Раздвајање: узроци, фазе и начини доживљавања

Раздвајање често води до тешких осјећаја, док се то не односи само на растанак са вољеном особом, већ и на раздвајање с дјецом, пријатељима. Раскид је увек губитак. Избегавање таквих болних ситуација помоћи ће вам да сазнате зашто се раскиди најчешће догађају, како се они доживљавају и како да одржавате везе које су вам важне.

Психологија оцењује раздвајање као губитак односа са одређеном особом. Али у пракси, физичко раздвајање не значи увек губитак односа, а заједнички живот не гарантује духовно јединство. Раздвајање је болан процес ако вам је особа драга, ако је неки важан период вашег живота уско повезан с њим. Раздвајање с вољеним особама (супружницима), с дјецом и родбином сматра се најтежим. Дружење са блиским пријатељима такође може изазвати бол.

Раскид може бити потпун када контакти по одлуци страна или једног од учесника у ситуацији престану у било којем облику. Раздвајање се сматра непотпуним, након чега људи одржавају одређене везе - комуницирају о питањима одгајања деце, на послу, имају заједничке послове, намеравају да обнове односе. У психологији се раздвајање назива и непотпуним, у коме једна од страна одбија да прихвати стварност каква јесте, време пролази, а фаза прихватања не долази. Ово је тежак случај који захтева нужно помоћ психијатра и психотерапеута.

Раздвајање даје велико животно искуство, болно, али понекад и неопходно. У сваком случају, пуно корисних ствари може се научити из њега: након растанка, промене система вредности, човек почиње да боље разуме танкоће сопственог карактера, боље зна шта му треба даље од будућих односа. Ако људи учествују у журби, без разматрања одлуке, онда имају шансу да побољшају своје односе доношењем закључака након помирења.

Важно је схватити да су сами догађаји и разлози који су довели до њих различите ствари. Ако се формално пар раскине због издаје једног од партнера, разлог овде може бити било који, али не и сама издаја. Досада и рутина у везама, недостатак продуктивне интеракције са партнером на разним пољима могли би потиснути прељуба варалице. Догађај који је формулисан као скандал није разлог за растанак, већ само изговор, јер прави разлог се опет може покрити у било чему другом. Погледајмо који разлози најчешће доводе до колапса односа и са супружницима и са децом, родитељима, пријатељима.

Овај је разлог врло подмукао. Поверење је основа сваке везе, без тога је немогуће пријатељство или љубавна веза. Нестаје постепено, понекад чак и неприметно, мало по мало. Људи имају тенденцију да вољенима дају „другу шансу“, оправдавају их интерно, али само за сада, све док постоји поверење. Једном када нестане, веза се не може наставити. Љубомора, посебно њени патолошки облици, обмана (ако је честа) може довести до губитка самопоуздања. Чак и превара у ситницама постепено прераста у „велику снежну куглу“ која сваким даном добија на брзини и свом снагом пада на главу преваранта, практично не остављајући никакве шансе да одржи односе.

У народу га зову "није се договорио око ликова." Људи су себи постављали различите, понекад чак и поларне циљеве и не желе једни другима да помажу у постизању тих циљева. Ако муж спрема нови аутомобил, а супруга верује да јој пре свега треба стан, не могу се избећи скандали. Ако мајка инсистира на томе да син упише факултет, а он се окупио у војсци по својој слободној вољи, онда се опет све може завршити раздвајањем ако једна од страна не пристане да прихвати приоритете друге.

Приоритети могу бити нематеријални: за једног је важно да се професионално и духовно развијате, да студирате, да повећате своју вредност као специјалиста, а други верује да партнер само губи време, добивши другу диплому, и на тај начин умањује достигнућа прве. Раздвајање из овог разлога може се показати привременом, а ако људи постигну компромис или науче да попусте, веза се тада може спасити.

Насиље није само физичко, већ и психолошко. Под веродостојним изговором („љубав“, „брини за тебе“), један партнер може увести потпуну контролу над другим - да провери где и када одлази, где се дешава, ко га зове. Психолошко насиље су увреде, приговори и непоштовање, то су директне или индиректне забране одржавања односа са пријатељима и рођацима, ограничења, непрестано разјашњавање односа.

Жртва психичког насиља и манипулација обично се боји нечег погрешног, да би донела било какву домаћу одлуку без знања партнера, ако се томе дода јака емоционална зависност од тиранина, ситуација постаје потпуно неподношљива. Родитељи често децу манипулишу или родитеље, супружници, па чак и пријатељи могу наићи на покушаје манипулације једни од других. Одвајање у овом случају је најисправнији, а понекад и једини могући излаз. Кад једном започну, ни физичко ни психичко насиље обично не престају, већ само напредују, стичући све софистицираније облике.

Свако, започињући везу с неким, нада се и очекује нешто добро што ће му тај однос донети. Често та очекивања нису испуњена. Тешко је сматрати будућег тиранина или несташног човека у симпатичном младом човеку, у растућем малом сину тешко је видети будућег окрутног и неправедног несташлука. Када се човек суочи са неким манифестацијама и поступцима другог, који се нису уклапали у слику његових очекивања, доживљава снажно разочарење, страх, огорчење.

Ако схватимо да своје наде и очекивања градимо сами и нико није дужан да их испуни, раздвајање из тог разлога се може избећи. Друга опција је да се одрекне очекивања и прихвати особу такву каква јесте са свим својим недостацима и предностима, али то је далеко од свих. Раздвајање, ако се десило, може бити реверзибилно. Али тек након што једна од страна схвати некоректност чињенице да напредује о било којим другим очекивањима и нада се другој, а друга ће учинити све да исправи оно што партнеру не одговара.

Говоримо о алкохолу, зависности од дрога, коцкању итд. Обично се партнер на самом почетку проблема труди да помогне другом да се ослободи лоше навике. Али постоје обећања да ће се одустати, али у већини случајева нема стварних акција, и стога губитак самопоуздања ступа на снагу, касније колапс наде и очекивања, а затим и сви други разлози. У породицама у којима партнер пије, узима психотропне лекове, насиље и манипулације су распрострањене и дефинитивно постоји разлика у приоритетима (осим ако, наравно, сви чланови породице пију заједно).

То је разлог који често уништава бракове „са искуством“. Осећања и осећаји временом постају заморни, а то је природно и нормално. Ако их не замијене заједнички интереси, хобији, заједнички приоритети и циљеви, онда постоји шанса да се партнери једноставно умори од међусобне комуникације. Губитак интересовања, привлачности могу бити основа за прељубу, за одлазак из породице. Односи се брзо погоршавају и временом се могу закомпликовати из било којег од горе наведених разлога - од алкохолизма до досадног партнера до породичног насиља и колапса свих очекивања.

Финансијски спорови око тога како и колико зарадити, где и коме трошити прилично су чест разлог за растанак. Из тог разлога се комбинира више фактора одједном: ово је разлика у приоритетима и могућим манипулацијама. Али такви разрези могу се отказати и учинити их реверзибилним. Довољно је открити све неспоразуме и развити нову финансијску стратегију у односу који би обоје одговарао. Већина питања домаћинства решава се на исти начин. Ако се људи због тога заувек растају, онда с великом вероватноћом нису на првом месту дошли до овог проблема, већ од било чега од наведеног. Новац и пржени кромпир били су само последња слама у чинији стрпљења.

Међу разлозима раскида може се навести много различитих предувјета - и сексуално незадовољство партнером, и инфантилност једног од учесника у ситуацији у којој особа не може и не може, и што је најважније, не жели уопће доносити никакве одлуке. Али ако све, као у математици, сведете на једноставну једначину, лако можете схватити да је основа сваког раздвајања увреда, која се састоји од урушавања наде и очекивања, љутње, беса и страха за будућност.

Управо тај осјећај уништава бракове, разводи родитеље и дјецу на различитим континентима, омогућује пријатељима да потпуно престану да комуницирају са онима који су донедавно били блиски и разумљиви. Имајте на уму да је увреда која лежи у срцу развода због „што се нису сложили око ликова“, управо она прати финансијска и домаћа превирања, разлике у приоритетима, огорченост према свету и саму себе воде у алкохолизам и бекство у опојно непостојеће.

Раздвајање је вишестрано. Људи који су донијели такву одлуку можда се никада неће виђати или се могу виђати сваки дан, могу заборавити да су имали неку врсту везе или се тога сјећати и врло дуго осјећају емоционалну повезаност. Психолози разликују неколико врста раздвајања.

• Структурни квар - разлози су непомирљиви, исправка је немогућа. Партнери имају довољно воље и разлога да се одлуче ослободити таквих бесмислених односа и постати слободни и на крају срећни, али појединачно. У таквим случајевима раздвајање није превише болно, мада је могуће да ће се искуства ипак догодити. Али након раздвајања, односи људи су уједначени, мирни, позитивни, не осакаћују ни душу ни детету, ако их има. Односи су грађени на међусобном поштовању, без обзира да ли су на иницијативу мушкарца или жене раскинути. Људи гледају своју заједничку прошлост без замера.

• Непотпуни гесталт - Постоје добри разлози за растанак, али нема снаге за то, смислећи разлоге да остану заједно (деца одрастају, имају хипотеку итд.). Управо се код таквих парова често појављују неверници; деца одрастају у атмосфери хроничних деструктивних лажи. Оба супружника признају да њихова веза већ дуже време није иста, нема страсти, нема секса, поверења, нема везе. Али се плаше да ће нешто променити.

• Трауматично раздвајање - прихваћена и отеловљена одлука да се заувек напусти. То је препун гомиле огромних притужби, иако је понекад конструктивно. Обично један од партнера није спреман да пусти другог, а у таквим ситуацијама се дешавају најтежи емоционални преокрети и доживљаји.

• Одложено раздвајање - понуда да се раздвојите на неко време како бисмо прикупили мисли и донели одлуку која може да се упусти у било коју од наведених врста растајања. То се не доживљава болно као трауматично, већ само док се не донесе трајна одлука.

• Псеудо растављање - посебно створена ситуација у којој партнер који је постао покретач заправо не жели истинско одвајање, он манипулише, покушавајући да постигне нешто своје, неки одређени циљ. Ако се особа наводно распала, то му даје илузију слободе, прилику да трпи ад либитум (постоје људи којима су потребна искуства да би оживели своје бледне односе и одагнали досаду). Понекад такви лажни одвоји постану уобичајени, а манипулатор престаје да постигне циљ. Често, када стрпљење другог партнера пукне или манипулатор одлучи да су ресурси везе за њега лично исцрпљени, следећа празнина постаје истинита и последња.

Искуство одвајања настаје у складу са психолошким законима губитка (фаза туге). Низ фаза емоционалних промена је обично јасан и увек једна фаза следи другу. И за мушкарце и за жене, редослед је управо такав, али постоје нијансе због родних карактеристика психе. Да бисте преживели раздвојеност и не постали пацијент у психијатријској болници, како бисте се брзо носили са својим емоцијама, важно је да прођете све фазе а да не пропустите ниједну.

Прва реакција на губитак.Човек не осећа бол, све док једноставно не верује у оно што се дешава, уопште не разуме шта се дешава и не дозвољава мисли о томе својој свести. Психа укључује механизам негације када наиђе на нешто непознато и застрашујуће. Порицање штити психу од изненадног трауматичног удара, делимично анестезира процесе који почињу да се дешавају у души. Порицање поприма различите облике - од инсистирајуће тврдње да је све, као и раније, само имало привремене потешкоће, до депрецијације губитка - „ово је све и требало је ићи, то је било за очекивати“.

Анестетички ефекат порицања пролази, љутња замењује збуњеност - „како је могао то да уради?“ Постоје љутња, срамота, срамота, интензивна анксиозност. Емоције се пошаре, а у истој мери човек може усмеравати свој гнев како на иницијатора распада, тако и на сопствену особу.

Љутња је већ искусна, она практично изостаје и можда је особа већ пронашла своја прва објашњења за оно што се догодило, мада је још увек врло далеко од потпуне интроспекције и анализе ситуације. Одмах након љутње бол постаје јачи и зато се појављује потпуно природна жеља да је се реши. Прво што тражи ум је да се успостави однос. Овде патња страна постаје опседнута идејом повратка вољеног, вољеног. Посебно упечатљиве нарави могу почети да трагају за партнером, пишу, зову, захтевају, прете, уцењују, намамљују се обмањивим приликама, шетају вражарима и чаробњацима.

Колико ће емоционални и физички трошак енергије и енергије проћи кроз наредну фазу зависи од тога колико озбиљан пад може бити. Депресија почиње, човек је летаргичан, није енергичан, за њега многе ствари губе смисао, оно што је некада било задовољство може изнервирати или оставити равнодушним. Постоје поремећаји у сну, апетиту. Не осјећам се чак ни устајем и не радим на послу. Бол се смањује, понекад је већ разликовати. Али позорница је прилично опасна: ако живите погрешно, повећава вероватноћу преласка ситуационе депресије у хронично ментално обољење. У овој фази је извршен највећи број самоубистава, осветских убистава.

У овој фази се препознаје лични пораз. Долази до разумевања правих узрока и последица, постаје јасно где треба кренути даље. Особа почиње да схвата да одговорност за раздвајање сноси оба партнера, и иако жаљење и даље може бити присутно, они више не узрокују јаке болове. Ситуација је прихваћена у облику у којем се догодила. Околности се виде јасно, без илузија. Плус је у томе почетак фазе усвајања указује на то да је планирање вашег новог живота већ започело. Појављују се нови планови, циљеви и смернице.

Жеља за животом говори о крају процеса прихваћања губитка, самопоштовање расте, разумијевање властите вриједности, појављује се значај, јавља се осјећај да тек треба стићи. Емоционално стање је окарактерисано као компензовано, другим речима, рана од губитка је још увек ту, али она је већ зацељена и само подсећа на присуство ожиљка.

Карактеристике женског боравка у губитку су да је фер спол емоционалнији, и да су стога све фазе у њима тече сјајније него код мушкараца. У било којој фази, осим финалне, може бити струја суза, речи па чак и трзаја.Али ово је женско спасење - због способности да се ослободе негативних емоција, да их истискују док се појаве, жене брже завршавају пролазак свих фаза.

Жене ретко губе самопоштовање након раставе, ако се благо смањи, оно се враћа након прве посете козметичком салону или модној радњи. Жена има пријатеље који у сваком тренутку могу да плачу и чега се не треба стидети. Ако жена има дете, неће му дозволити да се заљуља у депресији - потребна му је брига, брига и спровођење одређених дневних акција.

Жене сањају, лакше улазе у фазу повратка у живот, лакше им је да сањају нови невероватни живот.

Карактеристике мушке психе су такве да је растављање снажнијег пола много теже, јер не могу да приуште трпљење јецање, дуге сате разговора с пријатељима о понашању љубавника, „прање костију“, а мушкарци ретко плачу. Али узалуд. Ослобађање љутње и љутње, огорченост са сузама помогло би мушкарцима да лакше преживе преживе депресивну фазу. На њему се човек може озбиљно и трајно заглавити.

Мушкарци се труде да нико не примети њихова искуства након распада. Сакривају их, сузбијају, што изазива нагомилавање негативности и поремећај рада срца, крвних судова и других органа. То сугерира и психосоматика мушкарци живе мање од жена управо зато што навикну у себи дробити све што је постало болно.

У фази порицања и гнева, мушкарац може да пређе на озбиљност - алкохол, случајне сексуалне односе. Тек ће у фази усвајања схватити да оно не доноси значајно олакшање, а понекад погоршава стање. Мушкарци су забринути због свог самопоштовања. Напуштени човек је попут рањеног лава. Прво ће лизати ране и сањати о освети, а онда ће почети да криви себе за то што није могао да влада, изгубљен. То може оставити значајан траг на природу његове будуће везе - што је мушкарац теже рањен, већа је вероватноћа да ће у следећој вези са женама пренети део замера, сумње и неповерења.

Они који се желе брзо носити са својим осећањима након раскида са вољеном особом биће разочарани - овај се процес не дешава брзо. Све зависи од темперамента, околности и разлога за раздвајање, од старости и животног искуства особе, али генерално, морате се ускладити с доживљавањем сваке фазе.

Исправан став је став стрпљења. Ниједна фаза не траје неодређено, а разумевање тога помаже сносити губитак с дозом филозофске смирености. Овај удео ће бити мали, али веома важан. Психолози савјетују да се не труде да се баве њиховим стањем, то ће само довести до сузбијања и нагомилавања негативног, морамо покушати да сваку фазу прихватимо као неизбјежну. Најтежи случајеви су раздвајање током женине трудноће, пре венчања, издаја и издаја. Али можете их преживети и надокнадити најмање губитака, ако следите савете психолога.

За човека је важно да се сети да је његов задатак у било којој фази раздвајања да одржи своје достојанство. Шта од тога одређује његово мушко самопоштовање након превладавања тешке ситуације, зависи од тога. Не можете уцјењивати, пријетити, спречавати увреде и напада, освете, било чему што спутава и омаловажава мушкарце, не само у очима жена, већ и у њиховим очима. Не пијте и не покушавајте брзо пронаћи другу жену - покушаји вештачког попуњавања унутрашње празнине обично су дужи низ година осуђени на фијаско и неугодан укус.

Након што су агресија и гнев прошли, можете покушати разговарати с бившом, сазнати који су јој будући планови, можда се и она, попут вас, брине и жали због раскида и жели обновити везу. Ако не, не очајавајте. Укључите се у посао и свестрани развој - читајте, упознајте пријатеље, идите на риболов, гледајте занимљиве филмове, средите мотор аутомобила - сигурно се накупило много ствари које сте одложили за касније. Време је да то урадите. Тако ћете лакше преживети тешка времена.

Жени дефинитивно требају „помагачи“ - неко мора да слуша, подржава. Али не треба да се жалите. Без обзира колико желите да саосећате са собом, вреди поћи другим путем - да научите да контролишете и анализирате своје емоције, да разликујете љубав према свом бившем од страха да будете сами, да постанете насмејани. Важно је учити од срца, праштати искрено.

Док пролазе фазе опоравка након губитка, жени је потребна мотивација да би могла радити, учити и бринути се о себи. Најбоља мотивација је схватити да истинска срећа може чекати било када и било где. Да ли ће то бити могуће ако се сакријете од света, затворите се од комуникације, ходате погрбљени? Лакше је мировати се са онима који не изгубе достојанство - ма колико били болни, не одмарајте се, осветите се, оговарате, уцењујете (укључујући децу). Кад постане лакше, такви поступци могу бити срамно срамотни.

Дугогодишњи пријатељи, које је доста повезано, прилично болно доживљавају паузу, али нису попут љубавника. У идеалном случају, најбоље је сачекати неко време, искрено разговарати са пријатељем и још увек отклонити неслагање. Али ако то није могуће, најбоље је да покушате опростити пријатељу ако вас је увредио, тражите опрост од њега и отиђите. Можда и даље имате различите путеве.

Уз депресију, ако касни дуже од две недеље, важно је суочити се не само са једним, већ и са помоћницима - рођацима, пријатељима, психологом или психотерапеутом. Погрешан приступ може постати хроничан. Важно је поставити циљеве за сваки сат, сваки дан. Што мање времена буде потребно за савладавање свих непријатних мисли, то ће бити мања депресија.

Након дуже везе, заборавити бол неће одмах функционисати, бол би требало да нестане сама од себе. Упоредите своје стање са раном или грипом - чак и ако се заиста желите ослободити болести, то нећете моћи да урадите пре планираног стања, болест ће се пребацити када тело у потпуности излечи вирус или рана зацели. Иста ствар са менталним ранама.

Одржавање постојеће везе помоћи ће познавању разлога због којих се раскиди најчешће догађају. Погледајте их поново и забележите како је за успешну везу важно да имају поверења, да нема насиља и потискивања, да људи, поред љубави, имају и заједничке интересе и хобије. Страст ће једног дана проћи, а заједница интереса ће остати и помоћи ће вам да заједно превазиђете све потешкоће. Важно је рачунати са мишљењем партнера, али не заборавити на сопствени живот. Жртве су непримерене.

Познати психолог Михаил Лабковски препоручује да се разведете са поносно уздигнутом главом, забрањујући себи чак и да мислите да сте напуштени или изневјерени. Такве мисли не додају самопоуздање и позитивно размишљање. Он такође даје следеће препоруке.

• Не растварајте се у другом, запамтите о себи - ако вас је партнер напустио, са великом вероватноћом да се већ заљубио у вас, зашто бисте онда патили и патили, сањали о повратку односа? Односи са не вољеним обично нису најтоплији.
• Животне потешкоће за све паровекао и свађе и неспоразуми, али распадају се само оне које су у почетку биле слабе и неодрживе, промашаје, ако желите. Стога, оно што се догодило треба посматрати са становишта чињенице да се све догодило поштено и коректно - обоје сте дуго заслужили срећу. Заједно је немогуће.

• Не журите, дајте себи времена - У просеку је потребно око годину дана да бисте се ослободили стреса изазваног раздвајањем. За неке је овај процес дужи, за друге је бржи. Али сви без изузетка то преносе, нико други у фазама доживљавања губитка није остао заувек.
• Не кривите себе ни за шта. То се није твоја грешка догодила А ни кривица партнера није ту. Једноставно се догодило. Прихватите ово и гледајте на однос с поштовањем и захвалношћу (било је добро!), И посматрајте себе са искреном љубављу. Лепа си, невероватна, појединац. А неко сада у великом белом светлу гледа ни особу попут тебе, већ ти.

Погледајте како одржати везу након раскида у следећем видеу.