Împărțire: cauze, etape și moduri de experimentare

Despărțirea duce adesea la experiențe dificile, în timp ce nu este vorba doar despre despărțirea cu o persoană iubită, ci și despre despărțirea de copii, prieteni. Ruperea este întotdeauna o pierdere. Evitarea unor astfel de situații dureroase va ajuta la cunoașterea motivului pentru care se produc despărțirile cel mai adesea, modul în care sunt experimentate și cum să mențină relații care sunt importante pentru tine.

Psihologia evaluează despărțirea ca pierderea relațiilor cu o anumită persoană. Dar, în practică, separarea fizică nu înseamnă întotdeauna pierderea relațiilor, iar a trăi împreună nu garantează unitatea spirituală. Despartirea este un proces dureros daca o persoana iti este draga, daca o anumita perioada importanta din viata ta este strans legata de el. Despartirea cu cei dragi (soti), cu copiii, si rudele este considerata cea mai dureroasa. Partajul cu prietenii apropiați poate provoca durere.

Despartirea poate fi completa atunci când contactele prin decizia părților sau a unuia dintre participanții la situație încetează sub orice formă. Despartirea este considerata a fi incompleta, dupa care oamenii mentin anumite relatii - comunica pe problemele cresterii copiilor, la locul de munca, au afaceri comune, au intentia de a restabili relatiile. În psihologie, despărțirea se mai numește incompletă, în care una dintre părți refuză să accepte realitatea așa cum este, timpul trece și etapa de acceptare nu are loc. Acesta este un caz dificil care necesită neapărat ajutorul unui psihiatru și psihoterapeut.

Despartirea ofera o experienta de viata deosebita, dureroasa, dar uneori necesara. În orice caz, din ea pot fi învățate o mulțime de lucruri utile: după despărțire, sistemele de valori se schimbă, o persoană începe să înțeleagă mai bine complicațiile propriului său personaj, știe mai bine ce are nevoie mai departe de relațiile viitoare. Dacă oamenii se grăbesc, fără să ia în considerare decizia, atunci au șansa de a-și îmbunătăți relațiile trăgând concluzii după reconciliere.

Este important să înțelegem că evenimentele în sine și motivele care au dus la ele sunt lucruri diferite. Dacă formal cuplul se desparte din cauza trădării unuia dintre parteneri, atunci motivul aici poate fi oricare, dar nu și trădarea în sine. Plictiseala și rutina într-o relație, lipsa interacțiunii productive cu un partener într-o varietate de domenii ar putea împinge adulterul unui trișor. Evenimentul, care este formulat ca un scandal, nu este un motiv de despărțire, ci doar o scuză, deoarece adevăratul motiv poate fi din nou acoperit în orice altceva. Să analizăm care sunt motivele care duc cel mai adesea la prăbușirea relațiilor atât cu soții, cât și cu copiii, părinții, prietenii.

Acest motiv este foarte insidios. Încrederea este baza oricărei relații, fără ca prietenia sau relația de dragoste să fie imposibilă. Dispare treptat, uneori chiar imperceptibil, puțin câte puțin. Oamenii tind să le ofere celor dragi o „a doua șansă”, să-i justifice pe plan intern, dar numai deocamdată, atât timp cât există încredere. Odată ce dispare, relația nu poate continua. Gelozia, în special formele sale patologice, înșelăciunea (dacă este frecventă) poate duce la pierderea încrederii. Chiar și înșelăciunea în fleacuri se dezvoltă treptat într-o „minge de zăpadă mare”, care câștigă viteză într-o zi și cu toată forța ei cade pe capul înșelătorului, practic fără a lăsa nicio șansă să întrețină relații.

La oameni se numește „nu a fost de acord cu personajele”. Oamenii și-au stabilit obiective și uneori chiar polare unul pentru celălalt și nu vor să se ajute reciproc să atingă aceste obiective. Dacă soțul economisește pentru o mașină nouă, iar soția consideră că în primul rând are nevoie de un apartament, atunci scandalurile nu pot fi evitate. Dacă mama insistă că fiul intră în universitate, iar el s-a adunat în armată de liber arbitru, atunci din nou, totul se poate încheia în separare, dacă una dintre părți nu este de acord să accepte prioritățile celeilalte.

Prioritățile pot fi intangibile: pentru unul este important să crești profesional și spiritual, să studiezi, să-ți crești valoarea ca specialist, iar celălalt consideră că partenerul pierde doar timpul, obține o altă diplomă, reducând astfel realizările primei. Împărțirea din acest motiv se poate dovedi a fi temporară, iar dacă oamenii ajung la un compromis sau învață să cedeze, relația poate fi bine salvată.

Violența nu este doar fizică, ci și psihologică. Sub pretexte specifice („dragoste”, „griji pentru tine”), un partener poate introduce un control total asupra celui de-al doilea - pentru a verifica unde și când pleacă, unde se întâmplă, cine îl sună. Violența psihologică reprezintă insulte, reproșuri și lipsă de respect, acestea sunt interdicții directe sau indirecte privind menținerea relațiilor cu prietenii și rudele, restricții, clarificarea constantă a relațiilor.

O victimă a violenței și manipulării psihologice se teme, de obicei, de ceva greșit, de a lua orice decizie internă fără cunoașterea unui partener, dacă la aceasta se adaugă o dependență emoțională puternică de un tiran, situația devine complet insuportabilă. Adesea copiii sunt manipulați de părinți sau de părinți de către copii, soții și chiar prietenii pot întâmpina încercări de manipulare unul de celălalt. Partajarea în acest caz este cea mai corectă și, uneori, singura cale de ieșire posibilă. După ce a început o dată, nici violența fizică, nici psihologică nu se oprește de obicei, ci doar progresează, dobândind forme tot mai sofisticate.

Toată lumea, începând o relație cu cineva, speră și așteaptă ceva bun pe care această relație îl va aduce. Adesea, aceste așteptări nu sunt îndeplinite. Este dificil să-l iei în considerare pe viitorul tiran sau înșelător într-un tânăr dulce, în fiul mic, în creștere, este dificil să vezi viitorul necruțător și nedrept. Atunci când o persoană se confruntă cu unele manifestări și acțiuni din partea alteia, care nu s-au încadrat în imaginea așteptărilor sale, el experimentează o dezamăgire puternică, frică, resentimente.

Dacă înțelegem că ne construim singuri speranțele și așteptările și nimeni nu este obligat să le îndeplinească, despărțirea din acest motiv poate fi evitată. O altă opțiune este să abandonezi așteptările și să accepte o persoană, așa cum este cu toate neajunsurile și avantajele sale, dar acest lucru este departe de toată lumea. Despărțirea, dacă s-a întâmplat, poate fi reversibilă. Dar numai după ce una dintre părți va înțelege incorecta faptului de a înainta orice alte așteptări și speră celeilalte, iar cealaltă va face tot posibilul pentru a corecta ceea ce nu i se potrivește partenerului.

Vorbim despre alcool, dependență de droguri, jocuri de noroc, etc. De obicei, la începutul problemei, partenerul se chinuie să-l ajute pe cel de-al doilea să scape de prostul obicei. Există însă promisiuni de renunțare, dar în majoritatea cazurilor nu există nicio acțiune reală și, prin urmare, intră în vigoare pierderea încrederii, ulterior prăbușirea speranțelor și așteptărilor și apoi a tuturor celorlalte motive. În familiile în care partenerul bea, ia medicamente psihotrope, violența și manipularea sunt răspândite și există cu siguranță o diferență de priorități (cu excepția cazului în care, desigur, toți membrii familiei beau împreună).

Acest motiv, care deseori distruge căsătoriile „cu experiență”. Senzațiile și sentimentele devin plictisitoare în timp, iar acest lucru este firesc și normal. Dacă nu sunt înlocuiți de interese comune, hobby-uri, priorități și obiective comune, atunci există șanse ca partenerii să se obosească pur și simplu să comunice între ei. Pierderea interesului, atracția poate fi baza adulterului, pentru părăsirea familiei. Relațiile se deteriorează rapid și se pot complica de-a lungul timpului din oricare dintre motivele de mai sus - de la alcoolism la un partener plictisit până la violența în familie și prăbușirea tuturor așteptărilor.

Disputele financiare despre cum și cât să câștigați, unde și pentru cine să cheltuiți, sunt un motiv destul de comun pentru despărțire. Din acest motiv, mai mulți factori sunt combinați simultan: aceasta este o diferență de priorități și posibile manipulări. Dar astfel de partiții, dacă se dorește, pot fi anulate, făcându-le reversibile. Este suficient să afli toate neînțelegerile și să dezvolți o nouă strategie financiară în relația care să se potrivească ambelor. Majoritatea problemelor gospodărești sunt rezolvate în același mod. Dacă oamenii se datorează acestui lucru pentru totdeauna, atunci cu un grad ridicat de probabilitate, nu au ajuns la primul loc această problemă, ci oricare dintre cele de mai sus. Banii și cartofii prăjiți au fost doar ultima paie din bolul răbdării.

Printre motivele destrămărilor, se pot enumera multe premise diferite - atât nemulțumirea sexuală cu un partener, cât și infantilismul unuia dintre participanți într-o situație în care o persoană nu poate și nu poate și, cel mai important, nu dorește să ia nicio decizie. Dar dacă reduci totul, ca în matematică, la o ecuație simplă, atunci poți înțelege cu ușurință că baza oricărei despărțiri este insulta, care constă în prăbușirea speranțelor și așteptărilor, furiei, furiei și fricii de viitor.

Acest sentiment este acela care distruge căsătoriile, divorțează părinții și copiii pe diferite continente, îi face pe prieteni să înceteze complet comunicarea cu cei care până de curând erau apropiați și înțelegători. Vă rugăm să rețineți că infracțiunea care se află în centrul divorțului din cauza „nu a fost de acord cu personajele”, ea este cea care însoțește agitația financiară și internă, diferența de priorități, resentimentul față de lume și de sine duce la alcoolism și evadează în inexistența narcotică.

Despartirea se face pe mai multe părți. Oamenii care au luat o astfel de decizie s-ar putea să nu se mai vadă niciodată sau să se vadă în fiecare zi, s-ar putea să uite că au avut un fel de relație sau să-și amintească acest lucru și să experimenteze atașamentul emoțional pentru o perioadă foarte lungă de timp. Psihologii disting mai multe tipuri de separare.

• Defalcare structurală - motivele nu pot fi reduse, corectarea este imposibilă. Partenerii au suficientă voință și motiv pentru a decide să se elibereze de astfel de relații fără sens și să devină liberi și, în final, fericiți, dar individual. În astfel de cazuri, separarea nu este prea dureroasă, deși este posibil ca experiențele să aibă loc în continuare. Însă după separare, relațiile dintre oameni sunt uniforme, calme, pozitive, ele nu stârnesc nici sufletul, nici sufletul copilului, dacă este cazul. Relațiile sunt construite pe respect reciproc, indiferent dacă, din inițiativa unui bărbat sau a unei femei, acestea au fost încetate. Oamenii privesc trecutul lor comun fără resentimente.

• Gestalt incomplet - Există motive întemeiate de despărțire, dar nu există forțe pentru a face acest lucru, oferind motive pentru a rămâne împreună (copiii cresc, au o ipotecă etc.). În astfel de cupluri apare adesea infidelitatea, copiii cresc într-o atmosferă de minciuni distructive cronice. Ambii soți recunosc că relația lor nu a fost aceeași de multă vreme, nu există pasiune, sex, lipsă de încredere, nicio relație. Dar le este frică să schimbe ceva.

• Împărțire traumatică - decizia acceptată și întruchipată de a pleca pentru totdeauna. Este plin de acumularea unei sarcini imense de nemulțumiri, deși uneori este constructivă. De obicei, unul dintre parteneri nu este pregătit să-l lase pe celălalt să plece și în astfel de situații au loc cele mai severe tulburări emoționale și experiențe.

• Împărțire întârziată - o ofertă de a face parte pentru o perioadă pentru a aduna gânduri și a lua o decizie care poate intra în oricare dintre tipurile de despărțire enumerate. Nu este perceput la fel de dureros ca traumatizant, ci doar până la luarea unei decizii permanente.

• Pseudo despărțire - o situație special creată în care partenerul care a devenit inițiatorul nu dorește cu adevărat o separare adevărată, el manipulează, încercând să atingă ceva propriu, un anumit obiectiv. Dacă se presupune că o persoană s-a despărțit, acest lucru îi oferă iluzia de libertate, posibilitatea de a suferi ad libitum (există oameni care au nevoie de experiențe pentru a-și reînvia relațiile decolorate și pentru a risipi plictiseala). Uneori, astfel de despărțiri false devin obișnuite, iar manipulatorul încetează să-și atingă obiectivul. Adesea, când răbdarea celui de-al doilea partener izbucnește sau manipulatorul decide că resursele relației au fost epuizate personal pentru el, următorul decalaj devine adevărat și ultimul.

Experiența separării apare în conformitate cu legile psihologice ale pierderii (stadiul durerii). Secvența etapelor schimbării emoționale este de obicei clară și întotdeauna o etapă urmează alta. Atât pentru bărbați, cât și pentru femei, secvența este tocmai aceasta, dar există nuanțe datorate caracteristicilor de gen ale psihicului. Pentru a supraviețui despărțirii și a nu deveni pacient într-un spital de psihiatrie, pentru a face față rapid emoțiilor tale, este important să parcurgi toate etapele fără a pierde nici una.

Prima reacție la pierdere.O persoană nu simte durere, pentru că atâta timp cât pur și simplu nu crede în ceea ce se întâmplă, nu înțelege deloc ceea ce se întâmplă și nu permite gânduri despre aceasta în conștiința sa. Psihicul activează mecanismul de negație atunci când întâlnește ceva necunoscut și înfricoșător. Negarea protejează psihicul de impactul brusc traumatic, anesteziază parțial procesele care încep să apară în suflet. Negarea ia diverse forme - de la afirmația insistentă că totul, ca și până acum, a avut doar dificultăți temporare, până la deprecierea pierderii - „acest lucru a fost totul și trebuia să meargă, acest lucru era de așteptat”.

Efectul anestezic al negării trece, furia înlocuiește dezinvoltura - „cum ar fi putut face asta?” Există resentimente, rușine, rușine, anxietate intensă. Emoțiile devin sălbatice și, în aceeași măsură, o persoană își poate îndrepta furia atât la inițiatorul despărțirii, cât și la propria persoană.

Furia a fost deja experimentată, este practic absentă și poate persoana respectivă și-a găsit deja primele explicații pentru ceea ce s-a întâmplat, deși este încă foarte departe de o introspecție și analiză completă a situației. Imediat după furie, durerea devine mai puternică și, prin urmare, apare o dorință complet firească de a scăpa de ea. Primul lucru care cere mintea este restabilirea relației. Aici partea suferință devine obsedată de ideea de a-i întoarce pe iubit, iubit. Naturile deosebit de impresionante pot începe să urmărească un partener, să scrie, să sune, să ceară, să amenințe, să știe, să ademenească cu ocazii înșelătoare, să meargă pe ghicitori și vrăjitori.

Măsura în care cheltuielile emoționale și fizice de energie și energie au trecut prin următoarea etapă depinde de cât de severă poate fi declinul după. Depresiunea începe, o persoană este letargică, nu energică, pentru el o mulțime de lucruri își pierd sensul, ceea ce obișnuia să fie o plăcere poate enerva sau lăsa indiferent. Există tulburări de somn, de apetit. Nu am impresia că mă ridic și mă duc la muncă. Durerea scade, uneori este deja indistinguibilă. Dar stadiul este destul de periculos: dacă o trăiești greșită, crește probabilitatea tranziției depresiei situaționale într-o boală psihică cronică. În această etapă se comite cel mai mare număr de sinucideri, crime de răzbunare.

În această etapă, înfrângerea personală este recunoscută. O înțelegere a adevăratelor cauze și efecte vine, devine clar unde să mergem mai departe. O persoană începe să-și dea seama că responsabilitatea separării revine ambilor parteneri și, deși regretele pot fi încă prezente, acestea nu mai provoacă dureri severe. Situația este acceptată sub forma în care s-a produs. Circumstanțele sunt văzute clar, fără iluzii. Plusul este că debutul etapei de adopție indică faptul că planificarea noii tale vieți a început deja. Apar noi planuri, obiective și orientări.

Dorința de a trăi vorbește despre sfârșitul procesului de acceptare a pierderii, stima de sine crește, înțelegerea propriei valori, semnificația apare, sentimentul vine că cel mai bun este încă de venit. Starea emoțională este caracterizată ca fiind compensată, cu alte cuvinte, rana din pierdere este încă acolo, dar a fost deja vindecată și acum nu-și amintește decât de prezența unei cicatrici.

Caracteristicile reședinței femeii ale pierderii sunt că sexul echitabil este mai emoțional și, prin urmare, toate etapele în ele se desfășoară mai bine decât la bărbați. În orice etapă, cu excepția celor finale, pot apărea fluxuri de lacrimi, cuvinte și chiar tulburări.Dar aceasta este mântuirea feminină - datorită capacității de a elibera emoții negative, de a le stropi pe măsură ce apar, femeile finalizează mai rapid toate etapele.

Femeile rareori își pierd stima de sine după despărțire, dacă scade ușor, este restaurată după prima vizită la un salon de înfrumusețare sau la un magazin de modă. Femeia are prieteni care pot plânge în orice moment și nu este nimic de care să-i fie rușine. Dacă o femeie are un copil, atunci nu-l va lăsa să se împiedice în depresie - necesită îngrijire, îngrijire și implementarea anumitor acțiuni zilnice.

Femeile sunt mai visătoare, intră mai ușor în etapa de revenire la viață, le este mai ușor să viseze o nouă viață uimitoare.

Caracteristicile psihicului masculin sunt astfel încât despărțirea sexului mai puternic este mult mai grea, deoarece nu își pot permite să sufere suspin, ore lungi de conversații cu prietenii despre actul unui iubit, „spălarea oaselor”, iar bărbații rareori plâng. Dar degeaba. Eliberarea furiei și furiei, resentimentele cu lacrimile i-ar ajuta pe bărbați să supraviețuiască mai ușor stadiului depresiv. De fapt, un bărbat poate fi serios și permanent blocat.

Bărbații încearcă să se asigure că nimeni nu observă experiențele lor după despărțire. Le ascund, suprimă, ceea ce provoacă acumularea negativității și perturbării inimii, vaselor de sânge și a altor organe. Psihosomaticele sugerează că bărbații trăiesc mai puțin decât femeile tocmai pentru că obișnuiesc să zdrobească în sine tot ceea ce a devenit dureros.

În stadiul negării și furiei, un bărbat poate intra în toată seriozitatea - alcool, relații sexuale aleatorii. Doar în stadiul adopției va înțelege că nu aduce o ușurare semnificativă și uneori agravează afecțiunea. Barbatii sunt nelinistiti de respectul de sine. Un om abandonat este ca un leu rănit. În primul rând, își va linge rănile și va visa răzbunarea, apoi va începe să se învinovățească pentru că nu a putut domni, pierdut. Acest lucru poate lăsa o amprentă semnificativă asupra naturii relației sale viitoare - cu cât un bărbat este rănit mai grav, cu atât este mai probabil ca acesta să transfere o parte din resentimente, suspiciune și neîncredere în următoarea relație cu femeile.

Cei care vor să facă față rapid sentimentelor lor după despărțirea de o persoană iubită vor fi dezamăgiți - acest proces nu se întâmplă rapid. Totul depinde de temperament, circumstanțe și motive pentru separare, de vârsta și experiența de viață a unei persoane, dar, în general, trebuie să acordați la rândul lor experiența fiecărei etape.

Atitudinea corectă este o atitudine a pacientului. Nici o singură etapă nu durează la nesfârșit și înțelegerea acestui lucru ajută la suportarea pierderii cu un grad de calm filozofic. Această cotă va fi mică, dar foarte importantă. Psihologii sfătuiesc să nu încercați să faceți față stării lor, acest lucru va duce la reprimarea și acumularea negativului, trebuie să încercăm să acceptăm fiecare etapă ca fiind inevitabilă. Cele mai dificile cazuri sunt despărțirea în timpul sarcinii unei femei, chiar înainte de nuntă, trădare și trădare. Însă îi poți supraviețui și poți face față cu cele mai mici pierderi, dacă urmezi sfaturile psihologilor.

Este important pentru un om să-și amintească că sarcina sa în orice etapă de separare este de a-și menține demnitatea. Ceea ce determină respectul său de sine masculin după depășirea unei situații dificile depinde de acest lucru. Nu poți șantaja, amenința, se apuca de insulte și asalt, de răzbunare, de tot ceea ce coboară și minte bărbații, nu numai în ochii femeilor, ci și în propriii ochi. Nu bea și nu încerca să găsești rapid o altă femeie - încercările de a umple artificial golul interior sunt de obicei sortite cu fiasco și cu un gust neplăcut de mulți ani.

După ce agresiunea și furia au trecut, puteți încerca să discutați cu fostul, să aflați care sunt planurile ei de viitor, poate ea, ca și tine, este îngrijorată și regretă despărțirea și vrea să reînnoiască relația. Dacă nu, nu disperați. Implicați-vă în muncă și dezvoltare completă - citiți, întâlniți prieteni, mergeți la pescuit, vizionați filme interesante, sortați motorul mașinii - cu siguranță s-au acumulat multe lucruri pe care le-ați oprit pentru mai târziu. Este timpul să o faci. Acest lucru va face mai ușor să supraviețuim vremurilor dificile.

O femeie cu siguranță are nevoie de „ajutoare” - cineva trebuie să asculte, să sprijine. Dar nu ar trebui să-ți pară rău pentru tine. Oricât de mult dorești să te simpatizezi cu tine însuți, merită să mergi pe invers - să înveți să-ți controlezi și să-ți analizezi emoțiile, să distingi dragostea pentru fostul tău de frica de a fi singur, să devii un stoc de râs. Este important să învățați din inimă, să iertați sincer.

În timp ce etapele de recuperare după pierdere trec, o femeie are nevoie de motivație pentru a lucra, studia și a avea grijă de ea. Cea mai bună motivație este să înțelegeți că adevărata fericire poate sta în așteptare oricând și oriunde. Va fi posibil dacă vă ascundeți de lume, vă apropiați de comunicare, mergeți încurcat? Este mai ușor să te împiedici cu cei care nu-și pierd demnitatea - oricât de dureros, nu te apuca să te răzbune, zvonuri, bârfe, șantaj (inclusiv de copii). Când devine mai ușor, astfel de acțiuni pot fi extrem de stânjenitoare.

Prietenii de multă vreme, care sunt conectați foarte mult, se confruntă destul de dureros cu o pauză, dar nu ca iubitorii. În mod ideal, cel mai bine este să aștepți un pic, să discute cu un prieten sincer și să elimini totuși dezacordul. Dar dacă acest lucru nu este posibil, cel mai bine este să încercați să iertați un prieten dacă v-a jignit, cereți iertare de la el și plecați. Poate că mai aveți drumuri diferite.

În cazul depresiei, dacă a întârziat mai mult de două săptămâni, este important să ne ocupăm nu doar de unul, ci și de asistenți - rude, prieteni, psiholog sau psihoterapeut. Cu o abordare greșită, poate deveni cronică. Este important să stabiliți obiective și obiective pentru fiecare oră, în fiecare zi. Cu cât durează mai puțin timp pentru a savura toate gândurile neplăcute, cu atât va fi depresia mai puțin severă.

După o lungă relație, uitarea durerii nu va funcționa imediat, durerea ar trebui să dispară de la sine. Comparați-vă starea cu o rană sau gripă - chiar dacă doriți cu adevărat să scăpați de boală, nu veți putea să o faceți înainte de termen, boala se va retrage atunci când organismul vindecă complet virusul sau rana se vindecă. Același lucru cu rănile psihice.

Menținerea unei relații existente va ajuta la cunoașterea motivelor pentru care se produc cel mai des despărțiri. Privește-le din nou și observă pentru tine că pentru o relație de succes este important să aibă încredere, să nu existe violență și suprimare, ca oamenii, pe lângă dragoste, să aibă interese și hobby-uri comune. Pasiunea va trece într-o zi, iar comunitatea de interese va rămâne și vă va ajuta să depășiți toate dificultățile împreună. Este important să luați în calcul opinia partenerului, dar să nu uitați de propria viață. Victimele sunt inadecvate.

Cunoscutul psiholog Mikhail Labkovsky recomandă experimentarea despărțirii cu un cap mândru ridicat, interzicându-ți chiar să crezi că ai fost abandonat sau trădat. Astfel de gânduri nu adaugă încredere în sine și gândire pozitivă. El oferă, de asemenea, următoarele recomandări.

• Nu se dizolvă în altul, ține minte despre tine - dacă partenerul te-a părăsit, cu un grad ridicat de probabilitate, el a încetat deja să te iubească, atunci de ce ar trebui să suferi și să suferi, să visezi la întoarcerea relațiilor? Relațiile cu cei neeliberați nu sunt de obicei cele mai calde.
• Dificultăți de viață pentru toate cuplurileprecum și certuri și neînțelegeri, dar numai cele care au fost inițial slabe și de neatestat, defecte, dacă doriți, se despart. Prin urmare, ceea ce s-a întâmplat trebuie privit din punctul de vedere al faptului că totul s-a întâmplat corect și corect - amândoi meritați fericit de multă vreme. Împreună este imposibil.

• Nu vă grăbiți, acordați-vă timp - În medie, este nevoie de aproximativ un an pentru a scăpa de stresul cauzat de separare. Pentru unii acest proces este mai lung, pentru alții este mai rapid. Dar toate, fără excepție, o trec, nimeni altul în etapele de a experimenta pierderea nu a rămas pentru totdeauna.
• Nu te învinovăți pentru nimic. Nu s-a întâmplat vina ta. Și vinovăția partenerului nu există nici ea. S-a întâmplat chiar așa. Acceptați acest lucru și priviți relația cu respect și recunoștință (a fost și bine!), Și priviți-vă cu dragoste sinceră. Ești frumoasă, uimitoare, individuală. Iar cineva caută acum în lumina mare albă nici măcar o persoană ca tine, ci tu.

Vedeți cum să mențineți o relație după despărțirea în următorul videoclip.