Како се одлучити за развод и безболно раздвојити?

Односи у браку понекад додају деструктивни сценарио. И у овом се случају пре или касније особа суочи са питањем развода. Али није тако лако одлучити о томе - године проведене заједно, деца, општи кредити и обавезе. При одлучивању о разводу важно је правилно поставити „дијагнозу“, тада се питање како одлучити за развод неће чинити нерешивим.

Формално се бракови распадају из различитих разлога: муж има љубавника, жена има љубавника, брак је наџивео сам себе и нема више заједничких интереса, духовне и физичке блискости, скандали су учестали. Али иза сваког таквог формалног разлога стоје истински разлози, који воде у брачну неверу, до другог понашања партнера. Ако разлози прођу незапажено, ако се намерно игноришу, не одлучите, ако је решење немогуће, односи почињу да се развијају у деструктивном обрасцу. У њему партнери не могу бити срећни по дефиницији, с временом се унутрашњи сукоб само појачава, напетост расте, спашавање брака постаје немогуће.

Из деструктивне породице постоји само један излаз - развод. Да не бисте погрешили, морате тачно да знате знаке уништавања односа. Чињеница да је ваша веза постала токсична, опасна указује на неке карактеристичне знакове.

• Све више осећате да губите себе, савршено добро разумете да сте изманипулирани, али ништа не можете учинити у вези с тим.
• Трошите превише енергије, снаге и живаца на одржавању односа - то вам не даје прилику да у потпуности комуницирате са другима, радите са свим најбољим.
• Емотивно и физички овисите о расположењу и жељама партнера.
• Проблеми сродне душе постају ваши, ви их решавате уместо својих проблема, а на штету себе.
• Плашите се да се појавите пред правим партнером, какав јесте, јер се плашите да ће вас садашњост одбити. Често вас критикују у важним стварима и у малим стварима (од посла до избора боје одеће).

• Они се не уклапају у ваше жеље, чак их и не занимају, не узимају се у обзир. Нема поштовања, вређате се, понижавате. Ваше потребе (чак и природне) се не узимају у обзир.
• Потпуно вам недостаје лични простор (хобији, пријатељи, слободно време).
• Злостављају вас (физичке, психолошке, економске).

Вријеме је да их се ријешите ако нешто промијените није могуће. Следећи фактори се могу сматрати додатним факторима који само погоршавају ситуацију:

• брак је био брзоплет; одлука није била добро осмишљена;
• велика разлика у годинама између мужа и жене;
• социјални статус партнера је веома различит;
• ниво образовања партнера је различит;
• различити циљеви и тежње, погледи на живот;
• партнери су представници различитих националности, култура и религија.

• недостатак заједничких циљева;
• недостатак емоционалне и сексуалне повезаности;
• зависност од алкохола, дрога;
• насиље било које врсте (тиранин није само физичко).

Кризе се могу догодити у животу сваке породице - оне се никада не смеју мешати са уништењем. Криза је привремена појава изазвана недавним околностима и узроцима. У овом случају, оба партнера су углавном спремна за компромис и дијалог.

Криза се може разликовати од деструктивног патолошког односа поштеним одговарањем на неколико питања.

• Да ли већина спорних или контроверзних ситуација у породици постаје сукоб (или чак свађа)?
• Да ли су оптужбе и увреде норма? Заклете речи звуче чешће него нежно?
• Колико често се партнер сећа грешака другог, криви га, стиди се?
• Постоји ли поштовање за ваше речи, мишљење, потребе?
• Да ли партнер подржава вашу жељу за личним растом?
• Је ли у вашем сексуалном односу све у реду?

Женски часописи и форуми препуни су савета „сачувајте брак по сваку цену“. У случају деструктивних брачних односа, одржавање брака је опасно по живот, здравље и развој деце. У већини случајева развод се не може избећи ако:

• брак је заснован на жртви једног од партнера (један жртвује себе и свој живот, планове, интересе за добробит другог);
• у браку је напад, сексуално злостављање, насиље;
• један од партнера пије или користи дрогу, а одбија да призна своју болест и буде лечен;
• породица има култ личности и тиранију (један од партнера потискује другог, лишава га права на говор, мишљење, одлуку, забрањује комуникацију са пријатељима, рођацима, строго контролира све послове и финансијске трошкове друге стране);
• породица је нагомилала многе напуштене, нерешене конфликтне ситуације у времену, док не постоји интиман живот;

• један или оба партнера немају жељу да раде на одржавању односа;
• постоји патолошка неразумна параноична или манијачна љубомора, из које љубоморни партнер потпуно одбија да се лечи од психотерапеута или психијатра, не признајући чињеницу своје болести;
• родитељи се не могу договорити о родитељству.

На овој листи, као што видите, нема издаје. Много је парова који су са потешкоћама, али самоуверено прошли кроз то, опростили и спасили породицу, односи у њој постали су бољи. Ако се желе, такви проблеми се међусобно решавају без потребе за разводом. Да би вам било лакше да „поставите тачну дијагнозу“, искрено одговорите на још једно важно питање: „Да ли је узрок неслагања и неразумевања могуће отклонити?“. Одговорите не теоретски, али у односу на ваше околности (теоретски, зависност од дрога је излечљива, а алкохоличари постају узорни, у пракси су то изоловани случајеви).

Донесите пресуду и предузмите акцију да спасите себе, свој живот и психу свог детета, ако их има.

Развод није само други печат на вашој пасоши или понижавајући парнични поступак у вези са поделом имовине и деце. Пре свега, ово је ментална траума (без обзира ко је иницирао распад брака). Психолози сасвим оправдано упоређују раздвајање са губитком вољене особе (смрт). Развод се доживљава управо као губитак, тако да је добро, врло тешко, добровољно ићи на таква искуства.

Свака особа има одређену количину страха за своју будућност, јер ће развод променити садашњост. Док је жена у браку, она покушава не размишљати о томе колико разведених жена у потрази за новом личном срећом остаје самце или сусрећу партнере који су много гори од бивших. Ожењена жена је одређени статус у друштву, његов губитак делује срамотно, срамотно.

Мушкарци се више плаше напуштености него иницијатора развода јер им је важно да из било које ситуације изађу победници. Страх за своје самопоштовање, укључујући и очи других, као и неспремност да промене уобичајени удобан ток догађаја, често их спречавају да прекину застарели брак.

За развод ће бити потребна мобилизација унутрашњих ресурса, промене у начину живота свих учесника у процесу, док се будућност покаже неупадљивом, магловитом - ово је главно средство одвраћања. Али у случају уништења, када је развод једино разумно решење за превазилажење личне и породичне кризе, вреди обратити пажњу на другу страну - ону личну слободу коју ће решење дати.

Обично се добије зачарани круг: одлучујемо се за развод - плашимо се последица - мењамо мишљење и оправдавамо одбијање доношења одлуке (привремено). И тако већ годинама. Пре или касније, овај круг ће се морати прекинути у било којој фази: након што одлучите да ли се развести, морате забранити себи да размишљате о последицама или да замишљате само позитивне аспекте развода. Након подношења пријаве, не покушавајте да оправдате своје сумње.

Остављање са њима слободне воље може бити врло болно. Али овде треба да схватите - да ли је то љубав? Људи најчешће збуњују зависност, страх од усамљености, срамоту, нејасну будућност и велика нежна осећања према партнеру. Ако ствари решите и тачно знате чега се плашите да ћете се изгубити, можда ће се испоставити да дуго немате љубав, али много је лакше развести се од вољене. Постоје и друге ситуације којима је потребно засебно објашњење.

Срећа поред пијаног или мамурлука који не контролише своје речи и поступке је немогућа.Сигурно сте покушали да разговарате, утичете, излечите и ослободите га зависности. Ако нема резултата, не бисте се требали ослонити на њега. Сада се зависник извињава ујутро, покушава да се поправи, али проћи ће мало времена и престаће да ради ако схвати да сте се помирили са његовом зависношћу. И тада ће сваки ваш протест против алкохола изазвати агресију, бес, непримерено понашање вашег партнера.

Боље је да се бавите својим животом, јер бити друга половина алкохоличара или наркомана значи угрозити вам живот. Пре него што се такве везе раскину, мања је вероватноћа да ће партнер развити такозвану ко-зависност.

Да, алкохоличар може бити врло жао. Али пожалити онога ко не штеди тебе и себе празно је занимање. Што се више пије узалуд, више разлога има за сажаљење и, према томе, за узимање друге дозе алкохола. Алкохоличари су веома добри у манипулисању вољеним људима, врше притисак на сажаљење, али запамтите да је ово само манипулација. На њему се не може изградити здрав однос.

Не бисте више требали говорити и подсјећати колико болно дјеца трпе развод својих родитеља. Боље би било да разговарамо о томе како трпе одбацивање у случају патолошког брака, јер мало људи о томе искрено говори. Замислите да се однос одлучио одржати због деце. Супружници живе различитим животима, немају јединство и заједничке циљеве, стално су у напетости, као да су приморани да увек буду са странцима. Њихова напетост пре или касније почиње да изазива психосоматске болести код деце. Деца било које старости савршено осећају подцењеност, напетост. Не могу је изразити речима, не могу живети и заборавити, јер су приморани да буду стално у овој ситуацији.

Из те деце израстају врло проблематични адолесценти, који с годинама добијају прилику да протестују деструктивним понашањем. А тада друштво прима одрасле који не знају како да граде нормалне односе са супротним полом, не знају како да цене и изразе топле осећаје, лажу. Да ли желите такву будућност за своју децу? Држите разорни брак. Да ли желите да деца одрасту срећно? Разведи се. Дајте им пример превазилажења уништења, одбацивање патолошких односа. Временом ће сви разумети. Нема разлике да ли имате једно дете, двоје или троје. Ако се односи развијају по деструктивном сценарију, они су опасни за психу и здравље све деце.

Нема безболних развода. Морате да прођете кроз неколико фаза прихватања туге: од потпуног порицања стварности до беса, депресије, понизности и прихватања. Али прихватање ће ионако бити. Ако се сећате да су ова искуства и фазе природни у случају раздвајања, тада ће бити лакше преживети.

Да се ​​делимо, ако се донесе одлука, потребно је с достојанством. Покушајте да објасните своју одлуку што је више могуће: разговарајте са партнером равномерно, смирено, убедљиво, дајте аргументе, не вређајте га, не понижавајте. Разговор је врло важан, тако да нема нерешених сукоба. Са цивилним или званичним партнером, са или без деце - покушајте да будете коректни. Једини изузеци су случајеви у којима је очигледно јасно да партнер неће схватити адекватно разговор: ако алкохолни партнер не пусти, он потпуно контролише, ако тиранин партнер не жели ништа чути о вашој одлуци, ако почне да прети, уцењује, дигне руку, онда разговор боље је искључити.

Одлазите тихо, пажљиво како не бисте изазвали неадекватног партнера на агресију. Можете да добијете подршку вољених особа или пријатеља, замолите их да вам помогну да извадите своје ствари или будете присутни док одлазите - то ће умањити вероватноћу за физичко злостављање. Не постаните жртва манипулације; исправно процените мотиве свог партнера. Не поштедите себе и њега. Једно је оставити некога кога волите и поштовати, а сасвим друго оставити особу која је потенцијално опасна за вас и вашу децу.

Приликом разматрања ове тешке одлуке сјетите се неких важних правила.

• Заборавите самосажаљење себе и партнера. Донесите одлуку без узимања у обзир овог осјећаја.
• Испробајте било који аргумент „за себе“ - да ли вам треба, да ли ће вам бити користан посебно.
• Не одлучујте се за друге. Имате питања - питајте.
• Чешће замислите какве ће предности имати ваша одлука.