Како вратити вољену особу након раставе?

Проблеми и неспоразуми између мушкарца и жене могу довести до свађе, осећања, па чак и раздвајања. Али деси се да након неког времена, када мисли дођу у ред, постоји жеља за повратком везе. Да ли је потребно то учинити, како то учинити и на шта обратити пажњу, овај материјал говори.

Да бисмо схватили да ли је потребно реанимирати односе и развити акциони план, важно је тачно разумети и реализовати прави разлог распада. Чак и ако је партнер рекао пре него што је напустио да вас је престао вољети, сасвим је могуће да то заправо није тако, а разлог је био више свет, али прилично досадне ситнице, попут ваше неспремности да водите рачуна о себи или неке навике с којима партнер Нисам се могао помирити. Не само што мислите и анализирате шта се догодило након раскида, партнер, верујте ми, чини исто. Ако размислите разумно, а након раскида то се не догађа одмах, већ само неко време касније, онда то можете схватити двојица су одговорна за свако раздвајање.

Не могу се вратити сви односи. Тачније, могу се вратити, али сигурно неће бити исти. Са срећом, однос ће се чак и побољшати. Суочени са стварним губицима једни према другима, партнери ће почети да буду осетљивији у другом полувремену и неће дозволити више негативних ситуација. Без среће, односи ће се погоршати.У ствари, није ствар у срећи, већ у томе колико тачно и правилно анализирате ситуацију у овој фази.

Прво морате да покушате да се ослободите свих увредљивих речи које је ваш партнер могао рећи приликом раскида. Сада ће само покварити слику онога што се догодило. Поново читамо „Малог принца“ из Екуперија, пишемо цитат да је „будно само једно срце“ и прелазимо на „упознавање“.

Вреди напоменути најчешће разлоге раставе.

• Губитак самопоуздања. Ово је најтежа ситуација у којој се сам темељ односа двоје људи урушава. Враћање поверења биће невероватно тешко, а у већини случајева уопште немогуће. Обмана, љубомора, неограничена обећања - све је то велико оптерећење за перцепцију личности друге особе.
• Недостатак заједничких и заједничких циљева. Прилично чест разлог, када се партнери, уморни да убеде једни друге, само одлуче да иду другачијим путевима или такву одлуку донесе један од супружника или љубавника. Упркос очигледној катастрофалној природи онога што се догодило, помирење је у таквој ситуацији врло вероватно, а пар има све шансе да живе дуг и срећан живот заједно. Потребно је само једно: да један или обоје науче да пронађу компромис или да се покоре одлуци партнера. Нема треће.
• Грубост, насиље је добар разлог. Психолози и форензичари наводе да се напад од 95% који се догодио једном поновио, па и више него једном. Особа се може покајати, молити за опроштај, горјети од срамоте, обећати „никад више“, али статистика је статистика и нећемо улазити у то. Можете склопити мир, ако сте жртва, онда је то вредно - зависи од вас.
• Психолошко сузбијање, контрола је такође облик насиља. Све што је горе наведено подједнако се односи и на психолошки притисак. Ако би вам партнер могао приуштити да вас вређа, стално критикујете, плашите, уцењујете, претјерано љубоморате, манипулирате, не дајете глас и покушавате на све начине да ограничите комуникацију са родбином, пријатељима, пријатељима, то ће бити врло тешко поправити. Једном када се вратите, ситуација може постати још тежа.

• Разочарање. Овде је све једноставно: стварност се није показала онаквом какву сте замислили, партнер је показао потпуно не оне квалитете које сте му приписали у својим илузијама. Можете успоставити односе, али тек након што се ослободите непотребних и надуваних очекивања и прихватите особу не онако како треба, већ онакву каква јесте у стварности.
• Зависности - дрога, алкохол, зависност од коцкања и друго. Одлучите сами, али ситуације у којима је раздвајање навело партнера да оде и лечи се ретко. Чешће само празан звук обећава.
• Досада, зависност, рутина. Чудно је, али чак и на кратко раздвајање, способан је да унесе разноврсност којој ваш однос толико недостаје у последње време. Након поновног окупљања, осећања могу избити са новом енергијом. Главно је да раздвајање и помирење не би требало постати навика, тада ће се однос развијати само у складу с патолошким типом и врло брзо ће постати уобичајена овисност у узбуђењу, а са сваким раздвајањем осјећаји постају све тупи.
• Препирке на основу финансијских проблема и неспоразума. Ако је овај разлог био једини (што је ретко), могуће је поновно спајање под условом да партнери преиспитају своје финансијске односе и одговорности.
• Распад комуникације (сексуално незадовољство, емоционални „вакуум“). Овај разлог је подложан корекцији, али тешко је и само уз јаку обострану жељу партнера да се поново зближе.

Неки мисле да је разлог раскида била издаја или ситна свађа због ситница у домаћинству. Није тако. Издајство или скандал били су резултат горе описаних разлога. Зато је важно процијенити не чин вољене особе, не оно што је рекао или учинио прије него што је залупио вратима, већ који су разлози до тога. Ово ће вам помоћи да схватите да ли веза још увек има изгледе или је боље да их оставите у прошлости и започнете нови живот.

Пре него што одговорите на ово тешко питање, важно је знати да у процесу прилагођавања партнеру са особом која вам је некада била важна, а можда и сада важна, постоји фаза коју психолози називају фазом варљивих нада. То значи да особа, након замера и гнева, запрепашћења, једног дана има жељу да заустави сву своју патњу поновним уједињењем са својим бившим партнером. И ту почињу путовања путницима и потрага за брзим и апсолутним начином да вратите вољену (вољену) вољену особу. У овој фази, психолози препоручују не предузимати активне акције и пажљиво контролисати своје жеље да напишу поруку, позову или се обрате партнеру због посла. Свако пролази кроз ову фазу, па и они чија је љубав одавно умрла, као и они који су добро свесни да ће повратак његов живот претворити у прави пакао и хаос.

Жеља да се особа врати у овој фази је изазвана не снажном љубављу, како мислим да је готово све, већ елементарним страховима - страхом да не будете сами, страх да не пронађете своју срећу, страхом од будућности. Када прође та фаза, особа ће добити одговор на главно питање - да ли заиста и даље воли и заиста жели да врати везу. Вратити вољену особу тежак је, али не безнадан посао. Али живети дуг и срећан живот са овом особом потпуно је другачија ствар.

Да бисте одговорили на питање да ли је потребно оживјети везу, важно је знати шта вољена особа мисли о томе. Ако не жели чак ни разговарати, не бисте га требали нервирати. Досадни „ек“ може бити веома софистициран и инвентиван, али ниједан брак или заједница, таква домишљатост још није сачувана. Па, ако се партнер понудио да се лепо и ефектно препустите другом, покушајте да одржите своје достојанство не мање ефикасно. Морате да признате и разумете да у будућности ништа неће бити са овим мушкарцем: чак и ако напусти другог и врати се вама, како ћете даље комуницирати, знајући да између вас постоји друга жена. Поверење се не може вратити. Поставља се питање да ли је вредно трошити своје драгоцено време на особи са којом се више не може изградити срећа. Време је да се смирите, повежете и након неког времена, када сте психолошки и емоционално спремни, започнете нову везу.

Не треба убедити никога који тврдоглаво инсистира на томе да ваш савез "пропадне." Оставите га на миру. Само то прихватите, јер партнер највероватније не лаже. Добро дефинитивно неће успети. Знакови патолошке везе, које не вреди започети изнова, да се не погоршају, горе су назначени. Стога ће утврђивање узрока раздвајања опет помоћи да схватите да ли је вриједно спашавања осјећаја или је требате спасити.

Да бисте лакше схватили зашто је мудрост „да не можете ући два пута у исту воду“ још увек жива, корисно је навести следећу средњу статистику:

• 15% људи након развода поново се зближава;
• 20% њих каже да су односи након раздвајања постали бољи;
• готово 35% њих жали што су вратили везу која сада доноси само негативност и горчину.

Дошли смо до важног дела разговора - како предузети тај први корак ка томе, ако сте ипак одлучили да покушате да сачувате везу. За почетак, опростите партнеру за све што је учинио и опростите себи ако имате осећај кривице. Без искреног и искреног опроштења, не можете рачунати на било какав наставак везе. Повратак нужно значи потпуно одсуство захтева и притужби.

Ако сте мушкарац, лакше вам је телефонирати. Жене често имају проблема са тим из страха од одбацивања. Изаберите време за разговор погодан вашем партнеру. Не зовејте ујутро када је особа у саобраћајној гужви или жури на посао, не зовејте током радног дана, то може испасти непримерено. Прекасни позив може да пробуди особу, мало је вероватно да би могао брзо да схвати зашто и зашто сте звали. Назовите кад особа има слободно време, када се одмара, опуштена.

Немојте се напити због храбрости и немојте звати под изговором „посла сам“. Одмах и искрено, што је могуће љубазније, обавестите саговорника да жалите због онога што се догодило и да желите да све исправимо. Ако се особа сложи, закажите састанак и разговарајте о својим осећајима лично. Телефонским путем се таква питања не решавају. Ако особа не жели чути за помирење, уљудно му се захвалите за све добро које сте имали током времена проведеног заједно, још једном изразите своје жаљење (кратко) и поздравите се.

За позив вам треба много храбрости. О вашој одлуци да покушате да обновите везу може се много лакше информисати писменим путем. Можете је написати у СМС поруци, у мессенгер или у друштвене мреже. Постоје велики оригинали који преферирају најважније поруке у свом животу да их шаљу у облику папирног писма на поштанску адресу. Бирајте за себе, али имајте на уму да се дописивањем ништа не решава, мада је лакше и мушкарцу и девојци писмено изразити мисли, а речи су прецизније и осмишљене.

У писму се не сећајте разлога свађе, не покушавајте да вас повреде или убоде, да омекшају. Најнеуспешнији покушаји помирења увек су праћени управо таквим грешкама („Иако си се ружно понашао ...“, „Иако си копиле, волим те“, „Осећам се јако лоше без тебе, умирем“). Прве две формулације су збуњујуће, а треће је сажаљење. Ни огорченост ни сажаљење не доприносе настанку реципрочне жеље за помиром.

Будите природни, напишите да сте много прегледали и разумели, да желите да се сретнете и разговарамо, да се сећате свега доброг што је било између вас („волим да се сећам онога што сте тада учинили“, „Драго ми је да мислим да сте то учинили за мене“ ) На крају поруке оставите партнеру избор. Не пишите где и када треба да се одржи ваш састанак због одлучног разговора, тражите од њега да одреди време и место и обавестиће вас. Савети психолога у случају да се не јаве слични су ситуацији са неспремношћу да разговарају телефоном. Знајући да чекате одговор, особа ће имати само две могућности - да одговори или не, чиме указује да нема изгледа за везу с њим.

Ово, у сваком случају, није најбоље решење за одрасле и психолошки зреле људе. Већ барем из разлога што је разговор о детаљима ваших личних односа са странцима непристојан и не поштује партнера. Мало је вероватно да ће момак бити пресретан ако од свог најбољег пријатеља сазна да његова бивша девојка жели да се помири и да му је јако жао због свађе.

Постављаће се питање, зашто није директно рекла примаоцу питања, зашто се морала посветити друговим интимним стварима. Али зар му није рекла нешто друго о чему он не би требао ни да зна. Колико год намерно звучао ваш говор упућен заједничким пријатељима, они неће моћи да га пренесу вашој вољеној особи. Једноставно не обраћају пажњу на речи и интонације које су важне за вас и вашег партнера, могу искривити чињенице, нешто помешати, јер ово, углавном, није тако важно за њих као за вас.

На личном састанку, који би требало да постане пресудан у погледу перспектива обнове односа, требали бисте изгледати одузимајући дах. Након краћег или дужег раскида, партнер би требало да у вама види ону лепу и привлачну особу коју је некад волео. Ово ће побудити ведре и топле успомене и поставиће оба партнера у љубазном, искреном и емотивно позитивном разговору. Будите природни. Ако никада прије нисте носили високе укоснице и перике, не започните то сада, изгледаће смешно и смешно. Будите што ближи слици која је била током састанка.

Осмех Понашајте се лако, чак и ако се све унутра тресе, тресе и задрхтава пуком мишљу да партнер може да одбије да настави везу. Да бисте правилно провели овај састанак, користите неколико савета психолога.

• Не покушавајте да побудите сажаљење, не разговарајте о чињеници да вас нико не воли, да немате жељу да живите без њега, да вам је време раздвајања било невероватно тешко, да сте били болесни, крпали и тако даље. Чак и ако је све било тако, није неопходно да партнер то зна. Да би се особа заинтересовала и поново желела да се зближи, нема потребе да га натера да вас загрли и плаче. Сажаљење убија друга осећања и формира осећај кривице у саговорника.
• Нема потребе да почнемо изнова да бисмо открили ко је крив за свађу и раздвајање. Избегавајте приговоре („први сте га бацили“, „нисте звали толико времена“). Сада нема разлике ко је крив. Неопходно је одлучити шта треба радити.
• Не покушавајте уцењивати децу, финансије, делити тајне. „Ако се не вратите, нећете видети децу“ - ово није тон који подразумева помирење и опроштење. Ово је услов. А услови овде су неприхватљиви.

• Реците нам да сте ревидирали вредност свог односа, да се сећате свих добрих ствари и да сте спремни да разговарамо о условима који ће обоје одговарати. У исто време, покушајте то да учините неспутаним и незахвалним тоном, јер партнер може поставити превише услова. Не слажите се са свиме. Морају бити разумни и фер.

И на крају, хтео бих да кажем да посебну пажњу треба посветити решавању следећих питања, ако одлучите да поново будете заједно, јер што пре их решите, биће лакше и лакше поново започети живот са том особом:

• Да ли се партнер слаже са вашом дефиницијом разлога за раскид?
• Које мере нуди свако од вас да обновите односе?
• Да ли ви и он имате довољно поверења једно у друго;
• шта ће бити узајамне уступке;
• како ћете од сада решавати конфликтне ситуације ако се оне догоде (и десиће се пре или касније безуспешно).

Психологија не може дати готов рецепт за личну срећу.Много тога зависи од нијанси и специфичних околности, од људи, њиховог карактера и темперамента, навика и идеја о животу. Шансе за личну срећу из другог (трећег и тако даље) покушаја имају парови који се придржавају следећег:

• искусити међусобна осећања, уважавати интересе и осећаје једни друге;
• обострано склони да наставе везу, не раде то ради широког геста или меркантилних разматрања;
• обострано спремни на промену, компромис;
• посвећени су да партнеру држе на уму приликом усклађивања обећања.

Ако разговор није био успешан, постало је очигледно да партнер није пристао на обнављање односа, а ви бисте се опет осећали боље. Сада тачно знате шта он мисли о овоме, потпуно сте слободни и слободни да градите свој нови живот, узимајући у обзир ваше искуство.