Rozlúčka: príčiny, štádiá a spôsoby prežívania

Rozlúčka často vedie k ťažkým pocitom, pričom nejde iba o rozlúčku s blízkym, ale aj o rozlúčku s deťmi, priateľmi. Rozpad je vždy strata. Vyhýbanie sa takým bolestivým situáciám pomôže zistiť, prečo sa rozpady vyskytujú najčastejšie, ako sa vyskytujú a ako udržiavať vzťahy, ktoré sú pre vás dôležité.

Psychológia hodnotí rozlúčku ako stratu vzťahov s určitou osobou. V praxi však fyzické oddelenie neznamená vždy stratu vzťahov a spoločné spolužitie nezaručuje duchovnú jednotu. Rozlúčenie je bolestivý proces, ak je vám niekto blízky, ak s ním je úzko spojené nejaké dôležité obdobie vášho života. Za najbolestivejšie sa považuje rozlúčka s blízkymi (manželmi), s deťmi a príbuznými. Rozlúčka s blízkymi priateľmi môže tiež spôsobiť bolesť.

Rozdelenie sa môže ukončiť, keď kontakty na základe rozhodnutia strán alebo jedného z účastníkov situácie v akejkoľvek podobe prestanú. Rozlúčka sa považuje za neúplnú, po ktorej ľudia udržiavajú určité vzťahy - komunikujú o otázkach výchovy detí, pri práci, majú spoločné podnikanie, majú v úmysle obnoviť vzťahy. V psychológii sa rozdeľovanie tiež nazýva neúplné, v ktorom jedna zo strán odmietne akceptovať realitu tak, ako je, čas pokračuje a stupeň akceptácie nenastáva. Toto si vyžaduje zložitý prípad nevyhnutne pomocou psychiatra a psychoterapeuta.

Rozlúčka poskytuje skvelý životný zážitok, bolestivý, ale niekedy potrebný. V každom prípade sa z toho dá veľa užitočných vecí: po rozdelení, zmene hodnotových systémov, človek začne lepšie porozumieť zložitosti svojej vlastnej postavy, vie lepšie, čo potrebuje ďalej od budúcich vzťahov. Ak sa ľudia ponáhľajú, bez toho, aby zvážili rozhodnutie, potom majú šancu zlepšiť svoje vzťahy vyvodením záverov po zmierení.

Je dôležité pochopiť, že samotné udalosti a dôvody, ktoré k nim viedli, sú rôzne veci. Ak sa pár formálne rozdelí v dôsledku zrady jedného z partnerov, potom tu môže byť nejaký dôvod, ale nie samotná zrada. Nuda a rutina vo vzťahu, nedostatok produktívnej interakcie s partnerom v rôznych oblastiach by mohol tlačiť cudzoložníka podvodníka. Udalosť, ktorá je formulovaná ako škandál, nie je dôvodom rozlúčky, ale iba ospravedlnením, pretože skutočný dôvod sa môže opäť vzťahovať na čokoľvek iné. Pozrime sa, aké dôvody najčastejšie vedú k kolapsu vzťahov s manželmi a deťmi, rodičmi, priateľmi.

Tento dôvod je veľmi zákerný. Dôvera je základom akéhokoľvek vzťahu, bez ktorého nie je možné priateľstvo alebo milostný vzťah. Postupne, niekedy aj nepostrehnuteľne, postupne zmizne. Ľudia majú tendenciu dať blízkym „druhú šancu“, interne ich ospravedlniť, ale iba dočasne, pokiaľ existuje dôvera. Akonáhle zmizne, vzťah nemôže pokračovať. Žiarlivosť, najmä jej patologické formy, klam (ak je častý) môže viesť k strate dôvery. Dokonca aj podvod v maličkostiach sa postupne vyvíja v „veľkú snehovú guľu“, ktorá jedného dňa naberá rýchlosť a so všetkou silou padá na hlavu podvodníka, prakticky nedáva žiadnu šancu na udržanie vzťahov.

U ľudí sa to nazýva „nesúhlasí s postavami“. Ľudia si stanovili navzájom odlišné a niekedy dokonca aj polárne ciele a nechcú si navzájom pomáhať pri dosahovaní týchto cieľov. Ak manžel šetrí nové auto a manželka je presvedčená, že v prvom rade potrebuje byt, tak sa nedá vyhnúť škandálom. Ak matka trvá na tom, aby syn vstúpil na univerzitu a zhromaždil sa v armáde z vlastnej slobodnej vôle, všetko sa môže opäť rozlúčiť, ak jedna zo strán nesúhlasí s prijatím priorít druhej strany.

Priority môžu byť nehmotné: pre jednu je dôležité rásť profesionálne a duchovne, študovať, zvyšovať svoju hodnotu ako špecialistu a druhá je presvedčená, že partner stráca čas iba získaním ďalšieho diplomu, čím obmedzuje úspechy prvého. Rozlúčenie sa z tohto dôvodu sa môže ukázať ako dočasné, a ak ľudia dosiahnu kompromis alebo sa naučia vzdať, potom je možné vzťah zachrániť.

Násilie je nielen fyzické, ale aj psychologické. Jeden partner môže pod veľkými zámienkami („láska“, „starať sa o vás“) zaviesť úplnú kontrolu nad druhým - skontrolovať, kde a kedy odíde, kde sa to stane, kto mu volá. Psychologické násilie je urážkou, výčitkami a neúctou, jedná sa o priame alebo nepriame zákazy udržiavania vzťahov s priateľmi a príbuznými, obmedzenia, neustále objasňovanie vzťahov.

Obeť psychického násilia a manipulácie sa zvyčajne obáva niečoho zlého, urobiť akékoľvek domáce rozhodnutie bez vedomia partnera, ak sa k tomu pridá silná emocionálna závislosť na tyranovi, situácia sa stane úplne neznesiteľnou. S deťmi často manipulujú rodičia alebo rodičia deti, manželia a dokonca aj priatelia sa môžu stretnúť s pokusmi o vzájomnú manipuláciu. Rozlúčka je v tomto prípade najsprávnejšia a niekedy jediná možná cesta. Po tom, čo sa začalo raz, fyzické násilie ani psychické násilie sa zvyčajne nezastaví, ale iba postupuje a získava stále sofistikovanejšie formy.

Každý, kto začína nadviazať vzťah s niekým, dúfa a očakáva niečo dobré, čo mu tento vzťah prinesie. Tieto očakávania často nie sú splnené. U sladkého mladého muža je ťažké uvažovať o budúcom tyranovi alebo biede, u rastúceho malého syna je ťažké vidieť budúceho krutého a nespravodlivého darebáka. Keď človek čelí niektorým prejavom a konaniu zo strany iného, ​​ktoré sa nezmestili do obrazu jeho očakávaní, zažije silné sklamanie, strach, zlosť.

Ak pochopíme, že si sami budujeme svoje nádeje a očakávania a nikto nie je povinný ich splniť, je možné sa tomuto rozlúčeniu vyhnúť. Ďalšou možnosťou je vzdať sa očakávaní a prijať osobu takú, aká je so všetkými svojimi nedostatkami a výhodami, ale toto nie je zďaleka každému. Rozdeľovanie, ak sa to stalo, môže byť reverzibilné. Ale až potom, čo jedna zo strán pochopí nepresnosť skutočnosti, že napreduje v akýchkoľvek ďalších očakávaniach a dúfa, že druhá strana urobí všetko, čo je v jej silách, aby napravila to, čo partnerovi nevyhovuje.

Hovoríme o alkohole, drogových závislostiach, hazardných hrách atď. Zvyčajne sa na začiatku problému partner snaží pomôcť druhému, aby sa zbavil zlého návyku. Existujú však sľuby vzdať sa, ale vo väčšine prípadov nedochádza k žiadnym skutočným krokom, a preto nadobudne účinnosť strata dôvery, neskôr kolaps nádejí a očakávaní a potom všetky ostatné dôvody. V rodinách, kde partner pije, užíva psychotropné drogy, je rozšírené násilie a manipulácia a určite existujú rozdiely v prioritách (pokiaľ samozrejme samozrejme nepijú všetci členovia rodiny).

Tento dôvod, ktorý často ničí manželstvá „so skúsenosťami“. Pocity a pocity sa časom strácajú, a to je prirodzené a normálne. Ak nebudú nahradené spoločnými záujmami, koníčkami, spoločnými prioritami a cieľmi, potom existuje šanca, že partneri budú jednoducho unavení z vzájomnej komunikácie. Strata záujmu, príťažlivosť môže byť základom cudzoložstva, opustenia rodiny. Vzťahy sa rýchlo zhoršujú a môžu sa časom komplikovať niektorým z vyššie uvedených dôvodov - od alkoholizmu po znudeného partnera po domáce násilie a kolaps všetkých očakávaní.

Finančné spory týkajúce sa toho, koľko a koľko zarobiť, kde a komu minúť, sú pomerne častým dôvodom rozdelenia. Z tohto dôvodu sa kombinuje niekoľko faktorov naraz: ide o rozdiel v prioritách a možných manipuláciách. Ale také časti, ak sa to požaduje, môžu byť zrušené, čo ich urobilo reverzibilnými. Stačí zistiť všetky nedorozumenia a vytvoriť novú finančnú stratégiu vo vzťahu, ktorý by vyhovoval obom. Väčšina otázok týkajúcich sa domácnosti sa rieši rovnakým spôsobom. Ak sa ľudia kvôli tomu dostanú navždy, potom s veľkou pravdepodobnosťou neprišli na prvé miesto na tento problém, ale na niektorú z vyššie uvedených skutočností. Peniaze a vyprážané zemiaky boli iba poslednou slamou v miske trpezlivosti.

Medzi príčinami rozpadov je možné uviesť mnoho rôznych predpokladov - sexuálnu nespokojnosť s partnerom, ako aj detskú nedotknuteľnosť jedného z účastníkov v situácii, keď osoba nemôže a nemôže, a čo je najdôležitejšie, nechce robiť vôbec žiadne rozhodnutia. Ale ak všetko, podobne ako v matematike, zredukujete na jednoduchú rovnicu, potom ľahko pochopíte, že základom akéhokoľvek oddelenia je urážka, ktorá spočíva v kolapsu nádejí a očakávaní, hnevu, hnevu a strachu z budúcnosti.

Je to tento pocit, ktorý ničí manželstvá, rozdeľuje rodičov a deti na rôzne kontinenty, spôsobuje, že priatelia úplne prestávajú komunikovať s tými, ktorí boli donedávna blízki a zrozumiteľné. Vezmite prosím na vedomie, že je to trestný čin, ktorý leží v centre rozvodu kvôli „nesúhlasu s postavami“, je to ona, ktorá sprevádza finančné a domáce nepokoje, rozdiel v prioritách, nenávisť voči svetu a sebe samému vedie k alkoholizmu a uniká do omamnej neexistencie.

Rozlúčka je mnohostranná. Ľudia, ktorí sa rozhodli, sa nikdy nikdy neuvidia, alebo uvidia každý deň, môžu zabudnúť, že mali nejaký vzťah alebo si na to pamätať a pociťovať emocionálnu väzbu na veľmi dlhú dobu. Psychológovia rozlišujú niekoľko druhov odlúčenia.

• Štrukturálne členenie - dôvody nie sú odstrániteľné, oprava nie je možná. Partneri majú dostatok vôle a dôvodov, aby sa rozhodli oslobodiť od takýchto nezmyselných vzťahov a stať sa slobodnými a nakoniec šťastnými, ale individuálne. V takýchto prípadoch nie je oddelenie príliš bolestivé, aj keď je možné, že sa skúsenosti aj naďalej uskutočnia. Ale po odlúčení sú vzťahy ľudí dokonca pokojné, pozitívne, nedotknú sa ich duší ani duše dieťaťa, ak existujú. Vzťahy sú založené na vzájomnom rešpekte, bez ohľadu na to, či boli z iniciatívy muža alebo ženy ukončené. Ľudia sa pozerajú na svoju spoločnú minulosť bez zášti.

• Neúplný gestalt - Existujú dobré dôvody na rozlúčku, ale nie je tu žiadna sila na to, aby sa to dalo prísť s dôvodmi, prečo zostať spolu (deti vyrastajú, majú hypotéku atď.). V takýchto pároch sa často vyskytuje nevera: deti vyrastajú v atmosfére chronických ničivých lží. Obaja manželia uznávajú, že ich vzťah nebol dlho rovnaký, neexistuje vášeň, žiadny sex, žiadna dôvera, žiadny vzťah. Bojí sa však niečo zmeniť.

• Traumatické delenie - prijaté a stelesnené rozhodnutie odísť navždy. Je to plné nahromadenia obrovského množstva sťažností, hoci niekedy je konštruktívne. Jeden z partnerov zvyčajne nie je pripravený pustiť druhého a práve v takých situáciách sa odohrávajú najťažšie emocionálne otrasy a skúsenosti.

• Odložené delenie - ponuka na chvíľu sa rozlúčiť, aby sa zhromaždili myšlienky a urobilo rozhodnutie, ktoré môže prejsť na ktorýkoľvek z uvedených typov rozchodu. Nie je vnímaná ako bolestivá ako traumatická, ale iba dovtedy, kým nebude prijaté trvalé rozhodnutie.

• Oddeľovanie pseudo - osobitne vytvorená situácia, v ktorej partner, ktorý sa stal iniciátorom, naozaj nechce skutočné oddelenie, manipuluje a snaží sa dosiahnuť niečo z vlastného, ​​konkrétneho cieľa. Ak sa niekto údajne rozpadol, dáva mu to ilúziu slobody, príležitosť trpieť veľa (sú ľudia, ktorí potrebujú skúsenosti, aby oživili svoje blednúce vzťahy a rozptýlili nudu). Niekedy sa také falošné delenia stanú zvyčajnými a manipulátor prestane dosahovať cieľ. Keď trpezlivosť druhého partnera praskne alebo ak manipulátor rozhodne, že zdroje vzťahu boli vyčerpané osobne, ďalšia medzera sa stane skutočnou a posledná.

K odlúčeniu dochádza podľa psychologických zákonov straty (štádium smútku). Poradie etáp emočnej zmeny je zvyčajne jasné a vždy jedna etapa nasleduje inú. Pre mužov aj pre ženy je postupnosť rovnaká, existujú však nuansy z dôvodu rodových charakteristík psychiky. Ak chcete prežiť rozchod a nestať sa pacientom v psychiatrickej liečebni, aby ste sa rýchlo vysporiadali s vašimi emóciami, je dôležité prejsť všetkými etapami bez toho, aby vám chýbala jediná.

Úplne prvá reakcia na stratu.Človek necíti bolesť, pretože pokiaľ jednoducho neverí tomu, čo sa deje, vôbec nerozumie tomu, čo sa deje, a nedovoľuje mu to myslieť si o tom. Psychika zapne negačný mechanizmus, keď narazí na niečo neznáme a desivé. Denial chráni psychiku pred traumatickým náhlym nárazom, čiastočne anestetizuje procesy, ktoré sa začínajú objavovať v duši. Popieranie má rôzne podoby - od naliehavého tvrdenia, že všetko, ako predtým, malo iba dočasné ťažkosti, až po znehodnotenie straty - „to bolo všetko a bolo, to sa malo očakávať“.

Anestetický účinok popierania prejde, hnev nahrádza zmätok - „ako to mohol urobiť?“ Je tu rozhorčenie, hanba, hanba, intenzívna úzkosť. Emócie sú divoké a v rovnakom rozsahu môže človek nasmerovať svoj hnev tak na iniciátora rozpadu, ako aj na svoju vlastnú osobu.

Hnev už bol prežívaný, prakticky chýba a možno už človek našiel svoje prvé vysvetlenia toho, čo sa stalo, aj keď ešte stále nie je zďaleka plný introspekciou a analýzou situácie. Ihneď po hneve sa bolesť stáva silnejšou, a preto sa objaví úplne prirodzená túžba sa ju zbaviť. Prvá vec, ktorá žiada myseľ, je obnoviť vzťah. Tu je trpiaca strana posadnutá myšlienkou vrátiť milovaného, ​​milovaného. Obzvlášť pôsobivé povahy môžu začať hľadať partnera, písať, volať, žiadať, vyhrážať sa, vydieranie, lákať klamnými príležitosťami, chodiť po vešteníkoch a čarodejníkoch.

Miera, do akej emocionálny a fyzický výdaj energie a energie prešiel v ďalšej fáze, závisí od toho, do akej miery môže dôjsť k poklesu. Depresia začína, človek je letargický, nie energický, pre neho veľa vecí stráca zmysel, to, čo bývalo potešením, sa môže obťažovať alebo nechať ľahostajným. Vyskytujú sa poruchy spánku, chuť do jedla. Necítim sa ani vstávať a pracovať. Bolesť sa znižuje, niekedy je už nerozoznateľná. Ale javisko je dosť nebezpečné: ak to prežijete zle, zvyšuje sa pravdepodobnosť prechodu situačnej depresie na chronické duševné ochorenie. V tejto fáze je spáchaných najväčší počet samovrážd, pomstených vražd.

V tejto fáze sa uznáva osobná porážka. Pochopenie skutočných príčin a následkov prichádza, je jasné, kam ďalej. Človek si začína uvedomovať, že zodpovednosť za odlúčenie nesú obaja partneri, a hoci je stále možné ľutovať, už viac nespôsobujú silnú bolesť. Situácia sa akceptuje v takej podobe, v akej k nej došlo. Okolnosti sú jasne viditeľné, bez ilúzií. Výhodou je, že začiatok fázy adopcie naznačuje, že plánovanie vášho nového života už začalo. Objavujú sa nové plány, ciele a usmernenia.

Túžba žiť hovorí o ukončení procesu prijímania strát, sebavedomia rastie, pochopenie vlastnej hodnoty, objavuje sa význam, objavuje sa pocit, pocit, že to najlepšie ešte len príde. Emocionálny stav je charakterizovaný ako kompenzovaný, inými slovami, rana zo straty je stále tam, ale už bola vyliečená a teraz len pripomína prítomnosť jazvy.

Charakteristickým znakom straty ženy je, že férový sex je emotívnejší, a preto všetky fázy v nich prebiehajú jasnejšie ako u mužov. V ktorejkoľvek fáze, s výnimkou konečných, môžu existovať potoky sĺz, slov a dokonca záchvatov hnevu.Ale toto je spása ženy - kvôli schopnosti uvoľňovať negatívne emócie, ich rozstrekovať, keď sa objavia, ženy dokončujú všetky fázy rýchlejšie.

Ženy sa po rozlúčke zriedka stratia sebavedomia, ak sa mierne zníži, obnovia sa po prvej návšteve kozmetického salónu alebo módy. Žena má priateľov, ktorí môžu kedykoľvek plakať, a za čo sa nemusí hanbiť. Ak má žena dieťa, nenechá ho v depresii - vyžaduje starostlivosť, starostlivosť a vykonávanie určitých každodenných akcií.

Ženy sú zasnené, ľahšie vstupujú do fázy návratu k životu, pre nich je ľahšie snívať nový úžasný život.

Rysy mužskej psychiky sú také, že rozdelenie silnejšieho sexu je omnoho ťažšie, pretože si nemôžu dovoliť trpké utrpenie, veľa hodín rozhovorov s priateľmi o akte milovanej osoby, „umývanie kostí“ a muži zriedka plačú. Ale márne. Uvoľnenie hnevu a hnevu, rozhorčenie so slzami by pomohlo ľuďom ľahšie prežiť depresívne štádium. Je to tým, že muž môže byť vážne a natrvalo prilepený.

Muži sa snažia zabezpečiť, aby si nikto nevšimol svoje skúsenosti po rozchode. Skryjú ich, potláčajú, čo spôsobuje hromadenie negativity a narušenie srdca, krvných ciev a iných orgánov. Psychosomatika to naznačuje muži žijú menej ako ženy práve preto, že si sami zvyknú na všetko, čo je bolestivé.

Vo fáze popierania a hnevu sa človek môže dostať do všetkej závažnosti - k alkoholu, náhodným sexuálnym vzťahom. Až vo fáze adopcie pochopí, že neprináša výraznú úľavu, a niekedy zhoršuje stav. Muži majú obavy zo sebaúcty. Opustený muž je ako zranený lev. Najprv si olízne svoje rany a sníva o pomste, potom sa začne obviňovať z toho, že nebol schopný vládnuť, stratený. To môže zanechať výrazný dojem o povahe jeho budúceho vzťahu - čím viac je muž zranený, tým je pravdepodobnejšie, že v najbližšom vzťahu so ženami prenesie časť nevôle, podozrenia a nedôvery.

Tí, ktorí sa chcú rýchlo vyrovnať so svojimi pocitmi po rozchode s blízkym, budú sklamaní - tento proces sa nestane rýchlo. Všetko záleží na temperamente, okolnostiach a dôvodoch oddelenia, na veku a životnej skúsenosti osoby, ale všeobecne sa musíte postupne naladiť na skúsenosti každej fázy.

Správny postoj je postoj pacienta. Ani jedno štádium nevydrží donekonečna a jeho pochopenie pomáha znášať stratu s mierou filozofického pokoja. Tento podiel bude malý, ale veľmi dôležitý. Psychológovia radia, aby sa nesnažili riešiť svoj stav, povedie to iba k potlačeniu a akumulácii negatívnych, musíme sa pokúsiť prijať každú fázu ako nevyhnutnú. Najťažšie prípady sú rozlúčky počas tehotenstva ženy, tesne pred svadbou, zradou a zradou. Môžete ich však prežiť a vyrovnať s najmenšími stratami, ak budete postupovať podľa rady psychológov.

Je dôležité, aby si človek pamätal, že jeho úlohou v ktorejkoľvek fáze oddelenia je zachovať jeho dôstojnosť. Záleží na tom, čo určuje jeho mužskú sebaúctu po prekonaní ťažkej situácie. Nemôžete vydierať, vyhrážať sa, vyhýbať sa urážkam a útokom, pomstiť sa čomukoľvek, čo znižuje a obmedzuje mužov nielen v očiach žien, ale aj v ich očiach. Nepite ani sa nesnažte rýchlo nájsť inú ženu - pokusy umelo zaplniť vnútornú dutinu sú zvyčajne odsúdené na fiasko a nepríjemnú pachuť po mnoho rokov.

Po skončení agresie a hnevu sa môžete pokúsiť hovoriť s bývalým, zistiť, aké sú jej budúce plány, možno sa ona, rovnako ako vy, bojí a ľutuje rozchod a chce obnoviť vzťah. Ak nie, nezúfajte. Zapojte sa do práce a všestranného rozvoja - čítajte, spoznajte priateľov, choďte na ryby, pozerajte si zaujímavé filmy, vymeňte motor auta - určite sa nahromadilo veľa vecí, ktoré ste odložili na neskôr. Je čas to urobiť. Uľahčí to prežitie ťažkých období.

Žena určite potrebuje „pomocníkov“ - niekto musí počúvať, podporovať. Nemali by ste sa však ľutovať. Bez ohľadu na to, ako chce niekto sympatizovať so sebou, stojí za to ísť opačným spôsobom - naučiť sa ovládať a analyzovať svoje emócie, odlíšiť lásku k svojmu bývalému od strachu zo samoty, stať sa smiechom. Je dôležité učiť sa od srdca, úprimne odpúšťať.

Zatiaľ čo fázy zotavenia po strate prechádzajú, žena potrebuje motiváciu, aby mohla pracovať, študovať a starať sa o seba. Najlepšou motiváciou je pochopiť, že skutočné šťastie môže kedykoľvek a kdekoľvek čakať. Bude možné, ak sa skryjete pred svetom, zavriete sa pred komunikáciou a budete chodiť zavalení? Je ľahšie zmieriť sa s tými, ktorí nestratia svoju dôstojnosť - bez ohľadu na to, aké bolestivé nie je, aby sa pomstili, klebety, klebety, vydieranie (aj u detí). Ak sa to stane ľahším, takéto kroky môžu byť neznesiteľne trápne.

Dlhoroční priatelia, ktorých spája veľa ľudí, sa dosť bolestivo prežívajú, ale nie ako milenci. V ideálnom prípade je najlepšie chvíľu počkať, poctivo sa porozprávať s priateľom a napriek tomu vylúčiť nesúhlas. Ak to však nie je možné, je najlepšie skúsiť odpustiť priateľovi, ak vás urazil, požiadať ho o odpustenie a odísť. Možno stále máte rôzne cesty.

Ak sa depresia oneskorila o viac ako dva týždne, je dôležité rokovať nielen s jedným, ale aj s asistentmi - príbuznými, priateľmi, psychológom alebo psychoterapeutom. Pri nesprávnom prístupe sa môže stať chronickým. Je dôležité stanoviť ciele a ciele pre každú hodinu, každý deň. Čím menej času bude potrebné na vychutnanie všetkých nepríjemných myšlienok, tým bude menej závažná depresia.

Po dlhom vzťahu, zabudnutie na bolesť nebude fungovať hneď, by mala byť sama osebe. Porovnajte svoj stav s ranou alebo chrípkou - aj keď sa naozaj chcete zbaviť choroby, nebudete to schopní urobiť v predstihu, choroba ustúpi, keď telo úplne lieči vírus alebo sa hojenie rán. To isté s mentálnymi zraneniami.

Udržiavanie existujúceho vzťahu pomôže poznať dôvody, prečo sa rozpady najčastejšie vyskytujú. Znovu sa na ne pozerajte a poznamenajte si, že pre úspešný vzťah je dôležité, aby mali dôveru, aby nedošlo k násiliu a potláčaniu, aby ľudia okrem lásky mali spoločné záujmy a koníčky. Vášeň prejde jeden deň a komunita záujmov zostane a pomôže vám prekonať všetky problémy spoločne. Je dôležité počítať s názorom partnera, ale nezabudnúť na vlastný život. Obete sú nevhodné.

Slávny psychológ Michail Labkovský odporúča rozlúčiť sa s hrdo zdvihnutou hlavou, zakazovať si dokonca myslieť, že ste opustení alebo zradení. Takéto myšlienky neprinášajú sebadôveru a pozitívne myslenie. Poskytuje tiež nasledujúce odporúčania.

• Nerozpúšťajte sa v inom, pamätajte si na seba - ak vás partner opustil s vysokou pravdepodobnosťou, že už s vami zamiloval, prečo by ste mali trpieť a trpieť, snívať o návrate vzťahov? Vzťahy s nemilovanými zvyčajne nie sú príliš teplé.
• Životné ťažkosti všetkých párovrovnako ako hádky a nedorozumenia, ale iba tie, ktoré boli spočiatku slabé a neudržateľné, sa pokazili. To, čo sa stalo, by sa preto malo posudzovať z hľadiska skutočnosti, že všetko sa stalo spravodlivo a správne - obaja ste si už dlho zaslúžili šťastie. Spoločne to nie je možné.

• Neponáhľajte, dajte si čas - Na odstránenie stresu spôsobeného odlúčením je v priemere potrebných asi rok. Pre niektorých je tento proces dlhší, pre iných je rýchlejší. Ale všetci to bez výnimky prechádzajú, nikto iný vo fáze utrpenia straty nezostal navždy.
• Neobviňujte sa za nič, To sa nestalo tvojej vine. A vina partnera tam tiež nie je. Len sa to stalo. Prijmite to a pozerajte sa na vzťah s rešpektom a vďačnosťou (bolo to tiež dobré!), A pozerajte sa na seba s úprimnou láskou. Si krásna, úžasná, individuálna. A niekto teraz hľadá veľké biele svetlo ani pre osobu, ako ste vy, ale pre vás.

Pozrite sa, ako si udržať vzťah po rozdelení v nasledujúcom videu.