekmediğini anlamaya yardımcı olacaktır.

“Aynı suya iki kez giremezsiniz” bilgeliğinin neden hala hayatta olduğunu anlamayı kolaylaştırmak için, aşağıdaki ortalama istatistikleri belirtmek faydalı olacaktır:

• Boşanmadan sonra insanların% 15'i yeniden birleşiyor;
• % 20'si ayrılık sonrası ilişkilerin daha iyi hale geldiğini söylüyor;
• neredeyse% 35'i şimdi sadece olumsuzluk ve acılık getiren bir ilişkiyi döndürdüğünden pişman.

Konuşmanın önemli bir kısmına geldik - yine de ilişkiyi kurtarmaya karar verdiyseniz, bu ilk adımı nasıl atacağınız. Yeni başlayanlar için, ortağı yaptığı her şey için affedin ve suçluluk duygunuz varsa kendinizi affedin. Samimi ve dürüst affetme olmadan, ilişkinin devam etmesine güvenemezsiniz. İade mutlaka iddiaların ve şikayetlerin tamamen yokluğu anlamına gelir.

Eğer bir erkekseniz, telefon görüşmesi yapmanız daha kolaydır. Kadınlar genellikle reddedilme korkusuyla bu konuda problem yaşıyorlar. Eşiniz için uygun bir çağrı için bir zaman seçin. Bir kişinin trafik sıkışıklığında veya çalışmak için acele ettiği sabahları aramayın, çalışma günü boyunca arama yapmayın, bu uygunsuz olabilir. Bir çağrı çok geç bir kişiyi uyandırabilir, neden ve neden aradığınızı hızlı bir şekilde anlayamaz. Bir kişinin boş zamanı olduğunda, dinlenirken, rahatladığında arayın.

Cesaret için sarhoş olmayın veya "Ben işteyim" bahanesiyle arama. Hemen ve dürüst bir şekilde, mümkün olduğunca nazik bir şekilde, muhataplara olanlardan pişman olduğunuzu ve her şeyi düzeltmek istediğinizi bildirin. Kişi kabul ederse, randevu alın ve duygularınız hakkında bizzat konuşun. Telefonla bu tür sorunlar çözülmez. Bir kişi uzlaşma hakkında duymak istemiyorsa, birlikte geçirdiği süre boyunca sahip olduğunuz tüm iyilikler için kibarca teşekkür edin, pişmanlıklarınızı bir kez daha ifade edin (veda edin).

Aramak için çok cesarete ihtiyacın var. İlişkinizi yenilemeye çalışma kararınız hakkında yazılı olarak bilgi vermek çok daha kolay olabilir. Bir SMS mesajına, bir elçiye veya sosyal ağlara yazabilirsiniz. Hayatlarındaki en önemli mesajların posta adresine kağıt mektup şeklinde gönderilmesini tercih eden büyük orijinaller var. Kendiniz için seçin, ancak hiçbir şeyin yazışma ile çözülmediğini unutmayın, ancak hem erkek hem de kız için düşünceleri yazılı olarak ifade etmek daha kolaydır ve ifadeler daha doğru ve düşünülmüştür.

Mektupta kavga nedenini hatırlamayın, incitmeye veya iğnelemeye, yumuşatmaya çalışmayın. Mutabakattaki en başarısız girişimlere her zaman sadece bu tür hatalar eşlik eder (“Çirkin davranmanıza rağmen ...”, “Bir piç olmanıza rağmen, seni seviyorum”, “Sensiz çok kötü hissediyorum, ölüyorum”). İlk iki formülasyon şaşırtıcı ve üçüncüsü yazık. Ne kızgınlık ne acıma, uzlaşma için karşılıklı bir arzunun ortaya çıkmasına katkıda bulunmaz.

Doğal olun, çok gözden geçirdiğinizi ve anladığınızı, tanışmak ve konuşmak istediğinizi, aramızdaki iyi olan her şeyi hatırladığınızı yazın (“O zaman ne yaptığınızı hatırlamak istiyorum”, “Benim için yaptığınızı düşünmekten memnunum” ). Mesajın sonunda partnerinize tercihinizi bırakın. Kararlı bir görüşme için toplantınızın nerede ve ne zaman yapılması gerektiğini yazmayın, zaman ve yeri belirlemesini ve sizi bilgilendirmesini isteyin. Psikologun cevap vermemesi durumunda tavsiyesi, telefonda konuşmak istemeyen bir duruma benzer. Bir cevap beklediğinizi bilerek, bir kişinin sadece iki seçeneği olacaktır - cevaplamak ya da cevaplamamak, böylece onun için ilişkiler için bir olasılık olmadığını gösterir.

Bu, her durumda, yetişkinler ve psikolojik olarak olgun insanlar için en iyi çözüm değildir. Zaten en azından yabancılarla olan kişisel ilişkilerinizin karmaşıklıklarını tartışmanın, partnerinize ahlaksız ve saygısız olmasının nedeni. Eski sevgilisinin barış yapmak istediğini ve kavgadan çok üzgün olduğunu en iyi arkadaşından öğrenirse, adamın sevinmesi olası değildir.

Soru ortaya çıkacak, neden muhatabına doğrudan bu konuda bilgi vermedi, neden yoldaşın samimi işlerini adamak zorunda kaldı. Ama ona bilmemesi gereken başka bir şey söylemedi mi. Karşılıklı arkadaşlara hitap eden konuşmanız ne kadar kasıtlı olursa olsun, sevdiklerinize aktaramazlar. Siz ve eşiniz için önemli olan kelimelere ve tonlamalara dikkat etmezler, gerçekleri bozabilir, bir şeyleri karıştırabilirler, çünkü bu, sizin için olduğu kadar önemli değildir.

İlişkilerin restorasyonu beklentileri konusunda belirleyici olması gereken kişisel bir toplantıda, nefes kesici görünmelisiniz. Kısa veya uzun bir dağılmadan sonra, eşiniz bir zamanlar sevdiği güzel ve çekici kişiyi görmelidir. Bu, parlak ve sıcak anıları uyandıracak ve her iki ortağı da nazik, dürüst ve duygusal olarak olumlu bir konuşma haline getirecektir. Doğal olun. Daha önce hiç yüksek saç tokası ve peruk giymediyseniz, şimdi yapmaya başlamayın, saçma ve saçma görünecek. Toplantı sırasındaki görüntüye olabildiğince yakın olun.

Gülümse. Sadece partnerin ilişkilere devam etmeyi reddedebileceğini düşündüğü durumlarda titremeler, sarsıntılar ve titremeler içindeki her şey rahat olsa bile. Bu toplantıyı doğru bir şekilde yürütmek için psikologlardan birkaç ipucu kullanın.

• Acı uyandırmaya çalışmayın, kimsenin sizi sevmediği, onsuz yaşamak için hiçbir arzunuz olmadığı, ayrılık zamanının sizin için inanılmaz derecede zor olduğu, hasta, paspas vb. Her şey böyle olsa bile, partnerin bunu bilmesi gerekli değildir. Bir kişinin ilgilenmesi ve tekrar yakınlaşma yapmak istemesi için, onun size sarılmak ve ağlamak istemesine gerek yoktur. Yazık diğer duyguları öldürür ve muhatapta suçlu bir duygu oluşturur.
• Kavga ve ayrılma için kimin suçlanacağını bulmak için tekrar başlamaya gerek yok. Suçlamalardan kaçının (“ilk fırlatan sizdiniz”, “çok fazla zaman aramadınız”). Şimdi kimin suçlanacağı konusunda hiçbir fark yok. Ne yapacağınıza karar vermek gerekiyor.
• Çocuklara, mali kaynaklara, paylaşılan sırlara şantaj yapmaya çalışmayın. “Geri dönmezseniz çocukları göremezsiniz” - bu uzlaşma ve affetmeyi ifade eden bir ton değildir. Bu bir koşul. Ve buradaki koşullar kabul edilemez.

• Bize ilişkinizin değerini gözden geçirdiğinizi, tüm iyi şeyleri hatırladığınızı ve her ikisine de uygun koşulları tartışmaya hazır olduğunuzu söyleyin. Aynı zamanda, bunu soran ve rahatsız edici olmayan bir tonda yapmaya çalışın, aksi takdirde ortak çok fazla koşul ayarlayabilir. Her şeye razı olmayın. Makul ve adil olmalılar.

Ve son olarak, tekrar birlikte olmaya karar verirseniz, aşağıdaki sorunları çözmek için özel dikkat gösterilmesi gerektiğini söylemek isterim, çünkü onları ne kadar çabuk çözerseniz, bu kişiyle tekrar hayata başlamak o kadar kolay ve kolay olacaktır:

• Ortak, ayrılma nedeninin tanımını kabul ediyor mu?
• İlişkilerinizi yeniden kurmak için her biriniz ne gibi önlemler sunuyor?
• Siz ve o birbirinize yeterince güveniyor musunuz;
• karşılıklı tavizler ne olacak;
• bundan sonra, çatışma durumlarını meydana gelirse nasıl çözeceksiniz (ve er ya da geç başarısız olmadan).

Psikoloji kişisel mutluluk için hazır bir tarif veremez.Nüanslara ve özel koşullara, insanlara, karakterlerine ve mizacına, yaşamla ilgili alışkanlıklara ve fikirlere bağlıdır. İkinci (üçüncü vb.) Girişimlerden kişisel mutluluk şansı, aşağıdakilere bağlı olan çiftlere sahiptir:

• karşılıklı duyguları deneyimlemek, birbirlerinin çıkarlarına ve duygularına saygı duymak;
• ilişkiyi sürdürmek için karşılıklı olarak eğimli, geniş bir jest veya ticari kaygılar uğruna bunu yapmayın;
• karşılıklı değişime, uzlaşmaya hazır;
• sözleri uzlaştırırken ortağı akılda tutmayı taahhüt ederler.

Görüşme başarısız olsaydı, ortağın ilişkilerin restorasyonunu kabul etmediği anlaşıldı ve tekrar kendinizi daha iyi hissedersiniz. Artık bunun hakkında ne düşündüğünü tam olarak biliyorsunuz, deneyiminizi dikkate alarak yeni yaşamınızı oluşturmak için tamamen özgür ve özgürsünüz.